我不知道你還可不可以看到這篇文章。

但是我知道，我這輩子已經(jīng)忘不掉你了。

20年秋，我認(rèn)識了你。

起初我只是覺得你的豪爽很對我胃口。

你就像是我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的標(biāo)桿一樣。

成為群里的大姐頭。

也是我最敬佩的人。

當(dāng)時(shí)我只要失眠，在群里@一下你，你就會陪我聊天，一起聊到天亮。

有一次，我問過你。

“你為什么整天都不睡覺啊？”

你和我說睡不著。

我說：“為啥不睡?。堪緣牧松眢w怎么辦？反正沒得絕癥？有什么睡不著的??？”

“你咋知道的??？”

我沉默了。

我特么怎么知道??？

我一時(shí)間不知道該說什么。

你好似看出來我的窘態(tài)，接著就說。

“沒什么大不了的，能在有限的時(shí)間里做出對人類有貢獻(xiàn)的事，就夠了?！?/p>

我心里難受，我不知道該不該相信，我真的能遇見有這種精神的人。

我還是相信了。

那時(shí)候我就越來越喜歡找你玩。

21年

我們都熟悉了很多。

你看似粗獷，實(shí)則粗中有細(xì)。

是個(gè)溫柔心細(xì)澀澀的大姐姐。

經(jīng)常出口成色。

我有時(shí)候確實(shí)心動了。

但是我知道我們直接根本沒有什么可能，所以這一點(diǎn)點(diǎn)火苗我就將它掐死在搖籃中。

我們一直都是很好的朋友關(guān)系。

我們都在各自進(jìn)行著生活。

有一天，你說出了這么一句話。

“乘前人栽樹，為后人鋪路?！?/p>

我知道我這輩子都忘不掉你了。

21年夏末。

我得知了你要去俄羅斯，可能以后都不會回來了。

我心里就是一顫。

雖然本來就算在中國，我們之間也是相隔千里。

但是一聽見你要出國，我腦子直接空掉了。

可是我什么都說不出來。

我就連一句我喜歡你我都不敢說出口。

我不敢。

我是個(gè)懦弱的家伙。

我害怕失去你。

我不想失去你這個(gè)朋友。

我只能在這個(gè)時(shí)候默默的祝福你。

21年10月末。

你已經(jīng)離開了三個(gè)月，確實(shí)你的發(fā)言頻率已經(jīng)比曾經(jīng)少了很多，我真的你在忙一直不敢打擾你，這樣子很好。

我們還可以是非常好的朋友。

你那時(shí)找我訴苦。

也不能說是訴苦吧。

反正你的常用圖里經(jīng)常出現(xiàn)了一張圖。

我還以為你在國外受啥委屈了。

我那個(gè)心疼啊。

可是我除了在QQ上面安慰你之外什么都做不了。

從那以后你從大姐頭變成了我心里任性小姑娘。

不管干啥，只要你一撒嬌，我根本什么都反抗不了。

也就造成了之后的事情。

那個(gè)時(shí)候你竟然要我寫以你為名的文！

當(dāng)時(shí)可給我嚇了一大跳。

你可是百合啊喂！

我哪里會寫什么百合??？

你就沖我撒嬌。

我實(shí)在是受不了你的撒嬌。

所以我還是答應(yīng)了。

“要寫女女的！你也知道我是個(gè)澀澀的拉拉嘛，不過…有男的…只能是你…”

我擱著屏幕臉都紅了，我哪見過這種場面??？

喂…

“啊這…那我可得好好調(diào)教你了。”

我開玩笑著說。

我知道，我自己心中那團(tuán)我曾以為熄滅火苗死灰復(fù)燃了。

我因?yàn)樘珣辛?，寫出的文也沒幾章。

你老是催我。

其實(shí)我不是不想寫，也不是寫不來。

我只是不敢寫。

感情這種東西，說不明白的。

說不定我寫著寫著把自己栽進(jìn)去了呢？

心里是這樣想的?？墒俏蚁铝鞯膯柲阋牡摹皥?bào)酬”

“哎呀，沒見過你不會寫啦?！?/p>

“哎呀，不知道你那里長什么樣子了，寫不好啦！”

她真的給我發(fā)了…

我們之間越發(fā)的曖昧。

你說我要是個(gè)妹子多好。

你是個(gè)蕾絲邊，我心知肚明。

我還是開著玩笑糊弄過去了。

因?yàn)楦鞣N關(guān)系我們之間有很多說不清道不明的絲線交織著。

我還在壓抑著自己。

“我們是好朋友，我不能那樣做！我不可以！智者不入愛河！”

可是，哪哪都看過了。

說沒上癮？是假的！

說不喜歡？做不了渣男。

真要是說，這就是正常的報(bào)酬？

自己做自己的？我自己去另外談個(gè)戀愛？然后這邊一直曖昧著？

呸！

能做出來的話我早就不是我了！

到底還是狠不下心啊。

其實(shí)早就是她的形狀了。

22年初

我諸事不順。

經(jīng)常找她訴苦。

她也是，一有時(shí)間就在。

就會陪我聊天。

那段痛苦的時(shí)間，我是靠著她走出來的。

3月13號21點(diǎn)48分。

我因?yàn)榭荚囇悠诘氖虑?，像往常一樣找她訴苦。

我哭著和她訴苦。

她好像有點(diǎn)懵，說：“要不要抱抱？”

我：“嗯嗯嗯嗯?！?/p>

擱著屏幕，我卻猶如春天的微風(fēng)吹過，將空虛的心瞬間填滿了。

“我突然想到了，琪亞娜的那句話?！?/p>

“只要有姐姐在的話就相當(dāng)于有一百個(gè)人的力量了?！?/p>

然后我想找點(diǎn)話題，就又提到了文。

結(jié)果氣氛越來越迷亂。

你突然說：“讓我康康?！?/p>

我還沒反應(yīng)過來，在氛圍的推動下，越走越遠(yuǎn)。

就這樣……

我本來是拒絕的。

可是半推半就間，我還是忍不住心里的欲火，將這層窗戶紙捅破了。

那之后的四天，你一直纏著我。

擱著屏幕，兩人所有的事情都干過了。

3/13

3/14

3/15

3/16

我到這個(gè)時(shí)候完全的喜歡上了你。

13號的晚上，我說過我要去找你。

你拒絕掉了。

因?yàn)榻裆阋プ分鹉愕膲粝?，而我也要有生活?/p>

我又何嘗不知？

那一天晚上，我真的哭了。

你笑著和我說。

“姐姐，交給你的…是離別?！?/p>

我哭著點(diǎn)頭。

我知道，我們今生注定無緣。

不怪我太貪，之怪姐姐太誘人。

你對我還說過這樣一句話

“決心竭盡全力除人類之病痛，助健康之完美，維護(hù)醫(yī)術(shù)的圣潔和榮譽(yù)。救死扶傷，不辭艱辛，執(zhí)著追求，為祖國醫(yī)藥事業(yè)的發(fā)展和人類身心健康奮斗終生”

我知道…我一點(diǎn)挽留的話都說不出來。

直到這時(shí)，事情就該完美的結(jié)束。

就算最后分開我都可以接受。

但是這四天里，你有時(shí)候的要求我覺得有些煩就拒絕掉了。

就如同結(jié)婚后的男人被強(qiáng)交公糧一般。

可是！

16號后，你就如同失蹤了一般，一條消息都沒有發(fā)，一條消息都沒回。

因?yàn)槟惚旧碛薪^癥。

我以為是你知道自己時(shí)間不多了。

而故意來了卻一個(gè)心愿。

我只恨，我沒有好好的滿足你。

我才知道什么叫做追悔莫及。

此后的十幾天，杳無音訊，我就是從這時(shí)，做夢都能夢到你。

我就是從這時(shí)心完全丟在了你身上。

理智？

全特么的滾蛋！

我只要你！

我只想和你在一起！

甚至你說女裝！絲襪！甚至是貓尾巴我都可以接受！唯獨(dú)只要你開心！

終于，3/28號在一名群友的支持下，我鼓起勇氣向你打了電話。

你終于還是出來了。

卻是來和我告別的。

這次是我不舍。

我不愿意就這樣結(jié)束了。

一直粘著你。

徹底被欲擒故縱拿捏了。

你說你這十幾天進(jìn)了醫(yī)院，沒時(shí)間和我說話，我信了。

從此以后科研項(xiàng)目忙，以后就不再這樣了。

我知道。

從這天以后，你確實(shí)非常忙。

半個(gè)月才能說上一回話。

每次都是深夜。

二人都被欲火淹沒。

匆匆結(jié)束，你就離開了。

而后又是一個(gè)月，再到后面兩個(gè)月。

可是這樣每一次每一次的糾纏，我就越是不能釋懷。

你在我的夢中出現(xiàn)的越來越頻繁。

你本身就不會成迷于情感。

但是我會。

我從開始的堅(jiān)信不疑，到后面的有所懷疑。

雖然每次都懷疑都會被馬上打消。

但是你經(jīng)常不回消息都會讓我情緒失控。

其實(shí)你非常的在乎我。

只要我清醒到崩潰邊緣時(shí)，你就會抽出時(shí)間來安慰我。

其實(shí)現(xiàn)在想想，還不如讓我石沉大海，哈哈。

至少今晚不會這么痛苦了。

就這樣拉拉扯扯，一年了。

其實(shí)，感情早就變質(zhì)了。

這不是我想要的愛情。

也不會是你想要的吧？

其實(shí)我在做了很多的夢。

有奇幻的，有都市的，有校園的，有現(xiàn)實(shí)的許多許多，有些已經(jīng)記不清了，我只是知道我的夢中，只要存在女主角那就是你。

我最喜歡那個(gè)校園風(fēng)。

我是個(gè)學(xué)生，然后你是學(xué)姐，還是老師？

夢里不清楚。

那時(shí)我被兄弟們慫恿著，你被閨蜜們慫恿著，我去追你，到最后你欲拒還迎，臉面羞紅著，穿著大紅嫁衣。

雖然我也不知道學(xué)校里會有嫁衣和洞房？

做夢嘛。

然后還是將你的蓋頭掀開了。

你臉頰羞紅又不肝被調(diào)戲，我牽著的手瞬間被掀翻。

你將我壓在身下，狠狠的吻著我的唇。

這是我第一次做春夢。

可是夢里都不讓我爽到底。

晚上我去了你家。

你的父親在客廳里喝著茶。

抬頭問我。

“你要娶我女兒？”

我自豪的點(diǎn)點(diǎn)頭。

“我不問你有多少彩禮。你有房嗎？你現(xiàn)在只是個(gè)學(xué)生？你憑什么給她幸福？”

我渾渾噩噩的走出了小區(qū)，我看著模糊的湖水。

“對?。课覒{什么給她幸福？”

夢醒了。

這或許是下輩子我們要克服的困難？

還有一次，我已經(jīng)忘了是夢境還是我真實(shí)的想法？

我想就這樣拋棄我的一切去俄羅斯找你。

你就負(fù)責(zé)上班。

我在家買菜做飯，當(dāng)一個(gè)家庭主夫。

就宅家里寫點(diǎn)小說賺錢。

你回來了，我輕吻你，為你更衣洗漱，為你做飯。

也不需要結(jié)婚生孩子，我只想要陪你走完你已經(jīng)得了絕癥的人生。

只是現(xiàn)實(shí)很殘酷。

我既沒有選擇的權(quán)利，也無法讓事情變成我期望的樣子，因?yàn)槲乙呀?jīng)犯了無力回天的錯(cuò)。

我只能罵一聲，我是個(gè)傻逼。

我最開始就是打算任勞任怨，陪我最好的朋友快樂的走完她最后的時(shí)光。

可是因?yàn)榍榫w失控說出的話越來越多，越來越傷人。

我以為這樣就能讓你多關(guān)心我，只是戀愛腦的人不會明白這樣只能將關(guān)系變的更畸形。

更加遙不可及。

你沒有錯(cuò)。

你有偉大的理想我應(yīng)該無條件支持才對。

我忘記了初心說出了我恨你，說出了再也不見。

說出了“你從來都沒愛過我！我恨你！”

但是愛不愛我能不知道嗎？一個(gè)百合硬生生被掰直了。她有多喜歡我？

所以我只該聽到她說：“你已經(jīng)失去了?！?/p>

如果真的有看到這里的，我只想說。

不要傷害彼此。

不要惡語傷人。

因?yàn)樗龑ξ艺f過：“不要認(rèn)為說過的話可以收回。我不可能在你說出那些話之后依然溫柔的對你?！?/p>

我會銘記于心。

多給ta一點(diǎn)信任。

不要忘記自己的初心。

也不要把崇拜和愛情混為一談。

還有不要網(wǎng)戀！不要異地戀！

這是我血的教訓(xùn)。

望安好，望幸福美滿。