原諒我，還不能把第一人稱我的口吻抹殺，尚且只能從我出發(fā)書寫最粗比的文字。在熟悉的店門口喝著熟悉的Hugo，它的甜味和苦味比例似乎完全取決于店家的心情，而今晚的酒是偏苦澀的。店員一如既往地?zé)崆?，洋溢著永遠(yuǎn)無法知曉虛實的微笑，我選擇相信即使在這樣燥熱難耐的天氣里，這樣的微笑依然是發(fā)自內(nèi)心的，也許機(jī)械式的虛假在經(jīng)過大量的練習(xí)與模擬之后就會變成真的假體。為什么要在意真真假假呢，本質(zhì)與現(xiàn)象的關(guān)系就像現(xiàn)代人與狗的關(guān)系，是共生的，不養(yǎng)狗的人是如何活下去的呢，不養(yǎng)狗的美國人又是如何活下去的，沒有一條忠實的愛犬，人該是多么孤寂，不被人馴化的犬科動物呢，少了一份被消遣和奴役的樂趣。

多年以后我終將活成酒鬼的樣子，在街道的路緣邊上踉踉蹌蹌，把嘔吐物留給這座不算繁華的城市做紀(jì)念。我該如何用屎一樣的文字去描摹城市的景觀，四四方方的居民樓的墻體外是整齊劃一式突兀的陽臺和擺放的綠色植物，像是原本應(yīng)該彰顯簡潔之美的長方體在側(cè)面生長出蹩腳的幾何體，淺黃色的墻漆看起來像是末日不再燃燒的太陽的顏色，陳舊千年的死亡本能。市中心的玻璃櫥窗沿著拱廊下的人行道綿延不絕的伸展，多么偉大的藝術(shù)，消費主義導(dǎo)演的展覽，鞋子，衣帽，首飾，配件，在夜晚依然不會熄滅的商店的白熾燈光下熠熠生輝，供人駐足欣賞。

我對這世間的生靈懷揣著與恐懼為伴的好奇心。整日擦身而過的皮膚黝黑瘦骨嶙峋的老爺爺坐在樓門口的臺階上，看起來那樣的呆滯，像是一個精神狀況不太良好的瘋子。在我們眾多的相逢中，鮮有他不對我用微弱的聲音打招呼的時刻。起初，我總是眼神睥睨地帶著驚恐又充滿偏見的步伐避開他，但他卻從不因此而對我心懷敵意。漸漸地，我為他在某一天未能定時出現(xiàn)而錯愕和不解，仿佛這是他不可饒恕的罪過。不變的是我從未停止暗自的思忖，為什么一個人那樣坐在那里呢，雖然我從不敢這樣問出口。對城市另一端的老奶奶我也沒有這樣問出口過，而他成了一個指涉她的符號，牽引著我回到關(guān)于她的場景與畫面之中，灰白的長發(fā)從兩側(cè)各自撥攏一部分綰成一個發(fā)髻，其余的則凌亂地披散到齊肩處，白色的毛衣外搭著損邊的褐色西裝外套，灰色的過膝毛呢裙套著肉色的長筒襪，這一個我已不能準(zhǔn)確復(fù)述的身影在陰冷的冬天里總是坐在汽車站旁的長凳上點著煙東張西望，我卻從沒有見過她真正地坐上任何一班公交車。就是在那些一切對我來說還很陌生的日子里，她成為了我思考的對象，成為了填補(bǔ)我在寒風(fēng)中等待遲到的公車時精神空虛的陪伴，在假裝漫不經(jīng)心地查看遠(yuǎn)處駛來的車輛的走動里我偷偷地窺視她，一定是一位丈夫亡故的獨居寡婦，兒女呢，一定不能時常地陪伴左右，為什么要每日坐在這里呢，我用陳述的語氣為她編造出了她在我的幻想中的身份，一個在經(jīng)受了長時間家庭暴力之后變得精神分裂的退休女家庭教師，在丈夫死后，終于擁有了每日守望初戀情人的自由，于是一個新的人格出現(xiàn)了，在這個人格的腦海中他還是那個二十歲秀發(fā)卷曲如愛神的新兵。 孤獨的敏感是多么荒謬，它叫人編織徹頭徹尾的謊言，但是我的確在她的身份里不部分地賦予了我所見證的真實。

那些在城市的生活場景里出現(xiàn)過的人與物，我常常賦予他們從不知道的也不屑于知道的意義。我也為自然書寫的符號而虛擬行為的動機(jī)。雨滴一行行斜落在電車的車窗上，一定是物理學(xué)范疇內(nèi)的速度與力的相互作用才使得它們這樣錯落有致地排列，如果玻璃窗上畫上五線譜，滴落的會是音符嗎??? 極細(xì)小的水滴在摩擦力的影響下會懸掛片刻然后在下一秒的日光中蒸發(fā)或是被后來者取代它的位置，諾大的水珠豈甘靜止，流淌著劃出痕跡才是來到世間更好的方式。凝望著砧狀積雨云等待著閃電，一道道銀色的閃光迸發(fā)著毀滅的力量。我努力地去記憶云的九種基本形態(tài)以及更多由此衍生的類型學(xué)名詞，癡心妄想地以為在直觀每一種變幻時也能精準(zhǔn)地命名，然而我總是感到震撼，在命名上卻極為粗略潦草。

隧道鑿穿了山脈的腹股溝，這不是工業(yè)文明對自然的強(qiáng)暴，是野蠻制服野蠻。終于有一天我用工業(yè)酒精灌溉了整片荒漠開墾的農(nóng)田，撒一根還燃著的煙頭，放一場盛大的麥田的煙火，把我也燒著了，荒謬的后現(xiàn)代，如果億萬年前是閃電先把大火帶到大地，燒著了所有的植物，燒著了人類的先祖，那創(chuàng)世故事里的大洪水是否會被大火燒取代 (荒誕的諧音梗)。毫無章法的文字的流瀉，像火燒熱的非洲痢疾流進(jìn)城市建筑里的外墻，黃色與死亡寫一出華美的黃死病。 得了黃死病的青年藝術(shù)家小布爾喬亞式的符號反叛，仿佛整個世界虧欠了他/她一種更加得當(dāng)?shù)纳罘绞剑堑?，不是嗎，我并不知道，我只明確地知道我嫉妒他(她)在表現(xiàn)形式上我永遠(yuǎn)無法匹及的張力。我同文字一道死去了(為殉道而殉道難道不是為藝術(shù)而藝術(shù))，但詩還活著，同絕望并行在月色的灰燼里。孤獨的敏感病態(tài)般地以為它掌握了真理，混沌的真理，真理的混沌。 如果就這樣荒謬地進(jìn)行下去，我和黑色的鳥和鴿子進(jìn)行了一場它們還沒發(fā)覺的對話。勇敢的鴿子啊，你們是數(shù)量如此龐大的團(tuán)體，為什么不像羅馬的軍團(tuán)一樣勇猛地征戰(zhàn)呢，靈活皎潔的身軀是你們最好的武器，一起俯沖到那個人的頭上，不要懼怕他的拳頭。如果我是你，我就飛到我愛的人肩上，啄掉他一塊肉，叫他永遠(yuǎn)記住痛的滋味，可我不會愛誰。我只對這土地愛的深沉，我也是麥田里的守望者，我是稻草做的人，抓住每一粒被風(fēng)吹走的稻穗。我是被屋大維奪走了土地的莫里比烏斯(Meliboeus)，放逐異鄉(xiāng)的殖民者的祖先。

能不能借我一個黃昏的夜晚，說盡這輩子的糊涂話，荒唐言-----借我那雙你靜觀這個世界的瞳仁，借我你砥礪前行的冷酷與堅毅，我也學(xué)會拋下你，不停地奔跑，穿過這搖搖欲墜沒有盡頭的城市，跑進(jìn)天邊的晚霞里。既惡心又荒謬。

我七歲了，還在和最好的朋友在她家院子里的黑板面前玩學(xué)生和老師的游戲，天黑了，媽媽要喊我回家吃飯，即便我們兩家之距離間隔幾十米的距離，我將依然會覺得很不舍，我將要一邊走一邊掉眼淚，那時我就將意識到我好像生來就只是半個人，哭的本能是為了失去的那半個人而生，我就將意識到我的孤獨是破碎的，不完整的，我總要尋著和我一樣是半個人的東西，才能結(jié)合出完滿的孤獨。到這里吧，因為我從不能一次性拔掉記憶刺在身體里的全部碎片。對不起，我可能把你的手握得太緊了，我立刻就松開。