復合這點事兒說來說去就是【供給】和【需求】四個字

因為很多人從頭到尾都搞錯了一件事：你喜歡他想和他復合，這只能說明你需要他。但不代表，他也需要你。

【愛情的本質，是互相需要】

如果只有你一人有需求，那么你就只能是單相思，無論你再愛他也沒用，因為你對他而言，沒勁兒，只是個可有可無的人罷了。

就算我求求某些人了，如果你想追一個人，或者想要挽回，真的不要再給我反復敘述你有多么多么愛他、多么多么無法離開他……

這些廢話真的有用嗎？包括為什么很多人，都會告訴你不要表白，自古表白皆白表。

就是因為，這種情話只是說明了你需要他，而你們到底能不能在一起，這得看他需不需要你。

別老是想著：我想要和他在一起。你應該反思一下：他為什么要和我在一起？

那么，我們該如何知道，對方的需求呢？【馬斯洛需求理論】可以解答你的問題

【馬斯洛需求理論】曾經把人類的需求，分成了五個部分，由低到高，如果你能理解馬斯洛需求理論，那么你或許就能窺探另一半內心的需求。

編輯切換為居中

第一，【 生理需求 】

其實就是性、食物、水、住房等基本生活需求。

這點目前存在于一些貧困國家、地區(qū)，比如偏遠國家里的人。他們長期掙扎在溫飽線上，對于他們而言，愛情是奢侈品，只要你給他們食物和水，他們就可以對你死心塌地。

這里比較值得一提的，是住房，這個我想二三十歲的年輕人，都明白這是什么意思，馬斯洛當年，肯定沒想到有朝一日，中國的房價會讓一代人絕望成這樣，于是把住房放在了最底層的需求上。

不過，但在房價日高的今天，有時候你敗給情敵、痛失所愛，可能恰恰就是一套房差距。

第二，【 安全需求 】

安全需要包括對人身安全、生活穩(wěn)定以及免遭痛苦、威脅或疾病等的需要。

上個世紀90年代，男女離婚，給出的理由經常是：感情破裂、性格不合。

而本世紀，男女離婚最常見的一句：跟你在一起，我看不到未來。

說白了或者由于男方不求上進、或者由于女方不識大體，總而言之沒安全感了。

所以，如果對方不喜歡你，或者拒絕你的挽回，要么是你在主觀性格上，太作或者太不靠譜，讓他覺得沒有未來；或者是在客觀物質條件上，讓對方打了退堂鼓。

第三，【 社交需求 】

是的，直到第三步，才到了感情的層面。換句話說，你如果在生理需求、安全需求都無法滿足對方的話，這一點就輪不到你。

但好在我們處在一個三次科技革命后的時代，拋卻個別貧困地區(qū)，大部分人的生理需求、安全需求，是可以得到保障的，即使是住房問題，對沒有進入社會的學生而言，也是不需要考慮的。

所以，你得搞明白，對方的社交需求是什么？一句話：讓對方有面子。

根據(jù)我的觀察，女生都是從眾動物，比如之前大火的李現(xiàn)，本來長的不怎么好看，但由于大家都說他好看，于是女生們也被帶偏了，慢慢的也真心覺得李現(xiàn)就是帥，這就是典型的從眾心理。

把這種理論，用到戀愛上，你會發(fā)現(xiàn)，為什么閨蜜一句話會毀掉情侶？無非就是，閨蜜讓女生覺得，這個男生無法滿足她在姐妹面前的虛榮心，于是，社交需求得不到滿足，選擇與男友分手。（哪怕她本身對男友很滿意）

同理，男生也一樣，誰都有大男子主義，好個面子，為什么男孩都喜歡漂亮女生？除了好色外更重要的是假如女生好看，出去吃飯什么的，帶上多有面子？

如果很丑……拿不出手?。?/p>

所以談戀愛有時候還真不是兩個人的事，而是兩個朋友圈的事，你還要滿足對方的社交需求才行呀

第四，【 尊重需求 】

這里的尊重，不是你理解的懂禮貌的意思，而是對對方成就或自我價值的認可與肯定。

換言之：懂他。在這個世界上，你會遇到很多愛你的人，但又能遇到幾個懂你的人呢？

總有直男抱怨，女生生氣了，也不說，就只等著自己猜。

可總會有人，你一皺眉，就知道你在想什么，懂你的夢想、懂你的心思、懂你的愛好、更懂得你內心不為人知的孤獨……

所以，這份理解也就顯得難能可貴。

第五，【 自我實現(xiàn)需求 】

人類最終極的追求：自我價值的實現(xiàn)。

這是馬斯洛需求理論中，唯一一個不被學術界接受的層級，但這里也可以談一談，就是這點其實也類似與前者，即理解對方，并且給對方幫助。

如果你，可以讓他成為他夢想中的樣子，那么，你就是他的無可替代。

當然了，馬斯洛需求理論，還是太過于宏觀了一些，這里從微觀的角度，來談一下需求。

從社會心理學的角度看，不同的人可以用類型劃分，進而分析出對方的需求。

• 比如，還在校園的學生黨，涉世不深、但對世界充滿了求知欲，那么，這類人需要的是可以帶來新鮮感，帶他體驗人家繁華的對象。

• 再比如，在社會上的白領，壓力山大，這時候需要的是一個溫暖的肩膀/懷抱，讓自己安心的小憩。

• 又比如，經常混跡酒吧夜店，黯然神傷的人，可能需要的是可以知他懂他，可以撫平他心口創(chuàng)傷的人……

當然了，人與人之間天差地別，以上只是大致劃分，只能說個大概，未必百分百，因為如果從性格上，其實也可以劃分。

• 比如從小自卑的人，就會喜歡自信陽光的人；

• 從小被家長管制沒有自由的學霸，更容易喜歡會玩懂玩的小混混；

• 歷盡千帆、見多識廣的人，喜歡的反而是涉世未深、一臉純潔的人……

因為從社會心理學的角度上看：人更容易喜歡上，自己內心最想成為的人。

這就是需求。

只要把我了對方的需求，你即使不需要刻意的追求，對方也會愛上你。

你若盛開，蝴蝶自來。因為，花粉正是蝴蝶所需求的呀！

有人特別喜歡孜孜不倦的復述，說我對他做出了多少的付出。

可你的付出，若不是他需求的，那么也毫無意義。

就比如網上的那個段子，女孩想要蘋果，男孩卻給了她一框梨，看似你為她付出了一切，實際上驢唇不對馬嘴。

也別告訴我，這梨已經是你所擁有的一切了，你這就是在詭辯，敢問，你若是供應商，去市場上做生意，拿這套說辭忽悠客戶，客戶會因此而對你網開一面嗎？

說來說去，愛一個人，你得知道他想要，并且有能力去供給。

有些人，是不知道對方想要什么，這個可以通過后天的學習、或者有高人指點，來解決問題。

而還有些人知道對方想要什么，但卻無力供給，那么沒辦法，要么你努力去提升自己，可以供給對方想要的，要么就放棄吧，就比如我也喜歡李沁但我就只能放棄，現(xiàn)實就是如此殘酷，不是么？

但最討厭的一類人不知道對方的需求，自我感動的供給了一堆別人不需要的東西，還自我宣布：看吧，我多么愛你。

一旦別人不和他在一起就自怨自艾，甚至遷怒于人說：我都這么對你了，付出了我的一切，你怎么還不喜歡我？

你確定這不是道德綁架嗎？你得搞清楚，是你喜歡人家，不是人家喜歡你。

既然你主動了，就算受到天大的委屈，你也不能怪人家，怪就怪你自己，有本事喜歡他，怎么沒本事讓他喜歡上你呢？