為什么會是我？

終于知道自己怎么了，終于知道自己為何和別人不一樣了，但為什么會是我而不是別人？

為什么我會患上這該死的抑郁？難道和我的家庭有關？難道和我的性格有關？難道和我懦弱可欺有關？難道和我不善于社交有關？難道和我的父親沒有給我樹立一個很好的榜樣有關？……我想了各種可能性，但好像又都不對，為了探究根源，我開始反思自己的人生及成長經歷……

一覺醒來，我朦朧中看到媽媽正在鏡子前面梳頭、臉色慘白，她剛跟爸爸打過架。我太小了，所以并不理解他們?yōu)楹未蚣?，媽媽又為何不停地哭泣。我心里很害怕，怕媽媽會離開家再也不回來，不要我了?？粗г沟卦阽R子面前梳頭，我心里很恐懼，感覺她像個鬼魂：一個受盡折磨，對生活沒有一絲期待的空殼。我蜷縮在被子里裝睡，故意視而不見……

我童年的生活就是在這種基調下度過的。后來我也加入了他們的“戰(zhàn)爭”：幫著媽媽打爸爸，也幫著媽媽監(jiān)督爸爸。當爸爸欺負媽媽的時候我就很生氣，看到電視中演到“秋海棠被毀容”的情節(jié)，就幻想長大后把爸爸毀容，幫媽媽報仇。我也想過要娶媽媽，來保護她，這樣她就不會受欺負了。

也許是麻木了，或是太小的緣故吧，雖然我在“戰(zhàn)火”中長大，但也不覺得痛苦。只是無奈經常是半夜被他們吵醒，而我只能跑出去找爺爺奶奶來調解。每次打架后，媽媽總會告訴我，她要離婚。其實，我真的希望他們離婚，這樣他們就可以不用再吵，不用再相互折磨了。

小時候，我是媽媽的小跟班，因為爸爸喜歡玩，經常不著家，而媽媽就經常騎著自行車，帶著我去找爸爸。爸爸為了出去玩，經常和媽媽撒謊說在同事家或加班，但每次我們都能在舞廳找到他，結果他們的“戰(zhàn)爭”就會爆發(fā)在舞廳里，也會因此連累和爸爸關系曖昧不清的舞伴。我則像個衛(wèi)兵，守在門口，看著他們一邊打，一邊走出門口?！澳悴皇钦f加班嗎？”媽媽質問爸爸，“胖子（媽媽乳名），你怎么能打她呀，我們才剛認識?！卑职终f。這樣的對話我不知道聽到過多少次，都已經讓我麻木了，我知道爸爸又在撒謊，如出一轍的撒謊。

雖然爸爸無數(shù)次地給我們保證要好好愛這個家，好好對這個家負責。開始，我竟然一次次地相信了他流著淚作的保證，但卻一次又一次地對他失望，最后我已經不再對他抱有什么希望了。當他和媽媽打架的時候，我也總是站在媽媽這一邊，當媽媽傷心哭泣的時候，我也暗下決心：長大后一定不能讓媽媽再傷心流淚。

撒謊、偵查、打架、離婚、和好……這些成了我童年生活的主旋律。但那時我整天想著玩，也不覺得可怕。只是可憐我的媽媽，嫁給了一個這樣的人。七歲那年我們搬了家，不和爺爺在一個院子住了，但“劇情”卻依然沒有任何改變，他們依然會半夜打架，這時我就會去找鄰居幫忙，之后爸爸就會一個人跑出去，而媽媽則坐在炕上哭，好心的鄰居就會在一邊安慰媽媽，我則不知所措地看著可憐的媽媽，不知道該怎么做才能讓她不再哭泣……

雖然家庭關系比較緊張和混亂，但我生活的還好，因為有媽媽的細心照料，我和其他孩子一樣，吃得飽，穿得暖。其實，我不怕他們打架，最怕的是媽媽不要我了，如果是那樣，我真不知道該怎么生活下去。雖然爸爸說就算媽媽離開，他也能照顧我，但我不知道他這話是真還是假，所以就當耳旁風了。

總是幻想長大，到時就可以不必做那么多作業(yè)，也不會被一些大孩子欺負，并且可以保護母親，不讓父親再欺負她。但當我慢慢地長大，卻發(fā)現(xiàn)一切和我想象的不同……