先來看一段對話你就明白了！

“你好冷漠，是不是不愛我了？”

“你好粘人，我們還是分手吧！”

這是一個焦慮型依戀者與一個回避型依戀者，都在迫切地表達自己的需要，卻求而不得的循環(huán)。

依戀行為在離別的時候體現(xiàn)得尤為明顯，故美國著名心理學家Ainsworth和英國的Bowlby通過觀察嬰兒與母親離別和重聚時的反應，將母嬰依戀分為了四種類型：

【安全型 】，【焦慮型】、【回避型】和【恐懼型】

依戀類型主要是指人們在親密關系中感知與反饋的習慣，簡單來說，就是和戀人的相處風格。主要有安全型、焦慮型和回避型三種。

成人依戀的研究者發(fā)現(xiàn)，回避型依戀的人，會更容易被焦慮型依戀的人吸引。

很多人是不怎么知道【回避型依戀】和【焦慮型依戀】這兩個概念的，我分別跟大家簡單闡述一下

兩張圖“回避型依戀伴侶”和“焦慮型（癡迷型）依戀伴侶的顯著特點，大家可以自行去做一個判斷

焦慮型依戀是依戀關系的一種。是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。

焦慮型依戀的人，可能因為小時候父母對自己的回應方式不敏感及時、不持續(xù)或者時好時差，所以長期處于被忽略或被拋棄的恐懼當中。

一， 那些焦慮型與回避型的相愛相殺

心理學上稱人類內心真正的想法和情緒為原生情緒，而表現(xiàn)和表達出來的為次生情緒。

其實不論是對于焦慮型依戀者還是回避型依戀者來說，內心深處害怕被拋棄的恐懼都是他們原生情緒，但兩者通過不同的次生情緒來表達自己內心的恐懼：

比如：

• 焦慮型通常是——猜忌，試探，敏感；

• 而回避型通常是——抗拒，疏遠，冷漠。

我們也會發(fā)現(xiàn)，兩者其實都有幾個共同點：不信任，言不由衷，以及懷疑對方。

我之前咨詢了這樣一個案例：

一個女生愛上了一個男生，女生覺得男生很酷，很有個性，于是他們在一起了?？墒悄猩偸菍ε焕洳粺?，若即若離。
這一切都源于男孩從小父母離異，冷淡裝酷是男生的一種自我保護方式，當然，女生也是因為這點喜歡上了男孩。
女生想通過自己的熱情和溫暖融化男孩，可是女生越積極，男孩越逃避。她越想與男生溝通，男生越沉默，她一直走不進男生的精神世界。
時間長了，女孩就很受傷。所以女孩堅持不下去了，因為她覺得很累。而上面的這段關系，就是典型的焦慮型依戀與回避型依戀。

【因為回避型依戀非常注重個人空間的，不喜歡別人同自己親近】

連對自己親近的人，也總是喜歡保持距離，強調獨立。

這兩種類型看似像是兩個世界的人，實際上雙方都存在著致命的吸引力，他們太容易愛上對方。

而他們在情感當中的關系，永遠出于一個你追我逃的模式：

焦慮型抱怨：“TA總躲著我，這戀愛還怎么談？”

回避型抱怨：“TA為什么總想控制我，談戀愛一點自由都沒有還談什么談！”

所以這樣的依戀矛盾，讓他們的愛情常常充滿波折。他們最大的矛盾在于：【一個要的多，一個要的少】

二，如何擺脫“痛苦相愛的宿命”？

不論是哪一種人格，都是從小慢慢播種下的一顆種子，不可能完全徹底的擺脫，我們能做的，就是在理解的基礎上，做到自我控制，和相互理解，從而進行改變。

所以，作為一名咨詢師，對于你提出的問題，我有以下的想法和建議，希望對你有用。

（1）將自己的熱情和焦慮適當收斂（焦慮型依戀）

這么說并不是不讓你全身心投入去愛，而是讓你適當收斂。

你的熱情和焦慮會成為對方的負擔。讓他更加回避，不知道如何去回應你的愛。

否則，不僅對方，連帶著你的內心也會有很多負能量產生。還會一直壓縮對方或投入的能量空間，讓他產生內疚、自責和被侵犯的感覺。

曾經有一位回避型的女孩跟我說過，她接受的愛越多，就會感覺不安。

如果自己受到對方貴重的禮物，她一定是會馬上以等價的禮物還回去。

她覺得自己很難坦然接受別人的愛。因為小時后父母曾經告訴過她：沒有人會真正對你好，所以導致了她長大后形成了錯誤的心理認知：

【 親密=控制?親密=傷害 】

所以，如果你過度熱情和付出，對方一定會害怕。

（2）打破內在的戀愛模式，自我鼓勵，讓心態(tài)更樂觀（回避型依戀）

回避型依戀在戀愛中一般都是高敏感+低需求

你害怕受傷，過度的自我保護，會讓你錯失很多和對方深入交流的機會。所以導致了你在親密關系中遇到矛盾和困難就放棄。

當你喜歡上一個人，突然有覺得對方不合適，你可能會想換人或者分手，這個時候就可能是你的“保護系統(tǒng)”啟動了。

保護系統(tǒng)：認為自己不愛對方，從而有意壓抑自己的情感。

你內心渴望親密，但總是壓抑自己的需求，所以你需要突破的是，在非原則問題的前提下，給自己和對方多一些耐心。

同時在親密關系中，你凡事需要多往積極的方面想。

比如：

• 每天晚上在睡前回憶伴侶為你做的事情，把它寫下來，提醒自己等；

如果對方正好還是焦慮型依戀人格，你還不改變的話，你的情感疏遠狀態(tài)，會讓對方更加焦慮，會因為被你這樣對待而變得更加焦慮，讓你在親密關系中更加痛苦。

（3）回避型需要控制自己的情緒，學會表達

即便每一個回避型的對象都可以理解回避型因為種種原因情緒失控想要獨處的情緒，但是不說清楚，總歸是太過傷人，面對對象的突然冷淡，即便是一個安全感爆棚的人，難免也會患得患失

尤其是回避型還會在冷暴力之余，在對方的強迫下說出幾句扎心的話，讓對方好不容易鼓起的安全感瞬間破防。

改變回避是一個極為漫長的過程，但是在相處過程中如果你愿意做到以下幾點還是比較容易的；

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1，在自己想要獨處時，告訴另一半“我很愛你，但是我現(xiàn)在需要一個人靜靜”；

2，無論如何，即便是不理對方，也不由語言攻擊，把“我需要靜靜”復制粘貼發(fā)給對方來表示不滿，也比言語傷人要強；

3，不要害怕沖突，對方那里讓自己不舒服了，告訴TA；

4，無論如何不要輕言分手，更不要拉黑聯(lián)系方式，很傷人；

5，在自己不回避時，考慮下自己回避時會做什么沖動且后悔的事，小本本記下來；

6，如果可以控制自己的情緒，請在獨處時，偶爾給對方一條我還好的消息；

最后，不過無論是回避還是焦慮，最終都要找到自己那些行為是受情緒控制的，然后克服掉這些出于本能的反應，讓自己更加有安全感；

如果明知道這些行為會傷害到另一半，還任由它發(fā)展的話，那么你們之間的依戀關系始終都要面臨風險。