20050728，我好像是17歲沒錯(cuò)吧，哈哈

emo版自我介紹（慎看）

家庭重組，父母985/211，姐姐A海歸，姐姐B 985/211,經(jīng)濟(jì)水平良好。從小當(dāng)然都是管著我的，總之后來逆反心理（？）挺嚴(yán)重的。5年級(jí)親眼看他們鬧離婚，很夸張的那種。這里并不想提及太多原生家庭，的確對(duì)我有不可否認(rèn)的影響，但是...不好說。

從初中開始好像是經(jīng)常一個(gè)人呆著，和同學(xué)關(guān)系都不錯(cuò)，但沒有什么特別好那種。有時(shí)覺得1個(gè)人也沒關(guān)系，有時(shí)候又覺得為什么我沒有“朋友”。我其實(shí)知道是我自己的問題，只是我好像沒有那么多話可以跟她們聊，而且我重度怕尷尬，就比如老師叫你回答問題理所當(dāng)然吧，但你回答不出來，你也知道沒人會(huì)記得你今天這樣，但就是反感，這也算我有些病態(tài)模樣吧，有時(shí)候也會(huì)有那種消極的想法。再加上自卑，嘻嘻，emo人初步形成！初三的時(shí)候也會(huì)想著，高中會(huì)好的?？傊踔信d趣愛好很廣泛，cos畫畫說唱街頭文化，社交廣泛，但是無效社交。

到高中，后面也有幾個(gè)朋友了。但是又觀望別人的人生，好像不滿足于此，有時(shí)候認(rèn)為就是自己不懂得珍惜活該的，總之有時(shí)候處理關(guān)系上并不那么合適，而我給自己的借口是，我以前1個(gè)人，我不知道怎么辦。也會(huì)因?yàn)槭虑榈陌l(fā)展低于預(yù)期而失落。因?yàn)樽员埃胱兤?，后面打算減脂，跑健身房，每天早餐中餐正常吃，晚飯只有1個(gè)蘋果，或素食雞腿啥的，半年掉30斤，很有成就感，所有人都是有目共睹。但是有一天一照鏡子，我的肉都瘦在哪？總之就是感覺自己并沒有變得那么漂亮，頹廢。繼續(xù)回到自卑的深淵，我開始覺得是因?yàn)槲冶緛砭筒缓每?。大部分人看美女帥哥?huì)覺得好好看，后期的我看了沒感覺，還會(huì)分析為什么他們長得好看，我哪里不好看，然后繼續(xù)自卑?，F(xiàn)在我感覺我并不是羨慕很多人，我是嫉妒，我感覺我病態(tài)，感覺我扭曲。后期的我開始對(duì)很多事情都不感興趣了，麻木。心事重重，所謂的心事重重，我將我的一切想法概括為虛無的。我克制不住地想，為什么他們這樣，我這樣，有時(shí)候也會(huì)幻想這幻想那，或者是感到對(duì)事情的無力，時(shí)常會(huì)覺得從小到大收到的夸獎(jiǎng)是虛的，我并沒有那么好，同領(lǐng)域能超過我的人太多，我好像怎么做都做不好任何事情，總想著放棄，或者覺得很多事情沒有意義，總是感到孤單，并沒有人理解我，或者有很多自相矛盾的想法，比如你都這樣這樣還想著別人理解，我也不知道，就是有時(shí)候會(huì)用社會(huì)的客觀的上天的角度審視自己，有時(shí)候知道自己很幼稚很不現(xiàn)實(shí)但仍然會(huì)想會(huì)做，或者對(duì)自己發(fā)問為什么我回憶的時(shí)候總能記得很多不好的小事，而不會(huì)想起很多開心的時(shí)候，或者覺得為什么自己不能像別人一樣每天開開心心的，又有時(shí)候會(huì)有莫名的負(fù)罪感。我總感覺我活的真的好累好累，我好想心理輕松，我好想和自己和解。后面長期請(qǐng)假了，后面去畫室集訓(xùn)了，老樣子關(guān)系和睦，但是1個(gè)人。有時(shí)真的不希望一些期待會(huì)變成重蹈覆轍的事情。

現(xiàn)在在著手做直播。缺愛后遺癥（？）想得到陪伴（？）總之希望有穩(wěn)定的情感輸入，希望不再那么孤單哪怕接受了很多人只是階段性陪伴的事實(shí)，希望獨(dú)立，希望內(nèi)心空洞可以減小，希望不要在早睡的時(shí)候莫名其妙的哭，希望不那么玻璃心，希望不要老是胡思亂想捏，希望很久以后我可以真的與自己和解吧，太痛苦了有時(shí)候，真的，我太痛苦了。

20230228,還有很多沒說，我也不知道發(fā)出來干嘛，先存檔了，嘻嘻。