一個我初中時關(guān)系很好至今人有聯(lián)系的朋友G的事，節(jié)選內(nèi)容經(jīng)過本人同意發(fā)布。

大概來說就是G和前女友已經(jīng)是父母認可下長期同居的關(guān)系，期間兩人感情一直很好，而他本人沒有任何過錯，卻還是被綠了。G本人是他前女友第四任（最久的一任，高中開始加大學四年），第三者則是前女友的初戀。

雖然G本人一副已經(jīng)放下的姿態(tài)，其實我很擔心：“如果她回心轉(zhuǎn)意來找你，你會怎么辦？”

這個問題我當時沒能問出口，因為我自知不論是我還是他甚至相當一部分人，面對這種感情，在那種情況下，大概都招架不了。

那么促使人做出這樣決定的，是愛嗎？

也許是，我說不準。因為以我的蹩腳水平，還根本把握不了愛這種東西。

而如果說的不是愛揚棄之后的本真，那么在任何語境下討論愛定義愛，都注定會帶有一些其他的東西。諸如什么“陪伴是最長情的告白”、“平平淡淡才是真”，或者和消費主義綁定：“鉆石恒久遠一顆永流傳”，或者和道德倫理規(guī)范扭結(jié)（不便舉例）。

但我可以確信的是，愛是一種解放性的力量；愛是一種統(tǒng)攝性的概念，生活只是愛的一部分。

這種love可以在離開對方之后依然存在，可以牽引著一個人僵死的系統(tǒng)發(fā)生改變。

（以我有限的閱歷和淺見來說，解放性表現(xiàn)為明顯不一樣。和共用著一套或幾套模因，進行著相同且普遍的物質(zhì)享樂，用他者的話語進行無意識的言說的絕大多數(shù)人明顯不一樣。具有這種力量的東西鮮活而稀缺，讓人想consume，想將其吃掉）

正因為其解放性，愛也注定伴隨著創(chuàng)傷。它是不確定的，會讓人胡思亂想，會讓人癔癥化，讓人糾結(jié)，讓人陷入裂縫。

可以假設(shè)這樣一種普通的情節(jié)：

如果一個人被甩了，也許是因為一方覺得游戲可以結(jié)束了，也許是一方意識到自己并沒有自己想象的那么愛對方，也許是別的原因。但他確實被甩了，他不想面對這個事實，同時基于補償性快感的需要，他選擇了學習或者玩游戲，然后說：果然我還是更喜歡學習/玩游戲，學習/玩游戲還是更加重要。

他選擇了把這個事實遮蔽，用學習/游戲把它縫起來。這個過程，他以為自己不知道，其實他是清楚的。只是不想面對，不想付出這個代價而已。

清醒的痛苦有什么好處呢？

沒有任何好處。

但意義是可以回溯性建構(gòu)的，沒有意義，可以去創(chuàng)造。

拉開這種距離，品嘗這清醒帶來的暈眩，去體驗創(chuàng)傷性的運作，感受愛的側(cè)面、愛的投影，跳出一直以來自己僵死的圈子，迎來奇跡與可能。

不是為了尋求愛而主動創(chuàng)造痛苦，而是出于忠誠，拒絕遮蔽而去面對、去實踐，然后為之添附意義。

然而，對享樂的遮蔽形成路徑依賴、也沒有經(jīng)歷過現(xiàn)實性的重大變故的人，如何感受到這些？

大概得有人幫他注冊這種撕裂。

而要從根本上改變?nèi)说乃枷胩y，溫和的方式見效甚微，必須伴隨一定程度的暴力。而且得控制好力度，還不能讓人過于挫敗，致使放棄學習放棄改變甚至放棄人生。

這段事業(yè)的道德風險極大：干涉他者的合法性合理性來自何處？如何讓人明白這和PUA那些腌臜玩意兒大相徑庭？……

我這樣做了。

也許對當事人來說很過分很殘酷，不對，必然是相當過分相當殘酷。

我不奢望被原諒，也無所謂是否被理解。

只是想讓當事人那可以預(yù)見未來的生活孕育更多的可能；想讓當事人知道可以不被異化、異化并不是理所應(yīng)當向來如此便對的事；想讓當事人說出自己都不知道被自己藏起來的真心話；不想讓當事人在泡沫湮沒的那刻過分破滅；不想讓當事人蒙蔽在自愿被蒙蔽的貝殼里……

于是我這樣做了，

也是我能這樣做的極限了。