這幾天想法太多，并且孤獨感也越來越強。我承認(rèn)我不是一個真正獨立的人，開朗自信的人，能與人能說會道的人，內(nèi)心也并不堅強。這么多天過去了，曾經(jīng)的我一位上了高中會變開朗的，結(jié)果沒有，甚至跟糟，也寄希望與上大學(xué)，可惜還是沒有，那我什么時候才能開朗自信談吐自然不急不躁呢？好像永遠(yuǎn)都等不到這一天。那我到底是在擔(dān)心什么呢？怎么這么放不開自己呢？我有又是在怕什么呢？怕沒有朋友嗎？怕跟那些親戚們不往來了嗎？怕以后找不到工作？還是怕以后自己陽了挺不過去？確實，這些我都怕，但任然是一副人前冷酷無情的樣子，讓人嫌。我好像沒有靈魂了一樣，做什么都是魂不守舍的樣子。前天被小組長兇了，說我打電話給客戶解答問題的時候說漏了嘴，不該說賠償?shù)?，我還記得他拿手指對著我的頭，氣勢我很討厭這樣，不尊重人的感覺，而且確實太兇了。那一刻，其實我很委屈，我覺得憑什么，我有沒有態(tài)度不還，我對客戶的語氣真的是我平時在生活中根本不會有的，我不是這樣的人，可是我定要裝這樣，其實有點像人格分裂，像是人前一套人后一套。還有自己是真的不愿意也不喜歡與人打招呼，尤其是主動的，我很清楚，我就是怕自己聲音太小別人聽不到，我覺得尷尬。其實不打招呼更尷尬，而我還是選擇了前者。這非常不可思議對吧？可我就是這樣的。脫離現(xiàn)實社交太久就容易妄想，妄想久了就會加重自己的害怕。這幾天還要參加六級考試，我沒有做好考試的準(zhǔn)備，其實也有準(zhǔn)備，但不多，這幾天斷斷續(xù)續(xù)的背了點單詞，加起來就那么400多個，肯定過不了，我也不想再認(rèn)真去做真題了，感覺沒什么用。除了六級考試，我還要準(zhǔn)備健身氣功的易筋經(jīng)，這個好有難度，我感覺我做不到，練了那么多遍還是記了后面動作忘了前面的。這些天還要準(zhǔn)備大學(xué)生創(chuàng)新創(chuàng)業(yè)大賽，我是真的累了，跟這群人一起，她們幾個一起吃飯都不叫上我，雖然我可能確實是有點跟她們不一樣，但是為什么呢？一定要拋棄一個嗎？多問一個人問她要不要一起去吃有這么難嗎？這是要至我于何地？我還是這個團隊的組長，也不知道老師為什么要這么相信我，也許她還是把對我的印象留在了那次直播上，我承認(rèn)我直播還是有點才的，但是還是不多，依然是我行我素的比較多，不夠精彩。我只能在像照鏡子一樣的直播間里賣弄自己那一點點的可憐的自信，其余的像與人面對面交流這些更多是不止緣由的畏懼感。就寫這么多了，估計也就只有我自己才會看這篇又臭又長的不知所言的文章吧！哈哈