1、兄弟四人在地里干活。

老大說：“兄弟們，好好干！秋后有錢了讓咱爹給咱娶媳婦”。

老二說：“還說娶媳婦呢，咱家里總共有一個(gè)姐姐，還讓別人娶走了”。

老三說：“別瞎說，自己哪能娶自己家里的人”。

老四說：“咋不能，咱爹沒有娶咱娘？”

2、菜炒好后，老婆端出來，說：“嘗嘗，評價(jià)一下。”

老公吃了一口，看了看盤子道：“如果算是一碗湯，你的水放少了；如果算是一盤菜，你的菜放少了。”

老婆臉一沉：“說重點(diǎn)。”

老公道：“鹽放多了。”

3、兒子放學(xué)回到家，對我說：“爸爸，咱們包餃子吃吧，我先去做功課，待會兒再給你們幫忙。”說完就回自己的房間去了。

很快，餃子就包好下了鍋，煮熟以后我還沒來得及將其撈到盤子里，兒子踱著方步出來了。

餐桌上，我對兒子開玩笑說：“你不是說要幫忙嗎？”

兒子放下筷子，打著飽嗝說：“是呀！要不是我?guī)兔?，這么多餃子你們吃得了嗎？”

4、男：圣誕節(jié)你想怎么過？

女：不知道。

男：那我把自己送給你，我們一起過好不好？

女：大過節(jié)的不要提那些不吉利的事。

5、“聽說前男友感冒了，我特意買了點(diǎn)東西去醫(yī)院看她，雖然說是前女友，但也不至于把我打出來吧。把我打出來了不要緊，連我特意為他買的東西都扔了出來！實(shí)在是太過分了！”

“你買了什么？”

“骨灰盒?！?/p>

6、一女同事，胸很小，今天在發(fā)朋友圈與：內(nèi)衣被偷了！

我忍不住在下面評論道：誰眼瞎會偷你胸罩，偷去當(dāng)眼罩嗎？

唉！到現(xiàn)在不理我。。。

7、一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來采訪他。

“您認(rèn)為是什么原因使您如此長壽？”記者問。

老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：“我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時(shí)起床。”

“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這又是為什么呢？”

“他堅(jiān)持的時(shí)間不夠長?！崩先藦娜莸鼗卮?。

8、本人服裝店屌絲老板一枚！今天一枚穿超裙的靚女來我店看褲子。

我問她穿什么碼？

那靚妹的一句話雷到我了：我好久沒穿褲子了，不知道穿什么碼！

9、“許仙先生，你和妻子這么多年保持愛情新鮮的秘訣是什么？”

“每天我下班回家，她都迎上來給我一個(gè)蛇吻?！?/p>

10、胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調(diào)侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”

她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅(jiān)毅：“我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”