1、老婆正在稱體重，發(fā)現(xiàn)我正在一旁偷笑。

老婆頓時氣不打一處來，質(zhì)問道：“你是不是嫌我胖？”

我趕緊收起笑容，嚴(yán)肅地說：“老婆，按照你這個體重，身高應(yīng)該在一米八左右。你不是胖，是有點矮了！”

2、對于我來說，當(dāng)前最恐怖的事兒就是：食量無上限，成績卻無下限；社交不成功，懶蟲還盼巔峰；人丑還顏控，友少偏愛宅；單身總矯情，沒錢還任性。

3、一天相親，我穿的特干凈，女問：你平時都穿的這么干凈么？

我：嗯呢，怎么了？

女：哦，那散了吧，我們不合適。

我問她怎么了？

她說：我們結(jié)婚了，還得三天兩頭的給你洗衣服。

4、哥們?nèi)窍碌纳痰昀镔I箱奶,回來的路上偶遇女同事，便問：“美女，來盒奶嗎？”

女同事禮貌的說：“不用了，我自己有。”

可是哥們臉紅著問了一句：“咱能換著喝嗎？”

5、妹妹的男友來提親，老媽嫌他的長的一般不答應(yīng)，只見他掏出一堆證：房產(chǎn)證，行駛證，健康證，名校畢業(yè)證等等。。。

老媽當(dāng)場就同意了，然后轉(zhuǎn)頭對我說：“看，這就是證能量?！?/p>

6、小時侯，有一次回家餓了，問老媽吃什么，老媽說“魂斗羅”。

當(dāng)時給我嚇尿了，莫非知道我去游戲廳了？

趕忙往餐桌上一看，呵呵。。。餛飩，豆腐，大蘿卜。。。

7、小時候侯吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十幾天后竟然發(fā)芽了，后來每天去看一次，還給他澆水，之后長出了個四斤的大西瓜，然后我又把他給吃了。

8、一位哲學(xué)大師正在與學(xué)生討論學(xué)術(shù)問題，忽然他的妻子怒氣沖沖地向他走來。

先是對他一陣謾罵，然后又是一巴掌過去。讓他好沒面子。

只見哲學(xué)大師表現(xiàn)的和平常一樣，沒發(fā)怒，也沒出手。只是照常給學(xué)生上課。

學(xué)生看了，不解地問道：”老師，為什么您仍然能夠如此的淡定？”

哲學(xué)大師：“就像天氣一樣，打過雷后，必定會下雨。我們生存在這樣的世界里，既然我們無法改變規(guī)律，我們就得按客觀規(guī)律辦事！”

9、兒子向我告狀：“爸爸，媽媽對王阿姨說你在家里的作用就像肺一樣！”

我得意：“你媽媽是不是說，離開我就喘不過氣來，心里發(fā)慌？”

兒子搖頭

我問道：“你媽到底咋說的？”

兒子：“我媽說，你就是我們家里的窩囊廢！”

我：“我了個去！”

10、跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！

老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老板幽默的說了句“喜歡可以試一下！”

然后我老婆跟我說“老公，來跪一下，感覺合不合適！”