*回字性隨筆短篇，非同人 是本高二牲昨晚熬夜背書時莫名蹦出來的一段痛苦回憶，現(xiàn)在有時間了就想著寫一寫，我也不完全是同人作者，所以有時候會發(fā)一些自己寫的散文和詩歌，投稿到文學(xué)雜志的不會在這里發(fā)布 /春期十年 我的父親和母親，是一對很平常的夫妻。 她們普通的相遇，沉默的工作，有過怒放的夢，然后按照世俗流逝的節(jié)奏結(jié)婚，繼續(xù)在安靜的時代下做安靜的事。 生下我和弟弟之后，他們也成了一對經(jīng)常爭吵的伴侶，似乎從前想過的沒想過的人際關(guān)系和壓力都撲了上來，勒緊她了們的脖頸，憤怒交織成面紅耳赤，每天醒來，眼皮一睜就是柴米油鹽，如山的壓力下，淚水稀釋了幻想，他們成了不甘平庸的平庸。 善于幻想所以體察也算細致的脾性，讓我深刻的感知每個人后決斷出對她的態(tài)度，唯獨我的父母，像白楊盤踞在沙漠的根系，總能很輕易的纏亂我的思緒，是我無法甘于匍匐又或昂頭走過的大樹。 我曾經(jīng)為此感到痛苦，難過和不解，我抵觸父母的不作為，總覺得我會有更加如意的完美答案，我將平凡中的苦難囫圇吞下，束之高閣，我提筆去抨擊我不想看的，人生的時光對我來說平淡又熱烈，消極也許在我的靈魂中占有更多的棲息地，但總覺得自己英立于他人之于我的命運，天地玄命的朦朧感猶顯其中。 它曾經(jīng)是一個十歲前的幻想，比起現(xiàn)在的半身靈魂休憩黃土，它更像明明滅滅的燭焰滾燙著心臟，與血管的黏連處迸發(fā)出更熱烈的液體，逐漸蔓延灌滿了胸膛中的溝壑。 這其實是不太好的，也是擁有過一段時間就足夠，不應(yīng)再要的，一份自恃清高的熱血。 后來的天越來越冷，路上的冰越來越滑，抬起眼時，我的春期倉促的結(jié)束在第十一年時，在舉家搬去西北的那一天，在秋天與臨冬的交界線。 那是我第一次感受到父母口中如山壓力的幾分弧度，壓彎了脊梁，折斷了傲頸，讓你掩面垂頭，看著自己不愿去瞧的劣性，深深扎根在每一片臟污的泥巴里，那銅臭滿盈的錢才是必需品。 不知什么時候，我也成了母親，為了省上幾塊，更愿公交和徒步交替著行著上學(xué)的路。西北的冬天冷，但我不覺得它是一出門就徹底的寒風刺骨，它是悄然浸入血肉里的冰棱，而后快速扎穿骨髓，慢性卻永久，寒意封住四肢百骸，胸膛沸騰的血越多越難受，多起來的人在凍住后，壓在胸前連呼吸也來不及就會死去。少的人想該回家了，卻開始找不到路，只能讓雪花在皮膚上凝固又融化，最后再也逃不出去這個沒有晝夜，白茫茫的冬天。 我窩在床腳一隅，讓褶皺爬上平整的衣，手里的紙擠不下詩歌，腦子里幻想不了沒有雪花的天，擋不住的寒風要我腳踏實地的去啃每一個苦難的繩結(jié)，其實這是十歲的我以前最不可能做的事?？墒敲\突如其來的拳頭會讓你學(xué)會沉默，讓你知道怎么向苦難鞠躬，像我的父母，像一些原本我不愿看的，游蕩在路上的空殼。 我開始學(xué)會痛恨自己的不作為，痛斥自己前十年粗魯彈奏的每一支圓舞曲，才發(fā)現(xiàn)原來的我先前活的太簡單，連什么是低頭都不知道，可惜羨慕和憤恨的回憶來不及被緬懷，其他的苦難就破門來了，燒殺掠奪，它們會掐滅所有的童真。 猶記得兒時看書時，書上有言，感同身受是世上難最難成就，成就后卻最受苦的事。 可悲讀書的時候不懂，合上書后，塵埃在上面流淌了許多年，再翻開，記憶竟已經(jīng)泛了黃。