我是誰？一個矯情的人。

在很多事情上我這人都挺矯情的，或許這和我的出生有關(guān)，或許是從天性中帶來。但不管怎樣，這個毛病我恐怕化成灰后，都要想著要不要配合一點(diǎn)，免得給輪錘粉骨的工作人員增添不必要的麻煩。屆時向我棲身的小罐中倒灰也能夠多添二兩，人身故去也能夠少幾分飄零。

不必順著那未來的煙火思索埋于山林何處，紛飛的思緒落回此間才是正途。畢竟太過遙遠(yuǎn)的煩惱那是杞人憂天，而我當(dāng)下的白發(fā)已經(jīng)踱步成結(jié)。

人至中年總要為當(dāng)初的不成熟買單，一樁樁一件件的就像視頻網(wǎng)站的會員，總是無法償還，一點(diǎn)點(diǎn)的墜入層層累加的消費(fèi)陷阱中，然后再享受著付費(fèi)會員專屬的廣告，在那兀自感嘆。

也越來越明白，并不是所有的任性都能夠被未來的自己買單，十二歲的那無聲的一槍，在二十年后每個憂心的午夜嘯叫嗚咽。或許有一個我，不是那么的理想主義，把任性與執(zhí)拗在時軸上換個位置施展。不在牽強(qiáng)，給自己的人生悄悄的乘上一個變換的矩陣，那么今日的我，是會變的更好還是更壞。

我不知道，畢竟不是每一把游戲的重開都能夠得償所愿，但我知道，我把一副算不上好的牌打的稀爛，這其中有三分的運(yùn)，七分的命。命中七分有八成來自我那不合時宜的矯情。該熟慮的時候任性，該決斷的時候卻在那躊躇輾轉(zhuǎn)。

身上的棱角沒有被舊時的高山風(fēng)雪磨平，反而在硬幣堆中逐漸凋零。就像我知道那般，就如我知道的那般。明明自己有著完整的證據(jù)鏈，卻笑著挨下了那貪心的一刀，末了還要說一聲開心歐耶。

我是什么時候變成了這般，當(dāng)身后的底氣撐不起身上的骨氣。當(dāng)我已經(jīng)無法為可能發(fā)生的事情進(jìn)行買單，也就是這時，我便漸漸成了這般的模樣。

曾經(jīng)我笑那紙醉金迷嗅香觀蕊的人兒不知所謂，而今卻有些艷羨那玩世不恭背后的底氣與憐愛?？赡苁枪虉?zhí)的我漸行漸遠(yuǎn)，也許是舊時的回憶里滿是錯覺。我并不是一個無家可歸的人。但矯情的說，自從上了大學(xué)之后，或許再往前一點(diǎn)，我便一直在給自己找家，畢竟憐愛與底氣除了才情氣運(yùn)，大部分還是來自家里。而我還在找。

什么是家，不能在這里碎叨，畢竟深沉的夜不該碼字，該做的事情是早點(diǎn)睡覺，所以還是回到煩惱上來的比較好。

我的煩惱有一半與我爺爺有關(guān)。在我老爹「家鄉(xiāng)爺爺?shù)姆Q呼」去世的時候，我實(shí)際上并沒有傷心的感覺。我記得那時候我的感覺，天使那么的藍(lán)，出殯的凌晨，天藍(lán)的像是空蕩蕩的缺口，一切都不是那么的真實(shí)。青少年的我對世間的事物總是充滿著不切實(shí)際的幻想，總期待著；老爹是否明天就能回來，或者今日的感受只是一個較長的夢。遙記得那時候我追得動漫還是通靈師，所以我也不止一次的想過老爹會不會就在我身邊陪我，或許只是我看不見，那時候我希望他能在我身邊，即使只有我一人能夠看見。只不過現(xiàn)在想想，如果真有這樣的機(jī)會，那老爹也優(yōu)先會陪在奶奶的身邊，畢竟那時候只有她的傷心最是純粹。

現(xiàn)在奶奶也早已故去，而我的這般的幻想并沒有完全的散去?；蛟S是日漸遲滯的腦子再也構(gòu)思不出如此具體的空想，但這自欺的習(xí)慣早已成繭束在我的身上，就像我總是會覺得明天會更好一般。至于今天的煩惱與失望或許在明天便會落空也不一定。就像只要一直期望下去，總有被回應(yīng)的一天不是嗎？

說是這樣說，但矯情依舊，就像我知道，只要基數(shù)夠大那么事件發(fā)生的概率就無限的趨向于可能。但我依舊知道，只要基數(shù)夠大，那么數(shù)學(xué)上的可能便與我們毫無關(guān)系。所以我就是在此間踱步煩惱，潵落的愁思沒有在我身后蔓延，反而在徘徊踱步之間輾碾成結(jié)。于是這便成了我難以解決的問題，這是中年戲言之煩惱。但老子曰煩惱這種東西是需要分享的，于是我便在這里放下一張?jiān)驴ǜ＠伞榱朔乐贡蝗苏业?，我要在加上點(diǎn)限制，粉絲團(tuán)總該是有的吧，就10級吧，那么再來一個暗號，我覺得「莊子的逍遙游」就不錯，時限嗎就到10月1日00:00吧。僅限第一個在我直播間說出的人，時序標(biāo)準(zhǔn)以彈幕姬為準(zhǔn)。

我想要是有一天我混的稍微好上一點(diǎn)，活躍的粉絲多點(diǎn)，在那時，有人看到這里居然有人沒領(lǐng)的月卡，會不會有些異樣的情緒，要是帶點(diǎn)苦惱就好了。

不過我想更多可能還是如荒石沉海，畢竟我還沒準(zhǔn)備發(fā)出去不是嗎？