我寫的不一定客觀，大家見仁見智?？梢钥陀懻?，不允許辱罵。 我感覺我是個累贅，三歲就被父母拋棄送回老家。為什么說“拋棄”呢？就是你知道吧，當時我父母有兩個孩子，但是因為某些原因，養(yǎng)不了兩個小孩?！皺嗪饫住敝?，把大的孩子送貨一樣送回老家給老人照養(yǎng)。 　　關于這個，我一直抱著理解萬歲的想法，而且后來父母也覺得把小孩甩給老人養(yǎng)有些不負責任，又把我接回他們身邊了。 　　但是這個……呃，算了，我繼續(xù)講吧。 　　然后父母算是為了彌補我吧，對我嚴加管教，管我的學習、我的臭毛病(包括但不限于：坐姿不端正、駝背、吃飯吧唧嘴)。 　　我知道管這些無可厚非，可是我只有六歲，這些要求對我來說太嚴苛，而且他們用的方式不對。只要我做不好，他們就會在飯桌上甚至是些不可思議的場合訓斥我。不管別人怎么想，我反正覺得很丟臉。 　　我上一年級什么都不會，因為我在姥姥家時就沒怎么學，而且老人嘛溺愛孩子一些，我有時候不寫作業(yè)姥姥都不管。 　　母親為我以后考慮就想嚴抓我的學習，但是我就是笨怎么都學不會，母親當時年輕控制不住脾氣，就開始打我。 　　挺嚴重的，當時我嘴都被打出血了。母親還會細長的楊樹枝或衣服撐子抽我，她打得很注意，不會在我臉上或胳膊上留下痕跡。此外母親還告訴我說，如果我再學不會就再也不帶我去姥姥家了。 　　我還小不懂她說的是氣話，我很怕，很怕很怕。因為我經常覺得姥姥會趁我不在就死了，她死了我就再也不能見她了。 　　姥姥身體不好，有冠心病、肺不好一到冬天就咳嗽。她還經常勞累，要放牛，給牛喂食、割草，養(yǎng)雞鴨鵝。 　　讓我比較安慰的是，姥姥家與母親家離得不遠，姥姥還可以經常來看我。每次姥姥一來我就想跟她一起走。但姥姥總說，你聽話，別跟我去了，咱那兒凈是蚊子，還有牛屙的屎，臭。你想我了我就來了。 　　有時姥姥也會讓我跟她一起走。但每次從姥姥家回來都要忍受母親的陰陽怪氣，漸漸地我不再鬧著去了。不是因為害怕母親說我，而是我知道我去多了會給姥姥添麻煩。 　　我理解姥姥，所以恨母親。因為我是母親的孩子，就必須得跟母親在一起。母親是這樣想的，姥姥也是這樣想的，但沒人問我怎么想。 　　沒人在意我到底愿不愿意讓父母親回來打攪我原本的生活；也沒人在意我是否適應陌生的環(huán)境、陌生的家人。父母他們不在意，畢竟，小孩子懂什么呢？小孩子能有什么想法呢？再怎么想都還是要聽大人的。 　　后來的故事走向比較寡淡，母親對我還很好，我開始接受母親，不會再想姥姥想得睡不著。我們沒什么隔閡，好像什么都沒發(fā)生過。 　　直到小升初。我成績托母親的管教還不錯，我們都自信我會考上縣里最好的初中。 　　可是沒有。 　　母親也沒說什么，只是問我怎么只考那一點分兒。我當時一震，我明白我讓她失望了，而且我還欺騙了她。 　　難道平時優(yōu)異的成績都是假的？我和她一起懷疑著。 　　但母親沒放棄我，她想方設法還是讓我上了最好的初中——二中。不過出了個小問題，我們托關系托晚了，我比正常開學遲了四天。 　　很難說去報道那天是什么心情，有既定未來取代迷茫的安定，還有羞愧，因為托關系花了七千。 　　在二中的故事也很俗套。我第一個學期被嘲笑、被排擠，后來將悲憤轉為學習的動力，在第二學期成績慢慢穩(wěn)定在班前十。 　　對，是班前十不是校前十。我很平庸，即使拼盡全力也不能一鳴驚人。 　　初一暑假我進入叛逆期。 　　《殺死一只知更鳥》中，阿迪克斯將杰姆的叛逆喻為成長，是很溫柔的話。 　　我不是，我叛逆是因為我開始回憶過去，但過去太沉重，我來不及成長起飛就已被壓垮。 　　我不滿于我是兩個孩子中被舍掉的那個，怨恨母親強行把我和姥姥分離，痛恨她曾施加給我的暴力，我將被排擠委屈也怪罪于她。我討厭她命令的口氣、暴躁的脾氣和吝嗇給我的溫柔。 　　那一整個暑假我很少和她說話，她也是，我們都小心翼翼地維持著平和的假象。 　　初二上學期學校不再要求強制住校，我天天回家晚上玩手機。是的我開始擺爛，可能我本來就不是自律的人，母親也因為我七年級的表現不再對我那么嚴。 　　可能因為我的叛逆期沒結束，我不僅不好好學習還天天跟她作對。 　　當時她中午要給我送飯，我就挑嘴說不好吃然后直接回教室。我還犯傻，有時候早中晚都不吃。本來七年級我為了學習，吃飯很趕，當時胃就有點毛病，而現在饑一頓飽一頓，得胃病是遲早的事。 　　果不其然，上了初三我天天生病，有時候感冒一個月都不見好，還經常腹痛。后來查出是急性闌尾炎，得做個微創(chuàng)手術。 　　請了一周假去做。當時我很惶恐，畢竟都初三了，這一請就要請一周，考高中怎么辦？難道考不上再買上去？那母親還能饒了我嗎？ 　　做完手術我被推出來時，腦子第一個想法是：我給父母添麻煩了。母親要照顧我，父親也從外地趕回來照顧妹妹。 　　可我沒想過母親是生我養(yǎng)我的人，父親是努力賺錢為我謀未來的人，他們是不會怕我添麻煩的。 　　但我要告訴你，我是不會這樣想的。 　　我活了這十八年，做過兩個讓我最難忘的噩夢。 　　一個是我夢見母親騎車帶著我和妺妹，母親看見地下有錢讓我去撿，等我去撿時母親卻騎車走了。 　　結尾是我拿著錢去找警察叔叔，還放著歌呢，我在馬路邊撿到一分錢，把它交到警察叔叔手里邊…… 　　另一個夢是母親騎電動三輪車去趕集，車上坐著姥姥和妹妹，但是母親不讓我去，我扒著車斗不想讓她們走，后來是姥姥將我的手指一根一根地掰開，還說讓我聽話。然后她們走了，徒留我哇哇大哭。 　　毫不夸張地說，那時候我心都碎了。我被巨大的悲傷震醒，久久緩不過來。 　　我該慶幸只是夢嗎？可我明明，已經被拋棄過了…… 　　你知道什么叫秘密嗎？ 　　就是你必須得緘口不言的事實。 　　我發(fā)現那個秘密應該始于五、六歲，可我當時什么都不知道，我留了一槍的隱患，等到我十五歲時正中靶心。 　　那本是清風和朗的天氣，我和最好的朋友吃完中飯走在回教室的路上。她和我聊到她媽媽比較封建，不準她這不準她那，不準她和男生走太近，還…… 　　我就突然停下腳步，聽著身后傳來的獵獵風聲，“呯”一聲，我應聲倒地。半晌，我麻木地拾掇起自己。 　　我很痛，但我不能在路上就哭起來，我得把自己藏好，因為已經很難堪了。 　　我還在姥姥家住時被一個四五十歲的男的性騷.擾了。 　　他沒實際碰過我，怕弄疼我以后我就不再來了。他每次把我叫來都用教我作業(yè)的借口，笑死，他大老粗一個。 　　跟著老人生活的一個弊端就是對性.教育的缺失，很明顯我深受其害。 　　但我讓哭泣還有另一個原因，我以為他們知道，而為了顏面不去提起。 　　因為母親一直教我不要獨自一人去老師辦公室，不和男生獨處，不吃陌生人給的東西。我以為母親是因為知道，所以才更加在意。 　　我當時想，那個男的是主犯，而知情不報的他們是在包庇罪犯，他們是從犯。 　　他們在對我犯罪。 　　我趴在課桌上哭了一會兒，又像我剛剛在路上做的那樣，我將自己一片一片地撿起來拼好，因為同學們馬上都回來了。 　　后來我弄明白他們并不知情，卻也沒有釋懷，因為我本該信任他們，但我沒有。 ： 這也直接導致我后面中考失利和后面糟心事。 　　那時我對男的懷有極端惡劣的態(tài)度。我不自覺想起和我有相似經歷的小青。 　　小青和我是青梅青梅。 　　彼時我們相伴過雙方最快樂的童年，也曾相互扶持走過那些狂風暴雨的歲月。 　　在我痛苦時想起她于我而言是安慰，這次也不例外，卻又些不一樣。 　　我特別想見她，但是這種思念不同以往。 　　我想見她，日日夜夜，我想我們永不分離。 　　我想起她的淚我的淚。我覺得我必須努力奮斗，我要賺錢在上海買大房子，然后再也不回這片傷心地。 　　我要把她接來同住，然后我們彼此守護，不需要第三個人來插足。 　　這種想法很不對勁，我知道。所以我為了“矯正”自己，就在網上談了網戀。 　　對方也是初三的?？赡芤驗楸舜四康亩疾患?，中考前我們就分了。 　　最后還挺幸運的，我的成績壓著縣里最好的高中的錄取分數線。 　　可我還是愧疚，于是又延續(xù)初一的狀態(tài)。我拼命學，但這次并沒有出現奇跡，我第一次物理小測30。 　　那晚我回到家感覺很餓，泡了一桶方便面，剛回房間就停電了。我在摸索手電的時候不小心把面碰倒了，熱水燙我一手，我沒哭。 　　打開手電后看到被浸濕的卷子，我終于崩潰了。 　　但那是悄無聲息的。 　　我鼻頭一酸淚就像掛面一樣掉下來了。疲累也攀坡一樣慢慢上來了，我慢慢皮軟下來，像面一樣坨下來。 　　毫無懸念，我選了文科。 　　老師讓我們跟家長商量一下。我跟媽媽正想說我選文科，還沒開口淚就先我一步到嘴邊。 　　我知道我為什么哭。 　　一、我不服，理科別人學得我學不得；二、文科不好找工作，到時找不著工作，不是要添麻煩嘛；三、我想學醫(yī)，幫姥姥治冠心病，最好是外科醫(yī)生。 　　母親拍拍我說，我同意，這段你學得很吃力我知道，你想學文媽媽同意。再說學文又不是一定找不到工作。 　　看到這兒你或許疑惑，我媽這次怎么這么好說話。 　　那么我好好講講媽媽吧。 　　我媽是家中老三，上面有兩個姐姐。那時候人們的思想還很封建，像姥姥這樣一個男孩也生不出來的是要受婆家白眼的。當時我太姥，即姥爺的父親甚至會打姥姥，用的就是什么生不出來子兒凈生些累贅的理由。 　　我覺得姥爺很矛盾，姥姥被打，姥爺一聲也沒吭，顯然對姥姥很有些意見。但姥爺并沒有因此嫌棄他的女兒們，相反他很疼她們。 　　媽媽在家里時很受寵，沒受過什么委屈，可是她結婚后就不一樣了。 　　我媽是二婚。 　　她的前夫，不，她前夫他們一家都很不是東西，都他喵是畜生！ 　　畜生前夫是個媽寶男，他媽讓他干什么他就干什么。她的前婆婆很有些看不起我媽，因為我媽沒有親兄弟可以給她“撐腰”。 　　所以這倆王八蛋就欺負我媽。當時我媽還著孕，他們支使我媽干所有家務，而且畜生前夫還聽他媽的話打我媽。 　　媽寶男、家暴、不求上進的窩囊廢，好家伙這Buff全讓他疊滿了。 　　我替你說，他喵的怪不得他成前夫！?。?　　我媽也因這次婚姻，對生男孩幾乎是有種執(zhí)念。再加上農村落后的思想——重男輕女一直沒有改變，所以在生了我和妹妹后，他們一直努力再要一個男孩。 　　于是小我九歲的三妹出生了。 　　他們沒成功，可是我媽媽的身體已經不允許他們再要一個小孩了。 　　他們幾乎每次過年都會吵架。別誤會，不是因為生不出男孩。 　　先開始是因為三叔借我家錢一直不還，而當時小妹妹還要吃奶粉錢比較緊，過個年都緊巴巴的。我媽媽氣不過，讓我父親過年前找三叔還錢，但父親覺得跟兄弟要錢抹不開面就沒去。然后他們在除夕就吵起來了，那個年我們都沒過好。 　　隔了幾年，還是因為借錢，不同的是，借錢的是同村的父親的好兄弟。他好兄弟請我爸喝了頓酒就想把還債的事抹過去。 　　我媽當然不同意，回家臊了父親幾句，結果他就借酒瘋發(fā)起脾氣來，一拳捶在我媽太陽穴，我媽還了他一巴掌就要走，我爸拉著她不讓她走，還一下把她扯倒，然后一路把她從大門口扯回屋里。 　　當時院里落的有層薄雪，他拖著她在地上弄出一道痕跡。 　　我看的分明，白雪中間是紅磚，像是血痕。很奇怪，我站在屋里卻分明覺得寒風呼嘯。 　　后來他們打架的事幾乎年年都有。 　　有一次最嚴重，他們在大街上就打了起來，那也是他們打得最激烈的一次。 　　后來我媽同我講，她在路上看見有河簡直想跳下去一了百了。但她又說，養(yǎng)我的我還沒送終，我養(yǎng)的我還沒養(yǎng)大，不能就撂挑子不干了。 　　我當時哭得說不出話，我抱著她，停了一會兒說，我一定不會讓你失望。 　　其實你能明白吧，她從小對我嚴格管教，只是因為不想讓她的女兒走她的老路。 　　還有，知識就是力量。 　　我想，他們把婚姻弄成這樣為什么不離婚呢？她說是為了我。 　　是啊，我還有一年就高考了。 　　可我忍不了，這是太沉重的愛，幾乎要把我壓垮。 　　光聽我媽的故事你可能不太明白我為什么忍不了，所以我決定再多講點兒，可能你就明白了。 　　聲明一下，都是真事。 　　第一個是我最好的朋友的事，我倆應該是青梅青梅的關系，對就是前文提到的那個小青。 　　小青父親出軌被她母親知道了。 　　但是兩個人都不肯離婚。她的父親可能是為了面子吧，畢竟是丑事(雖然最后全村皆知)，也可能是為了孩子，好吧這理由太爛了，如果真為孩子著想就應該管好自己吧。 　　最讓我想不到的是她母親的理由。 　　她說都怪小青，要不是小青不好好學習，他們就不會為這事吵架，不吵架她父親就不會去喝酒，不去喝酒就出不了這檔子事。 　　好完美的邏輯閉環(huán)，比我作數學題還思路清晰、有理有據。 　　最讓小青崩潰的是，從小養(yǎng)她的奶奶也信了她母親的話。 　　是呀，不怪小青難道怪她的父親嗎？可是他是他們的兒子，他們得護著他。 　　可沒有人記得，小青是他們的家人，是女兒、是孫女。 　　那段時間她很崩潰，天天來找我，說家里人都不待見她云云，說到最后小青往往會掉眼淚。 　　我很心疼她，你知道嗎？大年三十她喝醉了跑過來找我，我倆跟母親打完招呼，就開始跑起來。 　　最后我們跑到麥地里，遠處有人放煙花，聲音很熱鬧。 　　她開始放聲大哭，我抱著她也紅了眼眶。我同情她，也同情自己。 　　命運沒放過她，后來的劇情也一路狗血。 　　他們最終沒離婚，可是她被查出中度抑郁、重度焦慮。 　　小青被她父親帶到上海治療，好在我們沒斷了聯系。 　　去年又聽說她父親和母親又一起出現在同村的宴席上，我沒去，妹妹回來后告訴我的。 　　我特意問了小青，妹妹說她不在，小青母親告訴她小青還在縣里打工。 　　我在抗抑期間她過來陪我，沒說什么讓我想開點之類的屁語。 　　只是問我真不能去上學了嗎？她一心想擺脫那個家，最后發(fā)現上學是唯一的出路，上大學畢業(yè)找一份工作，自己養(yǎng)活自己。 　　第二個是我闌尾炎住院期間的親眼所見。 　　黛佳被捅了一刀，在ICU住了一周才撿回一條命，捅她的人是她丈夫，呃現在是前夫。 　　她回憶那晚發(fā)生的事。她說，那個畜生喝完酒回來，我們剛說沒兩句話就吵了起來，然后他進廚房就拿了把水果刀，一下子插進我肚子里，我癱倒在他懷里。 　　比刀傷更疼的是心，她說他為什么不把刀捅她心口呢？ 　　可是這個慘烈的局面卻有個很美好的開始。 　　黛佳是回族人，當時回漢兩族關系緊系張，她父母不同意她們在一起，最后還是他在他們門前跪下求黛佳的父母，并再三保證會好好待黛佳。 　　黛佳當時還在病房里說，她年輕時可美了，不然他也不會一直追求她。 　　這話我信，因為她在病房里即使一臉病容，也還是美麗動人。 　　她有細細的柳葉眉、深邃的眼睛、高挺的鼻梁還有颯爽的性格。 　　她說他們之前也打過架只是這次更嚴重些，現在他們倆的婚姻也走到盡頭了，為了孩子上學著想就不起訴他了。 　　她還說等她好了就回回族老家，還說要請我吃牛肉、醬骨頭。 　　那么黛隹的丈夫呢？ 　　我在病房里偷眼觀察過他，他有些發(fā)福，但年輕時應該很帥，高個子，眼也不小，歌唱的不錯。 　　黛佳住院他也在陪床，可我看不出他對她有一絲愧疚或關心。 　　他整天拿手機刷視頻、放歌興趣上來還會放聲高歌。 　　我的意思是他很閑，但他很少照顧她，除非黛佳上廁所什么的，一般都是黛佳的女兒幫她。 　　她的孩子都對她很好?？上攵旒阎暗纳钣卸嗝葱腋?。 　　兒子每次來病房都沒他父親好臉色，這并不是指他對父親窮兇極惡，而是一種陌不關心的態(tài)度。 　　不對視、不交流、不靠近，完全保持陌生人間的安全距離。這是他的報復。 我不明白，明明他有女兒，都還能下得去手。我不明白他，也不明白我的父親。 　　母親跟我說我小時候父親很愛我，他恨不得上班時把我栓在褲腰帶上，現在也是，父親對我?guī)缀跏强v容的愛。 　　可是他卻會下手打母親，而且從不避著我們，酒醒后卻想把他家暴的事實翻篇。 　　哪有這么好的事，我想問他，要是我結婚遇到的是家暴男，你會允許他打你的女兒嗎？如果不允許，那么你有沒有想過母親也有父親呢？她的父親難道不愛她嗎？她的父親會愿意別人打他女兒嗎？ 　　關于母親和姥姥的事，母親是在高一暑假同我講的。 　　高二，我的成績開始下滑。哦，提一句我在文科班成績還不錯。 　　高二下學期我又開始頻繁生病請假，剛開學前兩個月我基本都沒怎么上學。后來我逃了一星期的學。母親找到我時，我正玩手機。 　　她說要我跟我聊聊，問我是不是心里不舒服，見我不說。她帶著哭腔問我為什么突然消失，難道不知道她會擔心嗎？要是出了事姥姥會怎么樣。 　　她果然是我母親，知道什么是我的軟脅。 　　我同意去上學。但剛上沒兩天，我就又不愿意去了，她說我不能再請假了，缺課太多學校會勸退我的。 　　后面她又說了我沒再在意了，我知道我生病了，而這會拖累她。 　　我做了一個決定。我說你不是還要回老家嗎？你先回去吧，回來我就把一切都告訴你，她同意了。 　　確定她走后，我拿著菜刀開始來回割手腕，我先割了三下，沒等一會好像就要愈合了，我就又割了一會，快要割到動脈。 　　很疼，鈍鈍的疼。我停了下來，打開了煤氣灶。但沒死成，樓下有人聞到了就上來是怎么回事，我說是煤氣忘關了，也不知道信了沒有。 　　我沒死成。但當時我看著血流出來時，我很放松，就是那種放假回家的感覺。其實一想也是，死了就不用上學了。 　　死了就不用上學了，母親以為這就是我自殺的理由。 　　母親傍晚回來聞見滿屋子的煤氣味，她很生氣，狠狠地拍了我一下。 　　自我上中學以來母親很久沒打我了，上次挨打還是我在姥姥面前跟她頂嘴。 　　她看起來想給我一嘴巴，她也確實給我一嘴巴，不過不疼。 　　她拍我那下不疼，可我還是哭了，因為我怕她知道什么。 　　次日早上她讓我準備準備去上學，我簽應了，率先下去騎車，拐了個彎溜了。 　　是的，我又逃學了。不過這次我準備讓母親在河里找到我。 　　我騎車去縣城外的一條河邊，半道我把書包丟了。 　　還是沒死成。河兩岸人太多了，鉤魚的、放牧的、露游的。 　　我在河邊一坐就是一下午。期間有人看我一個人坐在河邊問我，是不是有人欺負我了，還勸我趕緊回去，我說沒事。 　　沒辦法，我只能先回老家。這一待就是三天。父母也找我找了三天。 　　母親急瘋了，她甚至向刑警隊下跪。求他們查一查我在哪兒。 　　他們說，沒在監(jiān)控范圍內。 　　那能在哪兒呢？河里？ 　　最后還是父親不抱希望地回了老家一趟。 　　然后第二天，他們帶我到市里的醫(yī)院掛精神科。那個醫(yī)生問我時，我什么也說不出，只是哭。 　　我哭也不是因為我難受，是因為我當時很焦躁。 　　他們總是問我很多問題，我答不上來。 　　真的答不上，我在心里一遍遍地逼問自己，為什么不說話，不說別人怎么知道你想的，可是怎么說呢。 　　最后我把自己逼得太緊了，只能在心里大聲呼救。 　　我說，救救我，無論是誰救救我嗎？ 　　可是最后我只能哭到渾身顫抖。 　　醫(yī)生說讓住院。父母交了住院錢，我進去換了病號服。 　　后來二姨上來說不能住院，然后壓低聲音說，下面一個大姐說她親戚在這兒住了院，不僅沒好轉還更嚴重了。 　　母親趕緊上來說讓我出來，不在這兒住了，我愿意怎樣她就陪著我。 　　我就像盆栽花卉一樣被移進移出，最后還是回到花農手中。 　　花農不在意花卉怎么想，但是他們希望花卉好好活著。 　　后來我就回家治療。吃抑郁藥并不好受，第一次吃時我就想吐，第二次我就不再吃。一千塊錢的藥大多被我扔了。 　　那段時間我就待在家里，也不說話，父母說要帶我散心，帶我汝南去拜南海禪寺。 　　我以為是簡單散心就答應了。 　　.那天的天氣陰沉沉的，結果剛到南山寺就下雨了。 　　暴雨砸在我的雨衣上，我慢慢走在寺廟的路上，本來沒多大興趣，后來在路邊發(fā)現有生肖石像立在路旁。 　　我屬雞，一路找過去，看見一只雞在叨米粒。這是什么意思，偷雞不成蝕把米？ 　　在主殿之前，我們先去拜了哼哈二將。 　　母親在蒲團上跪下，手持香俯首，拜得虔誠實意。父母讓我也跪，還讓我默念心中不順遂之事。 　　然后我們就來到大雄寶殿正門所對的空地。母親給我點好香，讓我拿著香在這兒拜一拜。 　　拜完我們拿著把正門樓梯扶手擦干凈，母親隨意抹了兩下就帶我進殿了。 　　殿里點著蠟不甚明亮，地板比黑曜石還漆黑，房頂很高。 　　我?guī)缀鯙橹畾鈩輧A倒，不是因為對佛的敬畏，是焦慮。 　　在看到母親第一次跪下求佛救我，我就覺得有些窒息想跑，我忍著，因為門票每人四十。 　　可是進了大殿看見母親又跪下，我忍不住了，我不想看她那么卑微。 　　為我不值得。 　　我又不能拉她起來，不想看見只能跑。 　　我慢慢退到門口，出了門就加速逃跑，心快跳得好像要死掉。 　　我一股作氣跑到河邊，沒想跳下去，又死不了。 　　父親在后面追上來。他不說話，我也不說，我們都往外走。 　　出去的路上又開始下急陣雨，我沒帶雨衣也沒停下。父親在我身后說讓我去亭子里避避雨。 　　我一直走到門口才停，蹲在地上我開始哭，幸好沒多少人。 　　過一會兒母親也追上了，聽見父親勸我不要哭，她扯一把他，示意閉上嘴讓我發(fā)泄一會。 　　這一趟我走得實在糟心，我暈車，到了以后又馬不停蹄地走，根本沒有休息。 　　后來他們再勸我去爬嵖岈山、爬泰山、去海邊，我都沒再答應。 　　我都是死過一次的人了，平白折騰自己干什么呢？ 　　可是他們不肯放過我。 　　聽說南邊鎮(zhèn)上有個神婆通鬼神，我突然變樣可能是被什么纏上了，之前帶我去禪寺也是因為這個。 　　而且還有理有據，我班主任說我已經是今年第三個因為抑郁癥而請假的。 　　我們學校不干凈、陰氣太重。 　　每個學校都有些似是而非的傳聞。班主任說，之前有個女學生跟她老師在一起了，但那老師有家室，他倆的奸情被他老婆發(fā)現，老師就跟女學生分手了。 　　女學生的家長也讓她退學，她不愿意就跳了樓。 　　死前還說她喜歡老師，為什么要分開他們，她恨他們所有人，死了也不會放過他們。 　　至此她就附在她死前住的宿舍里，后來還蠱惑一個宿舍的人跳樓，全寢七人全部死亡。 　　學校還請人做過法事但沒能把她鎮(zhèn)壓。這個傳聞真真假假，事過境遷也沒法去探求。 　　父母信了，所以想讓神婆治治我身上的東西，死馬當活馬醫(yī)。 　　神婆說我在河邊沖撞了什么，給我拿了一個橘子說讓回家泡水喝，又給我裹一塊紅布。 　　差不多一個月后，我沒有任何好轉。父母帶我去了一個更大的醫(yī)院。這次的問診更正規(guī)一些，我做了一系列檢查。 　　中度抑郁、中度焦慮。 　　然后醫(yī)生問我最近經歷什么重大的轉折了嗎？有嗎？ 　　你懂吧，這不是發(fā)生在前一天、前一個月、前一年。 　　那些變故埋在歲月的溝溝壑壑。 　　絕非朝夕。 　　我之前一直想，明明母親要比苦得多，她還在堅持，我憑什么輕易崩潰。 　　后來我想： 　　我以為每個人都有一個承痛閥值，就是承受的痛苦總要有個限度，超過限度心臟就會崩掉。就像我們的眼睛一樣，過度使用會導致晶狀體失靈最終徹底崩壞。 　　而且據我所看每個人的閥值都不一樣，有些人比較堅強(這個是否是天生的不是很確定)可能閥值就大一點，有些人比較敏感閥值就會小一點。 　　于是放過自己。 　　我比較脆弱，承痛閥值低，過去的事把我的心撐得滿當當的，我承受不住炸了，尸塊粉碎，再也拼不起來了。 　　這不是為我自己找借口，好吧我就是。 　　但還是希望有人看到這些能放過自己。 　　現在再次回到我自己，講講我抗抑的過程吧，雖然沒成功。 　　很討厭吃藥，吃完頭昏昏沉沉地疼，藥效上來時我覺得腦袋充血，然后就想睡覺。 　　情緒時好時壞，壞的居多。怎么說呢，我可以看手機、逛街，干這些事情緒穩(wěn)定趨向于積極，這時候我以為我好了，結果接下來的情緒崩潰將我擊碎。 　　得到希望又失去不異于跌落云端。 　　情緒不好時，我腦子里總是循環(huán)消極的事、回憶、想法，還有就是想哭。 　　我想哭時會非常脆弱，如果這時候有人想陪著我，記?。?　　1.閉上嘴； 　　2.情緒穩(wěn)定，切忌急躁、厭惡，因為這會加重我的自厭情緒； 　　3.保持肢體接觸，不論我怎么掙扎，但是當我實在抗距時，你要跟我保持距離； 　　4.第三條仁者見仁。 　　我情緒積極時，你也別蹬鼻子上臉，你千萬克制，別什么話都往外蹦。 　　例，我看你這不也沒什么事嗎？我跟你說你就是想得太多，想那么多有什么用。 　　這些屁話你越多說就越加重我的防備，也越重我的自厭心。簡單來說，想我快點兒死，這些話就非常有用。 　　還有就是你看緊一點兒，不定哪天我想死，我會提前裝得正常點兒讓你放松緊惕，然后找個機會了結我自己。 　　對了，不要為了抑郁而抑郁。 我寫的不一定客觀，大家見仁見智?？梢钥陀懻?，不允許辱罵。