多年以來，我總是沉湎于一種與孤獨相伴的痛苦之中，它不時地發(fā)作，讓我不得安生。

從大約六七年前，我開始拒絕他人參與我的生活。我會將他人友善的嘗試視作一種對我內(nèi)心的滲透，這觸動了我內(nèi)心深處的恐懼。久而久之，在我周圍形成了一道由孤僻和冷漠筑成的圍墻。它雖然擋住了大多數(shù)的傷害，卻也讓我的內(nèi)心因為缺乏陽光而長期處于痛苦的水洼之中。

在此之前，我或許有幾個月沒有過這種感受了，因為其他更大的痛苦壓得我喘不過氣來；而當(dāng)其他的郁結(jié)消散之時，這種永恒的痛苦仍然環(huán)繞在我的四周。

我不知道這種痛苦究竟是生理上的還是心理上的。在欲望最為強烈的午夜或者清晨，被異性需要的渴望往往更為強烈；但當(dāng)我進入了賢者時間，內(nèi)心的缺口也仍然汩汩地向外涌著苦水。自瀆是排憂解難的好方法，但它的副作用就是無窮無盡的空虛。

當(dāng)然，我所說的不僅僅是兩性關(guān)系中的孤獨。有的時候，我非常羨慕梭羅在瓦爾登湖的生活：那是一種真正與世隔絕、不會被打擾的狀態(tài)。當(dāng)你不再需要他人的時候，所有的孤獨自然會煙消云散。

但是我畢竟被困在這個社會之中。有的人會說我在刻意地模仿《局外人》里的默爾索，但這不是事實。我的內(nèi)心依然為身邊發(fā)生的一切所牽動，這也是我痛苦的原因；而他是一個真正足夠堅強，不關(guān)心世俗的男子漢。

今天是個刮著風(fēng)的陰天，我喜歡這種陰郁的感覺。過于明媚的日光會使我頭暈?zāi)垦?，更會使我的孤獨無處遁形。在云層的遮蔽下，我才可以縮在我的殼里，品味著自己孑然一身的愜意。