這一篇感覺很不錯^_^，是很可以學(xué)習(xí)的

壞的伴侶有四大特征：只待在家里不求上進，遇事抱怨，斤斤計較不肯退讓，一遇到問題就逃避

好的伴侶的四大特征：懂得顧家，愿意分享，堅持原則，知道看對方的狀態(tài)來及時制止矛盾

哎，其實遠叔是很喜歡把學(xué)術(shù)邏輯拿來在課里面做個引子，但是后面講的內(nèi)容跟這個關(guān)系又不大的感覺——或者說，強行聯(lián)系，比如，這個視頻我看完，標題就覺得很。。。標題，跟內(nèi)容聯(lián)系就很強行，視頻后半段講的經(jīng)營感情，主要是要關(guān)注彼此的變化，自己對待關(guān)系的方式也要根據(jù)雙方的變化而互相調(diào)整，跟開篇的理論聯(lián)系也很強行聯(lián)系。。。

穩(wěn)定的關(guān)系會滋生出懶惰，一旦懶惰，就容易滑向負面，但是經(jīng)營，是一種正向的——人性是偏愛懶惰的，但成長，就是逆人性的——是這個意思嗎？

哪怕開篇甜蜜，未來明朗，但是當(dāng)下的幸福，除了自己的努力，一定也有對方的包容和配合，常存感恩，時常自省

尊重、支持和理解要強妻子的丈夫，很少幫她做決定，這時候可以這么做，其實是妻子身體健康、情緒穩(wěn)定，能夠照顧好自己

但是妻子生完孩子之后，征求意見，丈夫意外，但是沒有意識到改變的發(fā)生

妻子這時候需要陪伴需要肯定，需要緩解她身材走形和養(yǎng)育孩子帶來的焦慮

丈夫意識到，在妻子最艱難的時刻，他還保持原狀，沒有多一份關(guān)系和照顧，對妻子來說，就是冷漠

隨著生活的起伏，人不應(yīng)該一成不變，當(dāng)環(huán)境變差時還有人安于現(xiàn)狀，一定有人承擔(dān)了更多

要愛具體的人，不要愛想象的人，如果把過往的相處模式當(dāng)成萬能藥，忽略了改變，就抹殺了愛是具體的變化的生命力的，這份愛就無法對抗風(fēng)險——因為被腐蝕和脆化了，所以才會出現(xiàn)可能一個小矛盾，就導(dǎo)致崩盤

所以，越是好的感情， 越要長期經(jīng)營

不過我想來，女人最脆弱的也就是懷孕、生產(chǎn)、哺乳、帶孩子到上幼兒園的年齡，哦，還有萬一孩子生病了，那也是崩潰，當(dāng)然，自己生病了，可能也很壓力——但個人覺得自己的就還好，孩子真的是扛不住——所以我本能的決定，不生娃。。。。

這樣的話，感覺其實生活就還好吧^_^

在發(fā)生矛盾的時候，深化關(guān)系的方法

1， 全面的歸因，兩個人的變化，是雙方的因素參與，不能盲目的歸因自我，讓自己陷入自卑和無力感，而都歸因?qū)Ψ?，對讓關(guān)系陷入敵對狀態(tài)，沒有辦法分出精力解決問題

我們整個人生的習(xí)得性歸因模式，是過去的經(jīng)歷帶來的，但是伴侶不是那些給過我們傷害的人，我們要分開他人和伴侶

2， 不要回避沖突，淺層的的信任可以通過平和的方式建立，比如示愛、承諾等，但深層的信任和依賴，需要在沖突中建立

去直面沖突，談?wù)摳惺埽匾暶恳淮尾皇娣母惺?，但不要預(yù)設(shè)災(zāi)難性的后果，意見不一不等于被否定，爭吵也不等于關(guān)系變差

人類的本能需要，是有人能看見和接納自己真實的一面，只要坦誠過后承接住彼此的情緒，雙方都能獲得極大的療愈

不要因為兩個人的感情深厚，就模糊了人格的邊界，在看見自己的同時，也要看見對方的存在，不要只從自己的角度考慮，多想想雙方的需求，保證關(guān)系始終能適應(yīng)生活的發(fā)展，處在平衡狀態(tài)

相愛不一定能抵得過歲月漫長

^_^，雖然我老吐槽遠叔的自洽邏輯，但是他分享的很多學(xué)科邏輯，還是很贊的

從頭來聊聊這里面涉及到的觀點和邏輯吧^_^

首先，看好壞伴侶的四大特征

壞伴侶，只待家里不求上進，斤斤計較不退讓，遇事只會抱怨，遇到問題就逃避

首先，不求上進這個就是觀點，是對事實的一種解讀，我們從底層邏輯去解讀一個人，而不是用觀點去標簽一個人，比如，武老師都有兩年渾渾噩噩的日子，抑郁癥患者也有休養(yǎng)的日子，但是，這底層是全能自戀下的自我高要求，和不求上進是不同的，武老師說的觀點我很贊同：世界上所有的人，是所有的人，所有的，都是希望自己能積極而高效的活著，所以本質(zhì)上，沒有不求上進的人，活在自戀維度，爭求高位，是每個人的本能，表現(xiàn)出在家無所事事樣子的人，可能是在爭的壓力下承受不了，為了能讓生命存續(xù)，他妥協(xié)的一種狀態(tài)

我們看到他人，而不是評判他人，我們可以不選擇這樣的人作為伴侶和協(xié)作者，但是，他的存在，是他的權(quán)利

曾經(jīng)全能自戀的我，很不喜歡一句話：我不贊成你的觀點，但我誓死捍衛(wèi)你說話的權(quán)利

我就覺得，那些垃圾觀點有什么好聽的，他講到一半我就要打斷去指正他，聽浪費我時間，而我指點他，也是為他好

但是現(xiàn)在，我是真的越來越能做到，去理解每個人——今天早上林同學(xué)跟我分享事情的時候，我沒有給他建議，而是問他是怎么決定的，決定的邏輯是什么，然后他告訴了我他的邏輯，我就分享給他我的看法——重點不是他朋友怎么做，課題分離，和作為親友的陪伴，哪些是他人的課題和責(zé)任、能力需要，哪些是我們作為朋友能做的

所以結(jié)論是，壞伴侶的第一個特征，是他不為家庭承擔(dān)經(jīng)濟責(zé)任——建立家庭需要很多經(jīng)濟支出的，不管生不生孩子，就是日?；ㄤN，也是要共同承擔(dān)的，定義中給的只在家中不求上進，這是片面的，反之，如果他工作上進就是好伴侶了嗎？我其實認識很能掙錢在外給小三花，家用一毛不給的。。。。所以，正確的定義，我覺得是不為家庭支出共同付出

不過說到這里，我又發(fā)現(xiàn)了遠叔的一個毛病——就是他的立場，是站女性，我上一篇說的是女權(quán)女性，但這一篇里，可以說是站女性，為什么呢，我們可以看到在過往的很多家庭結(jié)構(gòu)里，都是男主外女主內(nèi)——家庭主婦還是很普遍的現(xiàn)象的，那這些家庭主婦是不是“只在家里不求上進”呢？她們每天重復(fù)著同樣沒什么價值的家務(wù)勞動，得不到很多的社會和家庭理解認可，只在家中。。。

我也發(fā)現(xiàn)了自己的毛病，我也是拿著這一條去審視男性，因為想到的是幾個糟心的女性親友的老公，在家中天天做夢，靠妻子辛苦掙錢養(yǎng)家，但是如果再去看女性的話——那不是家庭主婦都基本要被視為壞伴侶了？畢竟家庭主婦沒有經(jīng)濟來為家庭支出共同付出啊

所以，第一條應(yīng)該改為不能協(xié)作分工，相對公平的承擔(dān)家庭中的不同責(zé)任——但其實這也不對，有的家庭中其實沒什么瑣碎的義務(wù)的，比如雇請保姆完成幾乎所有家務(wù)，照顧孩子——所以，壞伴侶本身的定義，這就是遠叔的自洽邏輯——還是女性立場，代表很多女性的不滿而已，并不是現(xiàn)實

因為壞伴侶本身的定義，就是把婚姻中的責(zé)任歸給一方——這跟他下面說的啥雙方經(jīng)營，又是邏輯打臉。。。。我都無語了。。。。

你看，才一個開篇第一條，我就吐槽了這么多。。?？磥磉@篇筆記可能要寫三個文了？

第二點，遇事只會抱怨，其實這也是太表面的事實，都沒有去到立場層，更別說邏輯層了

首先，親密關(guān)系中發(fā)生任何問題，兩個人都不無辜——沒有一個人是全責(zé)，而另一個人沒有責(zé)任的，關(guān)系中的問題不是車禍

這一點應(yīng)該是，沒有任何解決問題的動力和能力，但是，這也并不就是壞伴侶，也有男人就喜歡這種被需要，而且能長期平衡相愛的，嗯，的確西楚霸王和希特勒最后都自殺了，但是在和平年代，虞姬和愛娃就是他們的終身摯愛沒有問題的

所以你看，這又是一個女性立場的定義——如果不是我通過其他條知道了他的女性立場，我會覺得他這是男性立場，因為在傳統(tǒng)的文化教養(yǎng)下出來的整體概率表現(xiàn)，婚姻中遇事只會抱怨的女性，應(yīng)該是多于男性

當(dāng)然，女性立場下，對“無能的男人”是更為憤怒的，因為傳統(tǒng)文化是男主外女主內(nèi)，女人顧好家就是好女人了，男人就應(yīng)該能遮風(fēng)擋雨，女人抱怨下沒什么，男人如果只會抱怨，那長久積累下來帶給女人的、是能掀翻了天的一種憤怒——這么沒用，去si算了

我上面已經(jīng)說了，壞伴侶的定義，就是把婚姻中的問題去做一方歸因，尤其是這明顯的男方歸因，這么多么大的bug。。。。槽多無口。。。

所以，還是改為對人的要求？但是并不是大家遇事就積極解決才能是對的啊，第一個成長需要時間，第二個，幸運的雖少，但是每個人的人生就是不同的啊

所以，自己不想做這樣的人就好了，他人的課題，那就隨便他人好了

只好先over

等我再開一篇~

找圖的時候，感覺這個圖就很好玩^_^，槽多無口是表達心情，但是，我這么能說，還是有口的，這圖好合適啊^_^