無處盛開的花園

在深秋的早晨醒來，每每從睡夢的混沌中一層層地撥開，重新回到清醒的時候，總是會有一種恍惚的喪失感，和孩童年代總是帶著期待著某種新體驗的心情醒來不同，人要是到了一定的階段，什么體驗都不過是過去的重復罷了，就這樣一天天地，如冬天來臨前逐漸干燥的空氣一般，在萬物由盛轉(zhuǎn)衰的季節(jié)，自身的什么東西仿佛也在慢慢流失掉，真是討厭的感覺，不過這種感覺很快也就被巨大的現(xiàn)實所沖淡，我還是得面對自己的工作，我還有機會把日子過得舒暢，帶著這種躁動和自我安慰混雜的小情緒，我起身下了床。

面對鏡子中那個略顯消瘦蒼白的面孔，我迅速打理好自己，拿起背包準備開始一天的工作日程，走到門口我才意識到，?。课也皇且呀?jīng)沒有工作了嗎，我轉(zhuǎn)念想起一個月之前提交的辭呈，才明白我在上一個東家的工作已經(jīng)在上周五結(jié)束了，由于我總是心不在焉，會忘記今天是星期幾，即使是坐了幾百次的地鐵也會偶爾下錯站，這種事情對我來說已經(jīng)不足為奇

“真是的，也不能一直這么粗心，得打氣精神啊”我一邊咕噥著，一邊毫無目的地走出門去。

? ?做什么呢，在下電梯的時候，我這樣想著，什么都好，總之還是讓自己休息休息吧，在封閉的空間里，我時常感到一種窒息感，我快步走出大樓，漫步在小區(qū)的公園中，干凈的石板路上零零散散地散落著枯黃凋零的落葉，空氣中彌漫著青草的芳香，一陣涼風吹來，路旁的楓樹便沙沙作響，又鎮(zhèn)落下幾片枯葉，一想到這是大自然在盛夏的繁華之后，最后的，優(yōu)雅的舞蹈，我的心情又開始凝重起來，便也失去了欣賞風景的勁頭。

? ?就像是心自己長了腳一般，我又來到了那間咖啡廳，那是在廈門的一家略有名氣的咖啡早午餐廳，我并沒有喝咖啡的習慣，也不覺得咖啡有什么特別美味的地方，或許是咖啡這種東西相比起普通的飲品更有著小資的情調(diào)吧，搭配著爵士樂更是有種妙不可言的愉悅感，或許等自己慢慢有點小錢了，也會嗜咖啡如命吧。不過我來到這間咖啡廳，并不是帶著對醇香咖啡的期待，而是想重溫一些東西。即使這樣做并不具有任何實際意義，或許我只是還在逃避著什么，而沉溺在過往的殘骸中，從早已經(jīng)熄滅的余火中回憶著已經(jīng)不存在的溫暖。就是這樣，這件咖啡廳仿佛像黑洞一般吸引著我，從里面飄散出來的音樂和熟悉的氣味溫柔地敲著我的腦袋，對我輕輕低語著，好像是在說：“想起來，想起來，我還在喲…”?

我默默地走進店里，和老板打了個招呼，找到那個熟悉的位置坐了下來，心想著，要是老板知道有一個小伙子擅自在精神上把自己用心血建起來的小店賦予深刻的主觀意義，一定會覺得驚訝的吧。

就這樣，我坐在了那個曾經(jīng)和她第一次相遇的位置上，清晨的初陽透過窗戶照亮了我冰冷的雙手，感受到了一絲難得的溫度，服務(wù)員把點的拿鐵咖啡端了上來，浮在表面的泡沫優(yōu)美地展現(xiàn)出一個心的形狀，在陽光的反射下閃爍著流動的光輝，那流動的形狀好像在預示著什么巨大無比的真理和秘密，到底是什么呢，什么都已經(jīng)無所謂了吧，我呆呆地望著空曠的座位，想象著她的樣子，好像她就在身邊一樣，可悲的并不全都是我連和她的一張合影也沒有，而是當我回憶起曾經(jīng)我和她如此生動的一切時，遺忘的倪端已經(jīng)開始了殘忍地腐蝕，曾經(jīng)如此深痛的感情，也被一天天的日常所淡化，我開始無法立刻回想起那張楚楚動人的面孔，但是只要靜下心來，仿佛伸手就可以伸手觸摸到一般，她的樣子竟比她還在我身邊時更加鮮明，也許是因為，我當時總是不敢仔細看她的緣故，也許是因為，思念擴大了之前未曾注意到的微小細節(jié)，她的面孔開始只是走馬燈似的閃回，到后來慢慢的占據(jù)了我的腦海，我的身體和心。那是一張并不是那么標準的橢圓臉，白皙的肌膚, 小巧肉肉的耳垂，一頭烏黑柔順的短發(fā)和修剪到恰到好處的眉毛，一起思緒就會不自覺彎曲起來的細薄紅唇，周邊絕妙地撒布著幾顆淡淡的美人痣，精致而挺拔的鼻梁，還有那雙大而清澄明亮的眸子，時而天真地盯著你看，好像隨時都想把對這個世界的好奇?zhèn)鬟_出來，時而瞇起來瞥向一邊，可愛地隱藏著自己一時難以述說明白的小心情，還有那時常一閃而過的慵懶的陰郁又自在快活的表情。在遇見她的時候，我并非覺得她的臉有什么奇妙之處，但我后來逐漸明白，或許在這個世界上，我再也無法遇見比她還要美麗的女孩了，美毫無理由，不講道理，慢慢地滲透著，震撼著你的心靈，比任何優(yōu)美婉轉(zhuǎn)的樂曲都要來得更加深刻和無可替代。

我開始慢慢地品嘗著咖啡，當香醇暖和的咖啡穿透我的身體，殘存的困意開始散開，我恍惚的神游也慢慢回到了冰冷的現(xiàn)實中，我俯下頭來，趴在座位上，感到一陣無助的悲傷，我極力地想從過去學到一些教訓，或者是說想挽回一些什么，但到頭來，意識到自己不過只是在原地踏步罷了，無論如何我都已經(jīng)失去了她，這是我怎么呼喊也改變不了的現(xiàn)實，但是我應(yīng)該無恥地忘記掉她，然后自私的向前走下去嗎？我時常感到迷惑，覺得自己掉到了一個井里，被困住了，要是井里有她在也就罷了，那樣的話我就抱著她和她一起腐爛在那里，我這樣想到，但是這個井里只有我一個人，她并不在那里，除了我以外沒有人在那里，我自己也沒有繼續(xù)在那里獨自腐爛的意義，所以我必須抓住一些什么東西爬上來，但這根看不見的繩索到底在哪里呢。

這個時候，吧里響起了那首輝夜姬物語的いのちの記憶，好像之前的某一個時間我也是坐在這樣的咖啡廳，聽到的這樣的歌

あなたに觸れた よろこびが 深く 深く，

輕觸到你時 喜悅油然而生，

このからだの 端々に しみ込んでゆく，

深深嵌進身體各處，

ずっと 遠く なにも わからなくなっても，

即使，在漫長年月的彼端，一切已然撲朔迷離難知分曉，

たとえ このいのちが 終わる時が來ても，

即使，這短暫生命，總有終結(jié)之時，

いまのすべては 過去のすべて，

當下的一切 正是往昔點滴的光輝，

必ず また會える 懐かしい場所で，

你我定會在令人懷戀的地方，欣然重逢，

あなたがくれた ぬくもりが 深く 深く，

你曾給的溫暖 深遠綿長，

今 遙かな時を越え 充ち渡ってく，

如今 已淌過遙遙歲月 滿溢而來，

じっと 心に 燈す情熱の炎も，

靜靜地 在心頭點起的熱情之焰，

そっと 傷をさする 悲しみの淵にも，

輕輕地 安撫你的傷痕 輕輕地 安撫你的傷痕，

いまのすべては 未來の希望，

現(xiàn)在的一切 宛如未來希望之伏筆，

必ず 憶えてる 懐かしい場所で，

永世不忘 在這眷戀的記憶之岸，

いまのすべては 過去のすべて，

現(xiàn)在的一切 正是往昔點滴的光輝，

必ず また會える 懐かしい場所で，

你我定會在思憶漫長的地方 再度重遇，

いまのすべては 未來の希望，

現(xiàn)在的一切 必定化作未來的希望，

必ず 憶えてる いのちの記憶で，

永世不忘 在這生命記憶的一頁。

真是的，這么多年了，發(fā)生了這么多事情，歌單卻也沒有變過嗎

? 但是之前一直緊繃著的東西開始異樣地柔軟下來，我開始思索，我想到些什么，但又立馬忘卻掉了，之后這種忘卻又被新的思想所覆蓋，于是乎我?guī)е环N沉重的覺悟一般的心情開始寫作，寫關(guān)于她的一切，我能想到的唯一辦法只有這個，也不知道自己想寫的都是些什么，也不知道自己為什么要寫，只是覺得總要留下一些什么好，現(xiàn)在依舊記憶鮮明的時光，總有一天是會慢慢地被淡忘掉的吧，人要如何才能抵御住宇宙的時間，還有本能對于真摯之愛的摧殘呢，一想到這些就害怕的不得了，我必須要記下一些什么，什么也好，為了我曾經(jīng)許下的諾言，如果不能確保自己今后不會遺忘掉一些曾經(jīng)最重要的東西的話，無論如何也沒有辦法舒暢地向前走下去，即使從空空的腦中寫出來的是一堆文字垃圾，即使能表達出來的也只不過是冰山一角，也要極力從最真切的記憶和心中抽取出那個盡可能準確的字眼出來，那個用全身心的感受轉(zhuǎn)化而來的珍貴字眼，在一切都還來得及之前，在我失去掉它之前，將它抓住，緊鎖起來，這樣我就可以永遠擁有那段時間的記憶，這樣曾經(jīng)的自己就可以永遠活著，活在那個時候，那個她還在身邊的時間和空間里。

五年前的那個夏天，

人只有知曉真正的快樂后，才會開始感到孤獨

在那個時候我還是個20出頭剛步入社會什么都不知道的傻瓜

如果無論如何都沒有辦法輕易地做到最絢爛輝煌的理想，那么就只要想著怎樣好好地，美麗地活下去吧，絕不多余哪怕一點委屈自己，在精神上和身體上，美麗地暢快地活下去，活出每一天，每一秒，活出愛和完美，想到什么就去做什么，覺得堅持什么好就去堅持什么，會有適度的痛苦，但不要浪費太多時間在上面，這些痛苦是在教會你一些道理，然而學到了之后，你就不要過于留戀在痛苦之上，你就要往前走，感受下一個層次的痛苦與快樂。不要去依靠不存在的故事而活，而是用自己的身心創(chuàng)造你的故事

我一直在尋找著的，這個生存之道，是在我遇見詩穎之后，才開始慢慢懂得的

詩穎問過我好幾次，我到底喜歡她哪里，當時的腦瓜子啊，竟是什么也無法說明白出來，她特別吧，又沒有辦法用一種世間的籠統(tǒng)的說法隨意概括，她好看，卻又說不出好看之外更深層的意義，無論說什么都會顯得刻意而奇怪的吧

等到時間的沙漏磨平了我內(nèi)心躁動的地方，我才明白她為什么讓我如此著迷，她并不全心熱衷于藝術(shù)，至少無法說出我熱愛不會說話的藝術(shù)勝過熱愛自己這種圣人之言，然而，她是把自己和她周圍的一切用整個身體和心靈來愛的，這讓她自己本身成為一件藝術(shù)，蔑視著一切痛苦的無意義又無法實際外顯出來的精神斗爭

我又想到太宰治關(guān)于美的感悟，又突然一頓清明，“美麗還需要什么內(nèi)容嗎?純粹的美麗，總是無意義、無道德的，無可爭辯?！?，是啊，就是這么一回事，美就是美，既無需要刻意修飾，更沒必要把美麗之上還強行塞進去什么意義，這反而更凸顯出丑的不純潔和復雜之處，凸顯出我的原罪，我的欲望，我不切實際的夢想

她的美是無比真誠，真實又讓人如此心碎，如此絕望的，就像你在夏日夜晚的山坡上，隱約看到遠處深山的煙火，你費盡千辛萬苦爬上坡去，終于看見了煙火升頂時那一瞬的綻放，隨即夜回歸了夜，寂靜回歸了寂靜

? 但當時的我，卻只能依靠著音樂和小說電影動漫，依靠著這些做著著笨拙而無意義的尋找動作，時而聽著拉赫瑪尼諾夫或者澤野弘之激情無比的古典和現(xiàn)代音樂而產(chǎn)生迅速流產(chǎn)的動力，時而從無關(guān)自己故事中的悲歡離合中得到短暫的快樂和傷感，或者是沉迷于科幻這種虛無縹緲，空無一物的幻影，而不是感受身邊的世界和人有多么美好，劉慈欣雖然懂得宇宙的浪漫，卻無法徹底通透現(xiàn)實中的愛情，現(xiàn)在回想起來，那時候自己也只不過是寧愿寄托于理想的形式，也不愿親自去實現(xiàn)理想的那種懶惰的家伙，因為，我可以隱約地感覺到，有多大的理想，就要用多大的痛苦等價交換，但什么都不愿付出的那個時候的自己，真是我最陰暗的日子，這是一種比起理想愉悅的痛苦來說更加痛苦的死亡一般的感覺，沒有什么特別想實現(xiàn)的愿景，沒有一直以來堅持不懈的愛好，沒有特別聊得來的朋友，感受不到來自家庭父母的溫暖，對愛情似乎什么都知道，卻又一無所知，總結(jié)來說，就是沒有完整的情感，沒有可以說出來的個性，沒有愛別人的能力, 只有那白白流逝掉的時光。

? 然而所有這一切在詩穎出現(xiàn)之后，真正發(fā)生了改變

? 在那個冰心玉潔優(yōu)雅的女孩，徹底地捕獲了我的心靈之后

? 初次遇見那天，是個陽光明媚的下午

? 她看起來很舒服地一個人坐在那個座位上，穿著一件簡單的黑色的連衣裙，陽光透過玻璃照亮她一半身子，均勻地鋪在她紅撲撲的臉頰上，時而一只手撐著呆望著窗外的綠葉，時而懶洋洋地轉(zhuǎn)回頭吹一吹熱乎的卡布奇諾開始慢慢喝下去

? 我一直都驚訝于人與人之間的相識是多么隨意而不可預測的一件事，我早就忘了為什么我在那天中午要走進那間咖啡廳，緣分就是這樣不可思議，如果非要展開聯(lián)想，從宇宙誕生的那一刻起，或許沒有什么事情是注定要被寫在時間的年輪中，有的只是必然的偶然和當下內(nèi)心的決定。

? 這時店里響起的是那首歌，高田勛最后的動畫名作，輝夜姬物語中的主題曲，生命的記憶，音樂之下，我出神地望著這個美麗的少女，她也貌似沉浸在這溫暖的音樂中，露出一絲滿足又略帶憂傷的表情

? 這時她似乎是注意到了對面我的目光，我們的眼神第一次相交在了一起，我立馬害羞地轉(zhuǎn)過了頭，腦海里的想的卻是她那雙大而清澈的雙眸

? ?“喂，這首歌，你聽過嗎”

? 我完全沒有注意到，她已經(jīng)拿著她的咖啡坐到了我的對面

? ? “哦哦，當然”

? 我驚慌失措地回應(yīng)道，在那個時候，我以為，這種漂亮到不真實的女孩子，和我是不可能產(chǎn)生什么瓜葛的，那個眼神的交流就是最后了

? ?“這樣~，是出自哪里的，真好聽”

? ?“輝夜姬物語”，我回答，對于音樂和動漫著迷的我，這些東西再熟悉不過了

? ?“嘻嘻，這樣啊，你還真了解啊”

? ?“嗯~平時看的比較多罷了，順便就把好聽的歌曲也一并記下來了”

“我叫吳詩穎，你叫什么名字”，她看著我的眼睛問道

“蘭月月”我小聲又膽怯地回應(yīng)道

“月月，真奇怪，像是小貓小狗的名字，不過還怪好聽的” 她把眼睛瞇起來笑著說

我刷地一下紅了臉，自己從來就沒有認可過自己的名字，名字是母親隨便取的，甚至有時候會懷疑，她當時給我取名的時候，是邊看著電視邊做著針線活然后從腦海中隨意蹦出來的字眼中抽取了一個，并沒有意識到，這帶著女性化的命名必定跟隨著一個男孩子的一生，并在暗中對他造成性格上的影響，事實上每一個做父母的人都不應(yīng)該以隨便的心態(tài)去生下一個孩子，他們至少應(yīng)該學一學心理學和教育，然后確保自己給孩子好的未來環(huán)境再做決定”

? ?“那你平時都聽啥”

? ?“都是一些比較古老的東西，現(xiàn)代的東西大多數(shù)都太迎合市場了，像是一些古典音樂，拉赫瑪尼諾夫，肖邦，德彪西什么的，我一直以為，真正的音樂不是創(chuàng)造出來的，而是被發(fā)現(xiàn)出來的，那些音樂大師一定是這樣才能寫出歌來”

? ?“嗯，你這個人，真奇怪”然后起身回到她的座位上

? ? 我無比后悔，一時不知道說些什么，很多時候都是這樣，明明想表達一些自身的認知，但每每說完，就會覺得自己說的俗不可言。

? ?但是無論如何，我都想要認識她，因為她對我說的的的確確是實話，我是奇怪的人這種事情，之前雖然沒有人對我說過，可我就是能從其他人的神情和語言中感受出來，即使他們對我展露出體貼和照顧，可我最希望的確是有個實實在在的人能誠實地直接大聲地呵斥我說: 喂喂！你這個人真是的，太奇怪了

于是我第一次主動和一個女孩交換了微信

? ?那個時候，我到底為什么會那樣做呢，明明一個人也不至于忍受不下去

? ?事實上，我完全沒有想著要準備什么這種事情，事情就這樣發(fā)生了，在我看到她的第一眼時，我仿佛看到了她和我身上相同的一些東西，她好像和我一樣，總是一個人，不太喜歡和周圍人說話，總是在想著一些什么，我忍不住想要了解她的一切，了解她的煩惱憂傷，她的興趣和快樂，她的所有小脾氣和缺點，即使在知道后，我會被深深地刺痛，那也是不可預知的后面的事情了，況且這種刺痛比起空空無一物的心來說，不乏也是一種無比珍貴的寶物。

空無一物

? 在那年的春天的某個夜里，我正下班回來在健身房揮汗如雨的時候，我接到了媽媽的電話

? “你奶奶她發(fā)了腦梗，快不行了，趕快回來看看吧”

? 我沉默了一回，詳細問了具體情況，便掛了電話

? 當小時候曾經(jīng)覺得如此遙遠，又如此害怕的事情，真實地發(fā)生了之后，我的第一反應(yīng)不是擔心或者悲傷，而是空白，是的，我甚至繼續(xù)完成了當日的訓練，即使我知道我最愛的奶奶現(xiàn)在正在家鄉(xiāng)醫(yī)院的ICU里，她正在痛苦地維持著生命最后一絲燭光，我還是繼續(xù)鍛煉自己，腦子里空無一物

，我能做什么呢。

? 第二天我向公司請了假，早早地趕上回鄉(xiāng)的第一趟列車

? 在疾馳的列車上，我努力回想著小時候和她住在一起時的那段遙遠的日子

? 奶奶和父親的關(guān)系，對我來說，一直都是個巨大的迷題

? 父親曾經(jīng)是人們眼中的天才，天之驕子，在80年代的時候，就憑借著優(yōu)異的成績，考入了廈門大學，聽說原本可以上北大，因為爺爺不希望他離得太遠，便選擇了離家更近的省內(nèi)高校，但是在那個連上中專都是光宗耀祖的年代，父親的成就無疑是我們整個家族的希望

? 父親在我的記憶里總是無比遙遠，他在省出版社做記者編輯工作，小的時候經(jīng)常不在家里，但在我小學的時候開始變得越來越奇怪，開始一整天一句話也不說，到后來，他開始出現(xiàn)難以理解的異樣，毫無征兆地，在家里哈哈大笑起來，“哈哈哈哈哈哈哈…”那聲音與其說是笑，不如說是扯著嗓子在呼喊著，沒有任何情緒，就像是機器制造出來的噪音，我時常把房間鎖住，躲在房間中用被子捂住耳朵，然后默默害怕到哭泣，到底有什么好笑的，真是搞不懂，他到底在笑一些什么呢，有什么東西會讓他笑成那樣，我又生氣又傷心

? 后來在親戚的議論中，我隱約聽到了一些端頭，好像是和一個我和母親都不曾知曉的女人有關(guān)

? 我后來實在好奇，又翻過父親以前的相冊，那是一個風度翩翩的，梳著背頭，戴著眼鏡略顯斯文的男子，他站在一大群學生中間，表情略顯嚴肅，但總是在微笑著，但越翻到后面他的笑容就越來越少見，站在廈大校園一塊石碑旁，在海邊的珊瑚上，和好像是室友的哥們搭著肩在懸崖邊，雖然并不總是一個人，但總是一臉憂愁的樣子，到后來我翻到一張照片，條件反射地嚇得扔在了地上，那張照片中，他裸著上身，一身精壯的肌肉，但是手上拿著一把刀，是的，一把類似水果刀的東西，臉上漏出與他一點都不符合的兇狠的表情，為什么要拍這樣的照片呢，我實在迷惑不解。

到后來有一天，他慢慢地連笑聲也沒有了，跑出了家里，跑到了大街上，在馬路上走三步就跪一下，走三步就跪一下，引得街上路人一陣圍觀和嘲笑，直到在警局做官的伯父，開著警車驅(qū)散了人群，把他拉回到了家，媽媽只是站在窗前看著流淚，從那個時候開始，我對父親的憎恨和厭惡一天比一天深。以至于到了中學年代，父親從精神病院回到家中，病狀溫和了許多，但除了和母親有著幾句日常交流外，對我卻完全不搭理了，我也就發(fā)誓不再和他說話

但是到了后來，我的憎恨被一點一點的抹去，就只剩下什么也做不了的無奈，我對于父親最深刻的記憶就只剩下小的時候他拉著我的手，到玩具店中購買我喜歡的奧特曼人偶，還有那天好像隱約知道門口埋伏著伯父帶來的同事要把他抓到院里，他把我叫到房間里，給我的那個最后的擁抱，那天他實在是滑稽可笑，明明不準備掙扎，也從來沒做過什么犯法傷害人的事情，卻還是被一本正經(jīng)的官人地像抓犯人一樣沖進屋里扣押上了車，現(xiàn)在想起來那個樣子，倒是怪可憐的。

在父親不在的期間，母親外出工作，無法照顧我，爺爺奶奶把我接過去住在一起，爺爺奶奶子孫滿堂，唯獨對我一個人偏愛有加，在爺爺奶奶的寵愛之下，我徹底把父親的事情拋到腦后，我什么都和爺爺奶奶說，喜歡什么玩具就撒嬌讓他們買，他們白天送我上學，晚上回到家就和他們一起吃飯說話然后就坐在屋子里看電視劇，記得那個時候我最喜歡看的是龍珠和李小龍傳奇，那是我曾經(jīng)最快樂的一段時光，就像一家人一樣

? 他們和我就像事先約定好了一樣，決口不提父親的事情，直到有一天，奶奶抱著我躺在院子的睡椅上，一個勁的流淚，我問她怎么了，她嘆了一口長長的氣，說：我對不起你的爸爸，他是那么好的一個孩子，那么好的一個孩子啊…

? 到了中學，我不再和他們一起居住，由于學業(yè)的繁忙，以及“思想”上的成長，和他們的聯(lián)系也就越來越少，爺爺肺癌去世后，我更加想要逃離一切，不去想一切復雜和深刻的事情，變得越來越自我 只是在節(jié)假日去拜訪獨自一人居住的奶奶。

? 我至今也還是不明白，父親到底在笑些什么，那些無意義的“哈哈哈哈..”中到底想要表達一些什么東西，或許只有他自己才可以明白吧

? 是的，這個世間根本沒有所謂的真正感同身受，就像死一樣，除了死者以外，沒有活著的人可以真正感受和理解死，沒有人可以做到理解一切東西，而且許多東西和死者一樣，根本不需要你的理解

? 躺在那里的只有冰冷的，沒有任何溫暖的尸體

? 趕到醫(yī)院的時候，奶奶已經(jīng)陷入了深度昏迷，離魂歸九泉只有一步之遙，她從ICU被推出來做檢查的時候，我最后握住了她的手，手在那個時候還是有溫暖的，我呼喚了三聲“奶奶”，她想她應(yīng)該是聽到了，因為我看到了她眼角的淚水，就像病重后期的爺爺一樣。

? 我想要哭泣，卻硬是擠不出一滴淚水，我是怎么了，為什么會變成這樣，這種時候不是應(yīng)該哭的嗎，周圍的親戚都在哭，我也應(yīng)該哭一哭才對的吧。我失去了至親，哭一哭總是要有的吧。

? ??

? ?在奶奶去世后不久，我就遇到了詩穎，我把這當做奶奶靈魂的在天之靈，她活著的時候，總是希望我找一個女朋友，希望看到我結(jié)婚生子的那一天，于是像那個時候忘掉父親的大笑一樣，我很快放下了至親離世所帶來的空洞，投入到了對她的瘋狂追求中。

在接下來的一個月里，我們互相聊了很多，我知道了她剛20歲，畢業(yè)于女子師范大學，不知什么原因還一直沒有找工作，在父母離異后，一直跟著媽媽生活

我了解到她最喜歡JOJO動畫，喜歡看藤本樹的漫畫，喜歡烘焙和爵士樂，于是本著去愛一個人就要全方面和她的心融合的態(tài)度，我一下班就開始把JOJO從頭看起，看到有意思的內(nèi)容就和她分享，花了兩天就把炎拳徹底代入進去看完一遍，并且真心喜歡上了藤本樹這個漫畫家，他的腦洞和關(guān)于情感的描寫實在是令人印象深刻，每天地鐵和洗澡時聽的音樂也換到了爵士樂曲，迷上了比爾埃文斯的專輯，甚至是烘焙，我曾經(jīng)照著網(wǎng)上的法子，買了原料照著做了一坨奇丑無比的巧克力蛋糕，當然被嘲笑了一番，也知道自己在料理上著實沒有什么天分，隨即作罷，在那個月，我徹底注重健身運動和飲食作息，一個月瘦了有10斤，增加了3磅的肌肉，并且在那時候開始研究起健康的飲食和烹飪，只吃干凈的東西。??

在那一個月里，我的心里只有那個女孩，一來二往，我們逐漸熟了起來，這讓我非常高興，迫不及待地想要再次見到她，和她正式約會一次，不僅僅是因為第一次和一個女孩有這么多交流，還因為，那許久未曾感覺到的，和一個人內(nèi)心交融的感動，感覺到我的世界可以不再是我一個人，還可以容下第二個人，必須要兩個人一起，才會幸福起來。?

? ?

? ?和她第一次約會前的那個夜晚，月亮是漂亮的滿月，閃亮的像是一顆嵌在天空的銀色寶石，湖面幸福地映射著城市五光十色的光影，在微風的吹拂下蕩漾著生命的律動，我又感覺到了生的希望，我要把握住這次機會，我在內(nèi)心默默想到

? ?“喜歡周杰倫嗎” 再次見到她的時候，她穿著一身粉紅色的上衣，穿著超短裙和高跟鞋，邁著有些不適應(yīng)的步伐靠近我說

? ?“啊。。嗯，為什么” ，“感覺你在模仿他，講話的時候”

? ?是呀，我總是在拙劣地模仿著一些自己喜歡的東西，卻又不得要領(lǐng)，仿佛是在別扭地操縱著一個線纏繞在一起的木偶，我喜歡照著視頻彈好聽的鋼琴曲子，卻從來沒有為自己演奏過

? ?我們一起走在夏天干凈的街道上，現(xiàn)在回想，那天一定是陽光明媚，到處都是碧綠和花香，但那時我心里只有身邊的這個女孩，還有自己，我想的只有我們，還有該如何開口跟她聊天。

? 約會的前一天晚上，她問我喜歡什么樣的女生，當時我一時不知道如何回答，喜歡這種東西難道是可以用語言準確表述出來的嗎，我喜歡你這樣的，當時我的心里只有這句話，我甚至跑到健身房，讓訓練帶來的肌肉疼痛證實這句話并非出于一時頭腦不清楚

“這一個月我和你聊得很開心，雖然沒之前見過面，但我就是喜歡你這樣的，”在見面后不久我就如實地和她說出了這樣的話，然后立刻驚訝于自身的倉促，

她也露出驚訝的神情，看見她抿起嘴巴轉(zhuǎn)過頭去，我想挽救些什么于是急忙說道“我雖然沒有辦法完全了解你”

“那是當然了”，聽我說出這句話，她立刻回過頭來看著我的眼睛溫柔地說到

? 我被打斷后慌了神，模模糊糊咕噥完了后面的話“但是今后#&無。。*論@發(fā)生什么~{}我都會那個^^陪在你身邊的”

? “什么？

? 她起先沒聽清我那又小聲又沒頭沒腦的告白

? “啊…沒有沒有，什么都沒說”

? “哦~~” 她看著我的眼睛停頓了一下，好像明白了些什么，又驕傲地回過頭去

? 我頓時想找一個縫鉆進去，我到底在自以為是地說些什么呀，明明對眼前這個女孩的心情一點也不了解。

? 由于過于緊張又想在表面上保持男人該有的鎮(zhèn)定和大度，我使勁壓抑住想哭的表情，在倒茶的時候甚至活生生地把醋壺當成了茶

? 在我們都察覺到這一致命性愚蠢后，我們相對著，噗嗤一聲笑了出來，不過幸虧這個差錯，我緊繃著的神經(jīng)有所緩解

? 享用完西餐和雞尾酒后，我們一起到商場樓電玩城打了電動，在附近商店買了個JOJO的玩偶手辦當做初次見面的禮物

? 在過馬路時，我拉著她的小手，她的手冰冰的，不像是她這個年紀的少女該有的溫度

? “你覺得我們是什么關(guān)系”?

? 她突然這樣問我

? “我的心情已經(jīng)剛才和你說了，所以你是怎么看我的”

? 她見我這么說，頓時露出難過的表情

? “你這讓很難回答”

? “對不起，也許是我讓你嚇到了” 對啊，我到底再想些什么，再怎么說我們也才認識了一個多月

? “不是這樣的” 她停下來轉(zhuǎn)向我，用手把頭發(fā)別到后邊，然后捂住臉沉默了一會

? “當真喜歡我？”

? “是的”，我堅定地說道，我從來沒有對其他人有過這樣的感覺

? “不要喜歡上一個沒有結(jié)果的人，我的意思是，我太復雜了，沒有辦法喜歡上現(xiàn)實中的人”?

? 我頓時心涼了半截，也不太清楚她說的復雜指的是什么，在我眼中，真的會有比我成分更復雜的人么，復雜對我來說是最好克服的障礙吧，我想她好像應(yīng)該想說的是，她沒有辦法喜歡上現(xiàn)實中的我

?她見我煩惱的樣子，好看地沖我笑了笑，然后拉著我的手，往地鐵走去

?“走，回家吧”?

我們被夾在地鐵的人群中，我撐著手護住她，不讓其他男人碰到，但心中一直回響著她剛才的話，心想著，一出這個車站，所有又都結(jié)束了吧，又回到一個人的生活。

?失戀來得是如此之快，我僵硬地呆站在原地，感覺到自己失去了重量，身體變得無比輕盈，列車疾馳過暗黑的地道，來到海邊的路段，窗外跑過夏天若隱若現(xiàn)的月亮和云彩，靜謐的海面上映射著廈門大橋上車流的光影。

詩穎拉住我的衣袖，時而捏捏我的手臂，我們面對面緊靠在一起，我害羞到不敢看她，但我能感覺到她時不時在用她那雙大大的眼睛望著我，我能聞到她身上迷人的香氣，感受到我愛著的這個女孩近在咫尺的溫度。

外面的一切好像都和我不相關(guān)，我在這座城市工作了兩年，一直在人群中毫無目的地找尋著什么，唯獨這個夜晚，在這節(jié)擁擠的車廂里，我找到了我的歸宿。

好幸福，如果能再慢一點就好了，一切都跑的太快了。

“你在想什饃”，她見我深沉地沉默了許久，調(diào)皮地拍了我一下，用好笑的口氣問道

? “好想這輛車能夠一直開下去”

? “嗯…砸瓦魯多，幾干哦頭嗎累，哈哈哈…”

? 那天晚上我決定脫離幻想，重振旗鼓回到現(xiàn)實中，不再去打擾這個女孩?

? 過了一星期，她繼續(xù)約我出來，說是要來我家看看我，我卻毫不猶豫地答應(yīng)了，之前的決定就跟開玩笑一樣

? 甚至于想到她之前說她穿著高跟鞋會硌腳，不太舒服，于是便上商場買來鞋墊準備送給她，后來又轉(zhuǎn)念一想過于肉麻就沒有付之行動

? 我花了一整天把我那狹窄的出租小屋打掃地一塵不染，然后在約定的時間，騎著我的小電爐去地鐵接她

? 那天是個炎熱的大晴天，她這次穿著一身白色的連衣裙，畫著恰到好處的淡妝，看起來十分優(yōu)雅和性感

? 我真的自己憎恨自己的貧窮，竟然騎著這樣一輛垃圾電動車來載這等美麗的姑娘，所幸的是在那不久后，那輛車就被人偷走了，結(jié)束了它在我手上罪惡的一生

?但是她并沒有說什么，坐在我的后座上高興地唱起了歌

?到家后，原本她是想來看看我樣的家貓，但是那天它卻不識趣地躲到了床底下

?于是我們就坐在沙發(fā)上尷尬地看著電視

?

? “諾，她用手推推我說，要是不考慮任何現(xiàn)實因素的話，你希望做什么”

? “當個小說家或者是拍電影吧，但是我果然什么都做不到啊，畢竟沒有經(jīng)歷過什么，看小說和自己寫的話完全是另外一回事了”

? “哦…那就由我來實現(xiàn)你這個夢想吧” 她過了許久才盯著電視回應(yīng)道

? “耶？怎么說”

? “你不是想讓我當你女朋友嗎，那我就扮演你的女朋友吧”她突然調(diào)皮地蹭過來

? 我條件反射地嚇了一跳，要是沒有旁邊的扶手，幾乎都要摔落到地板上

? “可是，這和成為小說家和電影家又有什么關(guān)系呢”

? “不過這可是有條件的” 她忽略我的疑問繼續(xù)說道

? “我呢，沒有什么特別的夢想，我最大的夢想就是有一間農(nóng)莊小屋，然后可以種地養(yǎng)羊，然后用自己收的稻子做些蛋糕賣掉”

? “怎么樣很沒出息吧” 她壓低聲音問我

? “怎么會，只要詩穎覺得這讓你能夠快樂的話，那就去做好了，我支持你”我是真的覺得她的這個夢想十分美好，每個人都有著奇奇怪怪的夢，她的這個夢想確是意外的單純，但是一想到這是我眼前愛著的這個女孩的夢，我便覺得世界上沒有能夠比這個夢想還要重大的事。

?“嗯..可是，我一個人的話，是沒有辦法做到的, 因為。。。來不及了，你愿意幫我嗎，我的意思是……”

她正興奮地說著的時候，突然停了下來，然后嘆了一口氣，略顯憂傷地說道 “沒有，還是算了吧。。。”

“無論是什么，只要我能幫上的，一定盡力” 我立馬答應(yīng)道

“真的嗎，那我就說了哦，真的說了哦”她臉上又露出了開心活潑的表情

?“也就是說，你幫我打造這個夢想中的農(nóng)莊，然后你就可以把我們實現(xiàn)這個愿望的勵志故事寫成小說，怎么樣，很不錯吧 ”

?“聽著不錯，可是要怎么…”

? “這個待會再說”

? 她又開心地起身挪近我座的位置（之前我刻意和她保持著一個身位的距離），用她那小貓一般的眼神盯著我

?“月月，你是不是從來沒有做過”

?“誒?。?？….這…怎么說呢，這….” 我一時慌了神，才想到這是第一次有女生來到我家里

?“這里，你想試試嗎”她安靜地把手放在她的胸前

我頓時滿臉通紅，說不出話來，只是條件反射地說了一句“不。。不行的，這種事…”事實上，在那之前，我從來沒有想象過關(guān)于她的想入非非的事情，但是她的身體，她的呼吸，她的聲音，她溫柔地臉又總是漂浮著縈繞在我的心里，揮之不去，本能的幽靈嗎？

她見我這幅緊張兮兮的樣子，好笑地說道“哼，大笨蛋，想到色色的東西了？”

“才。。。才沒有哦~怎么可能，想那種事情，我哪里有，哈哈哈”

“你不想嗎？”??

“才沒有這么想” 我這次堅定地說道

“不想聽聽我的心？”

?“才沒有啦，，，誒？ 心？”

她拉住我的手，突然一把將我摟在她懷里，我的頭靠在她柔軟的胸口的上，感受著她呼吸急促的起伏

我聽到“砰砰砰砰砰砰”的聲音，起初我以為那是我自己的心跳，但從驚訝中回過神來后，我才意識到，自己剛才的緊張已經(jīng)完全平靜了下來，我在我愛著的這個女人的懷里，聽著她宛如律動歌聲一般的生命之音，我仿佛回到了母親的子宮，被一種巨大的溫暖和生命的漿液所包圍，聽不見了周圍一切聲音，聽不見電視中的音樂,窗外的鳥叫聲，我聞到她身體散發(fā)出來的淡淡的香味，還有，那應(yīng)該是她頭發(fā)的味道，但是不確定，在很久之后我偶爾在使用一款氨基酸洗發(fā)水時又聞到了那個味道，才想起來，那個時候我聞到的一定是這種味道，從那以后，我就只用這款洗發(fā)水

“月月，你最喜歡哪部電影”她用手撫摸著我的頭說道

?我舒服地都快要睡去，過了好久一會，我才意識到她和我說的話的意思

?“銀翼殺手吧”

?我瞬間想到了這部電影結(jié)尾中的臺詞“一切都會逝去，就像淚水消失在雨中”

?一切都會逝去，一切都會逝去，我心里回蕩著這句話，這樣就足夠了，足夠了

?我抬起頭來，我看見她閉上她的眼睛，靠近我的臉

?那一瞬間，我頭腦里閃過她之前和我說的話，幾乎是在一瞬間，我不相信幸福來的會如此容易，在那個瞬間，我腦海閃過的念頭中，清醒地告訴著我，眼前的這個女孩，并不愛我

可是那又有什么關(guān)系呢，她不愛我，和我可以和她親親，根本就毫不相關(guān)啊，我真是個大傻子，每次都是慢一拍子，要等到后來才想到這一點

但是那個時候，我就是不爭氣地條件反射地回過了頭去

我一時大腦完全空白，因為瞬間的悔恨和尷尬而無地自容，她嘟起嘴吧有點生氣般地哼了一聲，轉(zhuǎn)而又瞇起眼睛，帶著輕柔調(diào)皮的口氣說“是不是有點突然”然而當時的我仍然因為巨大的悔恨，仍然說不出話來

我沒敢親她，后來我意識到，幾乎是在本能的一瞬間，我錯失了一生之中獲得幸福最重大的機會，現(xiàn)在想起來，真的太愚蠢了，太笨了，好想立刻去死，如果再來一次的話，我一定緊緊地摟住她，把出生的唯一目的當做是那時候和她親親一般，吻住她的嘴唇，愛撫著她，就這樣連續(xù)親上幾個小時甚至一天，直到我們都累了，就躺床上抱在一起聞著她頭發(fā)的香味沉沉睡去。就這樣一起在睡夢中死去的話更好，我的人生如果可以那樣的話就一定是完整的，沒有什么遺憾可以說了。

? “捏，下次我們一起去看那部電影好不好” 她又仿佛什么都沒有發(fā)生過，不假思索地看著我說道

? “就是那天那說的那個，輝夜姬物語”

? “嗯··。。。一定”

? ?

? 那天我們等了好久，都沒有等到我那小貓愿意從床底下鉆出來，我不想讓她失望，于是我便帶著她一起去貓咖看了小貓，后來還一起玩了密室逃生，好笑的是，我們像兩個笨蛋一樣被困在關(guān)卡中，足足解謎了3個小時才闖關(guān)成功，這還是在老板的不停暗示下才做出的成績。

?到了晚上，我們一起去逛了逛商場的進口零食店，買了一堆奇奇怪怪的垃圾食品，最后去吃了壽司大餐，然后趁著身體還熱乎在有點清冷的街道上散步走向回家的公交站，我拿出家里收藏的JOJO空條徐倫的限定卡片還有藤本樹的日文原版漫畫《再見繪梨》送給她當做禮物，她開心地收下了，我們在路上閑聊了很多，她還提到了她之前一見鐘情，在樂隊擔任吉他手的前男友，后來又不知為何把她給甩了的故事，我心疼地安慰著她，在內(nèi)心默默憎恨和嫉妒著那個我不知道的渣男

公交要到站了，我目送著她跑向站點，剛跑出幾米遠，她又折回來，對著我的臉頰親了一下“木馬！ ”接著擺出勝利的姿勢“好耶！”，邁著輕盈的少女步伐跑上了車

那一整晚都在想著她，在釋然之中模糊地漸漸地失去意識。

我安慰自己，下次一定要真的和她親親

直到后來我才領(lǐng)悟到，那是我最后的一次機會，細心回想，往日的青蔥年華里，有多少次這樣瞬間的抉擇是被自己一時的軟弱所搞砸的，只不過少年的自己并沒有意識到這些抉擇所帶來的喪失有些多么深刻的意義，因為自己一時的脾氣和倔強而傷害到的人更是數(shù)不勝數(shù)，等到這些小小的失誤積累到一定的程度，生命的廣度就被急劇地壓縮，一些本來可以體驗到的絕美的事物，就這樣一個個地因為自己的不作為而從手中溜走，并且一旦溜走，你的身心就永遠遠離了他們，并且再也沒有回頭的機會了。

我很感謝詩穎最后給了我一個吻，雖然那個吻是不帶有任何男女之愛的，真正的朋友的吻，但是如果我連那個吻都沒有的話，那也就太慘了。

“下班了嗎”她一周后又給我發(fā)來消息

? 這一周里，我給她發(fā)過消息，詢問那天我們討論的實現(xiàn)她夢想的事情，不過一直沒有得到回復，我是在煎熬和絕望的等待中度過的

?“那天的事情你別多想”

“你來我這里，我?guī)闳タ纯次覀兊拿孛芑亍?/p>

她坐在地鐵口的石頭柱子上等我，安靜地看著漫畫書，看見我，她裂開嘴巴開心的笑了出來，那笑容十分干凈好看，在這個世界上絕無僅有，是僅僅屬于她的好看的笑容

但是那天，我看見她的臉色同之前不一樣，雖然笑容是由心發(fā)出的，但是確實透露出一絲蒼白無力

“你是不是瘦了許多”

?“哦，嗯，最近在保持身材”

“可別節(jié)食啊，多吃點”我擔心的說道

“才沒有…諾，這個給你”她從包中掏出一本筆記本，還有一個兔耳模樣的頭飾

“送給你還有你家貓的”

? “謝。。謝謝”?

?那是一本精裝的梵高星空主題的筆記本，我過了很久都沒舍得往上面寫任何東西

?我按下頭飾上的一個按鈕，那個兔耳朵于是就閃爍地發(fā)出紅橙藍紫交錯的光，我把頭飾戴在她頭上，她又開心地笑了起來

?她帶著我走在城市的邊緣地帶，我默默跟在她后面，在內(nèi)心好奇地想象著她說的秘密基地的樣子

繞過一連彎的城鎮(zhèn)街頭小巷，我們來到一個空曠的田野洼地，這里是城市化未受波及的農(nóng)村遺跡，雖然已經(jīng)不見了村莊的遺跡，卻還留有在城市中看不到的大片原野菜地，和遠處的山巒，可以看見的是一大排商業(yè)農(nóng)場棚子，還有長滿穗子的稻田，我們穿過農(nóng)場旁的一大片草地，眼前是一座石頭砌成的磚瓦房子，頂棚的磚瓦屋頂已破敗掉了一半，房子旁樹立著一顆大樹，后邊是延綿無盡的丘陵和山巒。

“秘密基地到了哦”她說著，拉著我進了屋子

?雖然外表破敗，屋子里確實異常地整潔，干凈的石磚地被打掃的一塵不染，有磚瓦保護的不會被太陽曬到的那一半擺放著一張白色的單人床，床的旁邊是烤火爐，屋子的另一半擺著書架和鏡子，上面零零散散地放著幾本漫畫書和雜志，在側(cè)邊是一個燒火的爐子和石頭做的平臺，上面整齊地擺放著一系列廚房用具，在那旁邊甚至還有一個皮制的沙發(fā)，沙發(fā)前面的是一個茶幾桌子，上面放著一臺電腦還有一個投影儀。

?“這個房子怎么會生落在這種地方，這些東西都是你一個人搬過來的嗎？”我驚訝地問道

? “她沉默了一會兒” 平靜地說

? “房子是之前那個人的老家，后來給我了，東西是他幫忙搬過來的”

? “但是后來有一天，屋頂破了，我想要讓他幫忙修補好它，嘿嘿，果然還是要求太過分了吧，他一氣之下就和我分手了”

? ? ? 我沉思著，沒有再問什么

? ? ? “我知道了，都交給我來吧，我來幫你修好它”

? ? ? 她異常蒼白的臉上露出了幸福美麗的笑容

? ? ? “嗯~是我們一起，我們一起哦”

在接下來的幾天中，我上網(wǎng)查閱了各種資料，從網(wǎng)上購買來了裝修的工具和混凝土，然后用卡車載到了房子處，接下來幾個月里我一下班有空就約過她到房子里，開始我們實現(xiàn)夢想的大工程

我們先是用粉紅色重新刷一遍墻壁，然后用梯子爬上屋頂，拿著混凝土粘過的石磚，一點一點的修補著那破敗的屋頂，這兩項工程足足花費了我們兩個月，然后我又有重新購買了一些漂亮的小裝飾，像是藤條睡椅，插花的花瓶，還有JOJO的海報畫，買了珍珠簾子為灶臺和臥室做了間隔，還為那老舊型號的投影儀配上了一個綠幕。我還在門口用木欄圍了一小塊地，然后買來幾只小雞仔，又在另外一片地上種下一些青菜的種子，這樣一來一個小農(nóng)莊的雛形就做成了

詩穎并不是每次都能如約，有時候甚至會消失一整個星期，然后又像沒事人似的活蹦亂跳地出現(xiàn)在我眼前，撓著頭說抱歉

“沒關(guān)系的哦，每個人都有自己要忙的事情，你的事情就交給我好了”

“真對不起，明明是我自己的事情卻還是要麻煩你”

每次她這樣說，我的心都會無奈的一陣疼痛，恨不得把她拉過來抱在懷里

有一次，她在我砌墻的時候突然暈倒在地上，我嚇得趕緊把她抱在床上，趴在床頭給她喂了點熱水

那時候，都怪自己太過專注于干活的事情上，竟然沒有注意到她一天天消瘦下去的身體和逐漸失去紅潤的臉色

我在她清醒過來后，拉著她去醫(yī)院做檢查，她堅決地回絕了

“沒事的，沒事的，就是可能太熱，累著了…對不起啊”她帶著虛弱地口氣說到，

我看見她的嘴唇已經(jīng)失去了血色，心想一定是出了什么問題

“笨蛋，你到底怎么了，”說著又氣憤又著急，準備打120

“真的沒事了…真的。。。，捏，月月，我們一起看那部電影好不好”

?我見她快哭了，心一軟，便草草作罷

?我們一起癱坐在沙發(fā)上打開投影儀看《輝夜姬物語》，她在電影播到一半的時候靠在了我的肩膀上，我聽到了小聲的抽泣

?我又是腦袋一片空白，什么也沒有辦法做

?我把睡著的她又抱回到床上，她的身體輕盈的像只小貓，給她蓋上被子后，自己就在沙發(fā)上沉沉地睡去

?第二天早上，我聞到一股香氣從美夢中醒來，詩穎正拿著一塊蛋糕一樣的東西在我的鼻子前晃悠

?“早上好，”她扯著有些沙啞的嗓音，邊打哈欠邊說

?“吃早飯咯”

“這是什么，這么香”

?“蛋黃酥，自己做的”

?我看了一眼爐子，看見了搟面杖和面粉的痕跡，之前雖然聽說她喜歡烘焙，但真正吃到，還是第一次

?我嘗了一口，剛一入口，咸蛋黃特殊的香味和汁水就充滿了我的味蕾

“怎么樣”她帶著期待的眼神問我

“太。。。太好吃了，正宗！”

我打心里覺得那是我吃過的最好的甜點，以至于后來，我對于甜點這類東西就完全不想再碰了，因為沒有人可以復刻那樣的美味，那是從她的手里做出來的，能夠真正滋潤我心靈的食品，至于其他，對我來說，不過是糖油混合的垃圾

“要是之前有種玫瑰花就好了”

?“嗯？為什么”

“你知道嗎，玫瑰花，不僅好看，還很好吃哦”她說著，突然低著頭紅了臉

?“我明白了，不就是玫瑰花嗎，你等著 …”

?我說著跑出了門，在鎮(zhèn)上轉(zhuǎn)了一圈，半小時后又回到了屋子中

?我手里抓了一把玫瑰花的種子，然后我們一起在院子的那塊菜地中把種子一顆顆埋進了地里

?干玩活后，我們相視一笑

“這樣的話，來年春天就可以看到玫瑰花了”

?她聽我這么一說，原來高興的笑臉又突然陰沉下來

?“怎么了，哪里不舒服嗎”

“沒什么。。。，好幸福，你知道嗎，就像回到了小時候，玩奧比島的日子…謝謝你” 她溫柔地抓著我的衣袖，搖了搖頭

“就這樣吧，請不要再和我聯(lián)系了，謝謝你”第二天她給發(fā)來了這樣莫名其妙的消息

在那之后的半個月，我再沒有她的任何音訊

我每天痛苦的難以入睡，一下班就跑到我們的秘密基地中，喂喂雞，給我們種的玫瑰花澆澆水，排遣著寂寞，不是在外邊散步想著我們之間的事情，就是坐在沙發(fā)上焦急地等待著

但是她再也沒有出現(xiàn)過

我給她打電話，后來終于接通了，但那是她媽媽的聲音

從她媽媽的口中，我得知了真相

我提了一箱JOJO限定安慕希酸奶，到了醫(yī)院，看著躺在床上插著管子虛弱地喘著氣的她，我紅了眼睛

“為什么不告訴我，還插手做了那么多活”

“對不起啊，嘿嘿…咳咳咳….因為那是我的夢想啊”

又聽到她的道歉，此時我的內(nèi)心只有憤怒，但隨即又愧疚無比

“夢想等身體好了再實現(xiàn)就可以，現(xiàn)在最重要的是好好配合醫(yī)生治療好身體”

“已經(jīng)，好不了了呢”

?“胡說” 我打斷她不讓她繼續(xù)胡思亂想，但內(nèi)心已經(jīng)被恐懼震撼到失去了言語

?淚水從我的臉頰上靜默地滑落下來，這是我第一次…為一個瀕死之人哭泣

?她握住我的手，窗外是夏夜寂寥的蟬聲，醫(yī)院里充斥著那熟悉的消毒水氣味

我守在她床邊，沒有再一句多余的話語

第二天，我又回到那個農(nóng)莊的屋子中

我想如果可以為她做點什么的話，那就是好好地把這件屋子打造成她理想中的樣子，讓她能夠看到

我買了一大堆的花盆擺在屋子里，向日葵，百合花，玫瑰花，紫丁香，滿天星…應(yīng)有盡有，即使已經(jīng)一塵不染，還是一遍一遍地打掃著屋子

?在整理書架的時候，我意外地看到一本書中夾著的一封信件

雖然知道這樣的行為有失妥當?shù)疫€是拆開看了

看起來像是那個可惡的男人給她寫的一封信，里面盡是一些狗屁不通的，和她實際情況完全不相符的責怪的語言，我沒有辦法看下去，于是直接掃到了結(jié)尾的部分，上面寫著“就這樣吧，讓我們互相忘記彼此，祝安好”這種毫無人性的鬼話，我憤怒至極，想把這封信撕成碎片

但我還是折好了信件，把它原封不動放回了那個地方

?

那天下著陰沉的小雨，天空打著雷，烏云縈繞在這個曾經(jīng)五光十色的夢幻都市

我又乘著地鐵來到了那間農(nóng)莊小屋，我知道在那里，有我心愛的女孩子??

? ? ? 1小時前，我接到她媽媽的電話，她焦急地問我是否看到了詩穎，看起來她是從醫(yī)院跑了出去，我平靜地安慰著她說自己知道她在哪里，并且保證馬上把她帶回來

? ? ? 走進屋里，我看見她美麗地睡在床上，我輕輕觸摸著她那潔白的有點發(fā)著燒的臉頰，不忍心叫醒她

? ? ? 我想到什么，于是走出門去，過了些功夫，我?guī)е淮蟀衙倒寤ɑ氐轿葑又校邪酌倒?，紅玫瑰，藍色妖姬，冷美人，粉佳人，蜜桃雪山，我買遍了所有能買到的玫瑰種類，然后在床旁邊的地板上擺出了一個心的形狀

? ? ? 詩穎半小時后，逐漸從昏睡中清醒過來，看到地板上的驚喜，她咯咯咯地笑了起來，到后面還摻著些咳嗽聲

? ? ? 我給她喂了水，她差點嗆到“慢點慢點”我拍著她的背，觸碰到她瘦骨嶙峋的身體，我的心一陣絞痛

? ? ? “這些是哪里來的。。?！?/p>

? ? ? “我們種的玫瑰花提前開了，怎么樣，漂亮吧”

? ? ? ?“好美，好喜歡…”

? ? ?接著她從枕頭底下抽出來一封信，是她昨天在醫(yī)院中收到的，她要我念給她聽

? ? ?我既緊張又羞恥，但還是從開頭念了下去

? ? ?“詩穎，過了好久，我才下定決心鼓起勇氣寫下這封信件，有些話雖然無法當面和你說，但是我想一定要在來得及的時候說清楚，我的內(nèi)心一直都很愧疚，對于之前給你造成的種種傷害，我常常感到生死不如，但是我什么也沒有辦法做到，一直以來我都是一個無恥的膽小鬼。

我沒有才能，沒有金錢，沒法對你的情況有任何實際的幫助，對于接下來可能要面對的，我實在沒有信心可以保持住自身的理智，因此我逃離了，是的，我是個卑鄙的小人，但是你要相信，之前在信中與你說的那些，都不是我的真心話語，我實在沒有辦法原諒做出那種行為的自己，因此，我覺得再也沒有臉面出現(xiàn)在你的面前

但是一想到我們之前一起度過的那些快樂的日子，我又深深地意識到，自己錯的有多深，是的，現(xiàn)在的我，如果還有機會的話，一定改過自新，無論我們之間還有多少時間，我都要好好地和你一起度過，不讓你孤單，不讓你一個人面對這份痛苦，即使是只有獻上一朵玫瑰花的能力，我也要真誠地傾盡所有，我愛你勝過這世上的所有

你一定要相信這點，好好活下去，不要多想，對不起，原諒我這個懦夫，我實在還沒有勇氣和你見面，但我一直都會只愛你一個人，我會每天在醫(yī)院的清晨9點，給你點上一首你喜歡的動漫歌曲，作為臨時的補償，你一定要好好活著，睜開眼睛聽到我給你點的歌，等我鼓足勇氣，我一定會去看你，一切都會好起來的，我要娶你做老婆，和你一直在一起”

你永遠的~~

讀罷信，她平靜地望著我，然后輕聲地喃喃說道，“謝謝你，前天早上你點的是colour my world 吧，東京吃貨中的插曲，那間我經(jīng)常去的咖啡廳會播的歌曲”

我一時不知道該如何說好，羞恥地仿佛整個胸口和腦袋都要炸開

“我都知道的哦，就是你模仿著我的字跡寫的，你這個大笨蛋”她操著沙啞的聲音說到

“誒？你的字跡，那封信不是。。。”

“是的，就是我自己給自己寫的，真是的，也不知道是怎么了，好傻，好蠢，一個人給自己寫了那樣的信，很奇怪的吧，讓你見笑了”

她帶著苦笑又尷尬的表情說出了這樣的話

什么都沒有說，淚水早已經(jīng)噙滿了我們的雙眼，

我們緊緊的緊緊地擁抱在一起

窗外飄著夏末的小雨，我感覺到這個世界上，只剩下我們兩個人，還有悲傷

?"答應(yīng)我，不要忘記我，然后接下來就去實現(xiàn)你自己的夢想吧”

“….對不起，真的。。。但是好討厭，真的好討厭，我一點都不想死，不想死的，我還想再看到你，還想見到……他，好想好想就這樣美麗地活下去，為什么….為什么”

?她的淚水浸透了我的上衣，我緊緊抱著她

是從她母親電話平靜的聲音中得到的消息

詩穎她_已經(jīng)不在了

我掛掉電話，呆呆地杵在原地許久，一陣耳鳴，望向窗外

我無法想象的這個事實，就是這樣殘忍地發(fā)生了

與其說是哭泣，不如說是世界上所有美好的存在都被崩裂的悲傷融化成了淚灘

夏末的朝陽，清新的微風，翠綠的大樹，干凈的街道，安靜的湖面，所有的所有，全部在在眼前無力地模糊掉，變成了一灘

她已經(jīng)不在了

和奶奶一樣，只有她的身體躺在那里，那里沒有了她的生命，這個世界，沒有了她的生命

死，又一次籠罩了我

死到底教會了我們什么，什么都沒有，死就是死，不會有任何意義可以說，它對死者沒有意義，對生者更是如此，留下的只有悲哀，硬是要從悲哀中生出什么哲理來的話，不過是人們狡猾地想要從悲哀中逃離罷了，可以從感動中暫時麻醉自己，也逃不過下一秒，再次被悲哀包圍，而最最可悲的是，就連這種悲哀也終將有一天被淡忘的命運

在可以悲傷的時候要盡情地悲傷

這表明所愛之人還沒有徹底離去，她依舊在那里，她清澈透明的眼睛，她倔強地思考時嘟起嘴巴的小習慣，她頭發(fā)的清新香氣，她帶著可愛的語氣湊近我說“捏，下次我們一起去看那部電影好不好”?

還有我們在那個夜晚擁抱在一起時，她身體的溫度，她在我懷里大哭時喘出來的熱氣，我甚至還能清晰地感覺到，她乳房的在我胸口的形狀

這些都證明，她還在，她不就在那里嗎，哪里有什么死啊，哈哈哈哈哈，太奇怪了吧，太可笑了吧，只不過就是死罷了，有什么大不了的，她不還在嘛......

后來有一年多的時間，我守護著我們的秘密基地，那個小屋，我在它的旁邊種滿了蒲公英和玫瑰花，又用磚塊加固了薄弱的部分，詩穎要是還在的話，看到她愛的小屋變成這樣，一定會高興地好看地笑出來的吧。 我這樣想到，一時間，裝修那個小屋成為了我唯一的慰藉，我甚至再次忘掉了失去摯愛的悲傷，只是用這樣的工作充斥著生活，我便感到自己在這世界上并非孤單玲玲，她還在我身邊

但是有一天，一個穿著警服的人員，拍了拍正在干活的我的肩膀，把我?guī)ё吡?/p>

然后我知道，那間小屋，原本就是間危房，在近期就要因為附近商業(yè)農(nóng)園的擴張被強行拆遷

當我氣憤地質(zhì)問他們并沒有權(quán)力這樣做時，我被告知，小屋的所有權(quán)并不屬于任何人，而原本就是一間在上個世紀就被廢棄的自建房

好長一段時間

我都失去了再次站立的重心

以生病為理由，請了一個月的假

我把自己鎖在家里

更加奇怪和悲哀的是，在巨大的悲傷下，人也能夠大吃大喝這種事

我把吃完的泡面和垃圾食品扔在狹窄的廚房陽臺

這些之前為了在她面前保持良好狀態(tài)一年多都沒有碰過的垃圾，就這樣一天天地，在那里堆積，到后來堆成一座小山，生了蟲和蚊子，我索性關(guān)上玻璃門，拉上遮陽簾，這樣垃圾雖然還在那里，但至少在我眼前消失了

我滿頭油垢，好幾天沒有洗過澡，躲在房間里，不是翻著之前保存下來的她的圖片躺在床上哭，抱著被子想象著她的樣子，就是聽著拉赫瑪尼諾夫的音樂，在家里做俯臥撐，直到我把自己搞到累的不行了，就在白天沉沉地睡去

等到晚上，沒有睡意的時候是最難熬的，有一天實在受不住了，我就趁著沒人跑到小區(qū)的公園中，買一箱啤酒，在人工湖邊的椅子上坐著喝，等涼風和醉意帶走自己的意識，就睡在了椅子上，在第二天是被環(huán)衛(wèi)工人帶著奇怪的眼神叫醒的

在這期間，有個舅舅聽聞情況來到我家里，驚訝地看到房間里的慘狀，嘮叨著說著要注意身體什么的，我不想欺騙，也懶得多說什么，于是解釋身體沒有問題，只是有個朋友最近過世了，他無言地停頓了一下，然后便是用平靜的口氣拍著我的肩膀安慰我，說什么我知道，之前也有個多年交情的老戰(zhàn)友，換上癌癥死了，不要想太多，人各有命，要節(jié)哀什么的，我嗯嗯應(yīng)付著他那啰里啰嗦沒有什么情感的嘮叨

有一個瞬間，我竟不太認識眼前的這個人，想著原本我們之間也沒有過什么太多交集，只有有些血緣聯(lián)系罷了，他到底知道我和詩穎什么啊，他說的那些東西到底有什么好奇怪的，人老了本來就是會死的啊，然而詩穎她。。。她才20歲，憑什么一個如此完美而年輕的存在要在20歲這樣美麗的年紀就香消玉殞?。“?？你說憑什么！

想到這里我就氣不打一處來，恨不得沖上去掐住他的脖子，然而這種想法很快就羞恥地退卻掉了

他后來給我買了一些有著魚肉和蔬菜的像樣午餐，還帶來一瓶白酒，我們坐在擁擠的出租屋里，安靜地喝完酒，最后他同我一起打掃了房間，讓我好好洗個澡，我向他真誠地道謝，便送他出門了

和詩穎比起來，我是個污濁不堪之人

我想到奶奶，她臨終前的淚水，想到她之前是否也像我一樣，在無望的等待和沉默的愛中，迎來了這個世界的終結(jié)，我們曾經(jīng)是如此親密，在上中學后，因為不住在一起了，那時也有了些朋友，我開始淡忘我們之間的情感，我想到我因為性格內(nèi)向的原因，從來沒有主動給任何人打過電話，沒有給包括父母爺爺奶奶在內(nèi)的所有親人打過電話，雖然每次逢年過節(jié)回家的第一件事，就是去拜訪她，但是我沒能想到，她一個人的時候會有多么孤獨，我一定是沒有對所愛之人付出過任何應(yīng)有的關(guān)心，才獲得這樣的報應(yīng)的吧，她或許是因為不想打擾我，才沒有經(jīng)常給我打電話，但我知道奶奶總是一直默默地最愛我這個孫兒，我總是這樣，一直把自己封閉起來，沒有思考到愛我之人的感受，她一定也會失望的吧

慶幸的是，還好那個時候成功趕了回去，在她的靈魂還沒有離開之前見到了她，她一定是在等我，才硬撐著即使眼皮都沒有力氣睜開了也沒有斷氣，那個時候，奶奶到底在想些什么呢，她會原諒我嗎

我沒能見到詩穎的最后一刻，但是那個時候她又在想些什么呢，我又陷入到了茫然之中

后來我找了新的工作，慢慢地重新建立著自身的秩序和平衡， 但是每當夜晚降臨，城市又陷入黑暗的巨幕之中，我總是能感覺到什么東西在堵著我的心頭，讓我好不暢快

是啊，我實現(xiàn)自己夢想的約定，還從來都沒有兌現(xiàn)過

我重新拿起她送給我的那本梵高星空主題的筆記本

我決定，開始把我們寫成一部小說

也不知道該怎么寫，就是想這么做了

這一個月里，我一邊開始準備新工作

忙的時候就忙著自己的事情

等到閑下來，感覺又抓到什么東西時就又走進那件咖啡屋，順著思緒寫下

慢慢地，一點點地填充著我們的一切

太好了，詩穎，我熱淚盈眶地想著

"答應(yīng)我，不要忘記我，然后接下來就去實現(xiàn)你自己的夢想吧”

笨蛋，怎么可能會忘記啊

我們的夢想已經(jīng)實現(xiàn)了哦

是啊，我一直以來，都是想這么做的

我一直都在逃避著疼痛啊

已經(jīng)不會再這樣做了

在夢中我又回到了我們曾經(jīng)一起創(chuàng)造的那個花園小屋

在那里有著我們曾經(jīng)努力創(chuàng)造的所有一切

在那里，詩穎她永遠年輕活潑，永遠20歲

就像盛夏的太陽花，在那個永遠盛開的花園中，一直向著陽光的方向綻放著

在價值偏離，信仰薄弱的年代

她有著這個世界上最好的夢想

當我以為放下不過是過回以前一個人的生活時

我意識到，擁有了那些痛苦和快樂的回憶，在知曉了愛之后，我就再也回不去以前了，回頭的話只有罪惡的殘骸，無論面前是什么沒有她的絕望未來，我都必要要往前邁進了

往前邁進嗎？

我明白了

或許只有那個辦法

....

我決定了

....

在一切都還來得及之前

咖啡廳的音樂又變了

窗外是城市的夜色中穿行的人們

這次是colour my world，那首我們曾經(jīng)一起愛過的動漫中的歌

Walking home alone, after rain，

雨后獨自走回家，

The pavement is wet and smells sweet，

路面有些濕 有好聞的味道，

like some flowers，

那是花的香氣，

Over the clouds tell me what you can see through，

能否告訴我 你穿過云時看見了什么，

I narrow my eyes and see a shadow of your smile，

我瞇著眼 看到樹蔭下的你微笑著，

I've seen a lot of Hellos and goodbyes，

有多少“你好” 就有多少“再見”，

They left me behind never to be back again，

他們離開我就再也不回來了，

But you showed up and，

但是 你出現(xiàn)了，

coloured my world，

將我的世界變?yōu)椴噬?/p>

This is so true，

這是如此真實，

How i feel for you and me，

你于我的意義，

You make me want to be，

你讓我想要成為，

the believer of life like I...

生活的信徒，

I used to be before，

就像曾經(jīng)的我。

真是中二呢，那時候的我們

我幸福地笑著

接下來的冬天，會好暖和的吧