所以我越懂事越恨我爸，雖然都是我自己做出的選擇，如果他沒(méi)有日復(fù)一日的負(fù)面情緒和壓力輸入（從幼兒園開(kāi)始對(duì)我罵沒(méi)出息，一事無(wú)成之類(lèi)的，每每都是拿毛、周這樣的偉人來(lái)和我對(duì)比，他生意上一有失利，立馬就開(kāi)始找我的問(wèn)題，找到就開(kāi)打），我就不會(huì)錯(cuò)過(guò)那幾次重大的機(jī)會(huì)，尤其是我的初戀。

自我記事起我爸（他對(duì)別人永遠(yuǎn)都是各種猜忌，自己的錯(cuò)誤從不承認(rèn)）對(duì)我便是各種言語(yǔ)暴力加各種借口下的肢體暴力（我小的時(shí)候不止一次跟我媽說(shuō)過(guò)我想殺了他，但是我媽當(dāng)時(shí)沒(méi)在意），只有我媽一直在維護(hù)我，到我小學(xué)的時(shí)候我媽都差點(diǎn)忍不住跑了，最后也是因?yàn)槲也帕粝聛?lái)的（后來(lái)我爸生意接連失利，我媽也不得不出面撐起這個(gè)家，慢慢也沒(méi)精力管太多）；所以從小我都是靠的游戲和網(wǎng)絡(luò)來(lái)釋放壓力（效果確實(shí)顯著，但是上癮）。

一直到我準(zhǔn)備實(shí)習(xí)大學(xué)即將畢業(yè)的時(shí)候，我遇到了我的初戀，她一直在很努力很努力的了解我，主動(dòng)帶著我約會(huì)，試圖教會(huì)我怎么戀愛(ài)，但是從小封閉自卑的我情商就是個(gè)負(fù)數(shù)，對(duì)她的回應(yīng)基本都是沉默相待。幾個(gè)月后進(jìn)入實(shí)習(xí)，我爸他當(dāng)時(shí)沒(méi)工作有一段時(shí)間了（而且已經(jīng)有幾次外面有女人被發(fā)現(xiàn)了，還帶回家過(guò)，那些女的還給我媽打電話騷擾她），更是開(kāi)始變本加厲得鞭促我，拿我刷他那可悲的優(yōu)越感和存在感，終于有一天我忍不住直接在他得言語(yǔ)暴力下跑出家門(mén)，晚上還是被我的一個(gè)親戚找了回來(lái)；自此我突然意識(shí)到我這樣的家庭根本配不上我的初戀，我越來(lái)越焦慮，我擔(dān)心自己耽誤她，某一天我想出了一個(gè)辦法，那就是讓她甩了我，她一定能找到更好的；我開(kāi)始故意不注意衛(wèi)生，找她借錢(qián)，漠視她的需求，她甩我的時(shí)候我為了徹底點(diǎn)，甚至還譏諷了她（我真TM是個(gè)廢物渣男）。緊接著就是實(shí)習(xí)失利，找工作隨便應(yīng)付，就是隨便應(yīng)付我都能發(fā)現(xiàn)這城市里到處都是和她的記憶，愈是我陷入了至今都逃不出的“白熊困境”（一旦放松下來(lái)我跟她的回憶就會(huì)無(wú)限涌出）。我工作五年后我爸的老本也被他玩完了（我爸是個(gè)富二代，我志愿軍爺爺留給他的遺產(chǎn)都被他敗差不多了，基本沒(méi)有用于我們這個(gè)家庭），患上了肺癌（活該），玩了一輩子TM跑回來(lái)找我們養(yǎng)老，除了退休工資還要找我跟我媽要錢(qián)，就是這樣他到今天都還跟外面的女人在聯(lián)系（因?yàn)榛剂税╇x婚也離不了）。工作七年后有了高額的公積金，我看到了買(mǎi)房的希望，這一刻我突然非常非常想念她，超過(guò)了往年之和，層層疊加，只幾天后我就開(kāi)始恐懼這樣的思念...

我常常恨我為什么有這樣的父親，恨自己當(dāng)初為什么要敗壞所有的好感，以至于她的社交賬號(hào)對(duì)我全部拉黑，連她的一點(diǎn)動(dòng)態(tài)都獲取不到（永遠(yuǎn)也找不回她了），某天我想明白了，失去了她我的人生毫無(wú)意義，但為了媽媽我不得不活下去。

我一直在避免成為我厭惡的那個(gè)父親那樣的人，但他日復(fù)一日對(duì)我的負(fù)面輸入，我還是無(wú)可避免的滋生了他的很多缺陷人格。

現(xiàn)在我和我媽在等他離世（我外公今年快離世的時(shí)候他都還在逼逼我們都跑回去了沒(méi)人管他，甚至他的命更重要），我們這個(gè)家只有沒(méi)有了他才能像個(gè)家，也許那一天我會(huì)重新燃起對(duì)生活的期望吧，可那時(shí)我是三十歲了還是四十歲了呢？

寫(xiě)得比較亂，各位有啥看法...