我在沙灘上看到一個很像她的人，只不過我所見到的那個女人的年紀，看起來不會超過34歲，沒有她活潑，帶著一個孩子。我想，結(jié)婚以后的她，大概就是這個樣子。

　　也許是為了給自己高三最后的掙扎提供些動力，我曾向自己許諾，高考結(jié)束后，要和喜歡的女生表白。仔細想想，我這種想法很不負責，但好說歹說我也熬過了最壓抑的那段時光。轉(zhuǎn)眼到了七月份，志愿即將填報完畢，那時候我才想起來一個很重要的問題：我到底喜歡誰來著？

　　是在初中一年紀，我有了第一個喜歡的女生。盡管說起來很離譜，但我的回憶里始終有這樣的情節(jié)：開學第一天上午，班級里就有一個男生向新同學表白，被表白的女生生氣了一上午，可下午兩人就在一起了，四年里合合分分。雖然我在開學之前就做好了準備，但沒想到這種事情會發(fā)生得如此猝不及防。后來班級內(nèi)外一對對情侶在我眼前和聽聞中誕生。盡管自卑懦弱如我，我不敢貿(mào)然對女生表白，但我的心里總是覺得，要是連一個喜歡的女生都沒有，我難免會成為一個不稱職的初中生。就這樣，我生拉硬套地給自己找了個暗戀對象，并且大腦短路般地于某天外出值日的時候，借同桌之口向她透露了自己的愛慕之意。那個女生也生氣了，但我下午并沒有因此多一個女友，而是多了一個傳唱四年的“緋聞”，好在此女性格豪爽，在之后四年的同窗生涯里并沒有與我產(chǎn)生任何不愉快。再后來我與她分到了一個高中不同的班級?，F(xiàn)在，她對我而言已是半個陌生人。

　　后來的中學生涯里我明戀和暗戀過的女生很多，也可能是極少的，這其中不乏我可能會終身難忘的經(jīng)歷，雖然很想寫下來，但真真假假的，我應該埋在心里才對。我曾經(jīng)也不是沒有將這些經(jīng)歷告訴過我最親密的朋友，他聽后只說了四個字：如數(shù)家珍。我不禁臉紅。

　　高中以后，逐漸發(fā)展起來的責任意識讓我不敢隨意地宣稱自己真的喜歡某某，但也恰恰是因為那意識仍在發(fā)展階段，所以我也控制不了溢出來的情感，我會選擇被動地等待命運安排，看我所喜歡的她們誰來主動找我。

　　今天你找我，我和你關系更進一步；明天她與我產(chǎn)生交集，我只能暫時將你擱置一旁。

　　畢業(yè)后的我大概也可以這樣做下去。

　　白怡的確卻是我曾有過好感的對象，但不知為何，高三一年下來，她的身影在我心中漸漸消褪，我很少想過是否要讓她成為我即將表白的對象。但是，是她在高考結(jié)束的那個下午就主動聯(lián)系了我，這一點讓我印象深刻。

　　白怡給我發(fā)微信：考得怎么樣？我回答，考乙卷的男人從不輕易落淚。她發(fā)過來“哈哈”二字，我接不上話來，任由著對話框里沉默。

　　“你現(xiàn)在有時間嗎？”她突然來了一句。

　　“有?！蔽一卮?。

　　“咱們出去吃個飯吧。”

　　我反應一會兒后說：“好?！?/p>

　　雖然我的情商時有時無、時高時低，但我大概能摸索出這前后對話背后的意蘊，尤其是在高考結(jié)束的這個節(jié)骨眼上。我鎮(zhèn)定自若地洗臉、刮胡子、換衣服，想好各種突發(fā)情況的應對措施，包括但不限于某人先對我的表白。出門攔車，到達飯店，推開門，我果然看見了熟悉的她的面龐。以及，他們的一張張臉。

　　“哦，”我對自己說，“原來是吃散伙飯?！?/p>

　　晚上躺在床上，回想經(jīng)歷的一切，尤其是經(jīng)歷的心情變化，雖然類似的經(jīng)歷不是一次兩次了，但我還是問了問自己：我是不是喜歡上她了？

　　下一次的對話還是發(fā)生在微信上。在那個令當?shù)貙W子們難眠的夜晚，2021年6月23日23時，彼時的我躺在床上刷著短視頻以麻醉神經(jīng)，等待十二點悄無聲息地到來。隨著一聲微信響起，一條班級群里的消息猝不及防地映入我的眼簾：大家都查到成績了嗎？“嘎噔”，這是我從心里發(fā)出的聲音。我看了一眼時間，距離所謂出成績的時間明明還有一個小時，迷惑之際，幾名同學接連發(fā)送的“查到了！查到了！”促使我用顫抖的中指點開了公眾號……

　　那個夜晚注定要在我人生的時間軸上留下重重的印記，或許十幾年后、幾十年后，我會聲情并茂、張牙舞爪地向我的子孫描繪那個夜晚所經(jīng)歷的一切。

　　我的分數(shù)令我滿意，而自認為考了好成績的優(yōu)點就在于，我雖然不會主動詢問他人的成績以承擔私底下被辱罵的風險，但是我也不必提心吊膽，畏怕別人的主動出擊。但意料之中的，我們文科班的同學們集體做了我們最擅長的事情，我的微信一夜都停留在固定的界面，沒有任何一條多出的未讀消息，班級群里也只有老師的一句“都考啥樣啊”被冷清很久很久。

　　白怡在第二天晚上詢問我的情況，未等我回復，她就緊接著發(fā)了條語音，表明自己考得極差，我竟從她的語氣中品出半分撒嬌的味道來，也許是我的錯覺。我能說些什么呢？我一開始用精心準備的文字安慰她，可她似乎總能對我說的話進行反面論證，并以自己作為論據(jù)。最后我的文字越發(fā)蒼白無力，我想，說再多有用的話語也是徒勞無功，我唯一能做的只是給她提供一個傾訴的對象，隨意發(fā)泄心中不快。又是到了深夜，對于網(wǎng)上聊天或是一個個的方塊字，我仿佛已經(jīng)麻木了，當然，也不排除是我的手指與大腦真的有些生理性麻木。最后，我們互道晚安，結(jié)束這一部分的對話，下一部分，將在我的夢中完成。

　　出了成績，興奮過后，痛苦過后，又要為另一件事情奔波：填報志愿。我是個沒有夢想的人，我不知道自己要什么，但我知道自己不要什么：我不要留在本地，雖然我愛我的家鄉(xiāng)；我不要去理工類學校，雖然我高喊文理平等；我不要選學高數(shù)的專業(yè)，雖然我……好吧，我就是不喜歡數(shù)學。最終我的志愿范圍得以劃定，和白怡的幾乎一樣，區(qū)別在于我如愿以償?shù)目赡苄愿?。你問為什么我知道范圍一樣？我的思緒飄又回到了6月25日。

　　前一天，班主任通知，學校組織了老師進行志愿填報的指導，同學們可以來指定學校免費參加。奈何大家秉承著最高分最低分用不著指導，中等成績便任由“報考專家”擺布的原則，到場的學生不如老師數(shù)量多，于是班主任在“學生自愿參加”的下面又發(fā)了一條：@崔山@xx@xxx@xx@xxx@白怡，你們六個下午帶著報考書來，收到請回復?；貜瓦^后，白怡問我下午真去嗎，我說班主任第一個就“愛”我，我怎能不去？“那我也去吧”，這是她回復給我的話。我總覺得那個“那”字極其扎眼。

　　后來我稀里糊涂地與白怡結(jié)伴同行，與其他四位女生一同進入空蕩蕩的陌生的教學樓，找到了指定班級。

　　班主任說：“都來了？”我們回應道：“都來了。”班主任說：“隨便坐。”我和白怡就隨便地坐到了一張桌，班主任也只是故作隨便地看過來幾眼。

　　老師坐在前面講線差、講位次、講專業(yè)、講大學。還講了什么？回想起來，貌似還講了很久的白怡：白怡的腿真白，白怡的身上很香，白怡說的悄悄話很溫柔，以及白怡的臨時同桌好像是一個“變態(tài)”。

　　翻看報考書的時候，我詢問她的志向，她說她想去外地上學，想去一所重視文科的學校，想學新聞傳播類或語言類的專業(yè)。

　　在那之后，我倆的日常交流還在繼續(xù)，暑假以來，我發(fā)現(xiàn)這些交流甚至要比前三年里我倆的交流總量加起來還多。我倆似乎也恰好見證了高中畢業(yè)后這一階段的彼此所有重大的時刻，包括錄取結(jié)果的公布時刻，我們互相分享了截圖，我們開玩笑地約好等放假回來給對方帶特產(chǎn)，一個帶回陳醋，一個帶回兵馬俑。后來又以順路的名義結(jié)伴回母校領取據(jù)說是剛好在同一天到達的錄取通知書。

　　回家的路上，我想，我是不是該給高三時候的自己一個交代，對走在身邊的人有所表示？那我該說些什么？我喜歡你很久了？我真希望你能成為我女朋友？這話聽起來熟悉，不只是因為人類各種質(zhì)量的男性在求偶時都可能會表達這些，更是因為我曾唯一一次對另一個女生說過，說過一半。另一半未等我說完她便開始歌頌起了我們之間的友誼。想到那次經(jīng)歷，我心里翻涌不停。我看著白怡許久，最后問她：你到底能不能弄來兵馬俑？

　　夕陽漸漸落入海里，大自然并沒有因我是文科生而隨意在我所處的環(huán)境里更改物理規(guī)律：沙灘上的溫度越來越低。我看見打遠處有一個男人從車上下來，走近那位在沙灘上陪伴了我一下午的女人。男人給她披上外套，拉著她的手，她拉扯著孩子一并跟隨。我看了一眼那男人的背影，很寬闊，和女人的手拉得也很緊。我覺得他和我很不一樣。

（完）

文／曹宇博