兩個月前就計(jì)劃著寫篇文，題目叫做《我的貓》。想記錄一下快兩年的時間里，或是現(xiàn)實(shí)，或是妄想，一些關(guān)于你的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

但我從來沒有擁有過你，這個所有格關(guān)系自然也不會成立。除了一句以實(shí)體存在的永遠(yuǎn)無法忘懷的語音，我抱有的記憶逐漸流失，就算在那混沌的幻想世界里，也隨著時間的流逝，很多東西最終只剩下了一點(diǎn)點(diǎn)影子，一個個印記。

于是，每次都會覺得有千言萬語埋在心底，然而每次到了嘴邊卻發(fā)現(xiàn)無話可說。回頭看看一年前的今天給你發(fā)的那幾百條消息，已經(jīng)難以理解、甚至想逃避當(dāng)時的自己是以怎樣的心態(tài)說出如此羞恥的話語。畢竟一切都源自一個妄想，那就讓一切都回到那妄想的混沌中去吧。

那么就叫它《貓尾草》好了。

很少能見到貓尾草。

狗尾草會生在花壇中，長在這沒有活力的城市森林里，一點(diǎn)點(diǎn)悶人的風(fēng)就能讓他搖尾乞憐。貓尾草不會，和貓一樣。

雖然貓尾草長得也不像貓尾。

貓是很執(zhí)著的動物。當(dāng)貓想嘗試做一件事的時候，很少有東西能夠攔住它。

同樣，當(dāng)貓想要離開你的時候，無論你怎么挽留怎么不舍，離別都是一件不可改變的事實(shí)。

至少你當(dāng)時的確是這么做的。像貓一樣隱藏著情緒，像貓一樣警惕著環(huán)境，像貓一樣不去輕易地親近，最后像貓一樣不留痕跡地離開。斬?cái)嗔艘磺新?lián)系，把所有東西拋在身后，毅然決然的離去。

但你真的是和貓一樣的一只貓嗎？

曾說出所謂的能夠理解你，卻不免帶著從皮套帶來的刻版印象去考慮這一切，一年前的我的確是足夠天真。天真到可笑。

那么傾注情感的一切都是對著妄想中的你？

現(xiàn)在這個分不清妄想和現(xiàn)實(shí)的自己也是足夠可笑。

給很多人講過我們的故事，一個遲刻、遺憾與后悔莫及的故事。我會講到相遇，講到相知，講到心動的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，再講到突如其來的告別，講到終焉與最后的贈禮。我一遍又一遍聽著你送給我的最后一句話，不停地告訴自己，記念著當(dāng)時的那種感情?？仗摰臅r間會習(xí)慣性地打開阿B，然后意識到你早已離去，再無所適從地刷著別的無聊的東西。

但你并沒有成為我的全部，認(rèn)識到這殘酷的一點(diǎn)，我對自己很失望。

轉(zhuǎn)念一想，或許和我當(dāng)時的期望背道而馳。

你對我說，有什么想聽你說的話，你說給我聽。

“好想讓你緊緊抱住我這個愛哭鬼，親手拭去我的淚花，好讓我忘記你。”

或許更像是我想對你說的話。

但是怎么會忘掉，怎么可能忘得掉。

在文拉法辛帶來的翻江倒海的腹痛與眩暈感里，在噩夢結(jié)束渾身冷汗的震顫中，也只有你留下的最后一句語音，只屬于我的那一句語音，能安慰安慰我的心靈。

我嘗試脫離這溫柔的聲線，嘗試在妄想里構(gòu)筑一個全新的世界，只有我和你，那個最真實(shí)的你，那個讓我傾心讓我依賴那個永遠(yuǎn)那么溫柔的你。

好不公平。我從你這里索取了這么多，當(dāng)你難過的時候，我卻什么都做不到，什么都做不到，什么都做不到。

一年了，你還好嗎？

曾幻想過奇跡的發(fā)生，走在茫茫人海中能聽到一個熟悉的聲音，能見到那個曾讓我輾轉(zhuǎn)反側(cè)夜不能寐的你。

但還是停留在幻想中吧?，F(xiàn)在看看一年前的自己是那么的天真那么的幼稚，從未來再看著現(xiàn)在同樣也是如此吧。

在你面前的我，果然還是跟一個孩子一樣。

你說，“晚安，愛瑠?！?/p>

但我徹夜難眠。

我想一直等下去，等著你的早安。

好想你。