【這是一篇廁所讀物】 因為進入了生理期，性格臨時性地變得更多愁善感，也很容易陷入到思緒之中。 處在這種狀態(tài)時，總是會不自覺地開始自我分析和審視。 將此時此刻的自我，與之前截然不同的自我相互比較，試圖搞清楚兩者到底有什么不同之處。 一旦得出了結(jié)論，即使這種結(jié)論對他人來說是幼稚的、淺薄的、片面的。 也會產(chǎn)生強烈的「想說」、「想寫」的欲望。 考慮到這種激情可能會隨著年齡增長消退，也為了給日后的自己留下觀察、分析的素材，在此記錄一下這種心情。 這次在思考的問題是：“與他人的交往” 僅從這個問題出發(fā)，可以將“我”切分成三種階段。 尚在初中時期的A，和他人（同性）的交往模式是：有著非常強烈的情感需要，很渴望兩人相互間具有獨特性。會真摯、熱烈地付出自己的感情，將一個人認定為自己一生的摯友，全心全意地對她好。 但這段友誼的結(jié)局是，自以為是的真心在他人那邊反而變成了負擔。 兩個人被分到了不同的班級，我每天樂此不疲地去對方寢室找她（甚至會幫對方收拾床鋪，在現(xiàn)在的我看來，從某種意義上也是非?？膳拢?，換來的是對方的「以后別來寢室找我了」。 很難再還原當時的心情。唯一的記憶是，我的心中回蕩著「這是背叛」，我被憤怒、痛苦充斥，向她怒吼「你根本不在乎我」，并【主動】絕交。 情感上受到嚴重創(chuàng)傷后，我開始嘗試自我保護—— 不再把這種強烈的感情寄托于任何人身上。 不再期待他人會「全心全意地」「專一地」與我成為朋友。 如果將此時的自我稱為B，B身上仍有A的影子。 即使會和很多人聊天、一起玩樂、互相傾訴，但B在每個時期都只會有一個獨特的朋友—— 無論何時都會優(yōu)先考慮這個朋友。 所有心情、想分享的事情都只會說給這個人聽。 雖然B比A要理智了很多，心之壁厚了很多，但依然經(jīng)常會因為朋友回應(yīng)的不及時患得患失： 就算提前做好了心理預(yù)期，但本質(zhì)上還是在期望他人的回應(yīng)。 就算對自己說別在乎，依然會因為心理需求沒有獲得滿足而止不住地悲傷難過。 B有很多故事，但對詮釋本文的核心論點并無幫助，所以直接快進到C吧。 在認識了一些很善于人際交往的朋友后，通過觀察和模仿，C學會了全新的人際交往方式： 不要沉重地去愛，要輕松地看待與他人的關(guān)系。 C開始與很多人成為朋友，與不同人分享不同的事情和心情。 更主動地去關(guān)心他人、與他人交流，滿足自己的社交需要。 在變成C后，也許是因為能通過主動的行為消化壓力，狀態(tài)好了很多。95％的時間能保持在平靜或快樂的心情中。 雖然有時會陷入傷感和煩躁中，但能迅速控制并從中脫身了。 今天在思考的問題，是「為什么A、B會以這種方式與他人交往」。 我的父母都是非常內(nèi)向的人，他們教我講話、讀書、學習，但從未教過我「如何社交」。 我很喜歡閱讀，從小到大都埋頭在故事中。 我對友誼、他人的理解全都是源自書籍。 但我大部分時間看的不是人類學、心理學或其他能提高我對人和世界認知的書籍，更多的是虛構(gòu)的故事。 A和B對他人的需求，是非常戲劇化、極端化、非黑即白的。 她們渴望像小說中那樣，熱烈、真摯、獨特、極具宿命感的感情。 當她們因為「能回應(yīng)我感情的人并不存在」而陷入悲傷中時，她們會放任悲傷流淌，甚至會不自覺地放大悲傷。 她們一邊痛苦，一邊享受著這場由自己主演的「悲情獨角戲」。 她們的痛苦是真實的，讓你不忍苛責。 但她們又無法突破那由自己設(shè)下的牢籠，在悲傷的漩渦中不斷旋轉(zhuǎn)起伏、難以呼吸。 C站在一側(cè)，觀察著AB，她深知他人很難改變A、B。 因為AB都是過去的她，在那時，他人的勸說反而加深了內(nèi)心的對抗，讓痛苦愈發(fā)嚴重。 就像EVA中說的那樣，每個人都有由自己的認知構(gòu)建的真實。 A、B的心情，也是真實的，值得尊重的。 「承認自己的認知不足」「承認自己的不成熟」是一件非常令人痛苦的事情。 B經(jīng)常會因為這個陷入到更深的痛苦中： 潛意識中認同這件事情，卻又抗拒著認同這件事情。 “一旦認同這點，豈不是說明我真的就這么差勁？這么不現(xiàn)實？” 這就是那時的我的心聲。 “我真是太糟糕了！” 即使在其他方面做的不錯，取得了不錯的成績。但仿佛只要承認了一點不足，我就是個無可救藥的糟糕家伙。 那時的我經(jīng)常陷入這種自我否定的循環(huán)。 現(xiàn)在的認知變成了： 是的，我有很多不足。我不成熟，幼稚，活在象牙塔里。任性地浪費自己的人生。 我不完美，但我也有很多做得不錯的事情。 我會犯錯，但也做了不少好事。 我有很多不足，我不是天才，但慢慢前進、不斷進步也很好。 我曾經(jīng)深恨并痛苦于自己的平凡、無能和憂郁，現(xiàn)在卻覺得是各種各樣的東西——包括這種多愁善感的性格，組成了獨一無二的我。 到這里其實應(yīng)該結(jié)束了，但還有一些別的想說的。 每個人都是自私的： 就算是利他主義者、討好型人格，本質(zhì)上也是為了自己在活著。 利他主義者幫助他人，因為他們能從幫助他人中獲得更多快樂。 討好型人格，其實是出于自我的心理需求，討好他人期望獲得回應(yīng)。 但有很多人愿意在自己能力范圍內(nèi)，為他人提供關(guān)心。 人類就是這樣一種很多面化的生物呢，不存在絕對的好人與壞人。 在明白了這一點后，一旦產(chǎn)生了負面情緒，C在和朋友傾訴的時候，只會把傾訴當做自我發(fā)泄的手段，并不會很在意朋友是否能共情或撫慰。 如果換做A或B，在無法獲得朋友的回應(yīng)的時候，則會因為「朋友無法共情」，而陷入更深的情緒之中。 C反而不希望朋友太認真對待自己的情緒，因為只是想發(fā)泄下，說出口就夠了。（就像寫這篇文章，本質(zhì)只是為了自我表達，并不需要他人嚴肅對待） 如果朋友過于認真對待了，反而會因為影響到了朋友的情緒而感到抱歉。 所以在傾訴時，也會更傾向選擇能像磐石一樣，被我的情緒瀑布沖擊后也安穩(wěn)不動的朋友。 現(xiàn)在的我也在努力成為磐石！ ABC三人，其實沒有誰對誰錯，也沒有誰優(yōu)誰劣，每個人都有屬于自己的「真實」。 每個人都是獨一無二的。 正因如此，我非常喜歡觀察人類！ 這篇文章是寫給C和D的自我分析和解讀。 C在人際交往上的一個很嚴重的缺陷是，會把對方當做自己來交流，認為他人能瞬間理解自己的表達，理解自己的善意和關(guān)心。 因為C已經(jīng)不再需要他人很強烈的關(guān)心了，反而更喜歡輕松的交流，所以在對待他人也變得過于隨意直接，很少去揣摩對方的深意和背后的情緒。 如果能回到過去，其實C不應(yīng)該和AB分享對自我的拆解。 也許應(yīng)該抱抱A和B，告訴她們，你們都很獨特，一點也不糟糕吧。 應(yīng)該夸贊她們，細數(shù)她們做得好的事情。 因為那時深陷痛苦的她們，需要的其實是一時的關(guān)懷和撫慰。 但如果不經(jīng)歷痛苦，AB又很難成長為C。到底該怎么做呢，C也非常迷茫。 這一點就留給D來思考吧！ （作息徹底亂掉了，笑） （但出于一些原因，又覺得消耗身體來寫下這些是值得的） （雖然這只是一篇廁所讀物，不值得認真閱讀。但如果你認真讀了這篇文章，歡迎分享自己的觀點。一千個人有一千個哈姆雷特，能看到不同的觀點是一件很有趣的事情。）