這個(gè)短篇似乎有人翻譯過了，但因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)沒在貼吧看見有相關(guān)內(nèi)容所以又翻譯了一遍。

既然都在貼吧發(fā)了那在阿b上也發(fā)一份吧，翻譯這東西也是因人而異的，應(yīng)該還是有點(diǎn)新鮮感吧。

原文是月亮計(jì)劃的官方短篇，原本應(yīng)該是發(fā)布在月亮的官網(wǎng)上的，但是現(xiàn)在不知道為啥找不到了，只能從韓國貼吧dcinside里找。

原文《?????》地址如下：

https://gall.dcinside.com/mgallery/board/view/?id=lobotomycorporation&no=93264

全文都是個(gè)人翻譯，雖然不是機(jī)翻但水平有限，請各位讀者見諒，如有錯(cuò)誤也勞煩在評(píng)論區(qū)斧正。

在第九區(qū)的后巷，音之巷，我又開始了居無定所、彷徨徘徊、為了一份工作到處敲地下酒吧大門的日子。

但是在這條巷子里，我的名聲早就像地板上的垃圾那般低劣而無可救藥了。

“只會(huì)照著樂譜彈的低能音樂家。”

“無聊的家伙?！?/p>

“沒關(guān)系又沒錢的底層鋼琴師?！?/p>

呵，我比任何人都明白，我凄慘人生的天花板確確實(shí)實(shí)就到此為止。高級(jí)餐廳里的專屬鋼琴家，為財(cái)閥們在社交場中提供音樂，或者辦一場只屬于我個(gè)人的演奏會(huì)，這些都只不過是我早已沒機(jī)會(huì)實(shí)現(xiàn)的渴望和留念罷了。

在這間只有十二平米的地下廉價(jià)酒吧里，在各種難聞的煙霧中，在那盞快熄滅的黃色燈泡下，周圍的一切看起來真像個(gè)墳?zāi)?，一個(gè)為我這樣下流卑賤的人準(zhǔn)備的墳?zāi)?。這里是無能收尾人和底層垃圾們聚集的地方，是他們彼此用毫無價(jià)值的話語互相吹捧以求得一絲毫無價(jià)值的安慰的地方。

但我不想看這些，我只凝視著心愛的樂譜，敲打著黑白的琴鍵。不去管周圍如何，我只是低著頭演奏，就像模糊記憶中那個(gè)十四年前，剛滿二十四歲的我，因?yàn)槭コ鋈祟^地的機(jī)會(huì)，灰溜溜的第一次在酒吧為醉漢演奏那樣。

在這種廉價(jià)而低級(jí)的酒吧里演奏，對(duì)我來說就像是在退無可退的懸崖邊上，而我早已被逼入如此絕境。我不奢求我的聽眾能在我的旋律中停步駐足，屏息凝神，或是點(diǎn)頭認(rèn)可，熱淚盈眶。只要他們能給我的音樂一點(diǎn)點(diǎn)尊重并從中得到一點(diǎn)點(diǎn)的安慰就好。

但看著酒吧里的慘淡景象，我明白，我的音樂只不過是像餐巾紙那樣“應(yīng)該”出現(xiàn)在酒吧里的東西罷了。即便在這里彈奏的不是一位鋼琴師也沒關(guān)系，只要是個(gè)能跟著樂譜演奏的東西就足夠了，具體是什么沒有人會(huì)在乎。就像桌子上的餐巾紙和花瓶一樣，在本應(yīng)放在的地方適當(dāng)?shù)胤胖?/p>

最近無意義的思考逐漸增多了。那照亮都市三天的光明，籠罩都市的三天黑暗，還有一天的寂靜。自從這些事情發(fā)生后，即便在演奏中我也常常沉浸在思緒里。許多早已被我遺忘的事也紛紛浮上了記憶的水面，我感到了一些與這座都市格格不入的溫暖、不安和寂靜。難道我真的有了回顧自己人生的閑暇嗎？我那顆能陷入沉思的心早該被磨平了吧。

我今天感覺，比起鋼琴聲，客人們的叫罵聲和吵鬧聲要響亮得多。在這家廉價(jià)酒吧里，我飛快的移動(dòng)著手指，輕輕的閉上眼睛，放任自己進(jìn)入思維的海洋，我感覺我的音樂似乎在地板上流淌。

我的才能是什么呢？我好像只會(huì)不斷的敲擊琴鍵而已，和我一樣只會(huì)照著樂譜演奏的傻瓜到處都是，但很多是我高不可攀的。那些我最初感覺不足掛齒的家伙在我眼皮底下接二連三的憑借著自己的關(guān)系一步步向上爬，我雖然很羨慕，但并不惱怒。我有這樣一種自信，如果哪一天我的才能得到認(rèn)可的話，我能站的比這些靠金錢和后門的家伙更高。

但這種自信破滅快得超出想象。在我正式成為鋼琴家沒多久，大概一年多一些，評(píng)論家們就給我的演奏打上了“無聊”的標(biāo)簽。我自認(rèn)的這一點(diǎn)“才華”和新入行的那些家伙相比也顯得無比寒酸。只不過是讀樂譜的速度快一點(diǎn)，手指靈活一些，這真的可以稱之為才能嗎？

我一直都很喜歡鋼琴的聲音，我原以為這是獨(dú)特的藝術(shù)天賦，但其實(shí)只是不出眾的一般性格罷了。我的父母并不富有，我意識(shí)到不僅僅是資源，

我連才能都沒有。

我演奏的東西沒有什么特別，誰都可以做到，只要跟著五線譜敲敲琴鍵就好了，不是我來也不會(huì)有什么不同。

可為什么我將手放在琴鍵上二十五年都不愿離開？

可能只是因?yàn)槲蚁矚g它。

即便沒有聽眾，即便只是為我自己，我也心滿意足的彈到現(xiàn)在。

一股粗魯?shù)牧α孔饔迷谖业募绨蛏希瑥?qiáng)迫我睜開了眼睛。我看到一個(gè)醉漢在我身邊嘰里咕嚕的說了些什么，大概是為了他的同事要我把鋼琴讓給他彈一會(huì)。

我沒有回應(yīng)，我的手指依然在琴鍵上翻飛。在樂曲結(jié)束之前，音樂家的手不該離開樂器，身體也不該離開座位。

我不能讓。

這是我人生中僅剩的一切，盡管沒有才能，盡管受盡鄙視，但這里是我那卑劣的自尊心所能堅(jiān)守的最后一個(gè)地方。

店主過來了，他囔囔著，先是叫我不要惹事，但很快就變?yōu)榇舐暤亩矅?，他說如果你不馬上滾開，以后都不會(huì)有你的工作了。

但我只是坐在椅子上，凝視著心愛的樂譜，敲打著黑白的琴鍵。在演奏中，我再次感覺到我的音樂似乎是在地板上流淌，我只是在低沉的演奏，我只是凝視著小小的樂譜。

一瞬間，我的大腦不知道為何嗡嗡作響，樂譜上的音符也扭曲成混亂的一團(tuán)。

店主打了我一個(gè)耳光，我的演奏停止了。

我蜷縮在角落的桌子旁，用濕毛巾貼著臉頰，試圖緩解一點(diǎn)疼痛?？粗莻€(gè)無禮的酒鬼坐到了剛剛還屬于我的那臺(tái)鋼琴前。

狹小的酒吧里依然熱熱鬧鬧，沒有人在意這個(gè)小插曲。各處餐桌上的閑言碎語一直往我的耳朵里鉆，那個(gè)醉漢坐在鋼琴椅上，油光滿面，口沫橫飛，一邊胡亂彈奏著一邊向他的那些朋友們大聲炫耀著。

我聽見他似乎是出于興趣才偶爾來彈鋼琴的，我摸了摸腫脹的側(cè)臉，想著，要是我早早轉(zhuǎn)移了興趣的話，會(huì)不會(huì)過得比現(xiàn)在好一些呢。

耳畔漸漸響起了優(yōu)美的旋律，這真的是我剛才用的那架破爛鋼琴嗎？明明和我演奏的是同一首曲子，但為何如此的動(dòng)人心魄？酒吧里很吵鬧，但音樂很清晰，很快，那些干擾樂曲的噪音都消失了，整個(gè)世界只剩下那天籟。

眼淚不受控制的從眼角流出，我徹底被這貫穿心靈的旋律所震撼，淚水既是為了音樂之美，也是為了我的痛苦而流淌。

樂曲逐漸走向高潮，這十二平米的小小酒吧成為了世界上獨(dú)一無二的，我從未見過的溫馨家園。

這就是真正的才華。

我從角落里彈起身來，奔赴鋼琴，把那個(gè)還在鋼琴旁坐著的混蛋狠狠推開，用力坐回了屬于我的座位上。

我把頭瘋狂的向著黑白色的琴鍵敲去。

第一下，轟；

第兩下，啪；

第三下，叮；

鋼琴尖銳的聲音響徹云霄。

我的右眼被破碎的黑鍵刺穿了，有什么液體從中流了出來。還是淚水嗎？我用自己的臉在琴鍵上擦了擦，白鍵好像被什么東西染紅了。

我將自己的左臂扭斷，按在了琴鍵上；我張大了嘴，咬死鋼琴的邊緣；我的牙斷了，鑲進(jìn)了鋼琴；我將全身在鋼琴上摩擦，鋼琴回報(bào)我以從未聽過的美妙旋律。

我真的不討厭那些忽略我的人們；

我真的不討厭那個(gè)打斷我演奏的混蛋；

我真的不討厭那個(gè)認(rèn)為我沒有價(jià)值的店主；

我真的不討厭那些靠著關(guān)系和金錢向上爬的同行；

我只是喜歡鋼琴，想一輩子就這樣演奏下去。

但這座都市禁止我這樣做。

現(xiàn)在我明白了，只有單純的熱愛是不夠的。在都市里，自由到底是什么？為什么我不能離開鋼琴呢？為什么我要受大家的鄙視呢？原來我真正討厭的只是這座什么都要評(píng)判的都市。

當(dāng)那個(gè)我不知道名字的家伙坐到鋼琴前時(shí)，我并不認(rèn)為自己的位置被奪走了，但當(dāng)那演奏打動(dòng)我時(shí)，我才真正感覺失去了我的位置。與之相比，我的演奏甚至抓不住我自己的心……

眼前的一切看起來都很不對(duì)勁，一片扭曲……

等我回過神來時(shí)，我發(fā)現(xiàn)酒吧里所有人都在聽我的演奏，只聽我的演奏。面前這沾滿血肉的鋼琴應(yīng)該只能發(fā)出不和諧音才對(duì)，但為什么我會(huì)覺得現(xiàn)在的這架鋼琴，現(xiàn)在的這具身體，比任何時(shí)候都更適合全力以赴的演奏啊。

世界上的一切與這一刻的歡愉比起來都是微不足道的。我用這該死的身體癲狂的敲打著琴鍵，按理說鋼琴早該壞了，但現(xiàn)在它看起來似乎還變大了，琴鍵也在延長。為了跟上我心愛的鋼琴，我的手臂伸長了；為了照顧到每一個(gè)黑白鍵，我長出了新的胳膊。這是只為演奏而生的器官。

音樂越來越甜美，越來越動(dòng)人。

宏大的樂譜在我眼前展開，印滿了破碎肉體組成的血色音符，我敢肯定其中有一部分是我自己的。收尾人們對(duì)我拔劍，但很快他們也成為了這場演奏的一部分。五線譜上的音符中傳來尖聲驚叫聲，血肉爆炸聲，骨頭折斷聲，內(nèi)臟離體聲。

明明是噪音，卻因我而成旋律。

演奏愈發(fā)完美，這才是我的才能。

原本被困在地下的我，現(xiàn)在和鋼琴融為一體，在音樂中走向巔峰。

我獨(dú)自在都市的舞臺(tái)上演奏，總有一天，所有人都能聽見這場至臻至善的演出。我更加賣力的敲打著黑白琴鍵，也不再沉浸于無用的悲傷思緒中，金錢也罷，才干也罷，在我的旋律面前，一切都是無足輕重的。

我不會(huì)再讓任何人占據(jù)鋼琴前這處美好的歸宿，我要守護(hù)這緩緩流淌但不再低沉的旋律，這只有我才能演奏出的旋律。

現(xiàn)在，是誰在低著頭不停彈奏……

……現(xiàn)在，又是誰在仰望著，在音樂中顫抖？

我只是一個(gè)出生在都市的卑劣鋼琴家。

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