可能因為恰好無聊，可能因為想要挑戰(zhàn)自己，可能想體驗生活的新鮮刺激，可能是僥幸與虛榮心作祟……總之，我報名了優(yōu)質課比賽。 最初是興奮的，躊躇滿志。想要從中鍛煉自己。好的結果是獲得一張優(yōu)質課證書，為晉級做準備；不好的結果也能打磨一節(jié)課，從專家的點評中獲得一些指導，利于以后的專業(yè)發(fā)展。百利而無一害，便自告奮勇了。 或許是前段時間的平順讓我忘卻了自己精神情緒的敏感性，忘卻了自身存在的諸多問題。如對課標教材的不熟練；上課過于常態(tài)化，原始散漫；心理承壓能力不強，愛胡思亂想，總設想一些不好的結果，想去放棄，又設想成功的喜悅，沉溺于幻想?？傊?，不好的心態(tài)總讓我喜憂于未來的結果，忽略當下的努力。只想著拖延逃避，總在做自己知道不該做的事。麻痹、痛苦、焦灼不安。 這種心態(tài)其實貫穿于成長的始終。知道很多道理，卻不能正確地去踐行，結果自然失敗多于成功。逐漸便喪失了信心和勇氣，沉湎于未知的設想中的恐懼。在惴惴不安中等待僥幸的成功或篤定的失敗。 認真想來，我似乎并沒有做一件什么事情，長久的堅持著，不問結果，不急功近利。我曾經也有許多的熱愛，幻想希望著長大后可以去做?？墒侨缃衲?？渾渾噩噩。 我曾想擁有一片小小的花園，就像兒時的校園那樣。有成片的北京菊與月季，盛開馥郁，在細雨中、在陽光下飄搖著；有高大的冬青灌木挺立在花壇中，我坐在樹與樹之間，輕聲朗讀著晨光與清風；一棵合歡樹絨絨地綻放著，葉間懸掛的小鐘或風鈴在鳥兒飛起時輕響…… 我曾喜歡漫畫，想用自己的筆繪出美麗的景物，用自己的故事展現(xiàn)有趣的靈魂，想學繪畫，想學寫作，想學設計，想學攝影……只為創(chuàng)造出心中的美麗。但在歲月的流逝中，一切都沒有了音訊，只余小小的自己，在心中嘆息。 我曾想看看世界，不枉來此一遭。想把課本中提及的一切人、事、物、景一一領略體察，想放肆的揮灑自己的喜怒哀樂，在路上只做小小的自己。 但現(xiàn)在呢？恐懼害怕總是切斷著向往。過分在意著別人的眼光，連大聲的玩鬧都不敢。膽小鬼般逃避著一切可能的傷害，害怕稍不注意便會受到攻擊，用金錢、利益、得失權衡著一切。 是啊，我在恐懼，在抗拒著一切的新鮮、陌生、麻煩、責任。我在不甘，不甘禁錮于狹隘的空間，做一成不變的清而不歡。我是矛盾的，心向光明，向成長，向遠方，向往著一切的美好。卻不敢落地，只在幻想著，與現(xiàn)實對比著，糾結著，痛苦著，將自己的世界限制的越來越小，越來越壓抑，甚至不能呼吸。 我開始躲避人群，開始沉溺于虛擬之中，于小說、視頻、占卜中獲得心靈的遺忘。好似遺忘了，便不會再痛苦了。 但為何還在循環(huán)著不甘與痛苦呢？為何每次追逐的過程中，總是在害怕失敗，害怕傷害呢？為何固守的世界越發(fā)逼仄了呢？為何總是做不到全力以赴呢？ 距比賽開始僅余1天了。我害怕不能準時到達，因為不敢開車，怕遇到危險。我害怕PPT播放失敗，因為我并未將它做到最好，而且真的很不擅長。我害怕15分鐘的微課講不連貫，因為我在情緒糾結中并未好好地去講去練。我害怕評委的提問我啞口無言，因為自認為對課標教材教法的把握研究并不透徹。我害怕臨場的意外，因為我的應變能力很差，臉皮又很薄，害怕落淚失態(tài)…… 想來想去，似乎對于失敗或成功的結果，我反倒是最不恐懼的。我恐懼的是過程，是丟臉，是自己的能力不足。我想要完美呈現(xiàn)每一步，卻發(fā)現(xiàn)因為心中激蕩的情緒，事情連完成都沒做到。 那就降低一切預期吧。希望那天平安地往返，完整地呈現(xiàn)，從評委那里得到一些指點，如此足矣。 心好像不再那么混亂了，今晚大概不會再失眠。 好夢，親愛的自己。