來，現(xiàn)在就來解剖一下那八年下真正的我吧。

由于毫無原則的退讓，我一直給人一種老實本分，脾氣溫順的大家閨秀感覺。

但實際上，我極度敏感且易怒，我有雷點，我也會生氣，我也會罵人。

我在日記里可不止一次的寫下我要殺了誰誰誰的記錄（由于實在是太多了，真的懶得去數(shù)了）

而且我本人很不堅強，我經(jīng)常因為一些雞毛蒜皮的小事（比如吃飯時食堂大媽給我舀少了，又比如某天天氣陰了）而偷偷的跑到廁所里捂著嘴流淚，更要命的是我的共情能力實在是太強了：

我會用親友的方式去愛、去思考，用親友的方式唱歌和說話。

我相信每一個親友的精神力量。

親友的精神就是我的精神；親友的命運就是我的命運；親友的苦難就是我的悲痛；親友的繁榮就是我的快樂。

我們學(xué)校奇葩的規(guī)定某種程度上也助長了我的這種情緒，比如課桌前后間距必須40cm，上課癢癢了不許撓，自習(xí)課的時候低頭寫作業(yè)不許抬頭（有時候老師還會故意進出門制造動靜引一部分同學(xué)抬頭記違紀），還不允許笑（這是最奇葩的，理由是上課笑會被認為是走神——原來你們也認為上課不是個歡喜事?。?/p>

而且我還特別喜歡偷摸著干一些違背道德的事情，一開始是寫日記（我們學(xué)校不允許寫日記，怕耽誤學(xué)習(xí)），寫日記這方面我真是做到了極致，數(shù)學(xué)物理考試不是發(fā)草稿紙嗎？唉我就在草稿紙上寫日記。

美術(shù)課要畫畫，就用畫畫本寫日記。

英語課要聽寫，就用聽寫本寫日記。

上廁所用衛(wèi)生紙寫日記，體育課自己一個人跑到樹根底下寫日記，罰站的時候用課本寫日記。

甚至在每個月一次的返家時，我會在拿自己的身體寫日記（然后用手機拍照上傳）。

至于怎么保存那更簡單了，因為我住上鋪，正對空調(diào)，我直接把空調(diào)蓋子掀開往里邊放。

雖然記的只是一些雞零狗碎，但攢了起來也有108頁（A4的紙張大?。?/p>

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

至于偷看“閑書”那更是重量級（這是“Big Brother”給我留下的最寶貴遺產(chǎn)，我對書籍的渴望就是他開始的），這一點我很雞賊，我從來不帶那種厚重的書籍，多是自己掏錢印刷“小人書”，然后每次只帶一兩個，在自習(xí)課的時候偷偷拿出來瞄幾眼，跑操背書環(huán)節(jié)我就拿著這個濫竽充數(shù)。

但比起這兩個“有趣”的，我染上了一個惡習(xí)——抽煙。

那是NAD112/1/2——MAD112/3/16，此時的我開始整晚整晚的睡不著覺，甚至要到了必須吃安眠藥和請假補覺的地步了。

可去醫(yī)院也查不出我有什么生理性病癥，我爹媽又不同意給我買安眠藥，我開始在網(wǎng)上查找答案，發(fā)現(xiàn)第一個答案居然是抽煙可以提神。

于是在某一天（該日無法查證），我出于野獸般的心境，抽了我爹的一根煙。

第一次抽煙，我就感覺到我的嗓子被火燒了一把，嗆得我干嘔了一把。

但旋即，我感覺我精神了很多，腦子不再發(fā)懵了，于是我就開始抽第二支，第三支......

這之后，我就開始每天至少抽一根煙，但很快就被我父母給強行禁止了。

這是一個很不好的習(xí)慣，我早戒了。

不要學(xué)我！不要學(xué)我！不要學(xué)我！

不過那種戒斷反應(yīng)真難受，我不抽煙就會打磕睡、呵欠、流眼淚、心情郁悶、坐立不安。

但很快，我找到了另一種方式來解決初高中時期抽煙的戒斷反應(yīng)，那就是用葉子（我指的是我自己的手——我是大麗菊！我說的不是那種葉子！）自我獎勵自己。

比起有著六個情人一個丈夫的我媽，和我那未成年就敢收繼我爺爺小三的我爹。

我在這一方面極端保守，相當一段長時間內(nèi)，我把這一切都歸咎于我的爹媽作風(fēng)太“浪”（事實上我們整個古城地區(qū)都奔放的很，我反而是很不正常的）

但現(xiàn)在來看，這很有可能與我爹媽作風(fēng)太浪沒多少關(guān)聯(lián)（不然也就不會寫九無cp了），而與13歲那一次“公開處刑”關(guān)聯(lián)極大。

前邊說過，我已經(jīng)從恐懼社交到恐懼人類了，自然而然，對于愛情，那自然而然要被“敬而遠之”。

但青春期正是荷爾蒙爆發(fā)旺盛的時期，最原始最純粹的生理沖動又豈是靠著自己的一廂情愿壓制住的？且因為我的精神生活著實匱乏（那時候的我根本不知道活著還有什么意義，活脫脫一具行尸走肉），因此產(chǎn)生了過旺的生理需求。而煙癮帶來的戒斷反應(yīng)又加劇了這一效應(yīng)。

于是我就只能靠著書本上學(xué)習(xí)的知識偷偷獎勵自己，但每一次獎勵完自己后，我都會將其視作奇恥大辱，會在日記長篇累牘的批判自己，而更多的時候我是直接拿一盆冷水劈頭蓋臉到身上澆，或者狠狠的掐自己一把。

我就是那巴黎圣母院的克洛德·弗洛羅，只不過沒有人是我的愛斯梅拉達。

而我這樣壓抑自己，還是因為13歲的“殤夭之夏”

對我的影響太深太深了。

我根本不敢去向我的同學(xué)們展示這容易破防的、敏感易怒的、負能量拉滿的、“壞學(xué)生”的、好色的、極度自私的、色厲內(nèi)荏的、愚昧幼稚的、惡毒的我。

我的內(nèi)心是如此丑陋，但那偏偏是最真實的我。

可我需要時間去扭轉(zhuǎn)大眾印象中十三歲“公開處刑”的“惡劣”形象，我需要被忘卻。

為此我只能偽造一個虛假的、完美的自我。

去遮蓋這真實又丑陋的我。

你們想看到什么樣的我，只要我能演我一定演給你們看。

可能我的身體里有“模仿者”的基因吧。

我不想再“惹禍生事”了，我已經(jīng)承擔(dān)不起再一次“身敗名裂”的風(fēng)險了。

而十一歲“病友群”的經(jīng)歷也讓我認為我不應(yīng)該去訴苦。

因為說到底，我是貴族，我的出生點就已經(jīng)是很多人的人生終點了，我的苦和別人相比實在是“不值一提”，我的訴苦除了將我的苦轉(zhuǎn)移至別人身上，加深他人的精神壓力以外毫無作用，他們幫不了我。

甚至?xí)驗槲业脑V苦成為壓死駱駝的最后一根稻草。

因此，我必須忍，我也只能忍。

但那根本不是忍的下去的，這我也知道。

這也是為什么我會自我流放，用繁重的學(xué)習(xí)壓力來迫使我去忘卻痛苦。

這個是NAD112年暑假時候，我家（是我家不是我學(xué)校）的課表。

可以看得出來，滿滿當當，而且需要說明的是，上述的課教授的可不是高中知識（我媽希望我初中就能學(xué)高中，我高中就能學(xué)大學(xué)知識，這樣大學(xué)直接本碩博連讀了）。

當然可能有的朋友會說“這不還有自由分配時間嗎”，那我只能說你想錯了，所謂的自由活動時間，無非就是：

“阿麗你這個臭妮子，趕緊麻溜的滾去干活?！?/p>

我的父母會把我呼來喝去的干家務(wù)活，直接一免費勞動力，而且還大多是......搬冰箱扛洗衣機或者是淘廁所這一類的。美名其曰“故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。”

我已經(jīng)被“餓其體膚”、“空乏其身”、“苦其心志”了，所以自然而然我得要被“勞其筋骨”、“行拂亂其所為”（大噓）。

如果說我媽喊我，我可能還有喊“不”的想法，但要是我爹喊我，那我就連這個想法都不敢有。

說個很呃呃的，直到現(xiàn)在我看見我爹（哪怕只是照片）我就本能的想要跪下——巴甫洛夫的狗都沒這么聽話。

雖然內(nèi)心仍有不甘，但也只限于內(nèi)心不甘而已了。

至少16歲以后的我，不會饑餓了（13歲的時候大致就停了），要是能考第一，還能出門旅行，或者演奏搖滾音樂。

啊當然，我發(fā)泄內(nèi)心痛苦還有一個就是音樂，只不過這個只是單純的興趣愛好而已。起因是NAD110年的一次古城音樂節(jié)，一位不得意的貝斯音樂手尸葉格爾改編一首不知道是誰寫的《多余人》音樂，老實說他唱的不夠好（前期嗚嗚咽咽似哭非哭似笑非笑非常壓抑，后期則直接怒吼嘶吼炸裂把很多觀眾都給嚇著了），詞也被當時評委認為很尷尬，但我本人非常喜歡，現(xiàn)將歌詞原封不動的展示在下邊。

《多余人》佚名

我的尊嚴被人踐踏在腳下

我的夢想也跟著死去

我的生活成為他人的笑料

而沒有人在乎我的處境

我是多余人，我可有可無

地球沒了我照樣自轉(zhuǎn)。

我想要在高樓之下獲得片刻停歇。

我不想去參與你死我活的大逃殺。

但在一面紅墻上，掛著一大串標語

那上邊說著

真的沒有人在乎我們

我應(yīng)該明白

我是多余人，我可有可無

地球沒了我照樣自轉(zhuǎn)。

數(shù)據(jù)把我的作品扔進廁所。

粉絲用呼喊撕爛我的靈感。

我的靈魂被一切的一切撕爛。

我的朋友也相繼離去

但那又如何？

我什么也做不到

我是多余人，我可有可無

地球沒了我照樣自轉(zhuǎn)

你們根本不懂什么叫做偉大靈魂

你們所有人只是一群嘩眾取寵的小丑

貪財好色沽名釣譽的流氓。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我曾認為只要靠雙手就可以絕地逢生

可是我錯了，你誰??？

是的

我是多余人，我可有我無

地球沒了我照樣自轉(zhuǎn)

是的，被忽視的感覺真的好極了，太棒了。

沒有人在乎，沒有人關(guān)心，沒有人會留意。

就讓我爛死在荒原里無人問津。

就讓我消失在歷史長河中無人知曉。

還自作多情干什么？

我是多余人，我可有可無。

地球沒了我照樣轉(zhuǎn)。

我是多余人，我可有可無。

地球沒了我照樣轉(zhuǎn)。

我是多余人，我可有可無。

地球沒了我照樣轉(zhuǎn)。

明明是一首爛歌，可是我非常喜歡，也許是這個“多余人”唱出了我的心聲，亦或者那時候的我真的很想變成一個“可有可無”的存在，但也無論怎么說，我音樂的王道征途由此開始。

今天實在是太累了，只能在明天去寫一段總結(jié)為我那21歲的人生結(jié)個尾了。

NAD182/8/30

Ail·Stalldahlia·Stallia·Purple·Lily