煙草は冷たい唐辛子みたいな味がする 香煙口感像冷掉了的辣椒 02.15（五） 以前書いた記事が約５ヶ月も前のものだということに驚き、月並みな感想ですが、時間が経つのは早いなあと感じました。 寫的文章已經(jīng)是大約5個月前的東西，很吃驚，雖然是普通的感想，但是感覺時間過得很快。 皆さんは去年の９月からの５ヶ月間何をして過ごしましたか。僕はあんまり覚えていません。何もしてこなかったわけではないのですが、いかんせん思い出そうとしても上手く思い出せません。 大家從去年9月開始，這5個月是做什么度過的呢。我的話，不太記得了。雖然并不是什么都沒做，但無論如何想也想不起來。 昔から思い出話を上手く話題に盛り込む人間には敬意を抱いています。あの手この手で現(xiàn)狀と思い出を結(jié)びつける人をみる度にその能力に感嘆します。 我對從以前開始就對很好地將回憶加入話題的人抱有敬意。每次看到有人千方百計地把現(xiàn)狀和回憶聯(lián)系在一起，我都會感嘆他的能力。 僕にその能力はないので憶測になりますが、おそらくそういう能力が著しく発達している人というのは（先天的なものを除く）、日常の中のちょっとした出來事に遭遇する度に、それを共有したい誰かの顔を思い浮かべているのではないでしょうか。この話をしたらどういう顔をするだろう、ちゃんと笑ってくれるだろうか、同じ気持ちを抱いてくれるだろうかと、頭の中小さく逡巡して、なるべく伝わりやすい形で言葉にする為に、起きた出來事を簡略化し、言語化のための要所を抜き出しては、頭の中ちゃんと見つけやすい場所にしまっておく。ここまでしっかり完遂しているから記憶の整理整頓がちゃんと成されていて出來事を上手く思い出すことができるのではないでしょうか。 因為我沒有那個才能，所以成為了臆想。不過，恐怕有這樣出能的人（先天性的東西除外），每當遇到日常中的一點小事，就會想起想共享那個的誰的臉吧。聽了這種話，他們會是什么樣的表情呢，會好好笑我嗎，會不會抱著同樣的想法呢？在腦海里猶豫不決，為了簡單傳達的形式來表達，將發(fā)生的事情簡化，取出語言的要點，放在腦子里容易找到的地方。因為已經(jīng)很好地完成了，所以記憶的整理整頓也做好了，因此能很好地想起事情吧。 そんな推測を立てて思うのですが、何かの能力を身につける、ひいては何かの目的を成す為には、この憶測でいうところの「小さく逡巡する」という行程が一番重要なのではないかと思います。 我是這樣推測的，為了掌握某種能力，甚至達到某種目的，上述中所說的“小小猶豫”的行程是最重要的。 日常を生きていく上において、害なすものを酷く恐れたり、漠然としたものに不安を覚えたりするものですが、そういう憂いを帯びた諸々の出自というのは「許されているのかいないのか」を明確に認識しきれない自分からばかりです。許されていないのではないかと疑えば疑うほど、自分の立っている足場が小さくなっていく感覚が増していき、ついには足を踏み外して落っこちてしまう未來を想像します。その最悪の事態(tài)を回避する為に、許されようとがんばります。がんばった末に評価されれば、「許された」と認識の更新をすることができます。人間とは上手くできていないもので、そういう認識は一つのところに留まっておられず、個人差はあるものの、上がったり下がったり常に揺らいで忙しない。許されていないのではと疑いだす度に認識の更新を迫られるような気になってしまう。あとはこれの繰り返しです。許す許さないなんて至極どうでもいいことだし、許されてなかろうと別に生きていけるもんなのに、ぐずぐずとためらい不安を覚えるという冗長な行程が、結(jié)局は人間のケツを叩いているんだろうなあと思います。 在日常生活中，對有害的東西非常害怕，對模糊的東西感到不安，帶著名種憂愁出身和無法明確認識到“是否會被原諒”的自己。越是懷疑自己是否不被允許，自己站著的立足點越小的感覺就會增加，最終會想象失足而墜落的未來。為了避免最壞的事態(tài)，我會努力被原諒。如果努力的結(jié)果是被評價的話，可以更加感覺“被原諒了”。社交做得不好，這樣的認識不會停留在一個地方，雖然有個人差異，但是經(jīng)常上下?lián)u晃，往返著。每次懷疑是不是不被允許的時候，都會有被迫更新認知的感覺。接下來又是這個的重復(fù)。不原諒是極其無所謂的事情，即使不被原諒也能繼續(xù)活下去，但是磨磨蹭蹭地感到猶豫不安的冗長行程，最終還是在敲打著人類的屁股吧。（心疼米） 許される許されないの主語がありませんが、別になんでもいいと思います。親でも友達でも戀人でも宗教でも絵でも音楽でも勉學でもスポーツでもなんでもいいと思います。 雖然沒有不被允許的主體，但我覺得什么都可以。無論是父母、朋友、戀人、宗教、繪畫、音樂、學習、體育什么的都可以。 こういうことを考えると、結(jié)局は不安に頼っているだけなのではないかと、もの凄くダサい自分がいるような気にもなってくるのですが、それは僕の姿勢の問題であって、ありとあらゆる強さの原因は憂いにあると今のところ信じています。 考慮到這一點，我覺得自己最終只是依賴于不安，也會有非常土氣的自己。但我現(xiàn)在相信這么強烈的憂郁，都在于我姿態(tài)的問題。 眠気覚ましの為に書き始めたら、なんかよくわからん方向へ向かってしまいました。皆さんは思い出を話したい人がいますか。 為了提神開始寫的話，就朝著不太明白的方向去了。大家有想談回憶的人嗎。 （注：米有吸煙?？梢娒讓W研究所的其他日記）