好久沒有寫專欄了，并不代表我不想寫或者沒什么想說的，只是嘛，感覺時間未到。還沒有到我該把我想說的是寫出來的必要。當然今天我就又有了一些想法所以又回來了。

這一段時間突然感覺好孤單，不是周圍沒有熟人或者被孤立的那種孤單。只是覺得我曾經(jīng)的那些朋友啊，親人之類的好像都已經(jīng)離我而去了一樣。感覺就像我已經(jīng)快要走到人生的盡頭開始回憶從前，懷念過去，感嘆人生了一樣。當然，他們并沒有真的離開我，我也很是想他們，但是呢，一考慮到他們都有自己的生活也許都很忙我就不好打擾他們而且實際上我也沒什么事，沒什么可說的，只是覺得說說話心里就會有很大的慰藉，但是相比之下我更不想打擾他們。就感覺為了我的一己之欲來打擾他們有些不好。不過啊，我感覺無論是說說話還是就單單的站在我的面前我都會感到十分的滿足。終于感覺到我的父母想我卻不找我的原因了，不過雖然我也很想跟他們說說話，可是我實在是不知道說些什么好。但是呢，父母之間還有個念想和陪伴，但是呢我身邊就沒有一個人，就像思念是一種病，我現(xiàn)在就快病入膏肓的感覺。因此就解釋了我之前內(nèi)心十分強烈的空虛和孤單痛苦是什么原因了，也解釋了我為什么那時那么的想要有個對象或者有個人愛我（這么說雖然有些夸張或者肉麻？不過好像我當時確實這么想的。說來有些羞恥，幸虧沒人認識我。）目的其實就是希望有個人能陪我然后解除內(nèi)心的空虛和孤單的感覺。雖然確實可以解決，但是呢，一直這樣的重蹈覆轍確實不是個好的辦法。而且怎么可能會有個人真的愛著我并且陪著我呢？每個人都有自己的自由和生活嘛。就算以后真有一個這樣的人就像我這樣總是怕給別人添麻煩的想法的話早晚也要慢慢的疏遠然后就無了。不過好糾結(jié)?。。。?！

實在是不能克服怕給別人添麻煩或者打擾到別人的想法。

不過在這表達自己的感情也是個很好的發(fā)泄方式嘛。我真的很害怕失去，害怕我的朋友因為我不總聯(lián)系他們漸漸的感情就淡漠了，然后就再也不會聯(lián)系。但是我也不能很好的知道對方的想法。父母親人（部分親人）也都是一樣的道理，我現(xiàn)在不聯(lián)系總不說話不是不想，只是真的不知道說些什么，我感覺尬聊什么的好尷尬，不能是為了聊天而去聊天。不過啊，說真的，我真的很在意你們，很想你們，也很愛你們。我本身也就不擅長表達情感，更不會把這些說出來。不過總之就是害怕你們因為種種原因離開我。如果假如哪天你們真的離開我了我也沒有辦法，不過我希望你們能知道我的真心一直沒有變，我始終都喜歡著你們，哪怕以后在也沒機會見面或者交流我也會嘗嘗想起你們或者在夢里夢到你們。

正好最近夢里夢到了我曾經(jīng)的我最喜歡的朋友和人。這是很感慨啊，可能這一生都沒有辦法再見了呢。也可能再也無法回到當初的美好時光了，你們給予我的快樂，溫柔和善良我都會好好的記住，變成我面對未來無限未知和困難的動力。就像鐘離說的那樣 ， 如果有一天我們不得不分別的話，你們也會在我的心里如黃金一般閃耀。即使我已經(jīng)無法叫出你們的名字，但是你們曾經(jīng)的笑容，與我共度的時光我都視若珍寶般珍藏著。想到那些美好的時光真的是我一生中最珍貴的東西，認識你們也是我生命中最美好的事。真的感謝你們曾在我的生命中留下了如此多的美好時光。