1、昨天去買蘋果，問老板，蘋果甜不甜，老板自信說，不甜不要錢。我本著糗百精神道，那老板來斤不甜的。于是老板淡定的在旁邊撿了幾個爛掉的蘋果給我裝起來說：孩子，家里困難的話，想吃水果就來叔這。我…

2、小的時候有一個特別可愛的小兔子儲蓄罐，喜歡的的不得了。有一年某地發(fā)大水學(xué)校組織捐款，我抱著小兔子就去了。到了學(xué)校以后剛準(zhǔn)備掏錢，一個攝影師叔叔過來對我說：“小朋友，看著鏡頭，我說砸你就砸?！碑?dāng)時也迷糊了。隨著他一聲令下“哐”！我含淚的在地上撿錢。完了哭著跑回去了。據(jù)說我的優(yōu)秀事跡在當(dāng)?shù)仉娨暸_放了好幾天。

3、不一會回來了，手里拿著一瓶農(nóng)夫山泉，指著瓶蓋義正言辭地說：“看好??！我沒打開！”正在納悶?zāi)?，他說完就把水放進(jìn)冰柜里，然后拿起一瓶冰的農(nóng)夫山泉，打開，沌沌沌，一飲而盡！整個動作行云流水，一氣呵成！

4、老師：“上課！小明小穆他們倆怎么沒來？”過了一會…小明小穆：“報(bào)告！”老師：“你倆怎么才來？”小穆：“鬧鐘沒響，睡過了?！毙∶鳎骸白鰤魤粢娎蠋熢谥v課，沒忍住，多聽了一會，然后起來晚了。”老師：“小明進(jìn)來，小穆出去。”

5、跟老公一起逛超市，賣男裝的女店員對我說，你老公長得這么帥，穿上這些衣服肯定很好看，我：你這么夸我老公居心何在？女店員：不是，我是說你老公長得不怎么樣，穿上這些衣服會更好看！我：你他媽活得不耐煩了！敢侮辱我品味！我老公不是被你們看的，是被我整的！

6、一個死刑犯在即將被槍斃的時候說：“你們拿槍對著一個手無寸鐵的人，這樣不公平，你們不配做人?！眻?zhí)行的沉默了一會從兜里拿出了一個大的指甲刀放在死刑犯手里，“現(xiàn)在我們可以開槍了吧？”

7、昨天520，我女朋友做了一件非常傻的事情，事情是這樣的。我和女朋友去一家飯店吃飯，我在菜上面看見一只肥蟲子，于是就夾過去給她看一下。結(jié)果她以為我喂她吃，一口吃掉了……這敗家娘們，本來可以免單的呀。

8、在不遠(yuǎn)處看到前男友騎著電動車帶著新女友手牽手進(jìn)了超市，等他們走遠(yuǎn)了，我看了下他電動車沒有鎖，這逼還是和以前一樣粗心大意，也不怕車子被偷了，于是我到旁邊買了把鎖，好心幫他鎖上了……

9、今天早上被男朋友拉著去吃早飯，他含情脈脈的對我說：“待你長發(fā)及腰，我就娶你可好?”我就說你放心：“我肯定及時剪發(fā)，決不到腰，讓你娶不到!”誰知他立馬來了一句：“放心，頭發(fā)不到腰沒關(guān)系，我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁!”

10、室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數(shù)老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一天她對我說：高數(shù)老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數(shù)老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當(dāng)場暈倒。