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我似乎是應(yīng)該難過的，也確實(shí)算是不違背人設(shè)的短暫難過了一小會(huì)兒。

像是找到了這幾天情緒低迷的源頭，這要來不來的姨媽真的讓人惱火。

昨晚很意外的很早就困了，在椅子上機(jī)械地刷了會(huì)兒手機(jī)就躺下了。說來也怪，鬼使神差的查收了一下信箱，剛好有未讀新郵件。一眼看到了主題，于是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的往下翻看，原先還被包裹著孕育的希望還是給了個(gè)直截了當(dāng)?shù)慕Y(jié)果。我好像應(yīng)該難過的，我也確實(shí)不負(fù)我所望的難過了一下。甚至熟稔的想為這個(gè)局面找個(gè)開脫的借口，果然是我這段時(shí)間太墮落了，果然是我沒有好好努力。這種用現(xiàn)階段狀態(tài)為過去一個(gè)階段買單的行為和條件反射連我自己都始料未及。大概是這近一年靈性玄學(xué)看太多了吧，“這個(gè)階段的能量能干預(yù)前一階段行為在當(dāng)下階段的投射和顯現(xiàn)”這個(gè)想法不受管教地沖在前面。在超出人力認(rèn)知和掌控范圍時(shí)，好像總得找些更未知更玄幻的東西作為寄托，好像就真的憑空生出了些莫名的安全感。需要承認(rèn)的是，這些看似虛妄但我始終愿意相信的“餅圖”切實(shí)陪我熬過了去年最難熬的一個(gè)階段。

打開還未完全結(jié)束的聊天框和朋友傾訴，所有的情緒在文字呈現(xiàn)出來的時(shí)候已然被洗滌蕩盡，平靜的就像在說一些聊勝于無的家常。甚至比往常更快讓人覺得困乏，甚至沒等到過場(chǎng)形式般的安慰。就什么也沒想就睡了。

其實(shí)，也的確不需要安慰。

今天醒的比往常稍晚一點(diǎn)。我以為我會(huì)像幾年前的自己一樣，在挫折之后像打了雞血一般積極奮進(jìn)，急切的想要證明什么。但我還是像往常無數(shù)個(gè)清晨上午中午一樣，吃飯上網(wǎng)社交。唯一帶來一點(diǎn)沖擊的是老師回復(fù)的一條信息。每次回想，都深刻覺得在老師這個(gè)身份下，他也確實(shí)盡力了。換做是我，我怕是都無法對(duì)我寬容至此。

人總是會(huì)不自覺地加入比較和被比較的洪流中。我時(shí)常也用擺爛和躺平的口嗨或者說是自嘲彰顯態(tài)度，卻還是沒能躲過每一次席卷而來的浪涌。于是淪為被反復(fù)鞭尸的偽半前浪。

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上一次向外展示脆弱是幾天前，朋友沒有給出標(biāo)準(zhǔn)模板式的寬慰，只是說了句“間歇性自我懷疑”，我回復(fù)了個(gè)“哎”，便沒了下文。真的是太熟悉了，熟悉到連一些流程都懶得走了。

情緒終究還是需要出口，翻遍通訊錄，在嘗試和表哥宣泄無果后，最終還是選擇和媽媽聊天。代溝是有的，甚至說是鴻溝，但發(fā)自本能的毫無技巧的關(guān)心好像是現(xiàn)在的我更需要的?？擅慨?dāng)我試圖想要表達(dá)困境時(shí)，媽媽好像也總能感應(yīng)到一般在往另一個(gè)更輕松的話題引導(dǎo)，于是便開始真正意義上的嘮家常。說來也怪，長(zhǎng)達(dá)五六個(gè)小時(shí)的視頻通話中，我也確實(shí)內(nèi)心安定平和了不少，甚至可以進(jìn)行一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)習(xí)。于是，后面的幾天我都習(xí)慣性的打給媽媽，我們各忙各的，我說這樣視頻或多或少我還能學(xué)習(xí)一丟丟，不然這一天肯定又要白瞎了。

誰能想到，曾經(jīng)怕占用學(xué)習(xí)時(shí)間只能選擇在吃飯路上和父母通話的我，現(xiàn)在竟然需要和媽媽視頻來進(jìn)行一丁點(diǎn)的學(xué)習(xí)。我，究竟被偷走了什么呢。

3/

不完全式的斷網(wǎng)后，前天刷了下微博?？吹揭粋€(gè)很喜歡的博主又被無端質(zhì)疑，無力卻早已司空見慣。一開始的喜歡確實(shí)是出于我們高度重合的喜好或者說偏愛，后來是真的折服于她獨(dú)立清醒的認(rèn)知和對(duì)文字的拿捏掌控，每次都能把我的心理活動(dòng)和精神世界精準(zhǔn)但又不失美感的還原呈現(xiàn)。只是，這江湖中到處都是衡量的尺子。

該與不該，是非對(duì)錯(cuò)。

嘿！我還在以我喜歡的方式喜歡你呢。

還是那句話，“祝你不被定義，也祝我對(duì)你的喜歡”。

是的，我又去做了核酸檢測(cè)。

完。