現(xiàn)在，我坐在床上，床靠著墻的一面，我靠著墻壁 ，雙腿彎曲成倒v，腳掌放平，兩支胳膊架在膝蓋，捧著手機(jī)寫這些可有可無(wú)的沒(méi)有真心的碎片。我可以用任意的話來(lái)開頭，就像我的人生，爛的狀態(tài)可以有各種形態(tài)。我是自由的，雖然，這種自由帶來(lái)的痛苦窒息游離，我常常不清楚自己會(huì)怎樣，我已經(jīng)是精神病了，應(yīng)該不會(huì)更差了吧。我沒(méi)有開燈，我不是一個(gè)可以寫出什么有意義的東西的人，不需要更多的了，想躲在黑暗里，假裝自己不存在，我想這樣。遺忘，刻意的遺忘比記得更沉重，存在不肯放過(guò)我，很多事情就是這樣，看清的瞬間就虛幻，然后虛幻變成另一種真實(shí)，永遠(yuǎn)不必去追問(wèn)。 好多的故事，壓在我的心里，寫不出來(lái)的，是想起來(lái)涌上的眼淚。比如姥姥不在了這個(gè)事實(shí)，她存在過(guò)，那么真實(shí)鮮活，她陪我在籃球場(chǎng)閑坐的那個(gè)早上，不是她，我不會(huì)去那里，我總是躲著人群不快樂(lè)。想起來(lái)在超市的那個(gè)家里，每年冬天她會(huì)來(lái)住，坐在沙發(fā)上她給我講過(guò)她的很多經(jīng)歷的事，媽媽爸爸在一樓店里，我倆在二樓那個(gè)破舊簡(jiǎn)陋的家里，我是個(gè)精神病，燈光不是很亮的晚上，吃過(guò)晚飯的我們。我偶爾會(huì)發(fā)泄自己，情緒沮喪而激烈，發(fā)泄自己的無(wú)能，無(wú)解的命運(yùn)。她說(shuō)，哎，妮兒，你這病都是熬成現(xiàn)在這樣了，成死結(jié)了，誰(shuí)也給你解不開。姥姥是一個(gè)理智聰明的人，她可以聽出我的死結(jié)，雖然她經(jīng)常還是會(huì)說(shuō)有病就得找醫(yī)生。每當(dāng)那時(shí)，我就習(xí)慣性地屏蔽，她說(shuō)擱事不住人不行，意思是不能和別人相處是不行的。她很喜歡說(shuō)話，無(wú)論是認(rèn)識(shí)還是陌生人，她都像認(rèn)識(shí)一樣，和別人打招呼。她最后一次從我們家走的那天，我沒(méi)有去送她，只送到門口，媽媽給她送到小區(qū)門口等舅舅家的哥哥接她走。媽媽說(shuō)姥姥出單元門的時(shí)候，還和大廳里的一個(gè)老人說(shuō)我要回老家了，媽媽說(shuō)明明都不認(rèn)識(shí)那個(gè)人。姥姥是這樣的擅長(zhǎng)活著，想到如今的自己，像不屬于這個(gè)世界的人，有的人活過(guò)就是活過(guò)了，我現(xiàn)在在哪里。她帶著我們的談話和我的無(wú)解的病走了，剩下的是依舊的自己，病依然纏繞著無(wú)助的我，直到哪天我也處于時(shí)間之外，這一段記憶就可以好像從未有過(guò)一樣，而太陽(yáng)一樣升起。 我寫姥姥，想起她的爽朗的聲音，她的笑容，像贈(zèng)給我的一場(chǎng)夢(mèng)。她的葬禮，我去了，慶幸的是我參加了葬禮，和姥姥的一大家子孫男娣女一起磕頭，帶紅色的頭巾，排成兩列匆匆走向墳地。當(dāng)我坐在靈堂里，被擋住的后面擺著她的棺材，是元旦，天氣寒冷，我們烤著火，一邊姐姐哥哥給姥姥不停燒紙，我格格不入，在哪里都是不和諧的存在。只會(huì)帶來(lái)尷尬，即使是我的親人，我不敢看他們，我早就沒(méi)有了實(shí)實(shí)在在的一個(gè)我，所以我總是沉默，不敢讓自己展露，也沒(méi)什么可展露的。姥姥的棺材就在我們身邊，我感覺(jué)不真實(shí)，姥姥在里面嗎？她再也不會(huì)說(shuō)話了，姥姥走的那天媽媽爸爸去了，守靈，我沒(méi)有去。我一個(gè)人在家，感到難以形容的恐懼和未知，聽到姥姥沒(méi)了的那一瞬間，我是怎樣的心情。我知道，是永遠(yuǎn)改變不了的事發(fā)生了。只有接受，震驚，從沒(méi)經(jīng)歷過(guò)，父母開車趕去，我一個(gè)人丟了魂魄。我恐懼，巨大的空虛，開始懷疑死亡之后是什么。死亡如果是無(wú)，倒還好，如果是未知呢。我第一次感覺(jué)難以表達(dá)的恐懼，那一晚就那么久久不能入眠。聽媽媽說(shuō)，大舅不敢單獨(dú)在屋里守著姥姥，我不清楚如果我去了會(huì)不會(huì)害怕和姥姥單獨(dú)在一起。 我不知道為什么要寫這些，就像我說(shuō)的，我可以用無(wú)數(shù)個(gè)想法來(lái)開頭，我也不知道自己為什么今天要寫這些內(nèi)容?？赡苁俏腋杏X(jué)到自己的生命充滿了死寂，永恒又輪回，才寫這些偏離生命的東西。我不太清楚自己是什么樣的狀態(tài)，我習(xí)慣了，就像去日結(jié)的那天晚上，也許是我去的晚了一點(diǎn)點(diǎn)。但很可能不是，而只是看我不正常，就把我和其他幾個(gè)人攆走了。就像以往那樣，分配工作的時(shí)候，總把我剩下，我沒(méi)有機(jī)會(huì)去掃描，只能拆一包包的郵件，然后把大車上卸下來(lái)的快遞放在推車上碼好運(yùn)送，一整晚靜止的時(shí)間很少，我只能被安排這樣的活。而人多的時(shí)候，我可能連這樣的機(jī)會(huì)都要珍惜，不被攆走就不錯(cuò)了。說(shuō)實(shí)話，我覺(jué)得合理。因?yàn)槲乙呀?jīng)不太像人類了，還奢望怎樣的好的生活，除非人類都變成像我一樣的精神病，人人平等才值得被推崇。如果像我一樣的人，帶來(lái)的只有毀滅，要求他人認(rèn)可我是不對(duì)的不該的。人類注定一部分統(tǒng)治一部分服從，秩序是必要的。尤其是我，我離你們太遠(yuǎn)了。那天我哭了，其實(shí)我覺(jué)得一切都很荒誕，我改變不了，我不懂他人的世界，因?yàn)槲也欢约旱拇嬖?，我什么都不懂。時(shí)常感到自己有罪，只會(huì)帶來(lái)不幸，我不認(rèn)為自己獨(dú)特，我只是主觀上感到孤獨(dú)，自閉，沒(méi)有能力感覺(jué)他人，不代表我的病獨(dú)特，只是我想說(shuō)的是，我和你們不一樣，我真的有病?？擅髅饕磺卸己芑恼Q。我的意思是，不應(yīng)該相信我，我只是一個(gè)病人，早就被淘汰了，我說(shuō)的話都是瘋子的自言自語(yǔ)。我只想成為我自己，可如果那意味著毀滅，我只想不認(rèn)識(shí)任何人就好了，我成為不了自己，以前是沒(méi)勇氣，現(xiàn)在是沒(méi)辦法。 人們都說(shuō)喜歡美麗的靈魂，其實(shí)都只是喜歡美麗的偽裝，美麗的形象，我其實(shí)也是。所以我厭惡自己，是一個(gè)精神病。注定一部分人就是丑陋的廢物，同情可以，不必抱有幻想，這世界讓我感到不能理解的惡心。我存在的理由是什么？你們愛的永遠(yuǎn)是美麗的痛苦，不是丑陋的痛苦，不管你們承認(rèn)與否，因?yàn)槲乙策@樣。