早晨七八點(diǎn)起，吃早餐，然后發(fā)呆。

  并不是沒(méi)有事情要做，事實(shí)上文章沒(méi)有寫(xiě)，書(shū)沒(méi)有看，期末考試還沒(méi)結(jié)束。可就是任性的做著與復(fù)習(xí)無(wú)關(guān)的任何事情，天馬行空的想著，發(fā)生過(guò)或者沒(méi)發(fā)生的事情。會(huì)很恐慌的覺(jué)得自己在浪費(fèi)時(shí)間，卻很享受這難得的一個(gè)人的獨(dú)處，不需要思考接下來(lái)要說(shuō)什么，接下來(lái)要做什么，應(yīng)該這樣或者那樣。

  漫無(wú)目的的游走在這個(gè)城市里，三十多度的高溫?zé)岬淖屛矣悬c(diǎn)恍惚。街上行人很少，偶爾會(huì)有大叔拖著一大堆東西經(jīng)過(guò)，大叔穿著拖鞋，長(zhǎng)褲和背心，背心早就被汗浸透了，大叔的皮膚很黑，黑的發(fā)亮，大叔有點(diǎn)瘦，背著他身體幾倍的東西，有繩子系在額頭上。讓我想起之前大冰在《我不》里面描述的容巴，大叔是為了自己的生活在努力吧，我看著撐著傘的自己，出門(mén)還涂了防曬的自己，無(wú)所適從。

  我時(shí)常羨慕那些目標(biāo)很清晰的人，因?yàn)樗齻兯坪鯊膩?lái)都知道自己在做什么，接下來(lái)要做什么。而我卻在時(shí)常糾結(jié)自己能做什么，會(huì)做什么，可以做什么。我會(huì)突然喜歡上一件事情，然后日夜不停的表達(dá)我對(duì)它的喜愛(ài)，卻又突然在某一個(gè)瞬間，迷茫的問(wèn)自己，為什么做這件事情？是因?yàn)橄矚g嗎？會(huì)喜歡多久呢？問(wèn)完自己以后，就突然不再喜歡這件事情了，仿佛我之前只是在演戲，只是假裝很喜歡。甚至與到后來(lái)一聽(tīng)到與這件事情有關(guān)，就想要逃離。

  我的喜歡是真的，我的不喜歡也是真的。

  我有時(shí)候會(huì)很討厭父母給的安排，但更多的時(shí)候我是討厭自己的，討厭自己明明不喜歡卻還是做了這件事情，討厭自己明明想和父母好好溝通一說(shuō)出來(lái)的話全是咄咄逼人，更討厭自己除了做自己不喜歡的事情以外竟然不知道自己喜歡的想要做的事情到底是什么。我一心想要逃離，想要叛逆，可等我真的跳出原有的軌道以后，我坐在街邊問(wèn)自己，為什么要逃離？我時(shí)常會(huì)感覺(jué)到無(wú)助，不知所措，但我不知道怎么改其實(shí)聽(tīng)她們的也沒(méi)什么不好，父母都是為自己好，不喜歡的事情也沒(méi)關(guān)系啊，反正你也不知道自己想要什么。

我時(shí)常會(huì)很難過(guò)，卻又不知道自己為什么難過(guò)，也不懂得怎么樣才能不難過(guò)。

我時(shí)常會(huì)在下雨的時(shí)候坐在街邊看街上的人，看沒(méi)有帶傘的人披著衣服在人潮里狂奔，看暴雨中依舊直立的小攤販的大傘，還有拼命護(hù)著自己飯盒的外賣(mài)小哥，我在想他們會(huì)不會(huì)知道自己為什么存在。

我時(shí)常會(huì)想一些奇怪的事情，時(shí)常會(huì)說(shuō)一些奇怪的話，時(shí)常會(huì)突然的難過(guò)，時(shí)常又會(huì)陷入深度的自厭之中。我不知道自己為什么存在，不知道未來(lái)我會(huì)變成怎樣，我是一個(gè)怪人，我一邊祈求的別人的靠近，一邊又拼命的疏離，我既希望有人能懂我，有時(shí)常害怕別人太懂我。我日常懷疑自己的存在，又不斷的肯定自己的存在。我后來(lái)不再和別人說(shuō)，因?yàn)闆](méi)有人會(huì)懂