1、男：你會喜歡我嗎？

女：不會

男：你不會啊，不會我可以教你??！

2、我問同學：“如果你女友問你，你媽跟你老婆掉水里，你先救誰?。磕阍趺椿卮?？”

同學很堅決的說：“當然是先救我媽??！”

我：“哎呦，沒看出來你還真孝順！”

他：“什么嘛，我老婆她自己會浮上來的！”

3、兩位老人認識好多年了。一天，老頭鼓足勇氣問老太：“你愿意嫁給我嗎？”

老太想了想，回答說：“我愿意?！?/p>

第二天早晨，老頭想不起來老太是怎么答復的了，只能打電話問她。

老太想了想說：“我說的是‘我愿意’?！?/p>

老頭聽了非常高興?？蓻]想到，老太又繼續(xù)說道：“幸好你給我打電話，否則我都記不得是誰向我求婚了?！?/p>

4、斗地主。。。

A：“小心喔，我只剩下一張牌了?！?/p>

B：“你應該是大王吧？”

A：“你才大王八！你全家都是大王八！”

B：“你誤會了，我說你最后那張牌應該是大王吧?！?/p>

A：“喔，那你不說清楚，其實我是2。。。”

5、在網(wǎng)上買水果刀，看評論看到一差評，對話是這樣的。

賣家：親，有什么問題我可以幫你解決的，能不能把差評改一下。

買家:我和別人三天后要約場，在你家買刀時說兩天就到，你丫的這都第四天才到。

賣家：親，實在抱歉，耽誤你征戰(zhàn)沙場了，這個差評我認了。

6、坐公交撿了一部手機，剛下車就接到了一個電話，聽聲音應該是個美女，說是手機的失主，要請我吃飯讓我把手機還給她。我一再拒絕，美女卻很堅持，最后答應了。

約在一家西餐廳，吃著高端的牛排，優(yōu)雅的喝著紅酒，快吃完的時候美女出去接了個電話，然后買完單急匆匆就走了。。。

看著兩千塊錢的賬單，我摸了摸兜里扁扁的錢包。。。

后來我也學會這一招，故意把手機丟在公交車上，下車后就打電話過去：“您好，您呼叫的用戶已關機。”

7、剛結(jié)婚的時候，老公常常給我倒洗腳水，后來有了，更是享受到了他給我剪腳趾甲、穿鞋等待遇，但是這一切在一天內(nèi)改變了。。。

女兒出生以后，一天喂奶時不小心把腳挨到了寶寶枕頭，老公不樂意了，當場大吼，把你的臭腳從我女兒枕頭上拿開。。。

果然前世的小情人是真的！

8、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本來就不會喝的，臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼著歌，上了出租車也哼著居然睡著了，早上司機叫醒我：北京到了！我睜眼一看計價器：一萬兩千八百一十五塊錢。

我說：師傅你咋開北京來了？

師傅說：昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕著去看升國旗呢！我天，現(xiàn)在想想都覺得后怕，幸好昨晚沒有唱騰格爾那首《天堂》！