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興許是寫歌詞以來對(duì)我非常重要的一個(gè)稿子。

先前也寫過很多類似的剖析自我——或可說是，把自己扒開給大家看的東西。但，好像仍舊從未如此赤裸過。我試圖摒棄意味不明的意識(shí)流、摒棄浮夸的意象、摒棄少年意氣的喊口號(hào)。是一些赤裸得不能再赤裸的話，仍要丟進(jìn)樂曲里，給列位聽。最早主題定的是，“世界末日之前每個(gè)人的死法有一百種”。取自法老、TZ的《世界末日》歌詞?，F(xiàn)在的模樣仿佛是最初的變種……但總覺得，也十分相關(guān)。非要說《野心家》這篇歌詞在說什么，我會(huì)想說，就是我自己。當(dāng)我審視完整的、赤裸的、充滿瑕疵的、所剩無幾的我自己。

會(huì)覺得，這么赤裸的東西，還需要做解析嗎？

于是回到我一直秉承的一個(gè)理念：解析不是寫給觀眾的，是寫給作者自己的。觀眾沒有義務(wù)看解析，作者也沒有權(quán)利把解釋的任務(wù)拋給解析；于是作品以其本身應(yīng)當(dāng)解釋一切。而解析是作者自我分析的過程。我在寫什么。我為什么這么寫。

于是這篇赤裸得不能再赤裸的歌詞，終于隨著這篇解析的誕生脫下最后一層薄紗，完成了它“剝離一切”的原始初心。當(dāng)然非要說的話，理念上如果只是寫給我自己甚至沒有發(fā)出來的必要。不過，寫都寫了，里面有點(diǎn)東西也有一些用心的點(diǎn)。因?yàn)槎际翘胝f的話了。如果能被get到，當(dāng)然就更好了。

《野心家》

曲混：kevinz

詞：初繁言

調(diào)：哈士奇P

繪：貳魚

策/PV：柳延之

唱：赤羽

A1

是否該等天亮前，從臥室窗跳下

是七歲時(shí)畫出第一幅涂鴉

幼兒園老師搖頭，同學(xué)笑著答

“其實(shí)三樓太矮，求死并非最佳”

【好像從很小的時(shí)候就開始有過一些零星的求死的念頭?？赡苁怯捎谑?，可能是由于憋屈。具體原因早都記不清了，但，每每很強(qiáng)烈地想死時(shí)，會(huì)扒開臥室窗，對(duì)著北京微涼的晚風(fēng)，在窗邊坐很久。好像是要跳下去。

后來無一不以失敗告終。原因是被理智地回復(fù)：這里是三樓，跳下去死不了?！?/span>

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后來也逐漸學(xué)會(huì)，等世界都睡下

天黑到亮復(fù)刻最愛那幅畫

【慢慢地接觸到更多有趣的事物，更多迷人的文藝作品。仿佛那些挑選彩色蠟筆勾勒簡(jiǎn)筆畫，或是隨意捕捉生活中的意象便構(gòu)成稚嫩的詩的日子，即是如今所有“創(chuàng)作欲”的開端?？傆行┲皇且?yàn)榍榫w上過分敏感，卻被自己誤認(rèn)為是突生天才靈感的夜晚，會(huì)不依不饒進(jìn)行那些很照貓畫虎卻又被自己視若珍寶的創(chuàng)作。】

只是偶爾也看向，頭頂?shù)臒艋?/p>

——中央漆黑的蟲，比我更懂回答

【一般在半夜一兩點(diǎn)的時(shí)候，情緒的敏感會(huì)達(dá)到巔峰。屋外是聽不見任何有意義的聲音的，屋內(nèi)更是死寂。創(chuàng)作的過程也戛然而止，周身陷入迷茫。此刻在百無聊賴中，經(jīng)常會(huì)習(xí)慣性地抬頭看向天花板上的燈。我家里的燈一般是白色圓形led燈。底部經(jīng)常見一些散落的黑色積淀。很久后有人告訴我，那些是死去的蟲子尸體。我不知道這是不是正確答案；但我喜歡這個(gè)。于是我接受。就很想問，它們?cè)趺磿?huì)在這里？它們真的死了嗎？它們是怎么死的？我的死會(huì)和它們的死一樣，如此悄無聲息嗎？對(duì)于死亡這件小事，它們比我更懂，也更有資格回答?！?/span>

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B1

我大概是最低劣的野心家

唯一特長(zhǎng)是每夜，虛構(gòu)出新的死法

起草遺言開頭，如何寫才算優(yōu)雅？

卻還未熬到日出，眼皮開始困乏

【一件發(fā)呆時(shí)很喜歡做的事：思考自己應(yīng)該怎么死。當(dāng)我說出這句話的時(shí)候，我大概已經(jīng)在思考如何設(shè)計(jì)自己的死；那多是自殺。那么，如何死得體面呢？如何死得不太狼狽呢？最重要的，我可太怕疼了。如何死得無痛呢？死前大概有很多話還沒說，或是早已在不為人知的地方說出來了，卻還沒被該看到的人看到吧。該怎么讓他們看到呢？該怎么讓他們知道，我希望看到這些話的，是對(duì)我最特別最重要的他們呢？還有那些看上去對(duì)我生命沒那么重要的人，其實(shí)也有些話想對(duì)他們說吧？葬禮該如何舉行？應(yīng)該有葬禮嗎？有的話，我要想很久，該在葬禮上放這首搖滾重金屬，還是這首硬核說唱？死后我的尸體怎么處理呢……北京墓地的問題不只是貴，它還太無趣。我活著時(shí)本已經(jīng)非常無趣，死了還要被永久丟在這么無趣陰涼的地方，想想就絕望極了。近期最喜歡的處理方式是把骨灰灑進(jìn)太空——不過應(yīng)該更貴吧？

遺言太長(zhǎng)了。還沒想完，往往已經(jīng)先困了。然后自動(dòng)睡去，醒來恍恍惚惚，好像一切都沒發(fā)生過。】

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英雄頭頂才有達(dá)摩克利斯懸掛

而我只剩下好多，自顧自的負(fù)氣話

【“能力越大，責(zé)任越大”，適用于蜘蛛俠，卻大概不適用于我。對(duì)于能力微乎其微的我，又是什么在支撐著我仍舊做一些看上去并不是無謂的事，承擔(dān)一些必要的責(zé)任，而非永久性地逃離一切呢？好像也只是我自己那點(diǎn)微不足道的意氣了。覺得自己還不能服輸，覺得自己好像還可以做更多事。英雄與頭頂?shù)膭τ谰脤?duì)峙。我與鏡中的我自己永久對(duì)峙?！?/span>

它在夏日蜷縮，冬天就刺出冰花

我怕突然被它謀殺，更怕被它拋下

【一些季節(jié)性刻板印象。夏天時(shí)，那些敏感的自負(fù)情緒，其作用尚不會(huì)太明顯。夏天如此喧鬧，風(fēng)也喧鬧夜也喧鬧，所有短暫性的快樂浮上水面，壓下去那些本就應(yīng)該沉底的抑郁。于是它們?cè)谛牡昨榭s著身子，卻仍舊不曾死去，只是蓄勢(shì)待發(fā)。然后在最適合絕望的冬天一覽無余。

我是如此懼怕自己被那些過度溢出的情感與意氣所吞噬；更怕的是我連這些熾烈的東西都不剩下了，從此與行尸走肉徹底無異?！?/span>

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A2

是否該等清晨時(shí)，露水緩緩滴下

再采來獨(dú)一無二玫瑰送他

【有一些對(duì)自己的生命來說太重要的人。很難說不是我自己的一廂情愿，但，會(huì)想竭盡全力把全世界最好的東西都給TA。因?yàn)門A值得，TA什么都值得。于是絞盡心思，思考TA會(huì)最喜歡什么呢？你希望賜予TA的東西夠獨(dú)特，因?yàn)門A本身即是如此獨(dú)特?！斑@詩人撒謊——這樣的天資哪里會(huì)落在人間！”】

耳邊某個(gè)聲音，卻越發(fā)喑啞

“其實(shí)廉價(jià)香精，也夠塑就人造花”

【可TA真的在意嗎？又或者說，TA大概會(huì)象征性地感謝我；只是，我投入了如此大的心血，就會(huì)收獲同等的回報(bào)嗎？我知道，對(duì)他人的心意本質(zhì)從來不是金融投資或物資置換。因?yàn)橐磺袕囊婚_始就不是對(duì)等的。而整件事中，滿足我自己、使我自我感動(dòng)的成分，或許其實(shí)更大。“你在你的玫瑰花身上耗費(fèi)的時(shí)間，使得你的玫瑰花如此重要。”那如果是這樣，隨便選些什么無關(guān)緊要的東西，大抵也能達(dá)到同等效果……如果對(duì)方甚至沒那么在意的話?！?/span>

B2

我大概是最貪心的野心家

正因想要的太多，快樂都來得太假

每日都是新的，心頭愛過目不暇

繞身堆成一座塔，管是風(fēng)吹流沙

【可我想我大概也不是多么專情的人。太多東西在支配我的悲喜。一部電影、一份游戲、一支剛從冰柜拿出來就快化了的冰淇淋，一場(chǎng)夜間讀書時(shí)窗外突然下起的陰涼的雨。而我又是如此不吝嗇于所有溢美之詞，竭盡了各類浮夸的詞句去描述那些使我心情陡升的短促一瞬間。我稱它們?yōu)樯衩?、我將永亙冠與這些不過與我頃刻擦肩的陌生事物，如此大言不慚，就好似自己真的是擅長(zhǎng)感情、擅長(zhǎng)去愛的生物。其實(shí)都不過是我潛意識(shí)里自我保護(hù)的手段，仿佛這樣就可以抹除掉我與世界之間的隔閡，與我深重的感情缺失?！?/span>

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如何混用“哭”與“笑”在所有語境下

除“無動(dòng)于衷”之外，從來并非很有差

【一個(gè)思考：“哭”的反義詞并不該是“笑”。大喜大悲，大哭大笑，在那一瞬間的情緒其實(shí)是高度相似的。因?yàn)槿绱思ち遥袚Q起來正也是如此容易?！翱蕖迸c“笑”本該是一體，其反面卻是“無動(dòng)于衷”。是死水微瀾，毫無情緒可言。】

等來三兩觀眾，才敢讓淚水蒸發(fā)

我怕被人暗地笑話，更怕沒人看啊

【該說我有表演型人格嗎？總是如此迫切地想向外界證明些關(guān)于自己的什么。即便是情緒波動(dòng)的時(shí)刻，也帶有幾分刻奇地總想要透露出來，生怕別人不知道自己的內(nèi)心有多不成熟、多脆弱。我怕如此渴求流露自我的我被他人看在眼里、成了笑柄，然而更怕甚至不曾被人看到、被人記住罷了?！?/span>

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B3

我大概是最膽小的野心家

不敢與世間擁吻，更不甘離開喧嘩

不敢迎風(fēng)而奔，更不甘停下步伐

不敢睜清醒的眼，更不甘無夢(mèng)做啊

【我很清楚我從來稱不上純粹。我是如此復(fù)雜的矛盾體：時(shí)而向往擁抱世界，又時(shí)而懼怕著想要逃離；時(shí)而篤定了三分鐘熱度要做某些事，又時(shí)而因未知的阻撓而生畏，忍不住回頭望；時(shí)而以為自己早做好了面對(duì)冰涼現(xiàn)實(shí)的準(zhǔn)備，卻又時(shí)而在構(gòu)造的虛幻夢(mèng)境中流連忘返。我有如此多如此不切實(shí)際的野心，卻又是如此膽小懦弱。這一切竟如此完好地共存?！?/span>

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如何混用“生”與“死”在所有語境下

除“無人在意”之外，從來并非很有差

【如果真的有人在意我——不是在意我所能帶來的身外之物，而是，在意我本身存在的話，那我的死與生大抵也并無太大差別。反之，如果世界對(duì)我都不曾抱有念想了，那我對(duì)世界又該有什么留戀，我離開世界與否又真的重要嗎？我的生與死之間，真的有差嗎？】

造好新的死法，淚水沒來及蒸發(fā)

“每日都是新的，此事明日說吧”

【我是這般冷漠、這般事不關(guān)己地談?wù)撝@些駭人聽聞的話題，好像自己真的不在意自己的生與死一樣?？墒聦?shí)往往與之相反。我可太在意了。因?yàn)樘谝猓砸残闹敲魑腋静桓矣勺约簛砭駬褡约旱纳烂\(yùn)。我根本不敢做燈中蟲。我根本不敢跳下去……哪怕那只是三樓而已。

因此，一切也只是野心家的腦內(nèi)所想罷了。】

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