前一周，科研兩年來一直積累的壓力大爆發(fā)，一周可能哭了有四五回不止，睡覺醒來都會發(fā)現(xiàn)牙關(guān)咬得死死的，午睡做夢會夢見國內(nèi)的爹媽在數(shù)落自己不夠努力，吃不下飯。自裁傾向到達(dá)巔峰，繩子栓哪里都想好了，就差下單繩子了。

我導(dǎo)比我外公年紀(jì)還大，學(xué)界泰斗，我博一上他課被吸引，厚臉皮讓他收我當(dāng)學(xué)生。我還是對活躍在九十年代的科學(xué)家有憧憬，但是我明顯高估了我自己。他智商超高，經(jīng)驗(yàn)直覺豐富，但是年紀(jì)大了精力有限，健忘，卻有著極強(qiáng)發(fā)散思維。如果是大佬或許能和他工作愉快，但是我只是普通人。

更不幸的是，去年他給我的課題，我搞了半天發(fā)現(xiàn)前人早就作過。后來我自己找了個課題，他又不了解。今年，我使出渾身解數(shù)，反復(fù)嘗試，都沒能成果把這個課題的關(guān)鍵概念灌輸給他，體感就像是教你爺爺用智能手機(jī)，但是永遠(yuǎn)教不會。五六月那會兒，累加的挫敗感把我送進(jìn)了心理治療室。七八月，我獨(dú)立寫了一篇論文給我導(dǎo)看，但是我導(dǎo)習(xí)慣于只看，也只改摘要和簡介（前兩頁）。他覺得我寫得讓他看不懂，不斷地讓我重寫，但是他又不知道課題的具體內(nèi)容，沒有什么好建議，我就只好盲目試錯，改了一次又一次。但是被他打回來的結(jié)局從未改變，我自己也懷疑這么改有用嗎。

前一周，我再次嘗試換用ppt給他講解我的工作，至少讓他知道我在干嘛。但是他還是覺得我沒把簡介講好，拒絕聽后面的正片。我崩潰了。我嘗試控制情緒專注修改，但是還是在和導(dǎo)師的下一次對話中控制失敗直接哭了出來。想結(jié)束一切的愿望非常強(qiáng)烈。好累，但是也沒人幫我。想逃跑但是要強(qiáng)，不準(zhǔn)自己當(dāng)逃兵。
我很自責(zé)，覺得自己能力水平太差，所以沒辦法說服導(dǎo)師。也覺得自己導(dǎo)師的瘋狂健忘，喜歡東扯西扯卻從來沒有花時間理解我的課題，十頁紙我重寫那么多次只看兩頁紙就甩回給我自生自滅等等行為又生氣又無奈。但是，我還是覺得，如果我夠強(qiáng)，應(yīng)該就不會遭罪了。

心理醫(yī)生，輔導(dǎo)員和學(xué)長都建議我換導(dǎo)師，我看著沉沒成本長嘆一口氣，沒辦法了，走投無路了。

昨天相見恨晚地刷到了liang導(dǎo)的讀博指南，讓我們站在導(dǎo)師角度思考問題，感覺是被打通任督二脈，開始用excel分析現(xiàn)狀。我突然意識到，我導(dǎo)早就不應(yīng)該當(dāng)普通人的博導(dǎo)了，只適合天才型選手，或是培養(yǎng)博后。而且以他的功成名就身份在我這種學(xué)生身上花一毛錢一分鐘都是他的施舍，他自己沒啥好處。更別提去改變他自己的一貫風(fēng)格花時間向下兼容我，否則他虧死了。他根本就不需要智能手機(jī)，干嘛要學(xué)。我期望他像其他老師一樣指導(dǎo)我，又希望落空，是我一廂情愿。我看他人很nice，很勤奮每天上班，精神的不像八十多，以為他是有能力培養(yǎng)我這個水平的人的，是我的判斷失誤，他提供不了我需要的幫助，而我達(dá)不到能發(fā)揮他的能力的底線。

想到這一點(diǎn)，我算是想開了，關(guān)掉寫了三四小時的excel，睡了十二小時，下午一點(diǎn)才行，感覺像是一周沒睡覺，終于睡了一次，舒服極了。

醒來發(fā)現(xiàn)學(xué)長還是關(guān)心我的，問我考不考慮coadvisor，我覺得或許也是一個辦法。等后天我準(zhǔn)備去和導(dǎo)師攤牌。忘掉自己今年25，重新開始吧。