我想問，是否討厭喧囂的人，就注定孤獨？這個世界上人們來來往往，庸庸碌碌，又有多少人能說出自己到底在干什么？人們來來往往，庸庸碌碌，可一切都只不過是虛空?！疤摽盏奶摽?，虛空的虛空，凡事都是虛空。人一切的勞碌，就是在日光之下的勞碌，有什么益處呢？”《傳道書》中說，“萬事滿有困乏，人不能說盡。眼看，看不飽；耳聽，聽不足。已有的事，后必再有。已行的事，后必再行。日光之下，并無新事?！薄缙渌?，日光之下，并無新事。日光之下，并無新事！確實，世界上的自我滿足者絕然不在少數(shù)。可也就是這種“未經(jīng)審視”的自得其樂讓我感到無法忍受。這種未經(jīng)思索的樂觀，這種不經(jīng)考量的庸碌，都像是無法忍受的嘈雜，讓我不自然地背向人群而行。我傲慢地自居于高一層的位置，自以為在俯瞰這一切的碌碌無為?！晌矣趾蔚潞文?，能居于“俯瞰”的位置呢？我有哪里有資格下斷言，就憑我的這點淺薄的見識，能讓我的生活算得上“經(jīng)過審視”的呢？憑借著一點點拙劣的思索，就讓自己陷入懷疑存在本身的消沉與悲觀之中，這難道不是更接近愚蠢嗎？…我又想到《傳道書》：“愚昧人所遇見的，我也必遇見，我為何更有智慧呢？我心里說，這也是虛空……我所以憎恨生命，因為在日光之下所行的事，我都以為是煩惱。都是虛空，都是捕風(fēng)?！蔽夜倘粚ι竦拇嬖卩椭员?，也不寄希望于彼岸的虛言，可我想不出話來反駁傳道書。我們所行之事何以能稱為“有意義”呢？或許叔本華的悲觀并不是癡人說夢：我們只不過是意志的傀儡，在永不能滿足的欲望驅(qū)使下做著永恒的、無盡的“追求”，而實際上并不存在一個“終極”的所追求之物。意志的本質(zhì)就是這種無盡的貪婪，我們的意識不過是無盡地辛苦的奴隸。如果此言為真，那就完全可以說，“存在”一點也不比“不存在”好，不過是無盡的折磨，痛苦的鐘擺?！媸侨绱藛?？…我又怎么知道呢？…我厭惡生活，厭惡自己，也厭惡所有人——可我又愛這個世界，愛每一次朝霞，愛每一個深夜頭頂?shù)男强眨瑦勖恳淮物L(fēng)拂過樹葉的窸窸窣窣；我愛每一棵樹，每一朵花——我愛這個世界的美，我愛這個世界的一切正如其所是。我一直懷疑與別人真正地建立“關(guān)系”的可能性——我們有可能去真正地了解一個人嗎？我當(dāng)然渴望相遇，渴望被理解，因為在茫茫的人海里，只有相遇是海上的錨，只有理解是夜航的航標(biāo)。我這幅傲慢狂妄又孤獨的怪胎的表面之下是一顆多思多慮、容易消沉的心，一顆渴望被理解的心，一個孤獨的、日夜祈求陪伴的靈魂……我渴望被人陪伴，也渴望能有一天，我也能有資格去陪伴。如我所言，或許在人海中，唯有兩個人的相遇才是確定位置的坐標(biāo)。不，我不愿漂泊，不愿做一個沒有坐標(biāo)的流浪者。或許我就是一個漂流瓶，渴望著有一天會被人撈起，并被人讀懂。我熱切地盼望著一個soulmate般的人到來，一份能理解我的陪伴，我日日夜夜地期待著。或許正是這種熱切最終化成了絕望？就像火熄滅后的灰燼正是死寂的黑色……是我要求的太多嗎？誰能回答我？上帝嗎，主嗎？何處又存在這種“高等”的全知的存在呢？…告訴我答案！是我太過貪心嗎？……沒人會回答我。我也渴望做一個只說“是”的人，成為übermensch…是的，把事物的必然性視為至美，Amor fati！愛命運！…只說是的人，我也想成為這樣的人。尼采說，“賦予個性一種風(fēng)格，直至一切都顯得藝術(shù)而理性，甚至連缺點都悅?cè)搜勰?。”多么有魅力的一番前瞻，可它們又與我何干呢？在朝夕之間都無法釋懷的人，又有何資格放眼長久的“風(fēng)格”呢？…或許還是請讓我死吧。我大概并不屬于這個世界和這個時代，這個世界也明顯不屬于我。至少對我而言，存在并不比不存在好。這年頭了，誰還在乎哲學(xué)？誰還在意那些不合時宜的沉思？誰還需要一個憂郁的小丑，誰又能不反感一既傲慢卻又卑微的瘋子？誰又還會愿意去關(guān)心一個在夜晚孤獨地顫抖的靈魂？誰會關(guān)心我？誰能理解我？誰又能理解我？ 多謝你能忍受我令人厭惡的的狂妄自大、絕望和瘋狂，一路忍著讀到這里。Amor fati！我愿將其作為我的一條座右銘！然而諷刺的是，這大概是與這個悲觀又抱怨個不停的“我”最相反的一句話了。無論如何，愛命運！讓我們分享這一份熱情，希望在將來某一天，如果你也有迷茫的時候（當(dāng)然，我們都寧愿這一天永遠(yuǎn)不會到來），會想起這句簡短的拉丁語格言。尼采曾用它震撼過我，希望它也能在這個寒冷的世間給你一點溫暖！