人得學會常常遺忘一些人和事

2021-09-17

前幾天在整理年中的日記本的時候，偶然翻閱十年前的日記，突然感覺我度過的是別人的人生。

我大概在十二三歲的時候開始寫日記，但是都是斷斷續(xù)續(xù)的，正式開始寫日記是在2010年，到現(xiàn)在沒有斷過，而且都有所整理。但是，當我看到里面一些日志內容的時候，卻感覺這并非自己的人生。

“從沒有見過如此這般無恥之人”、“從沒有像今天這樣倒霉過”、“居然會遇到這樣的事”等等，這樣結論的語句是我當時寫日記的大字報，但是我卻永遠想不起來到底是如何的日子、如何的人以及如何的事。

因為是類似大字報的總結，我不知道到底遇到了什么，如果不是那奇丑無比的字，讓我相信這是我的日記的話，我都會猜想，我是看著別人的日記。

在書房的躺椅上，音響內傳出低沉的鋼琴協(xié)奏曲，但是我卻依舊沒有回憶起我朋友圈的那些事情或人物，明明是“從沒有”以及“居然這樣”的事情，但是我卻一點影響都沒有。

想了許久，頭昏腦漲，不得其所，我開始害怕，這不過是十年前的事情，怎么會忘的如此干凈，我才剛到而立之年，就已經開始記憶力衰退了嗎？

但是，我又開始試著回憶兒時的一些事情。很奇怪，十歲在樹蔭下和奶奶聊天，八歲的夏季在沖開水的時候被水蒸氣燙，五歲和爺爺去鎮(zhèn)上集市賣牛，等等都記憶深刻，甚至連細節(jié)都記得很清楚，我的記憶力應該沒有問題，那么到底是哪里出了問題呢？

雖然我很早就明白了，記憶、回憶、現(xiàn)實并不是一個事情，但是我卻依舊不知道為什么腦中會有如此糨糊的場景。然后我開始假設，并不是記憶力的問題，而是事情引起情緒變化，夸大了部分事實。或許還有可能是，我的經歷了一些事情，三觀有所改變，對于以往那些可以觸及我神經的事，變得不太重要，所以也就不在乎那些事情了。

不過，雖然我這樣的安慰自己，但是依舊還是害怕，生出了不少恐懼：這到底是不是因為我的心態(tài)已經變老，生命開始走向遲暮的一種征兆呢？

這樣的恐懼一直籠罩著我，特別是我看到一些書評和影評的時候，我突然感覺貌似我沒看過這本書或這部電影，但是我為什么會在書評和影評中如此激動呢？等我翻看一整年的書籍電影整理的時候，我確信我是看過的，但是我卻一點也記不起為什么會如此激動的情節(jié)了。

我開始害怕回憶，因為我害怕我回憶不到什么東西，或許是人比較容易健忘，一些真的很刻骨銘心的事或許轉頭也就忘了，但是我依舊說服不了自己，依舊還是害怕。

但，后來突然有一天，在想一個命題的時候，之前有一本書又出現(xiàn)了，我知道了我為什么而激動，這使我備受鼓舞。

能夠遺忘的事或許也就是我不該記住的事，所以也就不再深究它們。不管怎么說，我還是記住了一些人和事，以及那些人和事所帶給我的細節(jié)，至少到今天我還記著這些。

將來是否會記得，我不得而知。但一個要繼續(xù)活下去的人得學會常常遺忘一些人和事，否則往事的重負是否會壓得人喘不過氣來？只有遺忘一些往事，才能記住正在發(fā)生的一些事。而當正在發(fā)生的一些事也已成為往事的時候，我想恐怕就真的老了。

或許那個時候也是一種幸福，在老眼昏花的時候，望著窗外陳舊的風景，沒有什么特別的事情在心頭，不管是刻骨銘心，還是絮絮叨叨，都沒有，蠻好的！

————完————

笑古笑今，笑東笑西笑南笑北，

笑來笑去，笑自己原來無知無識。

觀事觀物，觀天觀地觀日觀月，

觀上觀下，觀他人總是有高有低。