重新和婆婆生活在一起的這幾年，我漸漸把自己鍛煉到了心情出奇的平靜，不會像頭些年那樣，特別容易讓她左右我的心情的情緒無法自我控制的狀態(tài)了！ 她則正相反。 再次回來后，她頗有點在我面前夾著尾巴做人的感覺，不再像當初我嫁過來那些年，處處找我毛病，跟我對著干的樣子了。 也許是人老了吧，她自己知道：那不靠譜的姑姐是指不上的，嘴上孝順但平時卻多用不耐煩的言語行為來對她的我老公，更是不行。 反而是我這個當初她特別看不上瞧不起的兒媳，真的她有問題了，有這個時間和精力也能顧全大局，在她身邊伺候她。 我不知道她是什么時候意識到這件事情的，但我能清楚的感受到：自從她又再次來到我身邊后，就開始竭盡全力向我靠攏!唯我“馬首是瞻”！ 我讓她做什么就做什么，連個人的喜好都要去泯滅，非要和我保持一致。不想讓我把她看成她很麻煩。 剛嫁進來的時候，她聽老公說我不喜歡吃姜，她頓頓做菜都放姜，連拌個黃瓜涼菜她都切點姜絲進去。老公跟她生氣，她也還是這樣。 現(xiàn)在是我喜歡吃辣的，她一點辣的都不喜歡。但只要她做菜，她就會把辣椒放的很多。 我看著她皺著眉頭強吃菜，然后旁邊還放著一大杯水，吃一口菜就喝好幾口水，我覺得特別扭。就跟她說：“你不愛吃，不用硬吃的！”但她說：“她愛吃?！卑ィ娴氖亲屛矣X得又好氣又好笑！ 氣的是：骨子里她還像當初的那種風格“瞪著眼睛說瞎話?！焙眯Φ氖牵骸爸劣诼?？我就那么讓她怕嗎？” 我買東西一向眼光都不好，前幾天在網(wǎng)上看到了一雙皮鞋，價格也不貴，就給她買了。 她穿上那一刻，我明顯感覺到她的眼睛里閃過那么一絲不喜歡，就跟她說：“如果你不喜歡，我就直接退了！”她立刻說：“她很喜歡！”當天就穿上了。 可昨天早晨，我發(fā)現(xiàn)她的大腳趾上竟然貼著創(chuàng)可貼，腳后跟那個地方也貼著。我想應該是穿著不太適合磨腳，但她沒敢跟我說，也沒讓我退…… 看懂了她這個心思后，我知趣的沒有再提這件事情，想著不能辜負她這番好意。 因為我發(fā)現(xiàn)，我現(xiàn)在能為她做的可能也就是懂她的苦衷，并且讓自己“心安理得”的去接受這一點了。這是我現(xiàn)在唯一能做到的，讓她稍微舒服點的事情。 而讓她最舒服的她需要的那種我完全釋懷掉以往和她的心結(jié)，和她沒有芥蒂的聊天的那種狀態(tài)，我是不可能給到的。 一個是真的沒什么可聊。在一個我的潛意識里，就是不想和她聊，想通過這種方式懲罰她。 對我來說：我覺得只有用這種方式，才能把結(jié)婚頭些年她帶給我的有意的傷害，最終釋懷掉，達到心里平衡。 一直以來，她都是一個特別愛說話的人。也是特別能片面分析別人話里意思的人，我原來就是動不動被她揪住話里的意思，總是把我的話片面解讀，然后再轉(zhuǎn)述給老公 ，搞家庭斗爭。 利用老公天然對她的母子的那種血緣之情，讓老公一次又一次的站在我的對立面，和我起沖突。 早期我傻乎乎的不知道，后來我慢慢的摸到規(guī)律之后，發(fā)現(xiàn)了這點。 這就導致我在家的時候只要她來我家，我就莫名其妙的緊張。有點林黛玉初進賈府的感覺：“步步小心，處處留意，唯恐有什么不是，被她說了去?！? 甚至小心到了，不想和她在沒有第三人在場的情況之下，同處一室。 因為她是那種長張嘴，自己想怎么說就怎么說的人。老公那時候又是她說什么他都相信的，而我則是非常依賴婚姻的，不想和她最終鬧翻有可能導致婚姻解體的狀態(tài)。只能通過這種方式，以避免無妄之災。 這種情況一直持續(xù)到我和老公工作調(diào)動，在相鄰的城市安家后，才算結(jié)束。 由于物理空間的距離，加上那時候姑姐在鬧離婚，她沒有辦法再有那個時間精力分身來挑撥老公和我的關(guān)系了。 我和老公過了幾年清靜的日子，也有了自己的雙胞胎寶寶，是我媽過來給帶的。 雖然我也心疼我媽，但整體來說，我感覺還是挺開心的。因為我了解的，按照婆婆的個性，幫我們帶孩子，也一定會鬧得家庭矛盾重重。 這樣好，都挺省心的。 她是在公公去世五年之后，來我們家的，當時老公事先征求了我的意見，加上我媽的勸說，最終，我決定克服自己的心結(jié)---同意她來了。 但沒想到她對我的熱情真的是有點太過了！ 我放在那打算自己洗的內(nèi)褲，她隨手就給洗了；我一次吃鲅魚時不小心被刺扎到了，結(jié)果竟在下次我吃魚的時候，她把魚刺都給我弄干凈了，一個刺都沒有；雖然這鲅魚刺兒好弄，但我心里也不得勁兒。 總感覺好像自己是地主老財似的。 夏天太熱，因為客廳里涼快，我在客廳里睡。一次，她上衛(wèi)生間的時候，看到我蹬了被子，就幫我蓋被子。 然后就養(yǎng)成了習慣：即使不想上廁所，也會在半夜起來，看看我蹬沒蹬被子。剛開始我不知道。 后來有一次，睡覺相對較輕的我看到她大半夜的站在我的床邊，一下子就把我驚到了。 夏天通常睡覺的時候我內(nèi)褲都不穿的，因為是在自己家里嘛，就比較放松。我都40多歲的人了，要是自己不穿內(nèi)褲的樣子，被我媽看到了，我都會覺得不舒服，何況是婆婆！ 我當時挺不高興的，就說了她，她也挺委屈的，差點沒哭出來。老公聽到聲音，從屋里出來了解情況之后，也不知道該勸誰了。 這件事情之后，我就更太愛理她了。 我越來越不愛跟她說話，看見她在我面前轉(zhuǎn)，有意各種表現(xiàn)，心里就煩。 因為她越這樣，越會刺激到我，我心里想的是：“當初你要是對我的態(tài)度有現(xiàn)在的1/10，也不至于給自己搞得今天這么卑微！讓我也時不時的不舒服！你早干嘛去了？” 這些想法一上來，就沒辦法控制自己。連正眼瞧她都不愛瞧！她明顯感覺到我對她的排斥，神情越來越落寞，自己閑著沒事兒就去樓下待著，偶爾去樓下轉(zhuǎn)，會發(fā)現(xiàn)她坐在小花園里孤獨的背影。 我嘗試著想主動走過去和她聊天，但內(nèi)心的一個聲音又在告訴我“不要去”，就在這樣的撕扯的痛苦之下，我慢慢的找到了開解自己的方法： 把她當成一個關(guān)系不是那么好的來自遠方的客人，但是現(xiàn)在生命受到威脅，需要我?guī)椭抑挥形夷軒椭?，允許她在我身邊待一段時間這樣的一個我就當做善事了的設(shè)定。心理因此好受了很多。 我知道她是不好受的，她這個年齡已經(jīng)沒有辦法，如我一樣有可以自己調(diào)節(jié)自己的能力了。 但是，這不是她應該自己承擔的嗎？誰讓她當初那樣對我？就像我媽說的：“你婆婆一點不給自己留后路”所以才有了今天這樣的結(jié)果。 自己的因果只能她自己受了！我現(xiàn)在擁有的能量只能做到管好自己，調(diào)整好自己的情緒，而不能也沒有那個能量去拯救她了! 要怨就怨她自己當初說話做事太過!