上午學(xué)習(xí)地藏經(jīng)，中午睡了一覺。感覺做夢了但啥也不記得，只有一種感受，就是夢里面我還在學(xué)習(xí)經(jīng)文。

南無阿彌陀佛

一直想梳理一下自己，剛剛花了一個半小時的時間和我的朋友從年卦講到河圖洛書，起初我們只是在說緣的巧妙。但我一說到自己的一些所得，我就高興的合不上嘴。每每我重新拿起河圖洛書時我就癡迷，我從來沒有這么癡迷過一個東西。

上一次癡迷，還是我初中的時候給一個人畫肖像，畫了整整一個通宵。

而每一次我犯癡，也不是攀緣，就是剎那間的特別想知道。而鉆研這個東西也才能讓我真正的快樂。他不像套路理論，因為這個東西跟人心無關(guān)啊。

好的?；貞涗浽撛趺磳懩兀?br>
從哪兒說起都不算好。

那就從機(jī)緣說起吧。如果按照時間的順序來推進(jìn)故事，難免枯燥，而不同時間段的自己都是不一樣的。如今的我回頭去看，我還是會比較忠誠的代入當(dāng)時的自己的心態(tài)的敘述。不可得，至少我不想這樣回頭看。那就一個點一個點的說起。

機(jī)緣是什么。機(jī)，機(jī)會，機(jī)制，規(guī)則，運(yùn)行。好比竹子的生長，竹子一節(jié)一節(jié)的長，長好了盡然有序的，長不好就是爸爸手里的竹條，打在屁股上讓你知道什么叫規(guī)矩。

哈哈哈，這個當(dāng)然是開玩笑的。不過也很有意象，難道不是嗎？就像戒尺。清規(guī)戒律的戒尺。

那枝條規(guī)則是死的，只有當(dāng)風(fēng)吹過的時候，他們才是鮮活的。因為風(fēng)將他們運(yùn)行了起來，讓生機(jī)勃勃的地面有約束力。河水往哪兒走，太陽朝哪兒升起來，人又該何去何從。從本中來，去到無里去。

所以我想，天機(jī)二字中的機(jī)也只是比我們的機(jī)多了九牛一毛，或輕或重這個說不好。因為見仁見智，張三喜歡這個，李四喜歡那個。麻子求佛問道。都是各自的緣。

所以不由的就可以從機(jī)衍生至緣，緣是什么。簡單的說便是，張三喜歡美女，李四就愛讀書，麻子求佛問道。是不是這個糙理呢？是又不是。

機(jī)制之下重重阻礙，張三喜歡美女他是喜歡美女本身還是喜歡美女如云給他的虛榮心，萬事萬物必有因，那張三喜歡美女的因又在何處。

就乃，本之上迷障重重，難以撥開云霧見天明。但機(jī)是常機(jī)，常機(jī)就是不變。它以不變制服我們這些萬變，讓我們從迷霧中走出來。只要自己不執(zhí)迷。

便是機(jī)緣了。

而我，其實是從李四變成了麻子，但我也還是李四。

這段回憶錄里面，毫無半點故事，算個什么回憶錄。簡直就是回憶里的故事在發(fā)酵。必須整點故事進(jìn)來。

但實話，不知道該從何說起。因為我的經(jīng)歷不足以為外人道。

真正該說的，應(yīng)該是從我念大學(xué)時整日整日的臨摹瘦金體開始說起。

那個時候我并不居住的宿舍內(nèi)，而是與好友在學(xué)習(xí)附近的老小區(qū)租了一個房子。老小區(qū)本身就不高，現(xiàn)在的一些小區(qū)名字洋氣無比，堪比豪門貴族。

太高了，太壓抑了。依我奶奶的話就是，人好像居住在鳥籠里。

而老小區(qū)的好處在于，這里的樹木很是粗壯有力，煥發(fā)容光。

不同地方的樹給人的感覺都不一樣，學(xué)校附近的樹都給我一種知識淵博，源遠(yuǎn)流長，歲月無憂的安靜美。

房子就是灰色水泥那種，大門都是不知道啥年代的綠色鐵門。但就是這一切，讓我感覺舒心。

我還有一個朋友，喜歡賽車那種。每次見我，都是一種看老人的眼光。

我說，嗯，我心之所向。我心里喜歡，這不就是我與這種地方的緣分嗎？

再就是說，小區(qū)旁邊就是瀏陽河，那個晚上去散步的老人啊，或是能看到優(yōu)質(zhì)的交友青年。他們一起散步一起慢跑，?映照著落日余暉，好不愜意。

至今我都記得那條路的腳感，因為我走過一遍又一遍。

而我臨摹瘦金體便是我閑散的生活里唯一的一點約束感。這個時候，我只是愛讀書的李四，我只是愛讀書，并不愛學(xué)習(xí)。

對于我來說，打破這種平靜最好的方式無非是家庭變故了。無非是當(dāng)我聽到這件事的嚴(yán)重程度會到母親想要輕生。

不知道用什么心境去說，只是到現(xiàn)在說起來...

也是從哪個時候開始，我不懂什么大道理，只是本能的開始去做一些事情維護(hù)已有的生活。冥冥之中，我便走向了一意孤行之路。

張三是真的愛美女嗎？還是愛被美女圍繞的虛榮感？為什么會向往這個？

也是從哪個時候開始，我開始問我自己，我真的愛我的生活嗎？我愛讀書嗎？還是只愛這片刻的歡愉？當(dāng)它被打破，而我貌似做出了那個“我這樣做只是為了”的選擇的時候，我愛嗎？

不愛？

我只是享受片刻的歡愉，享受無所事事。

便不由的迷茫，

這種迷茫，是因為我發(fā)現(xiàn)，我所愛的非我所愛的，只是我寄托在象中，被象帶著跑。無有核心。

就會生出，感覺自己輕飄飄，在這個世界上站不住跟腳。就像是執(zhí)像，是我執(zhí)著的固有的頑固不化的持念。

既然心境里什么都沒有了，便會想“我有什么呢？”

而這種想法，并非我刻意的去探尋。而是某一刻的生發(fā)，不是我看到這個象便覺得我要到這個象中去。我的做法是，痛苦的等待，無有感觸的接受生活中的每一件事。而非心中的接受，就像是生活著，但生活在心中掀不起漣漪。一方面，我在這種靜中，一方面，我的內(nèi)心似乎一直有個聲音，一個光點，一個嘴巴。告訴我，你要去吃那碗飯，你要去往何方。

蹉跎里帶著另一種希望。