我的故事向你訴說

緬腆著的臉，越發(fā)灼熱，燙的發(fā)紅，一如畫中所用的丹紅，滿滿當當?shù)模家绯鑫疫@張貧瘦的小臉了。耳邊，眼前，是兩個人在開懷交流。我一眼掃向隱蔽的地方，在躲閃著誰的目光，與此同時，我的小手卻在瑟瑟發(fā)抖。

復習本就該復習。

我認，我懂。

我卻有不認，不懂。

你輕言：“現(xiàn)在該是復習鞏固的時間，練字還是不要了吧?！?/p>

我的臉只是越發(fā)紅漲，人也越來忸擰不安。

“其實練字也行，在復習累了的時候，放松一下也是好的?！?/p>

呆呆地晃著我的腦袋，我卻有了一絲不快與堵塞。

漸漸怒火中燒，只因腦中不斷回蕩

“忍忍吧，忍忍就過去了。”“你糾結(jié)這些干嘛，有毛病?！薄安灰晕锵?，不以己悲”“忘了吧，只是一時之過，你要是現(xiàn)在想不開干了什么以后后悔一生的事，不才是虧了嗎！”“勿以惡小而為之”

我是深知我自己的小心眼程度，其實說起來，這個時候的我，是很偏執(zhí)的，不被人理解，那也就自然不需要理解其他人。

但是惹了禍，卻又不想承擔后果，那不如一開始就不要惹禍。

與此同時，還能收獲乖孩子的稱號。

這時候的我，也有這種一定程度的自省。大多時候都以“有所不為”而終結(jié)。

就是把什么事都憋著就行了，憋著又不會影響客觀事實，最多難受的是自己而已，其后，只用開解一下自己就沒問題了。

要是主動和外界爭吵不休，以這個蝴蝶效應(yīng)的復雜社會來說，還指不定出什么幺蛾子。

因此，這點“小錯”在自己的腦回路中糾纏一會就好了?？墒沁€是會產(chǎn)生客觀事實，那就是我變得“虛弱”了。這些“小事小錯”纏繞在腦海里，在被自己開解疏導的時候，還是留下了各不相同的烙印。抹不掉的，刻骨銘心的烙印。

大家，習慣性的把這些稱之為心靈創(chuàng)傷。

思想越飛越遠，我也就眼神空洞了起來，幾近發(fā)呆，失去了本來應(yīng)有的復習狀態(tài)。

這時，抑或是晚自習時，我的臉突然又炙熱起來，燒得不可觸碰。

因為遲到的憤怒嗎？身體下意識地對其他人對自己的指指點點所激發(fā)的憤怒嗎？

我知道，情緒是可控的。故此，我臉色強裝鎮(zhèn)定。

“那家伙還在寫字帖，這個時候還在寫字帖，這樣不利于復習”

這樣的話，從我遙遠的自我思維空間之外，直直的刺了進來。像是就在耳邊的嘰嘰喳喳。

其實，他們這樣說，話很中肯。

接下來，卻不知道為何。旁邊應(yīng)和的一群觀眾，像是沒了笑點一樣，紛紛大笑起來。我不自覺的想，這是在，嘲笑我嗎？！

隨后，是更加嫻熟的大笑，仿佛在我記憶里，這種笑聲經(jīng)常聽到，但是沒有感情色彩。大抵是那些時候嘲笑的對象不是我吧。但現(xiàn)在呢？很奇怪，心里像是躥出了有一團火，想要炸裂開了！怎么會這樣，這就是青春期的身體反應(yīng)嗎？明明只是一兩句話，再加上這群“觀眾”同學們的肆意大笑，我怎么就怒不可遏？在接下來，我被打斷了。因為這些笑聲變得悠遠空闊，像是從教室里笑出了教學樓外，笑聲好像都傳到操場上去了，傳到操場上每個不起眼的小角落里？

我這是？

要爆發(fā)了？

因為這些笑聲仿佛能夠洞穿心神，甚至觸及我內(nèi)心的狹隘與自私，我記得我明明把這種狹隘與自私藏在很遠的地方了，怎么這就快要冒出來了。

最后，我好像聽到一個笑聲的音腳，踹開了我裝滿負面情緒的花瓶，這個被笑聲攻擊的遍布裂痕的花瓶還是摔碎了，在我心上摔碎了，那一聲清脆的裂響聲，似乎釋放了我所有的不滿與委屈。

是的，我決堤了。

情悠悠，山迢迢，欲語苦愁，腸斷長。此中言，又何足為外人道也。

我只是，凄凄慘慘戚戚，冷冷清清。

之于前面，那被提及的“不以物喜，不以己悲”，我想變成那樣。成為一個永遠不會動情的花瓶，面無表情不好嗎？心無波瀾不好嗎？這樣遇到傷心的事，就不用哭了。遇到快樂的事，就不用笑了。被人嘲笑，不會自絕；被人贊賞，不會自滿。但是，誰讓失意之人偏偏要遭遇更多不幸呢？這回我是被嘲笑，之前又是被各種嘲弄，貶低。雖沒有校園暴力，但是我覺得好冷。從身體上冷到心靈上。

在青春期里，想要做都這樣不被萬物情感所影響。屬實是有些難了。

青春的懵懂與萌動，在我這，只是助長決堤的最后一滴水，就像壓死駱駝的最后一顆稻草。

同學們對于八班，對于周老師，都應(yīng)該是“美麗的花朵”吧。

可是我怎么看都是一副虛偽和偽善的樣子呢？許是因為我從小長大的家庭并不和睦吧。

對于我呢？高中，甚至高中同學，都只是一道道人影，擦肩而過了，那就行了。都只是路人，只是無非再次擦家而過時，他或者我會說一句，我們以前都還熟悉。終究，只是這種“熟悉的陌生人”。我對這一切真是沒有情感寄托，這一切都只是過眼云煙，浮云蒼狗。

同學們，都在各行其道?；ゲ桓蓴_。生活有序。條條分明。

一切簡直好極了！

簡直比孔子幻想的“大同社會”，還要完美。

然后呢？事實呢？

在我眼中，每個人都不過是被戴上了枷鎖，在學習和教育這條路上越走越遠罷了。都在喘著粗氣，都在追尋不存在的前路，前程。

有些時候，只是因為高考臨門，不得不向前叩首，不得不推門前進罷了。

他們現(xiàn)在笑得越暢快，我就感覺越憤怒。我已經(jīng)不想壓制了，壓制久了容易把自己憋壞。，這樣泄泄火才正常。但到這時候，我的心情卻又漸漸趨于平緩?；蛟S是成熟了吧。或許是你說的“少年不知愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁”。

你在我小時候，早上中午晚上自己一個人在家里呆著的時候，為什么不說強說愁！你在我夙夜憂嘆，獨處之時，整日只能和電腦相伴，只能和電視共處的時候，父母不相陪的時候，怎么又不說強說愁！

我爸媽只知道上班，回到家也不關(guān)心我，明明說是和父母一起居住，除了早飯晚飯一起吃了，問個早安晚安，還催著我做這做那，和我在外婆家里當個留守兒童有什么區(qū)別！

出去玩！玩得久一點，要被他倆催著回家，還說什么不準我出去野，這么晚了都不回家。

我就說！那有本事你們兩個陪我玩啊！

我吼出來了。得到的或許是幾個巴掌，或許是恐嚇和威懾，雖說身體上沒被怎么打，沒出過什么被打之后的淤青。但是，她倆竟然還說要我一個小孩子去理解他們！我那時候才小學啊，我怎么理解他倆，理解爸媽上班很累！還要我不要亂花錢。要是做了什么不和他倆心意的事就要打我，嚇我！

這樣的童年，早把我催熟了。

然后，你呢？說我不知愁，說我強說愁！

我真的不知道愁嗎！非要我現(xiàn)在輟學去打工補貼家用？！

我好好學習是了，我好好學習，回家都還要被父母陰陽，說什么別人家的孩子成績有多高，我有多差。

我還記得他倆怕我在學校攀比，說了一大堆的話，我說他倆在攀比，結(jié)果呢？還是再說是我的錯！說我會頂嘴了！說我會叛逆了！

我，真的不知愁嗎？

只能嘴里叼著，我要自殺了！我要找個地方自己死去！他倆才安靜下來。

我覺得這樣好累啊。

然后，你呢？還在說我不知愁。

我可能是不知愁，不知道你的愁，那你又知道我在愁什么嗎？

你就知愁了？！嗯！哼哈！

算了，冷靜一點吧。

我知道，我還小，我只會抱怨，不懂解決。但一個早熟的人，一個17歲就早熟的人，就應(yīng)該像六七十歲的蘇軾、杜甫、辛棄疾一樣嗎？整天叨叨著，“老病”“凍死骨”“茅屋破”“親朋離”，還整日慨嘆年華已逝，歲月難存，說什么，心有青云志，卻無凌云力。

可我現(xiàn)在還只是個孩子，還是個少年，就應(yīng)為身體發(fā)育的比較看得上眼了，就說我長大了嗎？

我還是在向你尋求能夠依靠的港灣??！

他們笑完了，你也步入正題。

正如我所言，一件小事，只要落入湖中，總有波瀾。于我，更是柵欄上的鉚釘，雖然拔掉了，但是深可見骨的傷痕依舊存在。我回去再無人的角落，舔舐傷疤，在慢慢嘶啞著聲音，一點點把這些扎進心里的釘子拔出來。因為我還知道，這世界不會因為我一個人的內(nèi)心世界的停滯，就不轉(zhuǎn)動了。這世界不會因為我一個人的消失，就不能運行了。一切按照事物本來的規(guī)律照常進行。

我的自怨自艾，只是多了一份校長宣言上的所謂“危險品”的戲謔。我會變成校園里的“危險品”嗎？我不想，但也不希望你們逼我變成那樣。

沒事，就算變成了“危險品”，炸過之后也就聊勝于無了。嗆人之后，也就沒事了。

你的話，我都認真聽了。你要我們成為祖國的花朵，一直言傳身教，盡職守分。我也會做傳遞正能量的一顆恒星。默默散發(fā)光熱。

興許現(xiàn)在還很微弱，但以后我會散發(fā)更多光熱的。