1、一二貨問買香蕉的：“香蕉多少錢一斤??？”

小販：2塊5。

二貨：“去皮嗎？”

小販也不是善茬：“去你丫的?！?/p>

然后兩人打起來了。。。

2、老公：夫妻倆結(jié)婚生活必須要注意保鮮，你老是這樣，就不新鮮了……

老婆：嗯，老公，你提醒的對(duì)，起來吧，以后我再也不讓你跪了。

老公站起來：就是嘛，跪就能解決問題嗎？

老婆：去……

老公：干嘛？

老婆打開冰箱門：把頭伸進(jìn)去，我要給你保鮮一下，以后都這樣……

3、作為男人，有以下事實(shí)，必須注意

1，喝酒的男人容易受窮，上次我喝醉，老婆把我的私房錢、銀行卡全部沒收了，窮死我了

2，娶個(gè)丑媳婦，能旺夫，真的，自從我同事小王娶了個(gè)丑媳婦，整天主動(dòng)要求加班，公司的加班費(fèi)都讓他掙去啦。

3，娶個(gè)漂亮媳婦對(duì)身體好，我們隔壁小李，娶了個(gè)漂亮媳婦，為了各大酒店捉奸，現(xiàn)在跆拳道都黑帶啦！

4、二郎神帶著哮天犬到了南天門，哮天犬汪汪叫了兩個(gè)時(shí)辰。

二郎神：“哮天犬，你別叫了！”

哮天犬：“主人，別看它兩個(gè)兇神惡煞，個(gè)頭還比我大，可我一點(diǎn)都不怕，我沒給您丟人吧！”

二郎神：“你對(duì)著倆石獅子吼了兩個(gè)時(shí)辰，還沒給我丟人??！”

5、媒人給小美介紹了個(gè)男朋友，未來男朋友和小美的爸在客廳談股票，小美在臥室，讓幾個(gè)弟弟偷偷看看，未來男朋友是什么人。

大兄弟說：“姐，他肯定是個(gè)廚師，他和老爸討論大盤呢！”

二兄弟說：“不對(duì)，他應(yīng)該是釣魚的，剛才給老爸說什么長(zhǎng)線、短線的！”

三兄弟說：“不對(duì)，不對(duì)，他就是個(gè)搞物流，送快遞的，我剛才聽他說，什么平倉，加倉！”

6、坐公交，路邊有個(gè)和我坐的公交一路的，熄火了。那個(gè)車的乘客都上了我坐的這個(gè)車，上來一個(gè)女的，40歲左右，突然讓我讓座。

我云里霧里問她為啥，她說她在那個(gè)公交坐的就是我這個(gè)位置，現(xiàn)在我必須讓。。。

7、中午吃飯，老公做好飯：老婆，吃飯了。

老婆：尼瑪，不跟你說了不吃，我減肥。

晚上出去吃飯，看著桌上那么豐盛的菜肴，老婆吃的很香。

老公：老婆，你不減肥的，減肥最重要的是晚上不能吃太多。

老婆啪一拍桌子：是我減肥，是你減肥？

老公：當(dāng)然是你減肥了。

老婆：我的事情，什么時(shí)候輪到你做主了？

8、多年不見的老同學(xué)要來，老秦說：“我這位老同學(xué)就愛吃河魚……。”

第二天，老秦吃過早飯就拿著魚桿去河邊釣魚，傍晚的時(shí)候回來，老伴看老秦手里空空的就問：“老頭子，你釣的魚呢？”

老秦一拍腦袋：“哎呀！你不說我還給忘了，我的魚桿落在麻將館了?！?/p>