和丈夫結(jié)婚的時候，那是我才十四歲都不到的時候。

就因?yàn)槲沂桥?，就因?yàn)槲乙呀?jīng)沒有利用價值了，所以就被家人趕出了家，進(jìn)而失去了住處。

一切都太突然了！

誰都沒有提前告訴我，誰都沒有提醒過我；

如果我能早點(diǎn)知道的話，我就能早做準(zhǔn)備了。

將做工賺來的錢暗自扣下一些，將所有無謂的花費(fèi)都省下存起來。

提前就物色住處，接受來自周圍的“好意”，早早地從家里搬出來――

然而一切都太突然了。

一切、都太倉促了……

我什么都沒有準(zhǔn)備，真的一點(diǎn)也沒有……

沒有吃飯、沒能擦拭身體，我就連衣服都沒能多帶出一件。

跟著我離開家的，就只有我、以及可以勉強(qiáng)在地上爬行的酸軟身體。

那天我很痛苦，很是絕望。

雖然被趕出家門固然是一方面，但更辛苦的是身體層面。

我生病了，明明全身發(fā)熱但我卻感覺置身于冰窖之中。

我想我大概是發(fā)燒了，因?yàn)榍瓣囎訉?shí)在是太累了，再加上那天晚上吹了點(diǎn)冷風(fēng)的關(guān)系，所以受涼了。

本來并不是什么大病的，只要吃點(diǎn)藥，好好休息一下，很快就能好了。

明明是這樣，我卻沒有吃藥。

我沒能吃上藥，也沒能好好地休息。

就這么拖了幾天，我的病情不出意外地變嚴(yán)重了。

然后，我就被趕了出來。

我好痛苦！

我趴在地上，地上好冰涼……

我感覺自己就像是趴在冰面上一樣，身體刺痛地吸收著寒氣，一點(diǎn)也感覺不到溫暖。

我感覺頭暈，視線也無比地模糊。

我感覺天旋地轉(zhuǎn)，但我仍舊用盡最后地力氣，拼命地往外爬。

我得快點(diǎn)離開。

我必須盡快從家人的眼前消失。

要是動作慢了的話，我一定會被放狗咬的。

而要是那樣的話，我就真的死定了。

好痛苦……我不想死……

全身無力，但我還是拼命地扭動身體在地上爬行。

我在地上爬……向著外面爬啊爬……

沒有可以去的地方，也沒有想過要去哪里。我只想盡快離開這個家的范圍，我必須先讓自己逃離危險(xiǎn)。

我得活下來。

所有的事情，等之后在考慮就好。

萬幸地是今天并不是下雨天！

但也正因?yàn)槿绱耍曳艞壛讼蛉饲缶取?/p>

我不敢奢望被人幫助，因?yàn)槿绻恢么醯卦挘欢〞w嘗到與之相應(yīng)地惡果。

我只能靠自己，我也只依靠自己。

憑借著自己無力的雙手雙腳，憑借著模糊地脆弱意識。雖然費(fèi)勁了所有的力氣，但是我成功地遠(yuǎn)離了危險(xiǎn)，順利地活了下來。

逃過一劫，我趴在冰冷冷的地面上喘息。感受著來自地面和空氣的寒意，疲憊和痛苦使得我再也不想動彈。

我無法動彈，也在沒法移動一步。因?yàn)槊縿右幌?，我都感受到令我窒息般地痛苦?/p>

我感受到了來自死亡的威脅，所以選擇了妥協(xié)。

我就那么顯眼地趴在路邊，在痛苦中感受著死亡的距離，我就那么在路邊昏迷。

等我醒來的時候，我就已經(jīng)在丈夫家了。

是丈夫路過的時候發(fā)現(xiàn)了我，發(fā)現(xiàn)我生了重病，于是便將我?guī)Щ亓思?。之后，丈夫的父親從我的父母那里得知了緣由后，答應(yīng)暫時讓我在家里養(yǎng)病。

得到了治療，在丈夫的照顧下，我的病情好得很快。

只是這，卻正是我所苦惱的地方。

病好了的話，我就不能呆在這里了。

身體恢復(fù)了，離開了這里的話，我可以獨(dú)自活下去了。

但為此，我將不再體面。

不管再怎么努力，也沒辦法挺起胸膛。之后的一生，恐怕我都只能趴在地上，再也直不起腰身了。我將在屈辱中度過余生……

為了活下去，也不是不能接受；

但是至少現(xiàn)在，我有更好的選擇――

舍棄最后的天真，我想至少給自己保留一點(diǎn)尊嚴(yán)。

我不想茍延殘喘地把自己壓得喘不過氣來，我想稍微……輕松一點(diǎn)地活著。

在十四歲不到的年紀(jì)，我嫁給了比自己大了一半年紀(jì)的丈夫。

丈夫身體發(fā)胖，腦袋也不怎么靈光，老實(shí)講他并不是我心儀的對象。

但為了能活下去，為了能體面地活著，我拋棄了不切實(shí)際的夢想，委身于他。

十五歲我便生下了第一個孩子，我為家里添了男丁，這使得我的地位在家里一下子就高了不少。

對此，我感到慶幸，并且松了口氣。

因?yàn)榧偃缥乙巧藗€女孩的話，說不定我就又要被趕出家門了。

丈夫和父親每日在外工作，我跟母親在家里操持家務(wù)，撫育孩子。我撫育著孩子健康長大，雖然偶感小病，但從來沒出過差錯。

我跟母親的關(guān)系很好，跟丈夫的關(guān)系也不錯，只有父親讓我感覺難以接觸。而直到父親臨死之前我才知道，他一直認(rèn)為我玷污了神圣的婚姻與愛情。

但他沒有責(zé)備我。

父親只是交代我不要對不起丈夫，否則他一定會將我的罪過稟報(bào)給神明，請求神明懲罰我。

在父親死去的第二年，我生下了第二個孩子，同年我的生活突然間得到了質(zhì)地飛躍。

家里蓋起了房子，從小屋里搬了出來。家里請了傭人，甚至丈夫還專門為我配了一個。我不知道家里哪里來的錢，但我沒有過問。在這個家里，女人不會干涉男人的事情，必須要成為他們隨時都可以依靠地避風(fēng)港。

母親是這樣做的，所以我也這樣做。

聽從母親的教誨，盡管過上了好日子，但我還是在家里帶著孩子，依舊老實(shí)本分。

我做好一個妻子的義務(wù)，從來不會讓丈夫?yàn)槲业氖虑榉中摹?/p>

我也做好一個母親的職責(zé)，在嚴(yán)格教育孩子的同時，也會松開手中的韁繩。

等第二個孩子能跑能跳了，在母親的授意下，我和丈夫生了第三個孩子。第三個孩子是個可愛的女兒，與我的童年不同，她過著我就連做夢都不敢想象的幸福生活。

我嬌慣著她，將自己拋棄的夢想加諸在了她的身上。我的放縱使得她多少任性了些，但她如我所愿地實(shí)現(xiàn)了我的夢想。

看見妹妹早早結(jié)婚，年齡最大的家伙就坐不住了。

這些年家里一直富裕，上門提親的始終不斷，所以那家伙一直都在挑選。但在小家伙結(jié)婚之后，大家伙次年便立即找人成家了。

自小家伙嫁出去之后，大家伙在成家之后也搬了出去，原本挺熱鬧的餐桌突然間就冷清了下來。丈夫?qū)Υ烁械礁吲d，并常常以此洗涮木腦袋，但木腦袋就是木腦袋，并不會感到羨慕、嫉妒，更不會開竅。

我對木腦袋的愚鈍感到慶幸，在大家伙跟小家伙都走了之后，我十分歡喜自己能有這么個傻兒子。

而在母親離世之后，這種感覺就更是尤為得深了。

鎮(zhèn)上突遭大難，天災(zāi)毀掉了一切。

原本富裕的生活幾乎是一夜之間便回到了從前，從享受重新回歸到貧苦的生活，巨大地落差感就連我都尚且感到煎熬，又更何況是丈夫呢！

然而傻兒子卻對此毫無波動，他一點(diǎn)也沒有受到影響。在幫著家里重新安定下來之后，仍舊是依著自己的性子照常跟船出海，要好幾個月才會回來一趟。

以前家里富裕的時候，我和丈夫都覺得他不務(wù)正業(yè)，可沒想到正是不務(wù)正業(yè)的他反而幫助家里度過了最困難的時刻。

我和傻兒子聚少離多，以前家里什么都不缺，一點(diǎn)也感覺不到他的用處，但他卻在我和丈夫最需要的時候站了出來。

我感到喜悅、激動與慚愧。

盡管撫育了他，但是作為母親，我從未愛過他。

我是個稱職的母親，但不是個合格的母親。

我感到愧疚，所以想要贖罪。

盡管我不信教，但是每次兒子出海的時候，我都會為他送行，都會為他祈禱。而每次聽說他要回來了，我也都會提前跑去迎接。

將兒子接回家里，為他準(zhǔn)備豐盛地食物，守望著他跟丈夫一邊喝酒，一邊講述他在海上的冒險(xiǎn)。

平平無奇，卻每次都令我感到驚心動魄。

每一次地出海，我都確認(rèn)著兒子的成長。

每一次他回來，我都會為他介紹附近的女孩。

盡管他志不在此，盡管他說要自己找到那個心儀的姑娘……

但是他的年齡越來越大了，我和丈夫也已經(jīng)越來越老了。

要是按照他的習(xí)性來的話，我真的不知道自己能不能看到他成家的那天，我更不確定自己能不能抱到他的孩子，讓我去償還對他的虧欠。

他每次出海，我都害怕風(fēng)雨。

因?yàn)槲覐牟恍沤?，所以我很清楚自己的祈禱傳不到神那里。

我希望他平安，不希望他再經(jīng)歷風(fēng)浪。

但是我不能阻止他。

身為這個家里的女人，不能干涉男人的事情。

身為他的母親，如果就連我都不支持他、不能成為他的后盾的話，他該是多傷心難過呢！

只是我，不想……

真的不想。

我真的不愿自己的孩子犯險(xiǎn)。

神?。∪绻阋獞土P的話，就懲罰我吧！

修女啊！拜托你了，請救救我的孩子吧！