今天看了這個視頻，很想筆記學(xué)習(xí)下

個人看了一遍的感覺是這位性別研究博士教授她并沒有贊成或者否定什么，她一直在審慎的提到本質(zhì)，個人覺得她不認可標簽，倡導(dǎo)的也是不要混淆概念，透過現(xiàn)象看本質(zhì)——我個人經(jīng)常片面且非常主觀，我想像up那樣客觀而深刻的思考

也看了up的其他視頻，不過對性別研究/女權(quán)之類的的確沒有研究動力，個人只是現(xiàn)在對婚戀在進行思考

這是一個對談的觀后感——想到我們小時候組織看電影后要寫的觀后感

我沒有看對談，但看up的視頻和彈幕評論就能get全細細內(nèi)心其實知道有問題，她在自我洗腦和尋求認同——這感覺我熟啊，我以前很多做法是跟內(nèi)心聲音沖突的，自我安慰都是無奈之舉，但對否定非常的敏感，情緒經(jīng)常波動，就總是想找熟人or不熟的人去反復(fù)說，避重就輕、層層掩飾的表達——就是想要聽到認同的話。。。

筆記：

（女權(quán)）主義不是一種教條，不是規(guī)定我們只有一種生活方式

她提到了關(guān)于婚姻的一種迷思：某人（那個全細細^_^）在婚姻里面獲得了成功，就說明婚姻制度本身沒有問題——這離譜程度就如同說某人考上了北大，就證明K15教育制度很ok一樣——這也太自我世界中心了

另一種迷思：某人在婚姻里面獲得成功，那她自己就是制度下ok的，其他人的不幸只是其他人的問題——這就如同說反正我考上了北大，我適應(yīng)高考制度我ok的，其他人落榜就是他們有問題，這種不是歸因：盡力客觀理性的找原因，算是在歸罪：主觀的把不好結(jié)果歸咎給某人——其實人只能擔(dān)自己的責(zé)，她為什么多事的去給他人歸罪呢？執(zhí)念證明“我的對的”的人，心中有錯的時候，就想轉(zhuǎn)嫁給他人

她想用自己暫時的幸福來證明，自己進入婚姻的選擇是正確的——但up主發(fā)現(xiàn)她在日常生活中協(xié)調(diào)和實踐女權(quán)主義是很糾結(jié)掙扎的——彈幕和評論都在說全細細是在自我洗腦。。。

這一段我get了，就是這種證明法很離譜，用個別證明一般這么的離譜

全細細在開頭異性戀霸權(quán)的提問：不結(jié)婚是因為被男人傷害過還是原生家庭的問題——這是我學(xué)習(xí)本視頻的觸點，關(guān)于異性戀霸權(quán)思維，我自己都好像泡在這種思維里，我想學(xué)習(xí)駁斥這思維的底層邏輯，我要找到以后聊到這問題時的思路

這個提問的底層邏輯：每個人都應(yīng)該進入婚姻，不進入婚姻就是人有問題，問題可能是自身、家庭或者傷害——這就如同說同性戀之所以是同性戀是TA遭受過性別霸凌or被女性撫養(yǎng)長大所以如何。。。這歸因明顯是偏頗的，身心健康但天生如此的也有啊

所以邏輯是什么，一遇到不婚，就歸咎人有問題，這是主觀臆斷，不是客觀找根源——但我家人都跟我說，一個人大齡未婚肯定是人哪里有問題。。。大齡男女都一樣。。。這就是無效的粗暴歸罪了，大家都背后說，流行的當面“嘴上安慰”是緣分沒到。。。

提問問題本身，可以看出提問者的價值觀——所以面對問題的時候，如果感到不適，不要去回答，而是去發(fā)現(xiàn)問題背后的價值觀——三觀是無法通過辯論來統(tǒng)一的，三觀不合就是“不是一條道上的人，沒什么好聊的”。。。

社會潛意識：異性戀婚姻家庭作為社會標準，沒達成的就定義為失敗者——但我們可以通過學(xué)習(xí)來分辨和思考，這潛意識本身的邏輯是什么？其歷史源頭是什么，誰在洗腦，其目標又是什么？跟我的個人的情況和目標多大關(guān)系？我允許自己被卷入嗎？

其實在每個圈子里都有其潛意識，都有所謂“鄙視鏈”，但一般來跳出圈子在大社會下都不成立，最簡單比如校園時乖學(xué)生成績好是在最頂端的，但年紀大的老師會有很多見證：當初成績不好的成老板、成績好的發(fā)展普通。。。再比如演藝圈首講顏值，但職場重要的是崗位職責(zé)完成能力，細分會計要細致，而銷售要挫折商，這些“鄙視鏈”都是換個圈子就不成立的

這次被提醒了，在對話者的問題和話語感覺到攻擊性的時候，暫停下來思考TA的“主義”，思考自己的“主義”和其的沖突，回答也要從問題本身上升到潛意識上，在問題本身上聊就如同“甜咸豆花之爭”一樣沒有結(jié)果

異性戀婚姻里的幸福，不能證明異性戀婚姻這個制度本身沒有問題——還是個例很難推導(dǎo)一般規(guī)律。。。假設(shè)結(jié)論也要大量例子去歸納。。。

婚姻≠幸?！灰阕銐蚺θプ非笠詾榈男腋?，時間足夠長的時候，你就會明白，幸福≠任何制度、目標

現(xiàn)代婚姻的概念：

西方文化里理解的好的婚姻圣三角，是愛情和性的基礎(chǔ)上婚姻才會是幸福的

現(xiàn)代婚姻幸福的理念是建立在“浪漫愛”的幻想上的，浪漫愛也是一種很迷惑性的概念

首先，從古代起，愛情就不是婚姻中的核心，婚姻是——結(jié)兩姓之好

我們現(xiàn)代對婚姻的闡述，是從西方的婚姻幸福理念衍生出來的，愛情最重要

實際上，婚姻在中國現(xiàn)代是一個經(jīng)濟契約，是國家管理人民的重要工具，通過將每個人放進核心家庭更方便管理，婚姻不能脫離社會和政治經(jīng)濟來理解

而浪漫愛實際上變成了蒙蔽女性在婚姻中無償付出的一個理由——因為愛男方，所以要履行天然職責(zé)：生孩子，還有其他的犧牲和奉獻，包括事業(yè)，包括照顧家中老老小小

浪漫愛讓女性不自覺的合理化了自己在婚姻里面所付出的，并且得到的報償很少——簡單來說就是女性的家庭勞動市場化的話，其報償和實際獲得相比不能比

這里忍不住插入一段思考

個人就有個疑問，如果報償?shù)玫胶芏嗍遣皇蔷褪强陀^合理了？

比如，一個全天住家保姆當?shù)匦劫Y1萬，那么女性主婦付出價值量化1萬，由夫妻or家庭共同承擔(dān)，扣除自己為自己付出的，丈夫應(yīng)該補貼5k就合理了？如果她工作能力強，如果能去工作的話收入2萬，丈夫要求她辭職顧家，那么每月應(yīng)補貼15k就合理？考慮升職加薪增加補貼就可以？如果再說到情緒損失。。。如果男方錢數(shù)到位，是不是就都可以？比如靜蕾小姐姐其實就很可以？

其實一般女性面對的問題，是丈夫出不起這個合理的補償。。。所以這個婚姻制度的確是能重要的保障社會安定的工具啊，不具體說了。。。

但是，話又說回來，如果換成母系社會就可以了？哦，女尊小說里稱為夫主的。。。就能出得起合理的補償了？

然后再說女性損失的能力成長和發(fā)展機會什么的——客觀來說，人也要為自己的選擇買單啊，女性選擇妥協(xié)的時候，就跟買股票了一樣，是漲是跌難道不是得承擔(dān)著？投資失敗的損失無處不在。。。被電話詐騙的也很多啊。。。誰又不是哭著給自己買單呢。。。

我本來想說，up主講的這些我都非常知道——我為啥一直單著也是因為這些，但是，這事實目前改不了啊。。。。

但又一想，up的意思應(yīng)該是要給那些具有“蜜汁思考”的“婚姻＝幸?！钡呐云占耙恍┱J知，大家可以選擇婚姻，選擇生育，選擇做家庭主婦，但是要清醒的選擇，不要在沒有認知的情況下踩個坑死自己的坑。。。。類比于想告訴更多人直銷到底是什么樣，這樣有一部分人會思考衡量要不要進、進的話要怎么行事，而不是只聽直銷培訓(xùn)大師的講法以為上航空母艦了。。。簡單來講，就是給大家多一種理性維度的聲音，避免很多女性被社會潛意識洗腦只有一種認知

問題還是存在各種問題，不管選哪個都要承擔(dān)一些痛苦，但是，能選擇自己想選的那一種去承擔(dān)，而不是不知道自己的選擇有什么樣的痛苦，這就是up主想要的吧

繼續(xù)筆記：

壓迫的五個面向，剝削，邊緣化，無權(quán)，文化帝國主義，暴力

剝削，不僅是資本家對勞動者的剝削，在家庭領(lǐng)域里對女性性和情感方面的剝削

異性戀家庭中以男性為主導(dǎo)，男性的欲望為中心——女性成全男性的快感，但是自己遭到了剝削

婚姻的詭異在于，女性從小被塑造觀念，婚姻是幸福的起點，婚紗是最幸福的時刻，現(xiàn)實卻是是噩夢的開始，忍辱負重付出太多，卻沒有一個正義伸張

女權(quán)主義是讓我們在選擇之前，能理解這個結(jié)構(gòu)本身的真正含義，而不是因為自己幸運的遇到一個好男人就說這個結(jié)構(gòu)能夠給自己幸福，也不會去糾結(jié)女權(quán)主義是否應(yīng)該進入婚姻

關(guān)鍵在于，我們不需要美化婚姻中的那些實在存在的不美好

無論是否選擇婚姻，都應(yīng)該對異性戀霸權(quán)主義審視和批判，這種反思不會讓你在婚姻里糾結(jié)，反而讓你清醒，你不會再在浪漫愛的幻想下合理化自己的犧牲，去維系婚姻，否定自己內(nèi)心的不痛快和感覺的不公平

up說，在婚姻里感到不公的時候，能不能為自己挺身而出去抗爭或者離開——個人覺得這片面了，個人覺得并不是抗爭&離開才被定義為正確，這也是她個人所秉持的“主義”帶來的鄙視鏈，她認為抗爭or離開才是最高級的，但其實換一個性格的人秉持的“主義”就不是這個邏輯了，真正的客觀是看到每個人的“主義”，并且認可當事人的清醒選擇，而不是站在自己的主義去“怒其不爭”，這跟全細細區(qū)別很大嗎？學(xué)歷更高職級更高專業(yè)不同罷了

重點是不要糊弄自己，不要用浪漫愛來自我洗腦自己遭遇的剝削和不公——但是清醒的接受自己要遭遇不公的現(xiàn)實就更好嗎？比如我們清醒的接受自己是社畜的現(xiàn)實，就比糊弄自己是在為自己的事業(yè)而奮斗拼命要好嗎？可能對身體健康要好，不會那么不顧身體，但其他呢？我還想學(xué)習(xí)這方面的呢絨

儒家結(jié)構(gòu)下，女性的自由是非常表面的

痛苦是不能比較的，不婚不育和進入婚姻，都有各自的痛苦

up最后總結(jié)說，她想談的就是為什么很多人對婚姻有迷思——如果她指的是開篇提到的，個人婚姻幸福就覺得婚姻制度本身ok的話——這個是在邏輯上以個別推整體，是錯誤的邏輯

也就是說，迷思是因為那些人的邏輯在迷思的問題上si了。。。。

這個迷思我從來就沒有。。。。

我也不會因為個別幸福的案例就去忘記這個結(jié)構(gòu)對很多人的壓迫

說到這里我就想到起明商學(xué)院的幾位婚姻幸福的教練，就各種勸大家一定要去結(jié)婚。。。嗯，看來這種迷思真的蠻普遍的，但凡婚姻幸福的可能都會有。。?；蛘呦袢毤氝@種自我洗腦的人也會有。。。。

進入異性戀婚姻的確有一些社會紅利，但不需要美化自己的忍辱負重和偉大，大家可以更實誠一點的說自己得到的好處

大家可以更平常心的來討論，如果你確定自己的選擇是對的，你就不會需要找別人來認可你的選擇——這是在內(nèi)涵全細細一直在求專家認可的行為吧^_^

話說，學(xué)完了我是有點點失落的，因為我本來以為詳細的學(xué)習(xí)里面會有我想要的答案——已經(jīng)沒有活在迷思中的我接下來該怎么辦

但是寫文和改文的過程中，我收獲了“每個人都有自己的主義”，包括up主也在自己的主義里，我收獲了對“客觀”的更深層次的含義——如果一個人她清晰自己的主義和自己的選擇，她就是ok的，比如在bethebeauty里面被普及的那個蒙奇奇，我之前認為她是奇葩，但現(xiàn)在想來她其實一直清晰，并沒有在后來不想出來見人——哈哈，我收獲到了我在開篇想收獲的哎，我說想要學(xué)習(xí)up主的客觀而深刻的思考^_^，真棒，這次學(xué)習(xí)是成功的！

所以結(jié)論是，正常的生活，覺得哪里不對勁的時候就去找相關(guān)的資料學(xué)習(xí)，補齊了這方面的客觀認知后再清醒的選擇——活在自己的主義里，真“邏輯自洽”感覺沒問題就可以，不要自我糾結(jié)就行了，當被他人哪怕是專家質(zhì)疑的時候，如果覺得自己沒錯，就再去學(xué)習(xí)或找專家的對頭專家^_^，反正就是搞到真“邏輯自洽”就行了！

尊重每個人的主義，從一個人的言談表現(xiàn)中感受TA背后的主義，決定自己如何回應(yīng)以遵從自己的主義，這樣就行了^_^

生活就這樣清醒而順暢的走下去啦，就是幸福啦~~

over~