愛情，我一直在追求的東西 我是個很蠢的人，其實并不懂什么是愛 我只覺得話語有神奇的魔力，只要有人似乎是認真地對我說“我喜歡你”“我愛你”“你已經(jīng)很棒了”這一類的話，我便覺得對方似乎真的給了我名為“愛”一類的東西 像是牽手，擁抱一類的事情，更是我不敢想象的——我就算在夢里也只敢和所愛慕的人牽手去圖書館，或者是一起吃飯罷了 即使從家人身上，我也很難得到這類東西 我似乎是很缺失安全感，目前也沒辦法獲得安全感 我的安全感缺失很大程度上不是因為家境，不是因為物質(zhì)——雖然那些東西已經(jīng)夠缺失了，但我不在乎 我從來不跟別人比家境，這無所謂 而真正的原因——正是這些口頭上的、肢體上的情感的表達 我在現(xiàn)實中接收到的這類東西，基本上都是負面的 我知道，我的學(xué)習(xí)成績并不算出類拔萃，我所喜歡的繪畫的技術(shù)也很糟糕，聲音令人煩躁 容貌更是——簡直比憔悴的祥林嫂糟糕！ 這也是我認為自己不配被愛的原因 感謝這世界給了我愛別人的能力 我，可以說的上是孤僻怪異 從小便對靈異恐怖的事物好奇，幾乎沒有因此而害怕過 除了一次——也許是我的精神分裂在那時便患上了，產(chǎn)生了“有著核桃大小腦袋的人”那樣的幻覺，我分明看到有一個那東西在小學(xué)附近車庫的窗戶里，確實恐怖 我第一次顯現(xiàn)出精神疾病的跡象，大概就是我近幾年所寫的角色“飄”的原型出現(xiàn)——當時我大概7歲或八歲，還在上幼兒園 那時候便開始被排擠了——是啊，在當時，一個不愛說話，長得異常高大，還總是把整本書背下來的怪胎肯定是會被排擠的 并且當時的我也孤傲，認為“自命不凡”，對于他人回答不上問題，也會有“這也不會？”的想法 畢竟嘛，我從三歲就開始接觸網(wǎng)絡(luò)，學(xué)習(xí)各種知識肯定要早的 我待在家里，沒人的時候就對著旁邊自言自語——然而對于那時的我來說，我是在和我的幽靈朋友說話 偶爾白天看不見，我也會想——那是因為幽靈不喜歡在白天顯現(xiàn) 我一直都喜歡靈異一類的東西，但這種東西似乎是刻意躲著我，還是說我沒有天賦呢 我的三奶是個出馬弟子 但我從來沒見過她做什么，也許是家里人有意讓我避著 聽說小時候她是有個專門的房間用來祭祀還是什么的，我小時候暫且沒記憶的時候就執(zhí)意要去，甚至用大哭來表示不讓自己去的不滿 她甚至供佛——這是因為某個算命先生告訴她供佛對子孫好 我近來對出馬仙此類東西很感興趣， 很奇怪，為什么以前沒有人跟我講過？ 也許是我母親那邊不興那個，也就不說了 但我母親那邊還是會給先人燒香的 我喜歡仙家，特別是黃大仙——我喜歡它的外貌、它討封的故事，還有就是被認為“給雞拜年——不安好心”的無奈 但是我似乎真的沒有天賦，什么特別的事情也沒遇到過 像是我這樣的人，遇到了一般人覺得“邪乎”的事情只會覺得興奮 想來或許是這個原因——畢竟這種事情在家里已經(jīng)有人做了，自然暫時還輪不到我 我想當個出馬弟子 至少希望有仙家能附在我身上 它可以交給我任務(wù)，我會盡力完成 只要它不要離開我 幫幫我 我可能只是太希望 有個不是人類的朋友，或是其他什么的 我養(yǎng)死了那么多動物，但是仙家是不會死的 人類會因為各種原因而離開我 但是仙家不會 我想帶著它修行，這是一種奇妙的責任感 它可以給我表演各種法術(shù)，這很神奇 就算只是夢里，虛幻的也好 只是我精神分裂產(chǎn)生的幻覺也好 只要選中了我，可不能走了哦 現(xiàn)實主義輪不到我，那我便當個理想主義的罷 宗教信仰？這不算罷。 至少沒有人說過團員不能去玩塔羅牌，所以這大概也是可以的 絕大部分時候，我是抱著一份真心去接觸認識別人的 我是個很大程度的利他主義者，只要能幫助到遭受苦難的人就會很爽 本是不應(yīng)該的，但我仍然會幻想自己在有朝一日被他人幫助 網(wǎng)線把我纏住了，徹底纏住了 這里能得到我想要的 關(guān)注與愛? 網(wǎng)癮，相對的，為什么有人會對藥物上癮呢？