在重組家庭長大，我不再信任親密關(guān)系

“你的親媽跟別人私奔了，不要你了?！边@是藤嬌嬌跟著奶奶長大，從小耳濡目染的一句話。

被媽媽拋棄后，藤嬌嬌跟著爸爸和后媽組建了新家，很快家里有了妹妹和弟弟，她成了最不受疼愛的那一個。

她的玩具是別人不要的，妹妹指著她問是不是從垃圾桶里撿來的，還有后媽，表面上對藤嬌嬌很好，卻在一個暴雨天狠心把她丟在了外面。

在這樣一個不幸的家庭里長大，藤嬌嬌學會了爭寵，只為能讓爸爸多看自己一眼。她拼命學習，甚至說帶著一種報復的心態(tài)，她擺脫了自己的命運，成為家族里唯一一個考上了重點大學的人。

但原生家庭帶來的復雜影響卻很難輕易擺脫。直到現(xiàn)在，藤嬌嬌仍然覺得自己不太善于處理一段親密關(guān)系，就在和男友考慮結(jié)婚前，她提出了分手。

而關(guān)于藤嬌嬌的家庭，還有一個更意想不到的秘密。原來被媽媽拋棄這件事，其實是奶奶給她編織了二十多年的謊言。

拋棄

“世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草，離開了媽媽的懷抱，幸福哪里找？”這首深深烙印在我腦海里的歌曲，從兒時有記憶起，奶奶就一直在我的耳邊哼唱。

那是千禧年的冬天，我們舉家跟隨父親，從老家千里迢迢搬到西南的一座小鎮(zhèn)上做生意。當時的我只有五歲，在長途顛簸的火車上吐得天旋地轉(zhuǎn)，只記得自己一路都是被奶奶抱著。

影院剛剛在內(nèi)陸發(fā)展起來，奶奶總是不厭其煩地帶我去看一部家庭倫理片《媽媽再愛我一次》。伴著片尾主題曲《世上只有媽媽好》，奶奶總是一遍又一遍地跟我說：“嬌嬌，你就像這電影里的孩子，沒媽命苦，你親媽在你剛出生三個月的時候，就跟人私奔了。”

所以我從小就知道我沒有媽媽，知道媽媽拋棄了我，也知道爸爸現(xiàn)在的妻子不是我的親媽。

我很喜歡我的后媽，她是個漂亮的女人：皮膚好，喜歡穿裙子，有一雙白皙的手，指甲也總是修得很整齊——我以為只有好看的人，手才是這樣的。所以我那時常常望著自己的小手發(fā)呆，覺得以后長大了也要成為這么好看的女人。

那時的我還不懂什么叫私奔、什么叫拋棄，也不明白親媽和后媽有什么區(qū)別，只覺得自己和其他孩子一樣，都有爸爸媽媽。而且我也一直覺得后媽對我很好，她喜歡在陪我玩的時候撓我的脖子，我趴在灑滿陽光的被子上，癢得“咯咯”直笑，印象里后媽的笑臉是那般明媚。

然而幾天后洗澡時，衛(wèi)生間里悶熱的蒸氣讓我感覺脖子刺疼刺疼的，奶奶仔細一看，發(fā)現(xiàn)我的脖子上都是掐痕——原來我沉浸在歡笑中，完全沒有注意到疼痛感。奶奶又心疼又無可奈何，只能偷偷跟我說：“你要注意點后媽，她以后一定會害你?！?/p>

我把奶奶的這句話記在心底，并且直到現(xiàn)在都很怕有人碰我的脖子。再后來發(fā)生的另一件事情，才讓我懵懵懂懂意識到，后媽對我其實充滿了惡意。

我至今還清晰地記得那個下午，五歲的我正在家門口玩耍，后媽來到我跟前，笑意吟吟地問我：“想喝檸檬水嗎？”我興奮地點頭，以為后媽又要帶我出去玩了。

我們來到家附近廣場的一個小攤前，后媽給我點了杯檸檬水，然后她看著烏云密布的天空思考了一下，低頭跟我說：“我回家拿把傘?！蔽抑活欀葯幟仕?，再次點頭。

過了很久，檸檬水已經(jīng)喝到底，雨點密密麻麻地落了下來，后媽卻遲遲不回來，我開始慌了，嚎啕大哭起來。瓢潑大雨里，我隱約看到遠處走過奶奶的身影，她撐著傘焦灼地走著，我想要沖上去，卻被買檸檬水地老板娘攔了下來：“現(xiàn)在雨太大了，你會被沖走的?！彼o緊抱著我，我哭得上氣不接下氣。

終于等到天空放晴了，奶奶找到了我，我撲進她的懷抱，無比委屈，奶奶向老板娘表達了謝意，并且付了檸檬水的錢?；丶业穆飞?，奶奶得知是后媽把我?guī)н^來的，詫異又憤怒，她說當時要下暴雨的時候，她還問過后媽我跑哪兒了，可是后媽卻坐在躺椅上悠哉地回了句“不知道”。

那是我第一次理解“拋棄”的概念。從那以后，我和后媽之間產(chǎn)生了無形的隔閡，我開始學會察言觀色，在家里對后媽處處提防。

而回溯這一切經(jīng)歷的源頭，我也開始對從沒見過的親媽充滿怨恨。一切都是因為她的拋棄，才讓我遭遇了那么多委屈，我決心一定要變得很優(yōu)秀，要讓親媽看到我后悔。

這個信念后來基本也成為了我的人生導向。

?爭寵

2002年我上小學后，后媽懷孕了，生了個妹妹，爸爸帶著她們搬了出去，把我和奶奶、爺爺安頓在離他們很遠的一個小平房里。

我直到五六年級的時候才終于見過這個妹妹，但對她的嫉妒之情卻始終難以壓制：她出生就像個小公主，有很多漂亮的裙子和玩具，住在大房子里。而我童年時的玩具，都是別的小朋友不要或者奶奶從垃圾堆里撿來的。

我印象最深的是兩個玩具，一個是其他小朋友送給我的毛絨小狗，灰棕色的，我很愛惜地將它放到衣架的最高處，可是有一次放學后，我看到它被后媽隨意地扔在雜貨堆里。

還有一個漂亮的洋娃娃，是別人遺棄在垃圾堆里的，只有一顆大大的頭顱，眼睛躺著的時候可以閉上，頭發(fā)很長很卷。奶奶見我很喜歡就撿回了家，用空的洗潔精瓶子卡在頭上作為身子，再給娃娃穿上我破舊的裙子，那個娃娃成了我童年里最好的玩伴。

那段時間，奶奶和爺爺都被爸爸叫去幫著打理生意，每天早出晚歸，周末就將我鎖在屋里。我們當時住的地方其實就是一家招待所，那個地方我后來還回去看過，非常小的屋子里，帶著一張床和一個衛(wèi)生間。我每次醒來的時候爺爺奶奶都已經(jīng)出門了，房間里空蕩蕩的，我?guī)е笸尥迊淼叫l(wèi)生間里，給它梳頭、跟它說話，一天見不到人也從不覺得孤獨。

那時我和爸爸雖然生活在同一個城市，但只有過年的時候才會見到他一面。也正是在每年的年夜飯那天，爸爸會主動問起我的成績，當我亮出獎狀的時候，他的臉上很有光。

或許是我的優(yōu)秀引起了爸爸的注意，他開始試著去修補這個家庭。后來我臨近小學畢業(yè)時，他重新租了個房子，把我和爺爺奶奶接了過去。但與后媽再次生活在一起，日子幾乎就沒平靜過。

剛上小學的妹妹應該是從后媽那里聽說了，也知道我不是親生的，我們在路上碰見的時候，她會當著同學的面挖苦我：“我媽媽說，你是從垃圾堆里撿的，是嗎？”

還有一次我和妹妹被吩咐出去買東西的時候，她走得很快，也沒看路，腦袋撞上了一輛卡車的后尾，跌倒在地?；丶液螅髬尨舐暤卦诎职置媲昂浅馕?，認為我是想害妹妹，爸爸也對我產(chǎn)生了意見。

我覺得很委屈，和后媽的關(guān)系也日益劍拔弩張，奶奶幾乎不參與進來，只是一如既往告訴我：“你要贏得你爸爸的喜歡，不能讓后媽搶走?！?/p>

于是我學會了爭寵，開始在爸爸面前積極表現(xiàn)自己，大大小小的事情都搶著干，也努力跟后弟弟妹妹搞好關(guān)系，爸爸也夸我變得懂事了，這個家的一切都看似風平浪靜。

中考過后，我憑借優(yōu)異的成績收到了當?shù)刂攸c高中的錄取通知書。后媽大概意識到跟我對著干其實對她自己沒有好處，或者也擔心我長大以后報復她，逐漸改變了對我的策略和態(tài)度，學會了獻殷勤。

高一那年春節(jié)，她破天荒地帶我去買衣服。在服務員的注視下，她熱情地為我挑選適合我的衣服，我恍然產(chǎn)生了“原來我有媽媽”的錯覺，內(nèi)心錯愕又驚喜。最終，我看上了一套紅色的裙子，鏤空的蕾絲充滿了少女感，兩百多元，后媽毫不猶豫地為我買下。

回到家后，后媽進屋向爸爸邀功拿錢。我偷聽到他們的對話，后媽說，這套裙子花了六百塊。爸爸聽了立刻埋怨我：“一個高中生穿那么貴的裙子做什么?！蹦且豢?，站在門外的我對后媽好不容易重新建立起來的信任感再次崩塌，以后再也沒跟她一起出門逛過商場。

我本以為小時候被她丟過一次后，心里就有所防備了，沒想到還是被后媽的偽裝欺騙了。她非常善于表現(xiàn)自己，會在我爸面前主動給我夾菜，但是背地里卻對我態(tài)度冷漠，小時候帶我出門，會指著一群乞丐小孩慫恿我“你去跟他們玩一玩?！?/p>

我還想起小時候的一次，我和鄰居小朋友在爸爸的服裝店里玩，后媽偏說我弄壞了衣服。爸爸來到我的跟前，一句話沒說，就扇給了我一巴掌，我愣在原地，連哭都忘了，只是張了張嘴。但從那以后，我對爸爸產(chǎn)生了畏懼。

有過幾次這樣的經(jīng)歷后，我也開始變得很難相信人，總是擔心遭遇背叛，可是缺愛的環(huán)境又讓我忍不住去接納其他人。我感覺自己像只刺猬一樣小心翼翼地活著，一旦察覺到不舒服，就會立刻釋放出尖銳的刺，毫不留情地離開，生怕自己受到任何傷害。

好勝

其實現(xiàn)在回想起來，我童年最快樂的記憶還是和爸爸和后媽一起度過的。最開始他們出去玩都會帶上我，爸爸開車，后媽坐在副駕上把天窗打開，我把頭探出去，涼爽的風從面頰上吹過。現(xiàn)在都能感覺到當時的快樂，感覺那個時候自己還是被他們疼愛的。

可惜這樣的幸福太短暫了。后媽生了妹妹后，又生了兩個男孩，我是她名義上的“大女兒”，但卻是個妥妥的外人。和他們住一起的時候，我在心理上始終是一種寄人籬下的狀態(tài)，所有的情緒都只能自我消化。

家中除了爺爺奶奶，爸爸就是與我最親的人，我當然希望他能向著我說話，但他生意繁忙很少顧家，這些年來我忍氣吞聲咽下的委屈，他可能從沒察覺過，只有奶奶在一旁勸導我：“你只有變得更優(yōu)秀，你爸才會更向著你。”

這種雞娃很有效果，我在學習方面一路要強。因為我每次只要考試考得好，爸爸他就會非常開心地多看我?guī)籽?，然后會再多給我一些零花錢，我也就一直奔著這個目標對自己特別苛刻。

印象很深的一次，是我高中文理分班，轉(zhuǎn)到文科班后第一次數(shù)學考試只考了74分。我回家后哭得特別嚴重，奶奶都勸不好我，只能把爸爸叫過來，跟我說：“學習要是讓你那么痛苦的話，你別學了跟著我做生意?！彼f完這句話，我瞬間就不哭了，很倔強地告訴他我還是要學習，從此以后我數(shù)學就再也沒有低于110。

到了高三那一年，爸爸的生意持續(xù)擴張，家里的經(jīng)濟變好了，他和后媽的房子也換成了別墅。他們?nèi)野岷煤?，爸爸喊我過去參觀，那是一棟三層小樓，風景很好，有小院、有車庫，每一個妹妹和弟弟也都有獨立的房間，裝修和布置得很漂亮，而我直到那時也從未有過屬于自己的房間，一直都是跟爺爺奶奶住在一起，兩張床的中間用布作為簾子擋住。

臨走的時候，爸爸站在別墅三樓的陽臺探出頭問我，要不要搬過來一起??？我想了一下，剛才看過的每個房間都有專門的用途，顯然沒有一間是為我準備的，我笑了，感到很失望，把快要流出來的淚水硬生生憋了回去，搖著頭說：“不用，我想跟爺爺奶奶一起住。”

我從別墅回來后，奶奶告訴我，爺爺曾央求搬去別墅，但被后媽拒絕了，爺爺又卑微地表示可以住在別墅里密不透風的地下室，后媽依然不同意。我突然意識到，爸爸當時在陽臺也是隨口一問，我如果真同意了，他還要去跟我后媽商量。

后來，爸爸終于為爺爺奶奶買了套單元樓，我也終于有了人生中第一間獨立的房間。新家所屬的老舊小區(qū)與爸爸所在的別墅區(qū)，只隔著一條馬路，或許對于爸爸來說是為了方便，但對我來說卻是十分諷刺。

我常常在清晨上學騎著自行車出小區(qū)門口的時候，看到弟弟妹妹坐在后媽開的豪車里，從別墅區(qū)里駛出。有一次跟他們友善地打過招呼，一個同學詫異地對我說：“原來你家里那么有錢，可是你好低調(diào)啊?！蔽毅读艘幌?，笑了笑說：“我從來沒覺得自己家特別有錢。”

爸爸因為工作忙無暇顧及家庭，我的生活費和學費都是放在后媽那的。我去要錢的時候，后媽站在別墅的臺階上，居高臨下地看著我，嗤笑道：“女孩子就不要讀那么多書啦?！蔽矣X得自己可憐得像個乞丐。

后媽越是這樣，我的功課越是一直沒落下，我一直都想通過高考逃離這個家，逃離這個把我困住的小鎮(zhèn)。最終我成了家族里第一個考上一本重點大學的人，爸爸很高興，親自送我去外省的大學，并且在大學期間時不時地來看望我。

到那時，我終于能夠強烈感受到他對我的關(guān)心了。但我知道這種關(guān)心不是因為他愛我，而是我變優(yōu)秀了，所以他看到我了。

真相

或許是這樣的家庭，造就了我內(nèi)向、孤僻的性格，我在學校里很少有朋友，很多真實的情緒和想法也總是壓抑在心里，直到我上大學交了第一個男朋友。

那個男生家境很好也很幸福和睦，他把我介紹給他媽媽時，我沒有避諱地把自己的家庭情況和盤托出。阿姨聽后對我與他兒子是否繼續(xù)交往有些猶豫，她認為原生家庭會對一個人造成很大的影響，復雜家庭下長大的小孩，性格總歸是有缺陷的。

但是阿姨也很心疼我，她說：“一個母親不會輕易拋棄自己的孩子，你的親媽，一定是有什么苦衷。”

正是這句話，讓我萌生了尋找親媽的想法。我覺得是時候，讓她看到一路以來優(yōu)秀的我了。

我想到了遠在家鄉(xiāng)的大伯母，她和我媽是同一個村子的，離得比較近，也一直都聯(lián)系。她曾在微信中無意間向我提及親媽的事情，于是我主動聯(lián)系了她，說想見親媽一面。伯母一家很高興，很快推來了親媽的微信，說她想與我相認很久了，可是又不敢。在溝通一番后，我決定趁著學校節(jié)日放假坐高鐵回家鄉(xiāng)看她。

回老家的高鐵上，我把親媽的朋友圈翻了個大概，大致了解到她過的是怎樣的生活，也把自己現(xiàn)在的照片發(fā)了過去。下高鐵之后，她先把我認了出來，和她現(xiàn)在的丈夫站在出口一起朝我揮手。二十多年了，我人生中第一次見到了自己的親生母親。

被親媽和后爸接上車后，親媽開始哭泣，訴說著她對我二十多年來的思念之情，我心里很感動，可是又很疑惑，到了伯母家，親媽和伯母開始解答我的疑問。正是從他們這里，我聽到了和奶奶完全相反的答案。

原來，當年親媽和爸爸在一起不到一年就懷孕了，孕期爸爸卻將親媽扔在家中與奶奶相處，兩人的婆媳關(guān)系劍拔弩張，奶奶總是嫌棄親媽做家務活不夠利索，說她太懶，而爸爸忙于打拼事業(yè)，還出軌了其他女人。

親媽因此患上了產(chǎn)后抑郁癥，在我出生三個月后，她忍無可忍，向爸爸提出了離婚。根據(jù)法院裁決，我是女孩，所以被判給了媽媽，但她無力撫養(yǎng)，家鄉(xiāng)重男輕女的思想很重，大部分家庭把女兒養(yǎng)大是為了換一個好的彩禮數(shù)字。在親戚的說服下，親媽打算把我放到親戚家當童養(yǎng)媳。

或許是陌生的環(huán)境讓尚在襁褓的我有了本能的危機感，我在親戚家天天哭鬧，也不吃東西，親媽沒辦法，擔心我餓死，才又將我送回爸爸的身邊，從此不再聯(lián)系。

關(guān)于這段往事，親媽基本是和盤托出，沒有任何隱瞞，我的大伯母和外婆也在旁邊作證，這讓我的人生信念再一次崩塌。

按照奶奶的說法，親媽應該是生下我之后三個月就和別的男人私奔了。因此我曾無數(shù)次幻想過和親媽相認的那一幕：我將成功地、高傲地、出現(xiàn)在她面前，而親媽則會痛哭流涕，為當初拋棄我的選擇而后悔。

現(xiàn)在我活到了二十二歲，才知道自己過去的人生全是一段謊言。

和親媽相認后，她對我非常熱情，晚上睡覺的時候也要跟我一起睡，會觀察我身體成熟的特征，打聽我正值青春的那些隱秘的事情。她的過分主動讓我很不適應，我看著眼前這個女人，腦海里搜索不到任何與她有關(guān)的記憶，只覺得自己像是突然闖進了一個陌生人的家里。

重逢時的喜悅并沒有持續(xù)很久，返回到學校后，親媽頻繁地在微信關(guān)心我的一日三餐，總是想要視頻聊天了解我的生活，一到節(jié)假日就催我什么時候再回去，過年要不要去她那里，又問我有沒有想她，我消息回少了回慢了，她會覺得我不夠重視她。

這讓我開始感到有些道德綁架，我無力面對這種突如其來的親密關(guān)系?，F(xiàn)在想想，其實這才是親人間應該有的關(guān)心，我像個一個被拐多年的孩子，在初相認時的熱淚盈眶后，只剩下無法重新建立親密關(guān)系的陌生無力感。

清醒

我跟親媽相見是17年，到現(xiàn)在已經(jīng)6年沒有再見面了。我和后媽的關(guān)系也是處于表面客套的微妙平衡，每逢母親節(jié)，我買一份禮物郵寄到家里，后媽也會很配合地發(fā)朋友圈，說：“謝謝大女兒的禮物?！蹦复茸有?，我好像真的成了她的女兒。

和親媽相認不久后，這件事就被爸爸和奶奶知道了，他們很慌張，指責我為什么要認親，這樣以后又多了一份贍養(yǎng)義務，同時奶奶也很擔心失去我。我給了她一顆定心丸，說她是我在這個世界上最重要的親人，心里永遠排名第一。

這確實是我的真心話。按照我們老家的方言，奶奶也可以稱作“阿媽”，我從小學開始就這樣喊她，所以在我心里，奶奶才是我真正的媽媽，沒有人能代替她在我心中的位置。

在得知親媽沒有拋棄我，這一切都是奶奶騙我的謊言后，我也并沒有因此怨恨她和爸爸。如果和親媽一起生活，按照她的說法，我可能只會在鄉(xiāng)下生活一輩子，早早地嫁人生子。奶奶和爸爸都只有小學學歷，但非常支持送我讀書。尤其是奶奶，非常熱愛知識，總是帶我去書店買書，希望把學習的氛圍傳染給我。

我一直都覺得奶奶的人生充滿了遺憾。她和爺爺婚姻也并不幸福，爺爺一直在出軌，奶奶就像個怨婦似的跟我反復哭訴爺爺?shù)幕ㄐ?。每次爺爺和奶奶吵架的時候，我都勸她離開爺爺，但我也知道，奶奶是不可能離婚的，在他們那個年代的人看來，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，結(jié)了就湊合過一輩子。

她很厲害很聰明很好學，如今已經(jīng)八十多歲了，依然對讀書充滿熱情，遇到生僻字會向我請教。她那個年代窮，讀到小學家里沒錢讓她繼續(xù)讀，現(xiàn)在僅是小學文化的她，卻會用這樣的比喻：就像被生活的鐐銬鎖住手腳，失去自由。

我一直記得她這些年含辛茹苦地將我拉扯大，記得在我放學回家太晚的時候，她會在門口焦灼地等待。雖然她從不出面，但一直與后媽暗中較勁、爭取和周旋著，才能讓我平安長大，又一路讀到大學。

大家都知道那句再熟悉不過的經(jīng)典名言：不幸的童年，要用一生去治愈。但事到如今我自己已經(jīng)釋懷了。我沒被丟在鄉(xiāng)下成為童養(yǎng)媳，也沒有在后媽的拋棄下走丟，這二十年來只要走錯任何一步，一定都不會比我現(xiàn)在的生活要好，所以至少我還是幸運的。

生活在一個不太安逸、幸福的家庭里，好的一面是可以一直激勵自己，尤其是我在奶奶的灌輸下，很小就意識到知識能改變命運，尤其是女生，越是向上爬，人生的選擇也越多，我漸漸有能力擺脫家庭，去決定自己想過什么樣的人生。

大學畢業(yè)后，我去了一個離后媽和親媽都很遠的城市工作，我知道，我不屬于任何一個家庭，也融不進任何一方。我不相信任何人，只想靠自己，清醒卻又痛苦。

可是原生家庭對我性格的影響也很難改變。我性格內(nèi)向，很少為自己解釋什么，哪怕即將面臨激烈的沖突，我也以沉默蓋過。只是養(yǎng)成了寫東西的習慣，在文字里宣泄一些自己的情緒。

我很羨慕那些擁有幸福家庭的孩子，我的前任每周固定一次與家人視頻聊天或者聚會，他們大到人生就業(yè)選擇，小到家里的電器換哪個牌子，都要細細地討論一番，尊重每個家庭成員的想法。

他的家庭，是他最堅實的后盾和港灣，但我沒有。得知我的人生就是個謊言之后，我失去了拼搏的動力，也總是懷疑努力的意義，我就在這種自我否定的泥潭里苦苦掙扎著，對別人的好意和愛都保持距離。

前任曾經(jīng)對我說過：“以后你會成為我們家的一員，你也會擁有很幸福很完整的家。”可是在他動了結(jié)婚念頭時，我卻猶豫了，我沒有信心堅定地與一個人過完一輩子，情緒不穩(wěn)定的我注定無法成為一個好妻子，也不會是一個好媽媽，于是我選擇了分手。

直到現(xiàn)在，我都很難處理好一段親密關(guān)系。我很缺愛，所以很容易陷入到對一個人的迷戀里，想要抓住對方然后去依靠他們。但另一方面，我也敏感又自私，一旦預感自己有可能受傷，就會立馬抽離，本能地形成一個保護機制，不能讓任何人傷害我。

在我認清自己對感情的態(tài)度偏向獨立后，我對婚姻就沒有那么渴望了。那種靠婚姻來拯救自己、跨越到另一個階層的想法，反而更讓我沒有安全感。我更相信所有的事情最好都靠我自己來爭取，比如事業(yè)，這是我永遠不會放棄的。哪怕結(jié)婚后我也一定要有份工作，我也在為此準備考研，希望能找到一個更加穩(wěn)定的人生方向。

現(xiàn)在我和自己的兩個媽媽都保持著一種微妙的平衡。每一年的母親節(jié)，我都會在網(wǎng)上定兩束一模一樣的花，一束寄給后媽，一束給親媽。奶奶那邊我曾打過電話，她堅決不收花，說浪費我的錢，只要我平安就好。

作者??藤嬌嬌 小洲?|? 內(nèi)容編輯??百憂解??|? 微信編輯??李晨陽

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