“自戀暴怒”是精神分析師海因茨·科胡特（Heinz Kohut）在1972年首次使用的一個術語。自戀者常常因為他人不恰當、不及時的行為/語言而大發(fā)雷霆。

自戀的人在感到受威脅時，就會出現(xiàn)自戀暴怒的行為，這些行為有時候是極度開放的大喊大叫，甚至是暴力的行為，有時候也會以消極的方式（例如沉默冷戰(zhàn)）維持其攻擊性。自戀的人往往會想方設法讓你難受、讓你痛苦。

被自戀暴怒的人攻擊，從來都不是一件好事，但是，一旦您嘗過自戀的暴怒的攻擊，就會知道這有多嚇人，這是因為：

你不知道他們?yōu)楹稳绱松鷼猓?/p>

自戀者的自我感知相當脆弱，當他們覺得自己受到威脅后，就會采取極端的暴怒反應，哪怕是一些微不足道的事情，也會觸發(fā)他們的自戀暴怒。這些暴怒行為瞬間發(fā)生，完全是無意識的，也就是說，他們無法控制自己的暴怒行為。

自我感知在自戀暴怒中起著重要的作用。

自戀者的感知范圍非常狹隘，他們只關心自己的狀態(tài)。他們的世界永遠是以自我為中心的狹小空間。和他們在一起，你要分外小心，因為你永遠都不會知道自己會在什么時候、又是如何打破了他們的自戀泡沫，直到他們的尖叫和怒吼震得你頭腦嗡嗡作響時，你依舊不知道自己做錯了什么。

他們的暴怒強烈而又極端；

“自戀創(chuàng)傷”是指一個人自戀的根源。也就是一段（或多段）讓他們感到羞恥或受傷的經(jīng)歷，他們將這段經(jīng)歷埋在內(nèi)心深處，并且認為自己因此而蒙羞，覺得自己“不夠好”。他們一輩子都沉浸在炫耀自己的虛假幻想之中，這些宏大的自戀泡沫，只是用來掩飾自己的弱點。

當你的行為、言語和他們的創(chuàng)傷有那么一絲的聯(lián)系的時候（甚至是在毫無聯(lián)系的情況下），脆弱的自戀者會杯弓蛇影、捕風捉影的認為你是在含沙射影，他們突然覺得極度羞恥，就像早期受創(chuàng)傷時體會到的羞恥、傷痛和無助一樣。

這就像是有人撕開了他們沒有愈合的創(chuàng)口，并且再次被刀割一般。這是他們心理的痛，心靈的創(chuàng)傷。這就是他們的反應為什么如此強烈和極端的原因，暴怒是一種過度的保護，是極端敏感的無意識行為。

自戀暴怒也是一種戰(zhàn)斗行為，因此，他們根本不太在乎（如果他們在乎的話）他們的暴怒言行會給你造成怎樣的傷害。這些傷害可以是公開的攻擊，也可以是極具破壞性的被動攻擊性反應。他們對你大喊大叫的時候，根本不需要任何理由，因為他們認為自己就該這么做。

自戀的來訪告訴我，“我討厭那些瞻前顧后的人。我會立刻大吼大叫，讓他們按照我的要求行事。”

自戀暴怒的人不明白自己如何才能圓滑的應對沖突，也不會知道體諒別人的情感是怎么一回事，更不會在意和別人發(fā)生劇烈的沖突。

能做什么？

反駁只會引火上身。在他們看來，你不僅在威脅他們（讓他們覺得不安），而且還不尊重他們虛妄的自大，質(zhì)疑他們的權威！

解脫之道在于慈悲心，在于同理心，您可以共情式的向他們發(fā)送慈悲。

首先想到的的是，他們曾經(jīng)遭受的創(chuàng)傷如此之重，以至于過度警覺、過度保護自己，所以才會誤解你無心的一句話，他們也因此受到了傷害，此時的你，就是一個罪人（盡管你是原初創(chuàng)傷情景中的加害者的替身）。

所以，哪怕是多說一句話，都不具意義。

當他們的創(chuàng)傷再次激活的時候，他們沒有能力傾聽，更不用談理性，為了保護僅存的自戀，他們成為了操縱者，他們操縱你和他們的關系，把你推到一個讓他們感到受傷境地。也就是說，在他們眼里，你就是加害者，你正在傷害他們，他們的暴怒行為是“正當”的防衛(wèi)，因此，您完全沒有理由做出任何回應和回擊。

您可以留下來，讓他們覺得自己是對的，也許，可以向他們道歉，以此來安撫他們。這的確很難做到，或許心理咨詢師可以掙扎著向他們道歉。

如果您身邊不幸有位自戀暴怒的親人，這意味你和她之間的關系特別虐。

如果你身邊的自戀者并不認為自己需要改變，你唯一的選擇就是避開他們，回避他們無法控制的暴怒。如果你深受其擾，并且需要幫助和支持，請找一位心理咨詢師傾訴你的不幸。