“不，我沒有后悔，但是我很痛苦。哎……這很矛盾，真的，這實在太難形容了。就怎么說罷，哪個人不希望自己堂堂正正做人？然而我被我的虛榮，被極度，被厭惡迫使我去做這些事，不是“迫使”還是我太軟弱了，我在書上看了這么多灑脫的名士，莊子，阮籍，史湘云。我看了那么多書，卻還是一直不停地陷入功利的泥潭，被厭惡支配著！你說我難道不痛苦，不迷茫嗎？人性的惡的一面太強大了，善的一面有時候也能勢均力敵，你說我究竟是那一面？我的善的一面卑微，又讓我感到虛偽，然而惡的一面如此勢不可擋？哼？何其諷刺！我告訴你，有時候我覺得人文主義就如毒品一樣，讓你覺得自己是多么偉大，然后沉醉其中。我有多么厭惡自己，我就有多么厭惡人性，就有多么厭惡人類！我想把自己切開，狠狠的將惡毒拽出來，狠狠的鞭撻！哎……不過，我唯一能走下來的其實是我一直堅信人就是復(fù)調(diào)音樂，每個人皆有善惡。有關(guān)于對于我惡的一面的認(rèn)識其實是不經(jīng)意的。我小學(xué)的時候，我抓到了一只黃蝴蝶。那時我才小學(xué)，在我腦海中，蝴蝶就是美好的化身。我想把蝴蝶抓回去，沒有瓶子，就那么一瞬間，我覺得把蝴蝶狠狠扔到地上是怎么樣的？將蝴蝶剪短翅膀，剪短觸須是怎么樣的？不要說你沒有這種想法，我猜你一定會有。然而道德一直拘束著我，但我還是被欲望給打敗，我把蝴蝶搞得奄奄一息。那時我感到自己是多么的罪惡啊！我把蝴蝶扔到煙井蓋里，趕忙逃走。然而在車上，我看到了蝴蝶從地下一飛沖天。我被震撼到了，平時書本里多么有關(guān)生命堅強美好的故事都不及這一次讓我親身感受到生命的力量。一方面，我被蝴蝶的美好震撼了，然而造就這種美好而需打破的障礙確實我設(shè)置的，我回想起我之前的所作所為，感覺配不上去稱贊蝴蝶，而那些旁觀者誰又能像我一樣真真感受到生命呢？我又不能分享，一旦分享，自己定會被罵的體無完膚。產(chǎn)生罪惡的人卻是真真感受到高尚的人，這是件多么怪的事。你說什么才是人？我覺得這才是。然而那個星期我寫了這件事情當(dāng)做周記，結(jié)果被痛批了一頓，最后改成了單單的寫一只小蝴蝶掉到了煙井蓋里，后來逃脫的故事。我那時不懂，那里看過像陀思妥耶夫斯基，三島由紀(jì)夫這些人的書？我看的都是那些為了戲劇張力而人物性格善惡分明的故事，因此，我覺得我好壞，由此而沉悶了一段時間。還有一些后續(xù)，自那次事件發(fā)生以后，我回憶起來，總是覺得有一件事，我喜歡純粹的東西，我不喜歡藍(lán)天上掛著云彩。我就在想就是純粹的美好總是要抵抗挫折和邪惡的嗎？那只蝴蝶被壓到痛苦到只剩下求生，由此而呈現(xiàn)出生命純粹的美好，難道純粹的夜空而帶給我的安寧也來自于反抗巨大的痛苦嗎？我覺得一定是，生命是如此，自然也是如此。那些純粹的愛，純粹的恨，純粹的努力和純粹的頹廢，哪一個不是被動的？難道生命只有被動才能顯現(xiàn)出純真和美好？我不禁回想起當(dāng)我將錢丟給流浪漢的時候，這份恰似美好而純粹的善意與同情里面，我竟然發(fā)現(xiàn)有那門一點點優(yōu)越感，我給了錢，就感覺很自豪？自豪？我竟然會自豪？在我的面前可是一個被生活趕上絕路的人？而我卻因資助他而自豪？這是個什么東西！我想起了陀思妥耶夫斯基的《白癡》里，當(dāng)我們?nèi)丝梢韵褚d一樣愛一切人，難道愛的不是那個“愛一切人”的高尚的自己嗎？你說都這樣了，我還渴望著我自己能夠主動創(chuàng)造出美好的東西來？我對我自己的善意都是不是產(chǎn)生懷疑，而惡意卻不斷地滋生，從而導(dǎo)致我一開始和你講的那件事情的發(fā)生，才讓我軟弱無能，以欺騙自我度日，為真相揭露而懊悔的哭泣，如此往復(fù)，不知輪回了幾次了。”