bb空間大概是19-21年讀研的時候發(fā)的比較頻繁，一般有什么感動和痛苦感慨的地方或者喜歡的二次元分享，和朋友圈僅自己可見不同，暫時不會被認(rèn)識的人看到，而未來會被人看到。 畢業(yè)后這一年，我經(jīng)歷了各種挫折磨難，人性的丑陋，還不得不讓自己順從這些安排。有些東西看不慣，而如果不順從，就很難存活下去，結(jié)果心理狀態(tài)越來越差，甚至現(xiàn)在開始尋求起AI模板式的關(guān)懷安慰。起初啊，我想努力變得溫柔，主動去溫暖別人，從而找到自己的同類，也能關(guān)懷溫暖我自己，現(xiàn)實中有擔(dān)子，網(wǎng)絡(luò)上反而更能放開。最近的工作我真的很痛苦，感覺快頂不住了，我給未來的她寫了好長的信，全是關(guān)于我自己的，希望她愿意接受這個家庭學(xué)業(yè)工作遭受的千瘡百孔的心，希望她能溫暖我，或許未來只有在她面前我才可以肆無忌憚地表達(dá)自己的愛，我才可以大聲痛哭抱怨，為什么你才出現(xiàn)，我只是需要一點關(guān)懷溫暖，需要鼓勵和支持啊，我能保持這樣走到現(xiàn)在真的真的很不容易了。原來的時候撐一撐就過去了，老天能讓我在撐不住的時候給我點溫暖嗎？我期待著有一個溫馨幸福的家庭，有個能在背后鼓勵我支持我的愛人，共度余生就夠了，這點愿望讓我堅持到現(xiàn)在，這都不行嗎？就在乎一下我的感受我的需求吧，求求讓我堅持到那一天吧，我又崩潰了，我不需要陪我打游戲，也不需要兩對情侶朋友叫我去他們同居的租房打牌打麻將，我就是很累我想要溫暖，我羨慕動漫里的樣子，我做夢都是，多么想要那一刻啊，背上全部都是經(jīng)濟工作家庭上的壓力，在我被壓倒的時候伸出手拉我一把就好了啊。可你什么時候才會出現(xiàn)呢，你在哪里？能給我一些溫暖嗎？在這里也只是讓網(wǎng)友們看看我多么無助，多么痛苦和悲哀啊。

從小我就在一個家暴環(huán)境長大，被扇耳光踹倒鎖進(jìn)廁所，到了初三爺爺去世之后開始和父親互毆，而母親只會煽風(fēng)點火，到后面高中大學(xué)讀研近10年都和家里幾乎無交流。工作以后又是個老好人，處處被壓一頭，工作又被各種指揮各種攬活。上周我每天都加班五個多小時到晚上十點十一點啊，正常工時才八小時，我真的好累啊。為什么生活要這樣對帶我啊，我對生活對所有人都很好了，為什么520非要邀請我和三對情侶吃飯，我就是不想去啊。為什么開黑打游戲非要我?guī)эw，帶不動就說我？為什么這么多測試報告都要我一個人去做？為什么Cheems離開了，為什么coco抑郁癥自殺我都感覺自己特別敏感像自己養(yǎng)的狗狗和好朋友離世了一樣？ 我只想要一個溫馨的家庭，一個能互相取暖的愛人啊。努力至今寒窗苦讀，不都是為了這嗎。我也想要甜甜的愛情，一個幸福的家，為什么讓我去經(jīng)歷現(xiàn)在這些呢，為什么生活不能在我撐不住的時候體諒一下我的感受，給我一點溫暖呢，我也想無憂無慮的活下去，每天開開心心的啊。本來生活就很枯燥，讀研也很枯燥，工作也一樣，甚至現(xiàn)在我還在公司馬桶坐了一個多小時，一邊面無表情地流淚一邊打這些東西。我現(xiàn)在極度焦慮恐慌抑郁，缺乏安全感，只是需要一點溫暖和關(guān)懷啊。我也想去愛這個世界，大膽去愛別人，我好痛苦好崩潰啊