“真的是好長一個(gè)日記標(biāo)題啊。”寫下這段標(biāo)題的傍晚，我這樣想到并且記錄下來，正如我接下來要記錄的突然念頭。

最近我所在的城市持續(xù)著疫情問題，我也參與了一些防控工作，產(chǎn)生了一些體會(huì)，然而那些體會(huì)終究無法凝縮成有價(jià)值的文字……然而就在今早我一位不太熟悉的同事和領(lǐng)導(dǎo)之間爆發(fā)了一點(diǎn)沖突，也許是因?yàn)楣ぷ髦惖默嵤掳伞?/p>

其實(shí)我不覺得會(huì)有什么問題，雖然看上去領(lǐng)導(dǎo)直接倒下了，同事可能也要為此糟心一段時(shí)間……然而我就在剛剛才發(fā)覺我在這件事中的體會(huì)和表現(xiàn)完全是一個(gè)平庸而虛假的社會(huì)人格和真實(shí)的我之間的川劇變臉。

首先當(dāng)沖突發(fā)生的瞬間我意識到了什么，但沒有完全意識，我去看了一眼，隨即露出了茫然的表情，然后離開，找了個(gè)房間呆著……房間里的其他人包括更大的領(lǐng)導(dǎo)詢問事情，于是我便說了我知道的實(shí)情：“XX和XX吵起來了。”大家一涌而出，呆著各色心情。

我跟著人群又回到?jīng)_突發(fā)生的地點(diǎn)，看到了一場喧鬧。

在后面排隊(duì)工作前為了抵消尷尬，我勸了幾句那個(gè)同事去看看剛剛倒下躺在門衛(wèi)室的領(lǐng)導(dǎo)——當(dāng)時(shí)的我是想要“大事化小”的，可能因?yàn)槲沂堑湫偷膰税伞?/p>

這件事似乎沒什么了。

然而就在剛剛我躺在床上，借著窗外已經(jīng)暗淡的余暉看著手頭時(shí)隔數(shù)年二刷的《一直下雨的星期天》，音響里播放的是《殘酷な天使のテーゼ（三味線で）》（朝倉さや）。

一陣“活著”的余幸突然浮現(xiàn)在我的心中。

天?。?/p>

要知道我可是一個(gè)相當(dāng)抑郁、相當(dāng)喪氣、幾乎堪比一個(gè)沒有機(jī)器貓的中年版野比大雄的人?。?/p>

這樣的我為什么會(huì)對活著有這樣的體驗(yàn)?zāi)兀?/p>

當(dāng)然也不是沒有過。

只是……

只是我總覺得這種因?yàn)椤盎钪本透杏X到“幸?！边@件事實(shí)在是并非老夫的風(fēng)格了。

也許正是這種不和諧讓我產(chǎn)生了想要探究真相的沖動(dòng)。

經(jīng)過品味。

我意識到在今早的沖突最初的一刻我是想要踴躍加入其中的——就是那種沒有理由的沖進(jìn)兩人之間，然后在激烈的對抗中宣泄暴力和直面危險(xiǎn)的沖動(dòng)。

那一刻我想起了小時(shí)候盯著一條蛇，明知道危險(xiǎn)也不想離開的那天。

想起了一次溺水時(shí)并不想要掙扎的那一刻。

青春期時(shí)躺在深夜的大雨的窗臺，用小腿懸掛著大半身體在漆黑無人的高空的一夜夜……

直到現(xiàn)在我也是這樣的。

看到打架，理智的、虛假的、社會(huì)后天構(gòu)筑的我想的是法律、是傷害、是道德、是息事寧人。

而內(nèi)心深處的卻是寧可傷痕累累或者死掉也想要一番廝殺的野獸。

我渴望著某種意義上的死亡。

但理智讓我清楚那沒有意義，也會(huì)失去更多。

然而……

外在的假面和內(nèi)心的野獸并存不滅。

我無法摘掉假面也無法馴服野獸。

我就那樣坐在這二者之間，共存內(nèi)外。

他們互相不同又互相成就，而我們?nèi)邉t早已互相生長在一起，無法割舍。

這個(gè)陰郁的傍晚，我內(nèi)心一直以來的對抗有一次消減了些許。

可能正是這一點(diǎn)讓我在剛剛那一刻體會(huì)到了“活著的幸?！?。

剛剛，急躁的、平庸的、虛假的、不幸或幸運(yùn)的我意識到了“活著的幸?！薄獌H僅是因?yàn)槲夷茉趧诶酆筇稍诟稍锸娣拇采?、僅僅是戶外透進(jìn)來的陰郁的亮光、僅僅是一本幾年前讀過但已然散發(fā)出一頭干燥干凈的大象皮膚所“應(yīng)該”散發(fā)出的味道的書本。

我忽然感覺到了不那么劇烈但讓我脊椎如同一道電流通過般的幸福。

是啊——就算是古代的皇帝也不能像我們這個(gè)時(shí)代的普通人一樣方便的聽到那樣多美妙音樂的吧？

那不是金錢和權(quán)利能夠抵達(dá)的事物。

蓋因我們今日所聽音樂、所看藝術(shù)、所娛視聽均為人類千年所積累、四海八荒萬千人類所作。

而古人看過的天空依舊、山河依舊、人性依舊。

人生苦短，譬如朝露。

宋徽宗無緣見文藝復(fù)興

南唐后主不聞John·Lennon

鐵木真縱橫四海也終究見不到超音速戰(zhàn)機(jī)的轟鳴

秦始皇掃平六國也未能見一眼這世界之大

吾輩生于昨日

活于今日

死或于明日

人類群星閃耀千古至今，何不投身星漢以悅身心？

遙遠(yuǎn)的明天啊……

穿越星門的宏偉戰(zhàn)艦我必然無法乘坐。

遙遠(yuǎn)的明天啊……

超越梵高的麥田是否還那樣哀傷。

遙遠(yuǎn)的明天啊……

京阿尼大火之后的創(chuàng)作會(huì)不會(huì)再次閃耀。

遙遠(yuǎn)的明天啊……

這世上還有多少讓我心潮澎湃的音樂沒能聽過？

這世上還有多少我老君未生的美色未曾見過？

這世上還有多少金子般的心靈未曾發(fā)覺？

這世上……還有多少死時(shí)遺憾的嘆息？

后記：我們大部分人的一生注定有很多遺憾，對于駁雜的我來說，我總是找不到方向也邁不開腳步。我受困于外在和內(nèi)在的事物，也迷茫在時(shí)間和選擇的路口……我無法清醒的思考，大部分時(shí)間都只是機(jī)械的利用那張我自制的拙劣面具自動(dòng)應(yīng)付社會(huì)。

三十三歲，還要繼續(xù)掙扎，避免某一天內(nèi)心的野獸吃人，也要避免面具將自己悶死或者被別的野獸吃掉。

我不知道我今天所想的，所做的，所選擇的一切是對是錯(cuò)。

但總之，做便做了，生活也許本來簡單——只是我們太多的粉飾讓它沒了顏色。