如果按照未明子的形容，我應(yīng)該是個zb主義體制下的失敗者。

我是個如此自卑的人，這自卑從何而來？可以說這四個月多的思考才讓我重新打破那個牢不可破的牢籠。

自卑的人是怎樣的呢？回想起來，我一直在做一件事，我這樣做對了嗎？我問自己，我問一切人，卻老是遭受失敗，因為他們告訴我，你這樣不對，我很慌，我該怎么做呢？我問自己總是問不明白，我成了一個寄生者，我十幾年的時間不斷地寄生在一切事物身上，我這樣問他們，我這樣對嗎？直到他們說，對了，你就要這樣做。

但是我又煩惱起來了，我發(fā)現(xiàn)我沒辦法投入進去，我告訴自己，你就這樣做就行了，但是每當我這樣說的時候，立馬就有一個聲音跳出來說，不，你想要的不是這個。

其實我一直知道我想要的是什么，我喜歡看書，看故事，我希望一直看下去。姑姑家的一本俄羅斯童話在我小學(xué)階段可以說陪我度過了最開心的一段日子，當我進入初中時，俄羅斯童話已經(jīng)滿足不了我了，我接觸到了小說，我是如此廢寢忘食的看著那些琳瑯滿目的小說，那時候我僅有一個忘記在哪里撿的手機，我開始討厭大人的管束，因為他們總是告訴我，該吃飯了，該上學(xué)了，該學(xué)習(xí)了，該做作業(yè)了，該做一切他們希望我做的事情了。但我只想看小說，我到現(xiàn)在還記得我看的第一本小說是失落葉的《斗神》，然后土豆的《斗破蒼穹》《斗羅大陸》等等數(shù)不勝數(shù)的小說，初中的三年時間，我?guī)缀蹩戳私咏鼉砂俦井敃r熱榜的小說，即使在現(xiàn)在的我來看里面的情節(jié)算不上精巧，算不上多么有意義，但是對當時的我來說，它就是我生命的一切。

我理所當然的成為了一個失敗者，媽媽告訴我，你不努力學(xué)習(xí)就過不上好日子，就不能出人頭地，可對我來說那些抽象的符號遠不如書里的世界對我有吸引力，我開始抗拒了，我開始不跟他們說話，我偷偷的看小說，在一切我能自由支配的時間里，在一切深邃的黑夜里。

我到現(xiàn)在還記得那樣一個黑夜，我一如既往地躲在一個黑暗的小房間看著小說，媽媽進來了，她對我大發(fā)雷霆，我只是沉默著，媽媽的形象在這里就開始分裂了，（我的父親同我一樣自卑，我非常清楚這一點，我的家庭里反倒是母親充當了那個威權(quán)的父親符號?；叵氲竭@里我才重新體會到，未明子所說的那種分裂。一個威嚴的父親同一個無能的父親的分裂，只不過這個角色卻由我的母親來扮演了。)

我看到了這種分裂，但是當時的我根本不理解，我只能回去睡覺，然后再在母親的睡眠后，重新打開手機，進入那個我愛的世界。我的成長就這樣扭曲著，或許同一切像我一樣的孩子一般。我越是能在小說的世界里得到溫暖，我就越討厭這個現(xiàn)實的充滿暴力的世界。它強迫我做一切我不愿意做的事，或許我不夠聰明。

我既沒有做到像未明子說的做到保持自我的同時積極應(yīng)試，扮演一個“聰明的好孩子”。

也不愿意消滅自我，從此成為一個“努力的笨孩子”，成為龐大的機器中一個沒有感情的螺絲釘。

我就這樣渾渾噩噩的過了好多年，我的世界觀其實都是小說灌輸給我的（倒不如說是我在小說里領(lǐng)悟到的，我不希望用灌輸這個暴力的字眼，不論小說的質(zhì)量如何，它一定程度的成為了我的老師，我真心尊敬的老師。)，而小說的創(chuàng)作者同樣也是根據(jù)現(xiàn)實生活再創(chuàng)作的，所幸我能暫且不與社會脫軌。

在初中階段，初一我遇到了我一生里最愛的老師，可以說是他給了我一個學(xué)習(xí)的理由，我開始不那么厭惡學(xué)習(xí)，甚至開始主動預(yù)習(xí)課文，我的成績也變得好了起來，我到現(xiàn)在還能記得他的名字叫龍文通，江蘇過來這邊教學(xué)的。而這一年后，我初二初三其實一直在吃老底，我重新沉浸小說的世界里，直到初三靠著所謂的加分才進了縣里的一中。

而到了高中這個階段，學(xué)習(xí)任務(wù)越來越繁重，我開始發(fā)現(xiàn)，我沒辦法再沉浸在題目的世界中了，可以說我之前所謂的學(xué)習(xí)，那種沉浸在抽象世界里的感覺消失了，我在課桌上冥思苦想企圖再進入那個狀態(tài)，卻再也不能了。

高一過去后，我已經(jīng)無法再忍受那種生活了，焦躁的讓我發(fā)瘋，高二后，兩極分化讓我的成績一落千丈，我正在這時候發(fā)現(xiàn)了圖書館，在一次讀書課之后，我們有了借書卡，我發(fā)現(xiàn)了新大陸，從高二的那一天開始，我兩天一本在圖書館瘋狂的借閱著，我看的非?？?，像看小說一樣，所以科幻小說無疑是最吸引我的一類書籍，可是科幻的書沒幾本，我看完之后就不知道借啥書了，那段時間我甚至開始看名著了，邊城，圍城，甚至戰(zhàn)爭與和平我都借過，但是我不喜歡看這種書，它不是故事，或者說是它太創(chuàng)傷性了，我讀不懂，也不愿讀。圍城我也是像看小說一樣看了一遍，我現(xiàn)在甚至都記不得主人公的名字是誰。我不再借這種書，我開始讀別的，比如教育孩子的幾本書，我記得是《劍橋女孩-×××》《哈佛男孩-×××》名字記不得了，在我看過了故事性強的老人與海，魯濱遜漂流記，小人國大人國那個本書（擦，忘記叫啥名字了），簡愛，還有幾本忘記名字的書后，圖書館我就很少去了。因為高三了，在高三的接近下學(xué)期，我戀愛了，說是戀愛，倒不如說是小孩子過家家。我從小說里感受到的那種完美愛情，我把它投射到現(xiàn)實世界卻發(fā)現(xiàn)對應(yīng)不起來時，我又陷入了矛盾中，我喜歡的那個女孩，不是很優(yōu)秀，也沒有什么在我看來美好的品格，但是我就突然的陷入了進去。我企圖改變她，讓她跟我心目中的戀人對應(yīng)起來，卻發(fā)現(xiàn)做不到，我作為失敗者的那層自卑重新占領(lǐng)了高地，我開始遷就她，甚至告訴她，你到底想要怎樣的男朋友，我愿意為了你改變（尼瑪?shù)?，惡心死我了。），而當她真的想讓我改變的時候，我發(fā)現(xiàn)，我同樣不愿意改變。（這就是主體的力量，沒有人愿意被當成任人宰割的客體來玩弄，可惜豬一樣的我是不會明白的）。

就這樣又渾渾噩噩的過了兩年，我成為了?？迫松先?，順便被甩掉，繼學(xué)習(xí)的失敗者后，再次淪為了愛情的失敗者。

進入大學(xué)后，我終于有了相對寬松的生活，“考上大學(xué)你就輕松了”，我確實輕松了，有了自主的權(quán)力后，我馬上又被zb主義的精致奶頭樂捕獲了，甚至在我初中一直到現(xiàn)在，就已經(jīng)在不斷的被影響了。這時候我遇見了明日之后這款豬比游戲，又荒廢了我一年半時間，轉(zhuǎn)眼來到了畢業(yè)。

畢業(yè)后，我第一次開始打工，被父母保護的好好的我這個巨嬰，第一次感受到了來自社會的殘酷。在干了不到一個月后，拿到畢業(yè)證的我來到了一家小公司，開始了擺爛生活。

然后就在這時，我遇見了as，遇見了一些可愛的人，接觸到了哲學(xué)。

這個失敗者終于看見了能改變他的東西，沒有哪一段歲月，像現(xiàn)在對我的影響一樣大。

我第一次感受到了被大他者操縱的我，從看到大他者，到大他者逐漸清晰，再重新與我這二十余年的經(jīng)歷聯(lián)系起來。

從發(fā)生學(xué)的角度再次構(gòu)建自己的生命，我將重新，或者說真正的活一遍。

這一次由我自己做主！

生命從來都不是連續(xù)的，相反，它是斷裂的。

對新生的我來說，他，從未出現(xiàn)過。

而“我”才剛剛開始～