為什么我青春期曾對(duì)自己的女性身份不認(rèn)同？為什么我曾經(jīng)討厭做一個(gè)女孩子？ 小時(shí)候?qū)ε缘挠∠笾饕蛠碜陨磉叺娜?，但沒有給我很正面的反饋。開始對(duì)自己身為女生產(chǎn)生厭惡。 剛上初中就剪了短發(fā)。大大咧咧，黑白分明，橫沖直撞。 那時(shí)候?yàn)榱酥锌技臃稚狭藢?duì)口的初中，很爛。身邊的一些現(xiàn)象：男生在大庭廣眾下揪女生的胸罩帶，帶有性意味的動(dòng)作，言語上的性騷擾。同齡中稍微漂亮點(diǎn)或者身材好點(diǎn)的女生對(duì)于男生的態(tài)度都很順從甚至迎合和樂在其中，導(dǎo)致我對(duì)自己的想法更加懷疑。 不合群，孤僻，一意孤行，過于理想化。 可能是一種保護(hù)姿態(tài)。 高中三年是至暗時(shí)間，就大致挑一些有關(guān)的說。上了重點(diǎn)高中，周圍大都是很優(yōu)秀的同學(xué)。不管男生女生，大家都更傾向于思想上的碰撞，而且交往都是大大方方的，不管是友誼還是愛情的萌芽都很單純，讓我產(chǎn)生了對(duì)環(huán)境的認(rèn)同感。但是這個(gè)時(shí)候的酷更像是一種維系自己的形態(tài)，根本無暇去考慮性別的問題。 成年后遇到了很多可愛的女孩子，她們熱愛生活，有著很純粹的特質(zhì)。還知道有不同于我保護(hù)姿態(tài)的真正由人的特質(zhì)散發(fā)出來的帥氣的姐姐存在，我才開始產(chǎn)生對(duì)于女性角色的渴慕。去模仿，去學(xué)習(xí)，拒絕的同時(shí)又在接受，不斷摸索。 確定了自己的想法：不在乎性別的區(qū)分。反正個(gè)體的差異本來就已經(jīng)很大了，為什么非要去糾結(jié)男生該怎樣女生該怎樣。但是因?yàn)樯磉叺沫h(huán)境我一直刻意去強(qiáng)調(diào)自己的想法，反倒有些不正常了。導(dǎo)致自己的行為一度很兩極分化，要么徹底中性風(fēng)，很酷的打扮，要么穿著比較暴露或風(fēng)格特別的衣服來強(qiáng)調(diào)自己可以以女性的身份坦然面對(duì)目光。但是被惡意窺探的時(shí)候還是害怕了（地鐵上被一個(gè)男的盯著??看了一路，被室友擋住提醒才發(fā)現(xiàn)）。 確實(shí)會(huì)為了喜歡的人去穿自己不習(xí)慣穿的連衣裙，愿意戒懶去花時(shí)間打扮，但是這只是給我提供了一種變得更好（美）的動(dòng)力，是我覺得舒服且愿意去做的，而不是我最終的目的。且變美也不只是外表上的，還有變得更積極，更自信，會(huì)更注意他人的想法。我也曾穿著休閑裝去見他，甚至素顏也覺得沒什么大不了。 要在意自己的感受。雖然做不了抗?fàn)幍南闰?qū)者，我只能堅(jiān)定自己的想法，保持那種過于理想化的對(duì)美好的期待，但是我也不為自己有的幸運(yùn)而沾沾自喜。我知道置身事外的態(tài)度會(huì)讓人變得冷漠，甚至軟弱。所以我還是很感謝那些勇于反抗對(duì)于女性不公正的事情并做意識(shí)上的呼喚覺醒的人的。