寫在前面： 斷斷續(xù)續(xù)用了二十多天寫成的夸張IF線作品，非糖向。OOC屬于我，二創(chuàng)請(qǐng)勿入腦。

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“一里！一里！你還在里面嗎？”媽媽一邊用力地拍著浴室的門一邊問。 “啊啊，是的，媽媽，我在?！蔽一卮鸬?，一面正從浴缸里爬起來。 自從那件足以讓我愧疚一輩子的事情被媽媽發(fā)現(xiàn)以后，這樣的問與答已經(jīng)不知道出現(xiàn)過幾次了，每一次，當(dāng)我一個(gè)人在衛(wèi)生間或浴室里關(guān)著門孤自地待了許多久以后，爸爸與媽媽總是要像這樣來詢問我，而我也總是要像這樣子回答。 原本就不擅交流，害怕公眾的我，在高中畢業(yè)以后更是沒了什么好去處，就連過去勉強(qiáng)能獲得一絲存在感的學(xué)校我也沒有借口再去了。寄托著我的希望與夢(mèng)想的結(jié)束樂隊(duì)也在我畢業(yè)前的那個(gè)冷冬解散了。我與涼和虹夏的交往交流幾乎也是在同時(shí)就斷掉了。雖然因?yàn)榕c喜多同校的緣故，我在校那幾天仍是能與她見幾面的，但不再有樂團(tuán)活動(dòng)以后，我竟找不到任何理由去主動(dòng)聯(lián)系她，同她講幾句話；更何況，現(xiàn)在的我可是連與她見一見的機(jī)會(huì)都沒有了。 遭受了畢業(yè)與樂隊(duì)解散兩件變故的我，更加喜歡起了狹窄與黑暗的空間；我曾以為的能幫我擺脫孤寂內(nèi)心的那兩把吉他，仍復(fù)成為了我孤獨(dú)的伴侶。 當(dāng)我穿好衣服，拉開浴室的門的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)妹妹二里和狗狗吉米亨，已早早地守在了門口來迎我。 “姐姐，晚上好?！彼f，臉上有著她這個(gè)年齡特有的天真的笑。吉米亨也跟著吠了一聲，搖著尾巴，算是問好。 “晚上好?！蔽一貞?yīng)了他們一句，一邊把自己束起的頭發(fā)解開放下來。我向另一面看了一看，媽媽與爸爸也正坐在那里，對(duì)著我放了一對(duì)像是關(guān)切又像是默許的微笑。見了他們這樣如往日一樣的形情，我努力地對(duì)他們抿了一個(gè)微笑出來，又低了頭轉(zhuǎn)過身去默默地踏上了去往我房間的樓梯。 我房間里那間只有貓額般大小的、貼滿曾經(jīng)樂隊(duì)照片的壁櫥，是少數(shù)能讓我感到安全感的地方。封閉的壁櫥里本就沒什么光線可以透射進(jìn)來。而我在畢業(yè)了以后，甚至在白天也總是把房間的窗簾拉得死緊，本就黑漆的壁櫥，更難說能得到什么光明。只有我打開筆記本電腦或手機(jī)的時(shí)候，這狹小的四方空氣里才能閃現(xiàn)出一點(diǎn)光亮來。但像這樣的黑暗的、沉悶的、許多人看來十分不健康的環(huán)境，卻能給我貧病的內(nèi)心一點(diǎn)安慰，促進(jìn)我那些幻夢(mèng)般的回憶與想象繼續(xù)無節(jié)制地生長。 畢業(yè)以后我的內(nèi)心更加空虛得無所適從，所以我更是整日整日地往壁櫥里鉆，除去偶有的如廁與洗澡一類的事，我就是在壁櫥里彈著那兩把吉他，或是在瀏覽著互聯(lián)網(wǎng)上一些毫無內(nèi)容與意義的頁面。 今天也不例外，上了樓以后，我仍復(fù)抱了我父親的那把舊吉他，躲到壁櫥里念舊去了——這是我畢業(yè)以后培養(yǎng)出來的一種奇怪的習(xí)慣，當(dāng)我想要回憶舊事時(shí)，我就會(huì)選擇彈父親的舊吉他；當(dāng)我想要幻想未來的時(shí)候，我就會(huì)選擇彈那把較新的吉他。 在腦內(nèi)排了一排幾段垃圾歌用的和弦以后，我的手再撥幾撥，我的想法就不自覺地飛回到從前去了。

? 學(xué)校的功課對(duì)我來說本來就如同嚼蠟一般，一點(diǎn)生趣也沒有。上課時(shí)走神，對(duì)我來說是常態(tài)。在樂隊(duì)解散以前，我每日走神時(shí)的想法總是會(huì)落到樂隊(duì)與演出這樣的事情上來，雖說是幻想，但在這樣的瞬間我總是能感受到一種來自于期待的甘甜的感覺。 “過幾天在live?house的演出要用新曲子…我還有幾小節(jié)不是很熟練，今晚也要更加努力地練習(xí)才行！……”我看著靠在我身旁的那把吉他，老師講的什么我都是聽不見的。我的想法早就同迅雷與驟雨一樣快地飛回到展演廳去了。 “如果新歌成功的話，就可以錄到下一張專輯里去了……下一張專輯成功的話，一定可以收到更多粉絲的喜歡的……更多的粉絲！虹夏的夢(mèng)想！我的夢(mèng)想！又離夢(mèng)想更進(jìn)了一步！”這樣想的時(shí)候，我的內(nèi)心必會(huì)洋溢出許多幸福來。有的時(shí)候我竟忍不住在課上笑出聲來，引來了許多同學(xué)疑惑的目光。在這樣的目光里，我雖羞臊得紅了臉，但不過一會(huì)，稍微冷靜下來以后，我又覺得自己的內(nèi)心只有幸福在洋溢了。 那樣的夢(mèng)想！那樣的幸福！在樂隊(duì)解散以后，全都消失了?。∵^去用盡全力奮斗而來的結(jié)果，過去一同跌倒與站起的美好，全都離我而去了，而且是永遠(yuǎn)地！ 樂隊(duì)解散后、畢業(yè)前的那幾個(gè)月?，我在學(xué)校里感到的孤獨(dú)與冷清到達(dá)了頂點(diǎn)。樂隊(duì)解散以后，我總是能感覺到一種十分悲痛的情感時(shí)時(shí)刻刻都在圍繞著我?？墒悄抑泻苄邼奈?，鮮有開口的我總是不能把這種可憐的情感釋放與發(fā)泄出來。于是我只是憑著自己的內(nèi)心的力量來壓制它，愈是這樣壓制，悲傷的力量卻愈加的強(qiáng)大，自己內(nèi)心的力量卻愈加的弱小了。我的悲痛在這樣無法被壓制的情況下變強(qiáng)變異了起來。 那幾天，我連吉他也不想碰。我在學(xué)校里的日子只是一日接一日地艱難而又空虛地流下去，流下去。因?yàn)楹ε逻^去的記憶會(huì)在我腦子里浮現(xiàn)出來，又以一種萬分痛苦的方式攻擊我，所以我每天上下學(xué)的時(shí)候都只是空著手，吉他也不背，樂隊(duì)相關(guān)的一些物品都不帶的。盡管身體上輕松了不少，但我卻沒覺得自己的負(fù)擔(dān)有多少減輕。每每在我課上或課下空閑下來的時(shí)候，關(guān)于過去的樂隊(duì)的記憶，伴著一種悲楚與酸痛，就又會(huì)一瞬間地涌進(jìn)我的腦海里來。 那時(shí)候正是畢業(yè)一周前的一節(jié)課上，同學(xué)們都在認(rèn)真聽著老師的講義，但我的心思在我未發(fā)覺的時(shí)候又飛到了對(duì)過去的懷想上去了。 “虹夏！伊地知前輩！究竟是因?yàn)槭裁窗。烤烤故且驗(yàn)槭裁茨阋馍⒌臉逢?duì)的??？……起說過的夢(mèng)想，一起說過的不要忘記……難道都……“一定是我！那幾次演出都是我搞砸的！我把整個(gè)樂隊(duì)的節(jié)奏都帶亂了……如果我早點(diǎn)知曉，早點(diǎn)反省，早點(diǎn)改過，我怎么會(huì)落得這樣，我又怎么會(huì)把你的夢(mèng)想親手給毀滅了？ “虹夏啊虹夏。求求你訓(xùn)斥我吧！大聲地指責(zé)我吧！……為什么總是那樣笑著對(duì)我說沒關(guān)系？……求求你給我……啊不，給我們?cè)賮硪淮蔚臋C(jī)會(huì)可以么？……解散的那天你把你的鼓槌送給了我，是為了什么呢？是想說你再也不碰音樂了么？是你對(duì)我失望至極了么？不管以前我做錯(cuò)了什么，我一定全盤改過！……可是，可是，再也回不來了?。? 想到這里，我的眼睛里感到了一股無法抑止的酸熱，我知道自己是要流淚了，于是就用力地?fù)u了搖頭，想要把這些可憐的想法全部都丟掉?？刹还芪以趺磁?，過去的記憶就如同水中的落葉，受了幾下猛烈的攪動(dòng)，但最終還是旋轉(zhuǎn)地浮了上來。 當(dāng)我的眼淚終于忍耐不住掉下來的時(shí)候，因?yàn)榕卤煌瑢W(xué)與老師看到，我就趴在了桌子上，把自己的眼埋到架起的手上去，又一動(dòng)不動(dòng)的，裝作是在睡覺的樣子。明明同學(xué)們的注意力都在老師與講義身上，但我卻覺得好像有無數(shù)的目光正鎖著我的樣子，讓我的脊背上起了一種冰涼；隱約好像還能聽到有人是在小聲議論的，我雖聽不清，但總覺得他們是在議論我。 “真差勁。平時(shí)無精打采的像個(gè)死尸也就算了，就連課上也……”我好像聽到有人說。 他們真的在議論我！我的心已經(jīng)緊張顫抖得非常了，卻還是不敢抬起我那雙發(fā)腫的眼睛，抬起我那滿是眼淚的臉。這樣地不知受了多久自己幻想出來的議論，不知煎熬了多久的時(shí)間，我終于聽到了解放的放課的鈴聲。 我仍舊是趴著，一動(dòng)不動(dòng)地。接著課桌椅移動(dòng)的聲音、同學(xué)說笑的聲音、談天的聲音、作樂的聲音、離開的腳步的聲音互相地交雜著傳到了我的耳朵中來。聽著這些歡快的聲音，我的憂郁與悲傷又增添了幾分。 待到周圍的空氣都漸漸地平靜下去的時(shí)候。遠(yuǎn)遠(yuǎn)地忽然又傳來了一群女孩聊天與嬉笑的聲音。起初那聲音是遠(yuǎn)的，她們聊天的內(nèi)容我也聽不清。待到她們逐漸走近的時(shí)候，她們所說的話我也就能聽得清晰了。 “要么畢業(yè)以后就一起去清水寺好了！”其中一個(gè)女孩說，聽起來她們是在討論如何一起享受畢業(yè)后的那個(gè)假期。 “啊？那怎么……之前不去過了么？” “去過了可以再去??！況且我們總是要再聚一聚的……” “要么一起去KTV好啦！” “KTV也已經(jīng)去過許多次了??！而且每一次一定又是由喜多來主場(chǎng)的……” 喜多！聽到這個(gè)名字的時(shí)候我的心里忽地一震。莫非小喜多也在這群女孩之中的么？啊啊，也是，她那樣的陽光外向的性格一直都是能招來許多朋友同她往來的。只是在樂隊(duì)解散以后，我就總是刻意地不去碰見她。最近對(duì)她的了解，幾乎等于沒有了。她現(xiàn)在狀況如何？她現(xiàn)在還有記得我嗎？ 我這樣地想著，一邊又仔細(xì)地聽著教室外的動(dòng)靜。那群女孩嬉笑的聲音與她們的一步響于一步的鞋聲混成了一塊，進(jìn)到了我的耳朵里來。我在這混雜的聲音中，想極力地分辨出喜多她的說話聲音或者她的鞋子的聲音。 喜多她沒在說話吧？為什么我聽不見她的聲音？喜多她的鞋聲又是怎樣的？啊啊，我為何不能早點(diǎn)記住她的腳步聲？莫非，她不在這群女孩之中嗎？ 漸漸地，我已經(jīng)能聽到她們的腳步聲經(jīng)過教室的門口了。在這群雜合在一起的腳步聲中，我隱約地聽到了其中有一對(duì)腳步漸地放緩了，隨即停在了正對(duì)著我的那扇教室后門前。 “小一里，你是，生病了么？為什么這樣地趴在教室里？ “最近你是怎么了呢？我一直都見不怎么到你，你的Line也不回復(fù)……” 熟悉的聲音，真的就是喜多她！她來找我了！ “啊啊……沒有哦，只是覺得最近有點(diǎn)困而已……”我一邊回答道，一邊又小心地抬起頭。在抬起頭的行動(dòng)當(dāng)中，我又乘機(jī)用手臂拭去了我的眼淚，防止她發(fā)覺到我剛流過眼淚的這一事實(shí)。 當(dāng)我終于把頭抬起來轉(zhuǎn)向她時(shí)，她好像是吃了一驚似的，又接續(xù)著關(guān)切地問： “小一里，你的面色怎么會(huì)像這樣的？需要我?guī)闳ケ＝∈铱纯疵?？? 真的么？真的可以么？只要是你陪著的，不管是保健室還是清水寺，抑或者是別的什么地方，我都愿意去的！我已經(jīng)快受不了這種孤獨(dú)了！ “謝謝你，小喜多，不過不需要的哦……我只是，太累了。我再休息一下就好了，馬上就回家。” 我說謊了！我背著自己的真心說謊了！我對(duì)著小喜多說謊了！明明那樣的急切，那樣的渴望，我卻又…… “真的沒問題的嗎？”她停頓了一下，過了一會(huì)又轉(zhuǎn)而說，“樂隊(duì)的事情，請(qǐng)不要太勉強(qiáng)自己了！大家都很擔(dān)心你的，小一里?！? “喜多！快跟上來哦！”她那些已經(jīng)走遠(yuǎn)了的同伴朝她喊道。 “噢！我馬上就來！”她轉(zhuǎn)過頭去回應(yīng)了她們一聲，又轉(zhuǎn)回頭來看我。 “對(duì)不起，小一里，我得先走了！請(qǐng)記得，如果有什么難過的地方，請(qǐng)隨時(shí)來找我！”她說完了以后，?又深深地看了我一眼，然后就轉(zhuǎn)身快步地去追她的同伴了。 等到她們談話的聲音與腳步的聲音一聲小于一聲地終于消失的時(shí)候，我又閉了眼，一個(gè)人呆坐在教室里想了許多事情。? 自從樂隊(duì)解散了以后，這樣的與喜多的對(duì)話還是第一次。因?yàn)樽员芭c害怕的緣故，過去每次在學(xué)校里見了喜多遠(yuǎn)遠(yuǎn)的走來的時(shí)候，我都總是要馬上就逃開的。不是因?yàn)槲议_始怨恨或討厭自己的朋友了，只是因?yàn)槲矣X得我不應(yīng)以這種死氣沉沉的面目來面對(duì)她。像我這樣陰暗的人，就算是我的朋友，喜多她也會(huì)不知道如何和我交往的吧？我原本已經(jīng)陷入了這樣孤獨(dú)的谷底了，但是今天她的這些話，又使我的心里燃起了一點(diǎn)光亮。 “還有人是關(guān)心我的！喜多她仍是我的好朋友！” 但這點(diǎn)可憐的極微小的光亮，又被自己的內(nèi)心無情地熄滅了。 “可是，可是我連在她面前說出真話的勇氣也沒有！就連，就連在她面前保持微笑也是一件難事！難不成，難不成我還要讓她來揣度我真正的心思嗎？我還口口聲聲地說她是我的朋友，難道對(duì)待朋友應(yīng)該這樣嗎？”我的內(nèi)心，突然間又生起了一種凄涼的感覺。我的眼淚又掉下來了，我連忙閉了口，極力地不讓自己發(fā)出聲音來。 這樣無聲地不知哭了多久。射到教室里的幾條陽光逐漸地變成暗黃色的了。四周早已是清靜的，諾大的教學(xué)樓內(nèi)應(yīng)該只有我一個(gè)人了。 默默地坐在椅子上冷靜了一下，又拿了手背揩去了流剩下的眼淚，我就站了起來，想著回家去。但是我以這樣子的面目回去，估計(jì)爸爸媽媽看了又得擔(dān)心起來；但是我又不能留在這里…… 在這樣退也不是，進(jìn)也不是的境地里，我在門口走來走去地徘徊了好一會(huì)。整個(gè)走廊的空氣都是安靜的，空闊得我只能聽到我的腳步聲在傳蕩。太陽早就對(duì)人間的多情與世故感到倦極了，只想要快點(diǎn)了結(jié)完一天的行程，掛在天穹與地平線相交的將死不死的地位上，就連走廊里的幾道黃光，也都顯得毫無生氣。 這樣的環(huán)境多少還是太沉悶。耐受不了孤獨(dú)的我就想著從口袋中摸出手機(jī)來，用互聯(lián)網(wǎng)上那些浮淺的圖像與文字排解一下這種負(fù)面的感情。說起互聯(lián)網(wǎng)，在樂隊(duì)解散以后，“吉他英雄”的賬號(hào)我是很久都沒再去經(jīng)營過的，就連評(píng)論我也不再讀過了。但想到我的平臺(tái)賬號(hào)上還有著不少的關(guān)注者，我就對(duì)自己的無作為感到非常的愧疚，感覺自己欺騙了他們對(duì)我的情感。在這樣愧疚的驅(qū)使下，我又登錄了賬號(hào)，想著也得回復(fù)一下或者發(fā)條活動(dòng)什么的來證明自己的存在。 “怎么好久都沒更新視頻了。”有條評(píng)論說。 “再不更新就取消關(guān)注了?！边€有的這樣說。 啊??！我真的是一個(gè)失敗者了！不僅是一個(gè)現(xiàn)實(shí)世界的失敗者，還是一個(gè)虛擬世界里的失敗者！原本以為可以在互聯(lián)網(wǎng)上尋求到溫暖的我，受了像這樣的幾條評(píng)論的重?fù)?，更變得無所適從與黯然失色了。我的喉嚨處，好像有什么東西堵在了那里，心也是猛烈地跳著，我感覺自己像是犯了死罪，正走向刑場(chǎng)的樣子。我吞了幾口唾沫，又屏著呼吸讀了下去。 “是死了嗎？” 死！我現(xiàn)在的狀態(tài)真是和死了無異！在這樣的稠人廣眾的校園里，幾乎沒有人注意得到我，幾乎沒有人愿意和我說幾句話。那一年的秀華祭演出以后，本來我在學(xué)校里還享了“搖滾怪胎”這一聲名的。雖然我被這樣稱呼的時(shí)候渾身不自在，但現(xiàn)在，我竟然連這種“不自在”的機(jī)會(huì)都沒有了。一直同行尸與走肉一般過著無所謂有無的日子，我為的是什么？我究在這里干什么呢？還是回家去吧！學(xué)校的功課也無聊，還是早點(diǎn)畢業(yè)的好！ 我的心里又開始斗爭了。 可是，畢業(yè)了以后，我就更加不會(huì)被人注意到。幾日不來學(xué)校就會(huì)被同學(xué)忘卻的我，在畢業(yè)了以后，豈不是會(huì)被他們忘記得連塵灰也不剩的？更何況，現(xiàn)在樂隊(duì)也不在了，那些工作我還是做不了，我還整日整日地封閉著自己，我真的成了一個(gè)無價(jià)值的人了……在這漫長的十八年里，我做過什么事情呢？又經(jīng)受過什么事情呢？……自我批評(píng)也受過了，他人的批評(píng)也受過了，美好的事情曾經(jīng)也經(jīng)受過了，比美好多出幾倍的悲傷也都經(jīng)受過了，就差“死”我還沒經(jīng)受過！與其在這里半死似地活著，不如…… 腦子里可怕的想法一時(shí)控制了我，我就拖著自己的雙腿沉重地往頂樓邁去。 ?

當(dāng)我攜著似乎失去骨架的身體來到了頂樓的鐵欄旁邊的時(shí)候，太陽只剩下了一毫的弧線還死撐在地平面以上。我向遠(yuǎn)處望去，由黃至紅的漸變的天穹撐在了城市的上空，叢林般密集的水泥墻體的表面都好像蒙上了一層又細(xì)又黏的黃沙；我低頭看看，校園里的行人都只有黃豆般大小了。他們還沒有走盡，仍然是三兩成群的，隔著極遠(yuǎn)的距離也能聽到他們高興的呼叫。我愣了一下，原本立刻就想尋死的心突然又變得拖延了。 “叭叭”！校門口的車輛的喇叭突然響了兩聲。 “等他們都離開了，我再跳吧?！蔽蚁肓艘幌耄忠蜃约簝?nèi)心這種荒謬的想法而感到了一點(diǎn)奇異的感覺。我一邊站在頂樓上煎熬地等待著，腦子里一邊又開始了胡思亂想。 “已經(jīng)是要死的人了，居然還在這里體貼別人的感受?！边@樣地自嘲了一下，等待的時(shí)候竟然也沒那么難熬了。 在這樣的等待的過程中，已經(jīng)快被地面吞噬殘盡的太陽居然好像也在那里嘲笑我的樣子： “你自個(gè)地趕走了朋友，自個(gè)地驅(qū)逐了自己的夢(mèng)想，自個(gè)地封閉了自己，自個(gè)地來尋找不快，現(xiàn)在竟自個(gè)地尋死來了？是不是還想要著這種最卑劣的行為來出賣自己的慘狀，進(jìn)而收買別人的同情？” 聽了這一番其實(shí)來自于我內(nèi)心深處的言語，我的身體忽然出來了許多虛汗來，我的頭變得暈沉沉的。感覺四周的物體都繞著我旋轉(zhuǎn)了起來，好像我只要有一個(gè)不小心，就會(huì)撞個(gè)頭破血流。 風(fēng)突然大了起來，這個(gè)時(shí)候的我又感覺身體輕飄飄的，仿佛要被這陣風(fēng)給吹帶下去了一樣。我只是出神地看著下方那些歡樂的學(xué)生們，等到他們愉快的身影終于都不見了，我咬了咬牙，向前踉蹌了幾步，抓緊了鐵欄，又把右腿往上一抬。 “一里！一里！……”我忽然聽到了幾聲在呼喚我的聲音，隱約地好像是我的家人，好像又是我的朋友。我猶豫了一下，但過了一會(huì)，我又大幅度地?fù)u了搖頭，用手擦了擦汗，繼續(xù)往鐵欄上面爬去了。 當(dāng)我整個(gè)身子都顫抖著支撐在了鐵欄上的時(shí)候，那種暈眩的感覺更加強(qiáng)烈了。入我眼的東西都混合成了一片，分辨不出來形狀，只能辨別出幾種色彩；我也聽不見了原本大風(fēng)呼嘯或是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的交通路上傳來的聲音，聽見的只是自己心臟加速地跳著，一點(diǎn)一點(diǎn)地向著我的咽喉而來，仿佛馬上就要跳出我的胸膛的聲音。我又閉了眼，和死的誘惑斗爭了許久。終于我咬了牙，死死地往外吐了一口氣，再往自己的手上用了一股死力，我就感覺自己的身體好像突然飛躍了起來。 ? 活的沖動(dòng)啊，最終還是戰(zhàn)勝了虛假的死的理性！我再一次睜開眼的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己仍正躺倒在了那頂樓之上。如果我的意志再堅(jiān)定一點(diǎn)的話，我早就可以脫離這悲傷的人間了。如果我那股力是向外推的，而不是向內(nèi)拉的話，我真的就能告別了這冰冷的世界，這顆孤獨(dú)的星球！ 還差一點(diǎn)！還差一點(diǎn)就能擺脫不幸了！ 還差一點(diǎn)！還差一點(diǎn)就能擺脫絕望了！ 還差一點(diǎn)！還差一點(diǎn)就能擺脫孤獨(dú)了！ 還差一點(diǎn)！還差一點(diǎn)就能永遠(yuǎn)幸福了！ 還差一點(diǎn)！都還差一點(diǎn)！ …… 我就那樣地仰面躺在了冰冷的地面上，只感覺到自己的滾熱的眼淚混著緊張的汗水順著臉流下來，流到耳根，又再往下浸濕了我的頭發(fā)。我的胸前仍然在突突地跳著，我的呼吸也如碎片似的，跟著我的抽泣聲一點(diǎn)一點(diǎn)地艱難地依偎在一起。 后藤一里！你太怯弱了！你太怯弱了?。∧阒雷詺⑹侨跽咝袨榘。《?，竟怯弱得連做弱者的勇氣都沒有了！ 可我還不能死！再怎么樣，我也不能讓自己的家人朋友背負(fù)著我死后的壓力。自殺這種罪責(zé)，永遠(yuǎn)都不是由自己承擔(dān)的，而是由別人來承擔(dān)的。 風(fēng)聲又起來了，和我的抽泣的聲音混合在了一起。在地上不知躺倒了多久，我用自己的仍在顫抖的手抹了抹眼淚以后，感覺自己的眼前突然明亮了起來，清晰了起來。不知從何而來的云朵密密地堆在了我上方的天空，正反射著晚霞，燃著火似的黃紅；我把頭往身旁一扭，堆滿灰塵的角落里有一只已經(jīng)死僵的飛蛾，斷了翅膀的；還有幾片大塊的塵埃時(shí)不時(shí)在我眼前無規(guī)律地飛來飛去。看了這些無聊的景觀，我竟?jié)u漸地平靜了下來，再用了那雙顫抖的雙手撐起了我無力的身體，重新站了起來。 從地上摸爬起來后，我仍然是很虛弱。于是我就只是一面緊緊依靠著墻壁，一面又大口大口地喘著氣，感覺自己是剛剛從死亡邊緣被拉扯回來似的。 “這又算什么…… “一聲聲的理想、夢(mèng)想、未來，說得那么好聽，結(jié)果到現(xiàn)在不還是差點(diǎn)就把自己擁有的一切都給放棄了？ “我這是在后悔么？我是在認(rèn)罪嗎？我一定是有罪的吧，為什么總是找尋不到生活的幸福，為什么還總是想這一些陰暗的想法。這是我自己找的罪來受啊……我要陽光，對(duì)，我要陽光起來……這樣的話我就不會(huì)再孤獨(dú)了……” 無頭無尾地不知道想了多久，一陣早春的冷風(fēng)卻把我從雜亂的思想中給吹回來了。“要是別人再看到我這個(gè)樣子的話，那更是說不清楚了?！边@樣的想了一想，我就挪著自己的腳步到洗手間里去。仔細(xì)地把自己的淚痕洗去以后，又捋了捋頭發(fā)。當(dāng)我透過鏡子看到自己這樣蒼白的臉色的時(shí)候，我的內(nèi)心又生出了一種對(duì)自己的憤恨了起來： “可憐你這副身體了，自我出生以來我就一直在虐待你，已經(jīng)十八年了??！已經(jīng)十八年了，我卻總是連累著你，以至于到了這樣的一種地步?！? 又流了幾次淚，又洗了幾次臉，我兀自地向門外看去的時(shí)候，天已經(jīng)快全黑了。 ?

我原以為我那時(shí)在頂樓上，早就已經(jīng)把事情都給想通了，但后續(xù)發(fā)生的一連串的事件又證明了我當(dāng)時(shí)的“想通”只是一時(shí)的妥協(xié)而已。 才畢業(yè)的那段時(shí)間里，我憂郁和孤僻的性情，愈演愈烈了起來；我內(nèi)心的愁苦與煩悶，也一天一天地加重了起來。整日地在我那間小小的壁櫥里沉淪下去的時(shí)候，有的時(shí)候我也想著把自己負(fù)面的情緒與想法對(duì)著某個(gè)人傾訴出來。但是畢業(yè)這一件事早就已經(jīng)把我與其它的同學(xué)們隔絕到了一種見也不能見的境地里去；并且，因?yàn)槲业男愿窨偸墙o爸爸媽媽帶去擔(dān)心與麻煩的緣故，我對(duì)著自己的爸爸媽媽，總有一種愧疚在那里，在這種愧疚的影響下，我甚至不敢對(duì)他們說出一句的心底的真話。 可悲的我??！不僅對(duì)著自己的朋友撒謊，甚至連面對(duì)自己至親父母的時(shí)候也坦誠不了！ 我的爸爸媽媽向來都是知道我這種孤僻的性情的，他們平時(shí)待我都是極好的，從沒有那種逼迫的態(tài)度。當(dāng)我想要一個(gè)人把自己悶閉在房間里的時(shí)候，他們也不會(huì)來打攪我，只是順從著我這種古怪的習(xí)性。但是，每每見了他們這般愛護(hù)我，這般照料我的時(shí)候，我內(nèi)心的愧疚感也就變得更加強(qiáng)烈。他們把那么多的心血都花費(fèi)在了我的身上，作為他們女兒的我，卻從未給他們一刻安心的時(shí)候！我已經(jīng)畢業(yè)了，卻連自我生活都做不到，甚至連與別人進(jìn)行一場(chǎng)正常的交流也做不到啊！ 雖然我的內(nèi)心始終有著一種向外尋求庇護(hù)與傾聽的強(qiáng)烈渴望，但當(dāng)我的父母主動(dòng)問起我的時(shí)候，我也總是在隱瞞，一直用著虛偽的借口搪塞他們的問題。原本，我以為這樣至少可以讓他們對(duì)我的擔(dān)憂少一點(diǎn)、輕一點(diǎn)。然而，這樣的行為卻又反而加重了我每日的頹唐與焦慮。我的內(nèi)心是越來越害怕了，面色和狀態(tài)也是越來越差了。他們見了我這樣子，反而會(huì)給他們添上更多的擔(dān)憂的吧？ ??????已經(jīng)給他們?cè)斐闪诉@么多的壓力，已經(jīng)給自己的家里的氛圍帶來了這么多陰暗的元素，我卻還不知道停手，還是一意孤行地去做那些自以為正確的事情。 春天已至，卻還沒能在關(guān)東的城郊里站住腳的那些日子里，我原本就敏感衰弱的神經(jīng)，受到這樣忽冷忽熱的氣候的熏蒸，幾乎要讓我抓狂。春天的晚上，還是那樣的長。在這樣自然萬物都冷靜不下來的季節(jié)里，我的陰暗的心思也總是在奔突和四處浪游著。自上一次跳樓未遂以后，我還總是想到虛無，想到死，想到放棄自己的生命。房間里的吉他聲，空氣中的黑暗，都好像成了萬鈞的鉛鐵，重重地壓在了我心上。 那一天的晚上，我實(shí)在是被這種壓力壓得喘不過氣來，心思也投入不到彈吉他上去。樓下爸爸媽媽細(xì)微的說話聲與二里同吉米亨玩耍時(shí)愉快的笑聲、腳步聲，時(shí)不時(shí)地傳到我的耳膜上來，這個(gè)時(shí)候的我，更感覺與自己的家人之間都有了萬千層不可越過的隔膜。我愈發(fā)地覺得凄涼，覺得可憐，甚至于全身都不自在地顫抖了起來。 “了結(jié)了吧！我就了結(jié)了罷！……” 那種可怕的想法又控制了我。我害怕被家里人察覺，就壓制住了動(dòng)靜，小心翼翼地在房間里找了一通，尋出了一把剪刀出來。把耳朵貼在門上仔細(xì)地聽了一聽，確定沒有家人上來以后，我又忽地坐在了席子上，握著剪刀的一腳。如棘刺般又亂又多的想法又沖進(jìn)我的腦子里來了，我使勁地閉了眼，又重重地連續(xù)吐了好幾口氣。睜開了眼，定了決心，又升起了一種病態(tài)的興奮，我就把長袖子撩開，然后快速地往小臂的上部一劃。疼痛感也沒有，我立即就看到了傷口破開處流出的暗紅的血液，立即就聞到了那種血液的腥刺味。 “我要死了是吧？我要死了對(duì)吧？……” 真正地有了這種死亡來襲時(shí)的恐懼，我的心里突然又生發(fā)出一種出于生物本能的慌亂的情感。我把剪刀丟在了一旁，拿出手帕來捂住了還在流血的傷口。我的眼淚又嘀嗒地落了下來，我剛剛的那一種所謂的決心與興奮又沒有了，一瞬間只留下了一種恐懼與懊悔。 “我又做出這種事情了！我又做出錯(cuò)事了！……我的家人，我的朋友……求求你們饒恕了我吧……求求你們……” 失神地不知道呆坐了多久，傷口的血也不流了。也許是心里總有一種活下去的欲望在那里的，所以我劃切下去的傷口也不深，位置也并不能容易地置我于死地。當(dāng)我把手帕翻過來，看到上面腥紅的血跡，又看到了手臂上的傷口的時(shí)候，我的眼淚又止不住地落下來了。自那以后，我的手臂就留下了一道細(xì)細(xì)的泛著紅白的傷疤。 盡管這樣，我的那種陰暗的想法非但沒有斷絕，在漫長的春季，反而一天天地更加地強(qiáng)大了起來。每當(dāng)這種想法起來的時(shí)候，我另一面的想法總是要同它進(jìn)行斗爭。它們?cè)诙窢幍臅r(shí)候，我就變得更加地苦悶。苦悶之后，往往就是陰暗的那一方取得了勝利。于是，在萬物都接近于復(fù)蘇的時(shí)候，在草色漸濃漸綠的時(shí)候，在喬木上的枝葉生長得漸多的時(shí)候，我一直以來的憂郁與苦悶，也呈指數(shù)地繁衍了起來；我手臂上的傷疤，也一道一道地增多了起來。 可憐我苦悶一場(chǎng)，斗爭了一場(chǎng)，終究還是擺脫陰暗不能！終究還是擺脫孤獨(dú)不能??！ 在我開始?xì)埡ψ约罕緹o罪的身體以后，我變得更加地封閉與敏感了起來，對(duì)著自己家人好意的詢問，經(jīng)常是連搪塞的借口都不敢找了，有的時(shí)候竟連“嗯”、“啊”這一類的回應(yīng)也不敢發(fā)出來，怕他們從中得知了我殘害自己的罪行。自高中開始就一直穿在身上的那套粉色長袖的運(yùn)動(dòng)服，我因?yàn)楹ε伦约旱膫瘫┞冻鰜?，更加不敢脫下來了。不管天氣冷熱與否，干濕與否，我都堅(jiān)持著要把它釘在我的身上。 ??????又是一個(gè)漫長而又沉悶的夜，我如同往常一樣地躲在壁櫥里面。我吉他也不彈，就只是悶坐著。已經(jīng)快到午夜了，樓下家里人的動(dòng)靜已經(jīng)聽不見了。屋外的春風(fēng)撞擊玻璃窗的沙沙聲音，伴著枝葉們彼此敲打的簌簌聲音，透過壁櫥門微小的縫隙擠了進(jìn)來，迎上了我的耳膜。這樣默默地坐著，幽幽地聽著，我的腦海里突然浮現(xiàn)出了春天才有的景致。 ??????“現(xiàn)在這個(gè)時(shí)節(jié)上，白天的時(shí)候，關(guān)東的不管哪一座山上一定都有了獨(dú)特的自然景觀，吸引了許多新潮而又充滿生命力的男女們吧？……在山與山之間的甬道上，林與林之間的小道上，櫻花一定又開滿了吧？新綠的葉子們肯定也出來了吧？鳥蟲動(dòng)物們也一定回來了吧？ ??????“在這樣的愜意的地方啊，只要稍微吞吐一口空氣，就能感受到新鮮的生命力的吧？……這樣好的地方，一定會(huì)有著一群打扮漂亮的女孩們前來游玩的吧？她們一定是一路說著，一路笑著，又一路拍著照片留著戀的吧？我的曾經(jīng)的同學(xué)們，一定也在這樣的女孩之間吧？喜多、虹夏和涼她們一定也有像這樣的約好要去的地方吧？…… “唯獨(dú)少了我啊！少了自暴自棄的我?。　???????想到這里，我怯弱的眼淚又像之前一樣不知悔改地掉了下來。我那種可怕的想法又起來了。與此同時(shí)，我另外一種同它斗爭的想法也起來了。 ??????“不如我就…… ??????“我怎么又去想那種不負(fù)責(zé)任的事情了？……我只是在臆想對(duì)吧？我根本就沒病對(duì)吧？我只是在裝作一種病態(tài)的樣子，來滿足自己病態(tài)的期望對(duì)吧？……我太任性了！我太自私了！……到了現(xiàn)在這種境地，我居然還在想著收買別人的同情！我居然還想著出賣自己的慘狀！……我只是在自我演出對(duì)吧？我只是在自我安慰對(duì)吧？沒有人看得見的！沒有人愿意看見的！……我好端端地活著，為什么老是要這樣想到放棄……” ??????一種對(duì)自己的憤恨，又把我的心臟填滿了。我咬了牙，在貼滿照片的櫥壁上找到了一個(gè)空處，握了拳頭重重地打在了那上面。旁邊的一張樂隊(duì)合影的照片，忽然間震動(dòng)了一下，又連續(xù)地翹起了兩個(gè)角，掉落了下來。 ??????“啊??！我又做錯(cuò)事了啊！樂隊(duì)的各位……原諒我吧！……”自言自語地道歉了一回，我就把那張照片捧起來，想著貼回去，卻發(fā)現(xiàn)怎么也貼不回去了。盡管壁櫥里處處貼著的都是這樣的照片，但我的內(nèi)心里起的那種凄涼和無力的感覺，還是激蕩著要從內(nèi)向外地把我整個(gè)人都給浸透了。 ??????“膠帶……快去找膠帶……”因?yàn)樘^于激動(dòng)的緣故，我竟忘記了自己的家人也許是早就已經(jīng)睡下的，在翻屋倒柜地找膠帶的時(shí)候弄出了許多大的動(dòng)靜來。 ??????當(dāng)我終于尋找到了膠帶，要把照片貼回去的時(shí)候，門外的樓梯處突然響起了腳步聲來。啊啊，一定是我的有己無人的自私行為把家里人都吵醒了！為了生活與工作而疲倦了一天的他們，為了我而操勞了一天的他們，因?yàn)槲业木壒?，居然連晚上也不得安寢??！他們一定是上來指責(zé)我的吧？……請(qǐng)讓我改過吧！ ??????我內(nèi)心里的凄涼突然就被一種內(nèi)疚和緊張給取代了。門外的腳步越來越響，我的心跳也越來越重。我愈發(fā)地手足無措了起來，只是像凍住了一樣聽著門外的動(dòng)靜。漸漸地，腳步到了我的房門前，房門開了，接著一個(gè)開燈的聲音；腳步又到了壁櫥的門前，壁櫥門開了。一股刺眼的白光同著一個(gè)人影，映到了我的眼里來。我的眼適應(yīng)了這種白光好一會(huì)，才發(fā)現(xiàn)我的媽媽正站在我的面前。 ??????“一里，發(fā)生了什么事了嗎？怎么到了這樣的時(shí)候還不睡覺呢？”媽媽關(guān)切地問我。 ??????“啊啊……”我支支吾吾了好一會(huì)兒，才想著要編一個(gè)借口糊弄過去，“天氣……天氣的緣故，我有些睡不著……” ??????“這樣啊，最近天氣好像確實(shí)有點(diǎn)熱了?！眿寢屨局袷撬伎剂艘幌?，然后看了我一眼，突然想起了什么，“??！一里你怎么還穿著這一身運(yùn)動(dòng)服的啊？天氣熱起來了，媽媽去給你找套薄一些的睡衣來，你抓緊時(shí)間換上了吧?！???????她說完，轉(zhuǎn)身尋我的衣服去了。我呆呆地坐了一下，又突然像是被針扎中了一下，跳起來斷斷續(xù)續(xù)地說： ??????“媽媽……那是不用的，真的……我沒覺得多熱的，只是……”我編造不下去了，緊張的汗液開始從我的額上爬出來了。 ??????“啊，那也得換換了，你這身衣服也穿了許多天了吧?！彼f著，一邊從我的衣箱里取出一套睡衣來。當(dāng)她的目光又轉(zhuǎn)向我的時(shí)候，她的關(guān)切的表情突然有了一副疑惑在里面。 ??????“怎么熱成這樣的，出了這么多汗？快快換了吧，把你這身舊的換下來，正好我?guī)湍隳脴窍氯?，明早洗一洗?！???????“啊啊，真的不必的……”我變得局促了起來，臉忽地就漲紅了。 ??????“怎么了嗎？一里？”她見了我這副怪異的樣子，又繼續(xù)問。 ??????“沒什么的！沒什么的……就是，就是我在換衣服的時(shí)候，媽媽你能轉(zhuǎn)過身去嗎？”我花了好大的力氣才把這句話說完。 ??????“一里，到底發(fā)生什么事了？”她好像察覺到些什么了，突然走過來靠緊了我，替我拉開了運(yùn)動(dòng)服的拉鏈。這個(gè)時(shí)候的我，腦子里已經(jīng)非?；靵y了，連一點(diǎn)出口解釋或者用動(dòng)作來抵御的能力也沒有。當(dāng)我的運(yùn)動(dòng)服從我的肩上褪到了小臂上的時(shí)候，我那幾道紅白傷疤，就那樣明晃晃地暴露在了我媽媽的面前。 ??????我的媽媽突然叫了一聲。“一里！一里……你……怎么……”她急匆匆把我的拉鏈拉上，然后幾乎不成聲地問我。我只是沉默著，愧疚地低了頭，帶著一種急促的呼吸，感覺心肺馬上就要炸出來了一樣。終于我抬頭看向媽媽的時(shí)候，她的眼圈的周圍已經(jīng)紅了一大塊了，她那張一直以來對(duì)我發(fā)出關(guān)切聲音的嘴巴也一抽一抽的，想說什么卻說不出來。 ??????聽到動(dòng)靜的爸爸與二里，也順著樓梯跑了上來。 ??????“怎么了？發(fā)生什么事了？”爸爸剛走到門口，就開始急切地大聲問?！敖憬阍趺戳?？”二里也跟著問。 ??????媽媽用她溫?zé)岬氖置嗣冶涞哪?，靜靜地呼吸了幾次以后，就轉(zhuǎn)過頭去，作了一個(gè)微笑，說： ??????“沒什么，剛剛被躲在壁櫥里的一里嚇到了而已。你們先出去吧，我給她換身衣服，好讓她睡覺?！???????聽了媽媽這一番話，爸爸臉上疑慮的表情減輕了一點(diǎn)，仍然帶著一副關(guān)切的表情，哄著二里一起下去了。他們下去了以后，媽媽也沒說話，只是用了她那雙發(fā)了紅的眼睛看了我許久，然后流出了幾大顆眼淚來。我的淚水也早把我的眼睛模糊了，我也感覺自己的悲傷到了極點(diǎn)，只是艱難地抽吸著空氣，一句話也說不出來。 ??????媽媽沉默地把我身上的運(yùn)動(dòng)服脫下來以后，握著我的手臂，向著上面的傷疤凝視了一會(huì)，又細(xì)心地幫我把睡衣穿上。那樣安靜的動(dòng)作里，我只能聽到脫穿衣物時(shí)噗噠噗噠的聲音，和自己抽泣似的呼吸與媽媽抽泣似的呼吸混在一起發(fā)出的聲音。 ??????“早點(diǎn)睡吧，一里，時(shí)候已經(jīng)不早了。先睡吧，別的事先不要去管它了吧。”她幫我更換完衣服以后，又幫我鋪好了床鋪，拿著我那套舊衣服下去了。 ??????那時(shí)的我怎么還睡得著呢？又怎么不去考慮那些事情呢？我聽得出來，為了讓我安心，其實(shí)她一直都在克制著一種激烈的情感??！我的媽媽，那樣的關(guān)心我，那樣的愛護(hù)我。但確是因?yàn)樽畋氨傻奈遥业膵寢尦闪耸澜缟献羁蓱z的媽媽了！一直隱瞞著的我，一直逃避著的我，終于要受到這樣夢(mèng)魘的制裁了。如果要制裁的話，那就來制裁我吧！就制裁我一個(gè)人吧！我做過的錯(cuò)事、犯過的罪，我都不隱瞞了。但是想要讓這種罪罰只施加在我一個(gè)人身上，又怎么可能呢？又怎么可能呢！我的家人，要和我一起受罪了…… ??????那天晚上我一個(gè)人醒著躺在悲傷的黑暗里的時(shí)候，能夠模模糊糊地聽見他們讓二里睡下后，媽媽在樓下同爸爸小聲地講了很久的話。我不知道他們講的具體是什么內(nèi)容，但一定是關(guān)于我的。我從他們時(shí)而嘆息、時(shí)而哽咽的語氣里聽出了一種悲痛，極度的悲痛。他們的這種悲痛又再一次施加在了我的身上，讓我那一個(gè)晚上都沒有入眠。 ??????他們的對(duì)話不知持續(xù)了多久，樓下漸漸地變得靜悄悄的了。但沒過一會(huì)，我又能分明地聽見樓梯上有極小聲的腳步聲傳來，到我門口的時(shí)候又突然止住了，然后我又聽見了輕微的門被開出一道縫隙的聲音。我一邊裝睡，一邊又聽著門外的動(dòng)靜。我感覺那是我的媽媽正在我的門前，在暗地里看著我。這個(gè)時(shí)候，我心里的悔恨與悲傷又在她安靜的眼光下持續(xù)了下去了許久。當(dāng)她腳步又起，并且往樓下去的時(shí)候，我悄悄地看了看窗簾，它已經(jīng)隱隱地有些發(fā)亮了。 ??????

??????也就是從我手上的傷疤這件讓我愧疚一生的事情被發(fā)現(xiàn)開始，爸爸媽媽對(duì)我的狀態(tài)更加關(guān)心了起來。不僅僅當(dāng)我在衛(wèi)生間里呆久了的時(shí)候，他們會(huì)來詢問我，就連我的琴聲中斷太久了的時(shí)候，他們有時(shí)也會(huì)悄悄地上來看看我的情況。這樣被密切地關(guān)切照顧了好幾天，我的心里一直是有著六分的感激與四分的愧疚的。 那些對(duì)自己的生命不負(fù)責(zé)的行為我已經(jīng)不再做了的，也已經(jīng)不再想了的。但因?yàn)槲胰耘f是封閉在家里的，我的氣色與精神并沒有因家人對(duì)我的關(guān)心而得到非常大的轉(zhuǎn)變。要說我的本性就是把自己與別人隔離起來，不與別人交流的話，卻是假的。只不過是因?yàn)槲覂?yōu)柔與敏感的性情，經(jīng)常是在害怕這種在現(xiàn)實(shí)中的交往會(huì)給自己或者別人帶去麻煩，所以來來去去我也只能在經(jīng)營自己互聯(lián)網(wǎng)賬號(hào)的時(shí)候，說出和實(shí)際差別很大的話，寫下和實(shí)際差別很大的簡介，來把自己粉飾成一幅朋友很多、現(xiàn)實(shí)生活很充實(shí)的樣子。我不知道這樣到底有沒有給自己一點(diǎn)鼓勵(lì)，或者說給自己一點(diǎn)安慰，但因它而出的誤解其實(shí)有很多，因它而造成的麻煩其實(shí)也不少。 ??????“吉他英雄”的賬號(hào)，在我爸爸的再一次鼓勵(lì)下，我又重新開始了經(jīng)營。我仍舊是上傳著我彈奏時(shí)下的流行曲子的視頻，一是我借此可以收到更多的點(diǎn)擊與關(guān)注，那些多獲得的廣告投遞的收入雖然微薄，多少也能支持一下家里，撫慰一下一直一事無成的我；二是我內(nèi)心的組建樂團(tuán)的希望其實(shí)還是沒有熄滅，若是我還能加入樂隊(duì)，而樂隊(duì)又演奏流行曲目的話，我排演的難度至少?zèng)]有那么大。 但畢竟因?yàn)槲以S久沒有再這樣認(rèn)真地彈奏過曲子，并且我的心態(tài)一直都沒有以前那樣健康的緣故，我在吉他演奏上的表現(xiàn)一直都很難盡意。于是，慢慢地互聯(lián)網(wǎng)上對(duì)我的稱贊聲就少了起來，批評(píng)聲反多了起來。看到這樣批評(píng)的評(píng)論，我當(dāng)然有著想要改過的心思，但一想到自己在互聯(lián)網(wǎng)上也難被認(rèn)可的時(shí)候，我的心就有如被剮刺了千萬次一般，越變得難受了。 ??????一日我一個(gè)人躲在壁櫥里彈吉他的時(shí)候，我的腦海受了這些負(fù)面評(píng)價(jià)的影響，又讓了我的心思四處亂跑，產(chǎn)生了許多臆想和幻想出來。這種不著邊際的臆想、不合實(shí)際的幻想最后又總是落到自己可憐的處境上來。感到自己的可憐了以后，我就想著去推究原因，對(duì)原因的推究，又讓我產(chǎn)生了莫名其妙的憤恨出來。我在那帶著憤恨彈吉他的時(shí)候，吉他弦突然“鏗”地一聲斷開了。那斷絕的弦聲，突然就把我的心思拉回來了，同時(shí)又讓我產(chǎn)生了一種好像復(fù)仇成功的滿足的快感。 ??????“斷吧斷吧！就斷了吧！”暗地病態(tài)地興奮了幾秒鐘，我感覺自己的心上的枷鎖已經(jīng)被打碎了，只剩下了無限的自由和快樂。但當(dāng)我低頭看到父親的那把斷了弦的吉他時(shí)候，本來興奮的感覺又沒有了，那種凄涼的感覺又像潮水似的起來了。 ??????“啊啊……爸爸，我，我……我對(duì)不起你……” ??????這個(gè)時(shí)候的我又不知道該怎么辦了，盡管在過去我的吉他弦斷了不止一次了，但是這一次我感覺到的無力感和悲傷感比前幾次都要多出幾倍。我一邊抽噎著，一邊顫抖地把耳機(jī)和效果器斷開，又一手抱著吉他，一手拖帶著自己的身體，往身后的墻壁一靠，著急得哭出了聲音來。 ??????門口的樓梯又響起了凌亂的腳步聲，我的家人一定又聽到了動(dòng)靜，要走上來了。我收緊了身體，像凍住了似的失神地坐在壁櫥里，眼睛好像在尋找出口似的到處亂望，但是我看到的只有昏暗，昏暗，有限無邊的昏暗。壁櫥門又開了，我的身體收得更緊了。 ??????“一里，怎么了嗎？”媽媽和爸爸站在了我的面前，關(guān)切地問。 ??????“爸爸……吉他……”我好想坦述自己的罪行，我好想贖罪。但是見到他們那樣溫柔又體貼的表情，我的話又說不全了。 ??????“啊，吉他弦又?jǐn)嗔税　???????“沒關(guān)系的，這不是很嚴(yán)重，我一會(huì)就把它帶去修，不久就可以修好的。”爸爸一邊安慰地說著，一邊從我的手上取走了斷弦的吉他；媽媽則俯身到了我的旁邊來，用了手帕揩去我的眼淚，又說了許多安慰的話。我一句話也不發(fā)，只是抽噎著。到頭來，我還是不敢對(duì)著爸爸媽媽說出哪怕是一字一句的真實(shí)。我不知道自己在那里流了多久的眼淚，也不知道媽媽在我身旁為我揩了多久的眼淚。我只記得，那天過得格外地長。 ??????那天之后，盡管吉他修好了，但我的狀態(tài)更加地頹唐了。 ??????估計(jì)是我一直以來的頹唐的狀態(tài)，我媽媽是一直看在眼里的，有一個(gè)周末，她突然對(duì)我說： ??????“一里，要么一起去圖書館好了。你不是一直都很喜歡去圖書館看書的嗎？” ??????“是啊是啊，現(xiàn)在天氣這么好，去一下吧?！卑职忠苍谝慌灾С?。 ???????“姐姐去的話！我也要去！”二里也蹦跳地過來了，拉扯住了我的衣角，好像是在懇求我的樣子。 ??????已經(jīng)給家里人造成了太多麻煩的我，怎么還敢拒絕他們?yōu)槲业难?qǐng)呢？更何況我其實(shí)也在尋找著一個(gè)可以擺脫一直積郁著的冷氣的辦法，興許這次外出就是我邁出冷氣的第一步呢！ ??????“啊啊……好的啊?！蔽一卮鸬馈???????“那我去準(zhǔn)備準(zhǔn)備！”媽媽的瞳仁變得更明亮了起來，微笑著轉(zhuǎn)過身去，剛走了幾步又轉(zhuǎn)回來問我說： ??????“一里，你要換一套衣服嗎？” ??????我低頭看了看自己已經(jīng)被穿洗發(fā)白的粉色運(yùn)動(dòng)服，又想到了被長袖子遮住的手臂上的傷疤，搖了搖頭。 ??????當(dāng)我、媽媽和二里一起出門的時(shí)候，太陽正在澄明的天空里高懸著。天氣特別的好，飛揚(yáng)的塵土是早已被昨夜的雨水給壓住了的，所以說，從天空到大地、從遠(yuǎn)景再到近象，都是一副剛剛沖洗干凈的樣子。在這樣澄澈干凈的空氣之中，四處散射的是綠化區(qū)內(nèi)草木花灌們鮮艷的顏色，就連平時(shí)看著死氣沉沉的混凝土的建筑們，也變得順眼了許多。大概是我一直受到窗戶小小的四方景色限制的緣故，自己真正地身處于橫濱市的街巷里的時(shí)候，只覺得有一種萬物都在與我同樂的自由感。 ??????但走到人多處的時(shí)候，我那種害怕的心情又起來了。已經(jīng)好久未見過門外光景的我看著身邊來往的愉快的行人、周邊商店里精美的陳設(shè)、公路上不斷的車水馬龍，聽著客商嘈雜的談話、交通的喇叭與車行的聲音、行人來去的腳步聲的時(shí)候，我又覺得他們哪一個(gè)人都過得比我幸福，哪一個(gè)人過得都比我充實(shí)與滿足。我一邊在羨慕著他們這種美滿的生活，一邊又躲在媽媽的后面，在心里數(shù)落著自己的不是。媽媽見了我這樣一種躲避的態(tài)度，一句話也不說，只是時(shí)不時(shí)地轉(zhuǎn)過頭來給我安慰似的笑一笑。 ??????到了圖書館以后，媽媽把二里領(lǐng)到兒童區(qū)，然后對(duì)我說：“一里，你先陪著照顧一下二里吧，我去借幾本書然后再回來?！???????我點(diǎn)了點(diǎn)頭，就在旁邊的文學(xué)類分區(qū)里抽了一本書下來，坐到了二里的旁邊。生性本就外向的二里又處在了好奇心和求知欲最為旺盛的年紀(jì)，幾張彩色的繪圖，幾篇短小的故事，都足夠讓她認(rèn)真與投入許久。相對(duì)比之下，我雖然把那本書攤開著，目光也在那上面，但書上的本身講了什么內(nèi)容我確是沒有讀明白的。并不是因?yàn)檫@本書太難讀懂了，只是我的心思總是四處漫游，放不到書本上去。有的時(shí)候，我只是胡亂的翻著，翻到哪一頁，就在那一頁上挑選出幾個(gè)無大關(guān)聯(lián)的詞語出來，借著它們來在我的腦海里演繹出一些莫名其妙的幻想出來。 有的時(shí)候，我又看看二里手上的繪本與故事，看見上面有的是講正義戰(zhàn)勝邪惡一類的對(duì)孩童永遠(yuǎn)不會(huì)過時(shí)的故事，我的心里又會(huì)起了一種“不如邪惡就來戰(zhàn)勝正義好了！”的陰暗想法來。然而當(dāng)我稍微移一移眼光，再一次看到二里那樣滿足與天真無邪的臉時(shí)，我又會(huì)因自己產(chǎn)生了這種陰暗想法而責(zé)怪自己。 ?????“姐姐，這是什么？” 我們?cè)谀抢锔髯蚤喿x的時(shí)候，二里遇到不解的地方就會(huì)來求助于我，我這個(gè)不太稱職的姐姐。我在學(xué)校的文化課程的成績雖然不是很能入眼，但才上幾年級(jí)的她所提出的問題，大多數(shù)我還是能解決的。在為她解答的過程中，我的內(nèi)心里面幽幽地好像有什么情緒正在流動(dòng)著，那就是一種被需要的感覺。近來一直感覺生活無力而一直煩躁的我，在此時(shí)此刻竟能感覺到一種安心與幸福。 媽媽拎著手提袋回來的時(shí)候，我正在那里給二里作指導(dǎo)。等我的話講盡的時(shí)候，他才微笑著向我們打了回家的招呼?；丶业囊宦飞?，出于好奇的緣故，我的眼睛總是不自主地看向媽媽手上那只裝著書的手提袋。 “啊，這只是一些家事書而已?！彼娏宋液闷娴纳袂?，說。 ?

后來的幾個(gè)日子里，爸爸媽媽又帶我外出了好幾次。我的一直以來不太清晰理智的神志，受了外部空氣和流動(dòng)氣息的滋養(yǎng)，漸漸地回復(fù)了起來。我一個(gè)人悶坐在壁櫥的時(shí)間短了起來，下樓的次數(shù)多了起來，同家人交流的次數(shù)也多了起來——盡管我還是不敢同他們講起自己曾經(jīng)生起過的那些可怕的想法。 今天早上，我在壁櫥了錄制視頻完了以后，因?yàn)闆]有別的什么事情可做，就走下了樓來。這個(gè)時(shí)候二里已經(jīng)去上學(xué)了，爸爸也不在，家里只有我和媽媽兩個(gè)人。 媽媽本是坐在那里，看著她之前借來的一本書的，剩下的幾本都散放在桌子上面。她一見我下來，就把急急地把手上和桌上的書收好，一面把它們放到袋子里面，一面擺出一個(gè)平常的微笑問我： “一里，有什么事情嗎？” “媽媽，沒什么事的……只是下來上個(gè)廁所而已?！蔽倚÷暤鼗卮鸬?，又快步走到廁所里把門關(guān)上。這個(gè)時(shí)候我的心又開始亂跳了，全身的血液感覺都在奔流上來。媽媽借來的那些具體是什么書，我沒有看清楚，但是我從粗略地瞥見到的它們的封面，又從媽媽的反應(yīng)推斷出來，那一定是有關(guān)心理健康的書籍了。我的媽媽自身肯定是不需要讀這種書的，她借這些書來讀一定又是為了我…… 我咽著自己嘴里的口氣，眼淚又流下來了。果然，果然……都是我的問題。我的媽媽為了我做了這么多，因我受了這么多的罪……我總要走出來啊，總要走出來給他們看到才好啊！一直都把自己的父母的擔(dān)心吊掛起來，算得上是一個(gè)做女兒的該有的樣子嗎？ 抽噎了一陣，抹了抹眼淚，又用拳頭捶了自己的胸口幾下，我對(duì)著鏡子里的自己發(fā)了一個(gè)誓： “我一定要走出來！我一定要鼓起勇氣走出來！我一定要盡快地走出來！我能戰(zhàn)勝孤獨(dú)的！” 我白天激動(dòng)時(shí)發(fā)出的這樣的誓言，現(xiàn)在我卻覺得有些幼稚與可笑了。但是不管怎么說，它仍在那里發(fā)揮著效力，提醒著我要去作出改變，因?yàn)槲业牡拇_確是不想再保持這個(gè)消極的狀態(tài)生活下去。我曾多次設(shè)想過的悲哀的我人生的結(jié)局，我都要極力地去避免才好；我曾多次幻想過的幸福的我人生的旅途，我都要盡力地去創(chuàng)造才好。而這走出悲哀的第一步，創(chuàng)造幸福的第一步，就是讓我有勇氣起來，讓我真正能主動(dòng)做出點(diǎn)事情起來。 ?

??????對(duì)過去的回想到現(xiàn)在就結(jié)束了，吉他也放下了，樓下家人的動(dòng)靜也沒有了——大概他們也都已經(jīng)睡下的?；叵胪赀^去，我的腦海里突然一陣一陣地閃現(xiàn)出了自己未來的形象。但那些形象都是模糊的、捕捉不住的，我只能站在自己想象中的一個(gè)偏僻的角度上去遠(yuǎn)遠(yuǎn)地觀望，觀望那些我一直想得知的未來。在腦海中斷續(xù)閃現(xiàn)的形象，好像正想要告訴我未來的真相。 我以后會(huì)是怎么樣的呢？帶著這個(gè)問題，我在那些轉(zhuǎn)瞬即逝的的美好時(shí)刻尋找答案，我在那些偏執(zhí)的悲苦日子里尋找線索。我以后會(huì)是一個(gè)主婦嗎？會(huì)是一個(gè)會(huì)社的小職員嗎？會(huì)是一名服務(wù)員嗎？會(huì)是一個(gè)啃老的廢材青年人嗎？還是說真的如我所愿，我能通過自己吉他的技藝打拼出自己的一片的天地，真正地實(shí)現(xiàn)我最初想的那種通過彈吉他、組樂隊(duì)來出名的目標(biāo)呢？ ??????唉唉！我當(dāng)時(shí)怎么會(huì)這樣幼稚地想的呢？我真的以為只要站在舞臺(tái)上彈一彈吉他、撥一撥那幾根弦，財(cái)富與聲名就會(huì)和下雨一般掉下來嗎？只要玩搖滾就能擺脫陰暗，只要玩搖滾就能擺脫孤獨(dú)，只要玩搖滾就能實(shí)現(xiàn)成功，這樣的毫無依據(jù)的道理，是不是只要通過幾個(gè)電視的采訪，幾個(gè)不切實(shí)際的幻想就能證實(shí)的？ 我的想法可以到視線外的遠(yuǎn)處，但是路卻在腳下的近處?，F(xiàn)在的我，必須得走出第一步了。 ??????“就先主動(dòng)聯(lián)系結(jié)束樂隊(duì)的各位吧！”我想。但是打開手機(jī)的時(shí)候我又變得猶豫了。 ??????“直接用Line吧！……但是，我已經(jīng)許久沒和她們聯(lián)系過了，這樣的話會(huì)不會(huì)顯得太突然了一點(diǎn)……啊?。∥蚁氲搅?，樂隊(duì)成員不都有電子郵箱的嗎，寫封郵件，投給她們的電子郵箱就好了……郵件的內(nèi)容總是要推敲過的，這點(diǎn)即時(shí)通訊的消息是比不上的。況且，在郵件里頭的內(nèi)容總是可以很多，我可以細(xì)細(xì)地寫一些近況或者問一問她們的生活……” ??????已經(jīng)決定好寫電子郵件了，但是我剛打開文本框又愣住了。 ??????“寫給誰好呢？…… ??????“寫給虹夏吧……啊，但是她作為隊(duì)長，當(dāng)時(shí)解散樂隊(duì)的決定是她做出來的。她解散樂隊(duì)的背后一定有許多的原因吧，里面的主要原因一定就是我吧……我又應(yīng)該怎么和她說呢？……寫給涼前輩吧，但是她那種冰冷的態(tài)度我一直都有點(diǎn)害怕的……萬一我又讀不懂她的話……” ??????“請(qǐng)記得，如果有什么難過的地方請(qǐng)隨時(shí)來找我！”我的腦海里突然響起了這樣的聲音。 ??????“對(duì)了！去找喜多吧！她說過的……況且我們現(xiàn)在的住處還不算太遠(yuǎn)，直接把她請(qǐng)到家里來做客也是可以的吧？……對(duì)，就把她請(qǐng)到家里來好了！……” ??????剛剛下想要寫下開頭稱呼的時(shí)候，我的手又停滯了。 ??????“怎么稱呼她好呢？……叫‘喜多同學(xué)’吧——都畢業(yè)了怎么還稱呼‘同學(xué)’……那就稱呼‘小喜多’好了——但是我們都快一個(gè)月沒聯(lián)系過了，這樣稱呼會(huì)不會(huì)讓她太不適應(yīng)……啊，我知道了，叫‘喜多君’就好了?！???????決定好怎么稱呼她以后，我又仰頭看壁櫥的天花板看了好久，腦子里排了一排表達(dá)和詞匯，從其中挑揀出來幾個(gè)，然后動(dòng)手指打下幾個(gè)字。打下了這幾個(gè)字以后，我又覺得自己的語匯都被窮盡了，我又開始仰頭看天花板了。這樣的費(fèi)力費(fèi)時(shí)的過程進(jìn)行了好幾輪，也只不過打出了幾百個(gè)字。我看了幾遍，又改了幾遍，終于按下了投遞的按鈕。 ??????當(dāng)投遞成功的消息跳顯出來的時(shí)候，我心里燃起了一種希望，感覺自己已經(jīng)成功邁出了第一步了，那走出陰暗的第一步！我的心里突然激動(dòng)與興奮得非常，感覺有一群可愛的心神在那里高興地舞蹈的樣子。拉開窗簾，默默地注視了窗外的夜景一會(huì) ，我的腦子里不斷地推演著喜多明天來我家時(shí)會(huì)走的路線。我越想越激動(dòng)，越想越興奮，感覺自己困苦的行程馬上就要走盡了，行程的盡頭又是幸福的未來了。內(nèi)心的這種成就感一時(shí)沖昏了我的頭腦，促使我做出了在現(xiàn)在出門散步的愚蠢決定。 ??????“我已經(jīng)很好了，我已經(jīng)邁出第一步了。接下來就是第二步。第二步就是我要重新做到一個(gè)人出門。 ??????“但是萬一遇到了別人，而我又不知道怎么應(yīng)對(duì)的話——管那么多做什么？晚上的行人時(shí)很少的…… ??????“啊啊，這個(gè)時(shí)間會(huì)吵鬧到鄰居的，況且爸爸媽媽肯定會(huì)擔(dān)心——你悄悄地去，再趕緊地悄悄回來就好了，不會(huì)有多大動(dòng)靜的……” ??????心里又惡斗了一場(chǎng)，腦內(nèi)又徘徊了一場(chǎng)，我還是下了決定。為了證明自己仍然有著生命力，仍然有著走出封閉和孤獨(dú)的能力，今晚是非出門散夜步不可的。稍微地拾掇了一下，我又換上了那身粉色的運(yùn)動(dòng)服，手機(jī)也不帶，躡著腳下樓來，悄悄地出門去了。 ??????這個(gè)時(shí)候的半輪凸月，已經(jīng)快接近地平線了，幽幽地在那里放著銀白色的光。住房與住房的間隙、狹窄的拐角，沒有路燈照著的地方，都被黑暗給填滿了。天邊的一線，靠著市區(qū)中心的地方，有很多紅的綠的光線散射出來，把天上的星辰都給掩蓋住了。萬籟都俱寂了，只有遙遙地傳來的微弱的車?yán)鹊镍Q聲。我在這種寂靜的空氣中一步一步走著，腦子又總是對(duì)未來的幻想。 ??????“我又走出一步了！馬上我又可以走出來了！盡快地走出來，爸爸媽媽就不會(huì)那樣地遭罪了…… ??????“啊！明天小喜多還要來呢，我走完了這遭之后，得趕緊回去打理打理……誒，我好像沒有邀請(qǐng)她明天來吧……啊啊，不管怎么說，她一定會(huì)來的，會(huì)來的！…… ??????“小喜多一定會(huì)來的！她知曉我的，我雖沒有明說。她也一定會(huì)盡早來的，說不定就是明天！ ??????“小喜多她明天就會(huì)來了呢！”想到這里，我居然忘記了自己的街坊們現(xiàn)在應(yīng)該是在休息的，不禁地笑出了聲音。雖然這聲笑是極小的，但我又立馬感覺自己做了天大的壞事一樣，好像臨近的住戶已經(jīng)被我吵鬧醒來了，準(zhǔn)備打開窗戶伸頭來責(zé)難我似的。 ??????“對(duì)不起！非常對(duì)不起！……”我向著四周并無人的空氣小聲地道歉了好幾遍，就轉(zhuǎn)過身來，急急忙忙小跑著往家那邊去。 ??????當(dāng)我掛著一身的熱汗，一步跑一步喘地快跑近自己家的時(shí)候，我看到了自家的門口有一個(gè)黑色的身影在那里東張西望地尋找著什么。待到那個(gè)身影望到我這個(gè)方向來的時(shí)候，我借著微亮的路燈光，才發(fā)現(xiàn)那是我的媽媽。媽媽一看見了我，就“一里！一里！”地連續(xù)叫了幾聲，向我這邊跑過來；近乎同時(shí)，我的腦子變得一片空白，我也向著她奔去。我終于撲在了她溫?zé)岬膽驯Ю锏臅r(shí)候，我的眼淚又止不住地流了出來。 ??????“一里！一里！你跑哪里去了？……爸爸和二里去找你了，但是找不到你……你，怎么……究竟發(fā)生什么事了……”她激動(dòng)地說著，每說一句都要接著好久的哽咽。 ??????“我，我……”我的苦悶，我的孤獨(dú)，我的過去，我都好想要和媽媽說。但是那種抑制不住的悲傷的情感又瞬間把我的咽喉堵死了，我只是支支吾吾的，一個(gè)有意義的句子都吞吐不出來。我只是痛哭，痛哭著，心里面已經(jīng)沒有了塞下任何一句話余?？臻g了。當(dāng)我痛哭了許久，掛著淚在媽媽的懷里抬起頭的時(shí)候，我能夠看到她的兩只眼角的地方，也有兩道微微的白光正瑩瑩地流下來。 ??????那樣的夜，就像這樣地消逝在了幻夢(mèng)與淚水之中了。 ?

下

喜多君：

????????你接到這封郵件的時(shí)候，你可能會(huì)感到奇怪或者驚詫。也許你已經(jīng)對(duì)來信者后藤一里沒什么印象了吧。請(qǐng)容許落魄的我在這不合時(shí)宜的時(shí)候給你發(fā)了這篇郵件。希望你能讀完，啊當(dāng)然不讀完也是沒關(guān)系的，如果最近很忙的話。

????????我以下寫的東西可能會(huì)讓你覺得不舒服什么的，如果真的這樣的話，直接忽略掉沒關(guān)系的。

????????怎么說呢。在高中二年級(jí)的時(shí)候，是結(jié)束樂隊(duì)發(fā)展最好的時(shí)候，也是我十八年以來感覺到的最幸福的時(shí)候。但是樂隊(duì)解散以后，其實(shí)我就有了一點(diǎn)“不知道自己要去做什么”的思想起來。尤其是在畢業(yè)之后，學(xué)校也不用去了，在家的日子里我更是整日整日覺得無聊了起來。我的性情，你應(yīng)該還是記得的，因?yàn)檫@種性情，所以我一直都沒什么可以往來的朋友。

????????啊我發(fā)這封郵件的目的其實(shí)挺無聊的。就是想請(qǐng)你來我家做客一天，可以嗎？雖然具體要請(qǐng)你來做什么，我還沒有想好。對(duì)不起我還是太無聊了一點(diǎn)，我只是這樣希望而已。你來與不來，我都是沒關(guān)系的。

后藤一里上

? 畢業(yè)還沒過幾周，同學(xué)朋友之間大大小小的聚會(huì)和約會(huì)還沒有盡，我在一次夜間與幾個(gè)好友一起聚餐的時(shí)候，收到了這一封郵件。聽到手機(jī)的提示音的時(shí)候，我還以為又是哪個(gè)朋友發(fā)來的去何地旅游或者去何地聚會(huì)的邀請(qǐng)。但當(dāng)我打開看見寄信人的名字的時(shí)候，我的腦子里立刻就浮現(xiàn)起了先前很要好的那個(gè)內(nèi)向同學(xué)的樣子。 后藤一里是她的本名，“孤獨(dú)”是她的綽號(hào)。一里總是穿著一身的粉色的運(yùn)動(dòng)服，雖然她的穿著在中學(xué)的女孩們中間顯得有些獨(dú)特，但是這獨(dú)特的穿著同著她獨(dú)特的性格一起就顯得可愛了起來。一里的性格其實(shí)和我不是很相似，她總是形單影只的，少有朋友，但是我與她往來的日子卻很長，程度也很深。這大概是因?yàn)樵?jīng)我和她都在過同一個(gè)樂隊(duì)的緣故，當(dāng)時(shí)對(duì)吉他一竅不通的我，在她的指導(dǎo)下竟也能成為樂隊(duì)里的節(jié)奏吉他手了。 高中二年級(jí)的時(shí)候，我們還被分配到同一個(gè)班級(jí)里臨近的兩個(gè)位置上，這時(shí)我們的往來也越來越多了。然而當(dāng)樂隊(duì)解散、又一次分班了以后，我就很少能見到她的面，她的Line也變得長期不在線了。那時(shí)的我其實(shí)也推斷得出來，這是她受了打擊，情緒變得不穩(wěn)定的結(jié)果，但是臨近畢業(yè)時(shí)的我因?yàn)榕笥押推渌虑槔p身，總是難得找到個(gè)機(jī)會(huì)去同她說說話，這點(diǎn)其實(shí)我是有愧于一里的。后來，畢業(yè)時(shí)及以后與各個(gè)朋友在一起的喜悅氣氛又漸漸地把我與她一起的回憶給沖淡了，但當(dāng)我收到這篇郵件的時(shí)候，我又想起了我、一里、涼還有虹夏在一起努力的日子，美好的樂隊(duì)時(shí)光??！ ??????在大家的碗筷與杯子都在交錯(cuò)的時(shí)候，我一邊應(yīng)和著他們，一邊又在想著有關(guān)于一里的事情。在那次放學(xué)后與她在教室里的碰面以后，我就沒能再聯(lián)系過她一次了。不知道她現(xiàn)在的狀態(tài)怎么樣了呢？涼和虹夏還是與我有聯(lián)系的，虹夏在樂隊(duì)解散以后也常常向我詢問起一里的近況。很明顯，她們也不再和一里有聯(lián)系了。在這樣萬物都在積極向上的春天里，我不如就借此機(jī)會(huì)來看望一下她吧，算是為了我，也算是替了涼和虹夏。 ??????那天晚上等朋友的聚餐結(jié)束了，我就想著要寫一封郵件回復(fù)一里。我原本是打算第二天一早就動(dòng)身去她家的，但我的朋友畢竟很多，其中關(guān)系特別親密的也不在少數(shù)，我受了她們邀請(qǐng)的拖延，連續(xù)兩日都沒能抽出空余的時(shí)間來。在第三日的時(shí)候，我才終于回復(fù)了一里的電郵，并告訴她今天下午我會(huì)到她家。發(fā)了電郵以后，我又在Line上和虹夏聊了一下，提到了我將要去看望一里這件事。 ??????“是這樣的話，小喜多回來以后能和我說說小孤獨(dú)最近怎么樣了嗎？她一直都不回我的Line，她的頻道最近也沒更新，我有些擔(dān)心她呢。” ??????“那是當(dāng)然！” 第三天的天氣并非十分令人舒爽，雖然太陽出來了，但并沒有風(fēng)，幾團(tuán)緩緩閑游的云朵也在言說著天氣的沉悶。我雖已許久沒去拜訪過一里了，但去她家的線路我還是熟悉的，到她家去，須乘一趟電車，再步行一段路。在電車上的時(shí)候，我一邊在手機(jī)上回復(fù)著朋友發(fā)來的零碎消息，一邊又在腦內(nèi)推測(cè)的一里的情況。 “一里她在電郵里所說的‘無聊’，究竟指的是什么呢？……大概指的是畢業(yè)以后就沒什么活動(dòng)可做了吧。她那樣內(nèi)向的性格，不知在畢業(yè)以后是否會(huì)有些許改變呢？…… “不過回想起來，她所說的那個(gè)‘還沒想好的活動(dòng)’又會(huì)是什么？說不定，她在為著我們兩人的再一次見面而準(zhǔn)備著驚喜呢！驚喜又是什么？那種拉橫幅、放彩帶的事情她大概已經(jīng)不會(huì)做了。那接下來她又會(huì)準(zhǔn)備什么……又會(huì)是那些有些令人尷尬的事情嗎？啊，那些事情說來是有些尷尬，不過放在她身上的時(shí)候其實(shí)挺是可愛的…… “不管怎么樣，一里再見我的時(shí)候，她是外向也好，是內(nèi)向也罷，留給我的是驚喜也好，是驚嚇也罷，我都感覺到期待呢……” 心里有了這樣的期待，原本沉悶的天氣下，我的心地也覺得有些清爽了起來。下了電車，我在午后的陽光灑滿的步道上走著的時(shí)候，四周那些景象漸漸地變得熟悉了，我腦中的那些記憶又伴著這些熟悉的景象慢慢地浮了出來。 “我和虹夏第一次去一里家的時(shí)候，走的就是這條線路吧？我記得，那時(shí)候我們是為了討論樂隊(duì)LOGO的設(shè)計(jì)，才來到她家的。后來還有一次，我為了更深入地了解一里，又獨(dú)自地去拜訪了她一趟。我那時(shí)候還被她壁櫥里貼滿的照片給嚇到了……啊啊，好像真的產(chǎn)生了不少的誤會(huì)呢…… “不過現(xiàn)在想起來，誤會(huì)什么的、誤解什么的，好像都印在了我這段記憶里的加花處了呢……” 這樣一路走著又一路想著，沒過多久我就看得見一里的家了，仍是一樣的白墻、一樣的青黑色的屋瓦，只不過門口的那只盆栽似乎很久沒有打理，已經(jīng)枯黃死掉了。站在她門前著理了理裝束，我就按下了門鈴。 “你好，一里！是喜多哦，我來了！”我對(duì)著麥克風(fēng)說。 “啊啊，我現(xiàn)在就開門！”幾乎是在我那句話剛結(jié)束的時(shí)候，傳話器里就傳來了一里熟悉的聲音。 門把旋轉(zhuǎn)的聲音。門先是張開一個(gè)暗隙來，我能隱約地看到一里的臉了。我又注視了一會(huì)，一里灰白的容貌，和她穿著粉色運(yùn)動(dòng)服的削瘦的身體一起映到我的眼里來了。雖然她的臉上掛有笑容，她仍有著如翡翠般的瞳仁，但是從她泛紅的雙眼和幾乎要塌下來的身姿上，我看到了一個(gè)虛弱與憔悴的、全然不同于以前的一里。 ??????見了她的這一副樣子，我突然忘記了我來時(shí)的期待，只是呆呆地站著，呆呆地注視著一里，不知道應(yīng)該說些什么。一里也愣住了，身體一直保持著開門的姿勢(shì)，雙眼直直地定在了我的身上。我們這樣安靜地彼此注視了不知多久，一里的身后突然響起了一陣動(dòng)靜來。 ??????“??！你來了！歡迎歡迎哦！” ??????我往一里的身后看去，一里的母親正走上玄關(guān)來，一面說著，一面給了我一個(gè)柔和的微笑。這個(gè)時(shí)候的一里只是把頭低下去，一句話也不說了。我在驚詫著一里奇怪表現(xiàn)的同時(shí)，又一面用笑臉應(yīng)答著她母親，說了許多客套的話。 ??????一里的母親同我寒暄了一會(huì)，在我們對(duì)話的停頓處，轉(zhuǎn)過頭去對(duì)無所適從的一里輕聲地說： ??????“一里，你領(lǐng)著喜多上你房間去吧，我一會(huì)給你們送飲料來?！???????一里呆了幾秒鐘，微微地點(diǎn)了點(diǎn)頭，又看了我一眼后，就轉(zhuǎn)身走上了樓梯了。我跟著她走了幾步，她的母親突然又叫住了我。 ??????“飲料的話，想喝些什么？” ??????“啊，謝謝，都可以的?！蔽一卮?。 ? ??????我跟著一里上樓了以后，她的房間并沒有給我那種在記憶中的熟悉感。記憶里，我上次在她家留宿的時(shí)候，她的房間是明亮的，而此時(shí)此刻她的房間卻是昏暗的，只給人一種沉悶的氣息。 ??????“喜多，小喜多……請(qǐng)，請(qǐng)坐吧?！彼钌畹赝塘艘豢跉?，說。 ??????“失陪一下，我下樓去給你拿飲料來……” ??????說完了以后，她就轉(zhuǎn)身下去了。我一個(gè)人坐下以后，就細(xì)細(xì)地打量起了她的房間起來。說是有些陌生感，但其實(shí)一里房間的陳設(shè)和布局同一年前并沒有兩樣。地面和墻壁都整潔得非常，看得出來一里曾有過特地的打掃。然而窗簾卻是緊緊閉著的，燈也不開，房間里總有一種難以言說的陰暗，只有窗簾上那一點(diǎn)點(diǎn)午后陽光的投影，作為了房間里幾乎唯一的亮色。接著，我的眼光到了一里的壁櫥上來，壁櫥門也照舊是緊緊地閉合著的，好像是在封鎖著什么的樣子。那一天的天氣本來就不是非常的怡人，在一里的房間里呆坐的時(shí)候，我更覺得自己的意識(shí)遲鈍和模糊了不少。我的眼光還在她的房間的四周拓張的時(shí)候，門外的樓梯突然響起了兩對(duì)腳步聲，那是一里和她母親一起上來了。 ??????“啊，真是對(duì)不起，讓你一個(gè)人等了這么久。”一里的母親立在了門前說。一里正低著頭站在她的后面，手里拿著裝有飲料和杯子的托盤。 ??????“一里她……要求著一定要把飲料親自拿來給你，讓你久等了，希望你不要太介意?！彼哪赣H繼續(xù)柔和地說下去。我卻看見一里的頭越來越低了。 ??????“沒關(guān)系的，沒關(guān)系的。謝謝你們！”我連忙說。 ??????一里突然抬起了頭，輕輕地用托盤撞觸了一下她母親的后背。她的母親頓了一下，然后就向一旁走開，為一里讓了路出來。一里的臉上突然浮起了兩點(diǎn)紅暈，她走過來把托盤放下以后，對(duì)著我笑了一笑，就在我面前坐下了。她的媽媽看到我們兩個(gè)坐在了一起，臉色就變得欣慰了起來。她向著房間四周打量了一下，又像想起了什么似的突然說： ??????“啊，房間里怎么這樣地暗的，我去把窗簾拉開吧?！???????聽到她母親的這句話，一里的身體突然就顫動(dòng)了一下。等到她媽媽開始往窗簾那邊走去的時(shí)候，一里忽然像觸電似的喊了出來： ??????“媽媽！” ??????她的母親突然停住了腳，在那瞬間用了一種疑惑和為難的表情看了過來。但下一刻，她那種疑惑和為難又沒有了，只留著欣慰和溫柔的表情在那里。 ??????“嗯，那你們兩個(gè)好好玩，我先下去了，就不打擾你們了。有什么需要再來叫我吧?！彼f著，一邊走回去微笑著把房間門給拉上。她走后，一里又開始安靜地低著頭了。門外的腳步漸漸地聽不見了，房間里只剩下了我和一里兩個(gè)人，以及沒有任何波動(dòng)的安靜的空氣。 ??????我原本以為這一次上一里家的拜訪是同前幾次一樣，充滿了有趣和鮮活的要素的。但是，到現(xiàn)在為止，我的經(jīng)歷似乎都在違背著我的期望。我這樣靜坐在一里面前，看著身體緊繃著，又一動(dòng)不動(dòng)、一聲不吭的一里，更感覺到自己的腦子里一陣發(fā)白，一句詢問或者別的什么話都說不出來。這樣的安靜不知持續(xù)了多久，一里的身體又開始顫動(dòng)了起來，緊接又是一段干巴巴的抽咽的聲音。 ??????“小一里，怎么了嗎？”我既慌亂又不解地問她。 ??????“啊啊，小喜多……這，這是可以說的嗎？這是可以對(duì)你說的嗎？” ??????“當(dāng)然啊，你有什么想說的，對(duì)我說就好了?！蔽腋拥夭唤饬?，只是用了緩和的語氣嘗試著來撫平她的情緒。 ??????“我，我……我又做出那樣的事情來了……”一里抬起頭來了，我能看見她的眼睛已經(jīng)有些濕潤的樣子。“我又對(duì)了自己的媽媽……我的媽媽明明待我這么好……我剛剛那一聲一定嚇到她了吧，一定又讓她心里失望受傷了吧……” ??????聽了她的話，我先是驚訝，再是不解，沉默著思考了一會(huì)后才回復(fù)她說： “那怎么會(huì)？你不必?fù)?dān)心這么多的?！? “這是不會(huì)的嗎？這是不會(huì)的么……啊啊，對(duì)不起，我又失言了，請(qǐng)等一等，請(qǐng)讓我想一想，可以嗎？……”聽了我的回答，一里好像是受了重創(chuàng)一樣，失了魂地坐著，又低著頭沉默了起來。 這個(gè)時(shí)候的我，更加變得手足無措了起來。距離上次見面，才不到幾周的光景，一里的性格好像就變得更加奇怪和陰郁了。我因?yàn)楹ε吕^續(xù)說下去，又會(huì)觸及到一里的某一根神經(jīng)的緣故，就又跟著她一起沉默了起來。但沉默了沒一會(huì)，我又覺得自己這樣做實(shí)在有萬分的不妥，畢竟一里她邀請(qǐng)我來她家一定是希望我來幫助她的，我是不能像這樣子保持無言與緘默的。我就又想著，得用點(diǎn)別的什么事情來活動(dòng)一下現(xiàn)在的氣氛。我看了看身旁的飲料，就提議說： “小一里，你要喝飲料嗎？我給你倒一杯吧。” 一里點(diǎn)了點(diǎn)頭。輕微的斟水聲音暫時(shí)地打破了房間里的靜寂。她接過杯子以后，就高高地舉著大口大口地喝了起來，又閉了眼，好像是特意表演出來給我看一樣。但等她放下了杯子，房間里又只剩沉默在游蕩了。 不知怎么的，受了這種昏暗的房間里的氛圍和一里一直沉默著的態(tài)度的影響，我的內(nèi)心也生出了一種空落落的感覺。這樣的感覺不能說是“無聊”，而是一種似乎失去了一些人生中重要東西的“失望”之感。我一邊忍耐著這種感覺，一邊又微笑著對(duì)著一里，腦子里也在拼命地想，想著要怎么樣才能幫助一里走出這種我尚未了解的、她的困境。 “叮咚”的一聲，我的手機(jī)突然這樣響了一下。一里立刻抬起了頭來，用了一種很渴望的眼神看著我，非常懇切地問著： “那……那是Line的消息提示音嗎？” “是的呢，啊啊，我可真笨，忘記給手機(jī)靜音了……”我急忙回答道，又匆匆地從口袋里面把手機(jī)摸出來，“真對(duì)不起啊，小一里……” “叮咚”、“叮咚”的又是兩聲。我在慌亂之中亮起了熒幕，把通知模式改成了靜音。 “小喜多……你一定還有很多很要好的朋友吧？”她說。她渴求的神情，在我看來好像變了，好像變成了一種失望的神情。我從沒想過，這樣的幾聲提示音，也會(huì)傷害到一里她。 “啊啊，不是……”我的思想開始四處碰壁了，經(jīng)過了許多久才端正下來。 “啊也許我只是有幾個(gè)話癆朋友罷了，呃哈哈哈……”賠罪似的假笑了一陣，我正盡了自己的氣力，努力不勾起一里那種孤獨(dú)感和失落感。 聽了我的話，一里好像察覺到了我的顧忌，一下子轉(zhuǎn)變了她的話鋒： “啊，不是的，你不必考慮我的……我不是那個(gè)意思……你有朋友的消息要回復(fù)的話，就去回復(fù)吧……我沒有關(guān)系的。 “真的沒有關(guān)系的！……” 我愣住了，呆呆地看著一里，又一句話也說不出來了。與我的語氣相比，一里的語氣顯得更像是犯了罪的囚徒，正在那里不諱地坦白自己的罪狀。 “小喜多……有些話我能說嗎？”她重重地吞了幾口氣，又吐了幾口氣，然后畏罪似的小心地問我。像這樣的問題，我是絕對(duì)無法拒絕的，于是我就佯裝很平靜的樣子，回答她： “當(dāng)然呀，想說什么都可以的。我說過的，我會(huì)成為小一里你的支柱的?！? “謝謝謝謝！我想說的只是……啊我又忘記要說什么了，請(qǐng)讓我想一想……”她低了頭沉思了一會(huì)，又抬起頭來斷斷續(xù)續(xù)地說，“快去給，呃，剛剛你的朋友不是發(fā)信來了么？……快去給你的朋友回復(fù)才好吧……太久不回的話，你的朋友可能會(huì)感覺到被忽視的吧？……” 我被她這種近乎跳躍的問題給問僵住了。面對(duì)這樣出乎意料的問題，我作回答的思想竟一時(shí)間找不到合適的語句來回答她。 一里見我這樣不說話的樣子，又露出了為難的表情來。 “啊啊對(duì)不起，我又自說自話了……小喜多請(qǐng)別太在意……我不是在逼迫，也不是在……啊啊我又說什么了，小喜多覺得怎么樣做適合自己，就去做就好了……早些回復(fù)也好，晚些回復(fù)也罷，你開心就好了??！……” 她那樣一句一斷地說完了以后，見我還是一聲都不吭，就提議道： “小喜多……你要喝飲料嗎？……我給你倒一杯吧？ “啊啊本來就應(yīng)我來給你倒喝的，照顧不周真是對(duì)不起！……” “沒有的事！很謝謝你的呢！”我趕忙回答她。接過她遞來的杯子，我抿了一小口就放下了。 “是，是味道不好么？……” “不是的，我不是很渴?！蔽乙呀?jīng)盡量做得步步小心了，說得處處謹(jǐn)慎了，但是一里的反應(yīng)每每又會(huì)出乎我的意料。接下來又是一段面對(duì)面的沉默，在這沉默的中間，我就想著引出一些別的話題來。 “啊對(duì)了，小一里，你其他的家里人呢？你那可愛的妹妹去哪了？今天怎么沒能見到她？” “唔唔……今天是工作日，二里上學(xué)去了，爸爸又因工作的緣故不在家，所以白天的時(shí)候我只是和媽媽待在家里。一周的工作日里總是這樣的……啊啊，所以我媽媽照顧我的壓力很大的……我實(shí)在對(duì)不起她得很……” ??????“原來是這樣啊，你的媽媽真的很體貼人呢……” ??????…… ??????又一起沉默了幾回，又零碎小心地聊了幾回，我逐漸地了解到了她近來生活的一角。原來她在畢業(yè)了以后，就一直保持著這種難見天日的生活狀態(tài)。一里的家人自然是擔(dān)心她的，也常常為了幫助她而做出了許多努力。但是據(jù)一里自己說，她不但不太領(lǐng)會(huì)，甚至還變本加厲地做了更多對(duì)不起他們的事情。然而當(dāng)我問起她，那些對(duì)不起他們的事情是什么的時(shí)候，她又變得十分局促，什么也不說了。 ??????看見了一里這樣又害怕又顧忌的樣子，我自然是非常心疼她的。正當(dāng)我打算繼續(xù)向更深處聊下去的時(shí)候，我看看窗簾，投射在上面的陽光已經(jīng)變得暗黑了，我推斷時(shí)候定也不早了吧。同一里又說了幾句無關(guān)緊要的安慰話以后，我就起身向她告辭，并告訴她，如果她需要的話，下一次我還會(huì)再來的。一里忸怩抽搓了一陣，輕輕地連說了好幾聲“謝謝”以后，又接著說： ??????“小喜多下次再來的話，能不能帶……”她顧忌地停住，又不說了。 ??????“是什么呀？”我問。 ??????“啊啊沒什么的……” ??????“需要我聯(lián)系涼和虹夏她們嗎？需要我叫她們一起來么？”我想她大概是想和樂隊(duì)的各位再往來吧，畢竟一里已經(jīng)許久沒和她們聯(lián)系過了，雖然我不明白這究是因?yàn)槭裁础? “不必了！不必了！……請(qǐng)，請(qǐng)別和她們說和我有關(guān)的事情……”一里的臉都漲紅了，嘴唇一抽一抽的。 聽了她的話，我更加覺得奇怪了，但我考慮到了她現(xiàn)在這種多疑害怕的性格，就不再繼續(xù)問下去。與一里說了幾句“再會(huì)再會(huì)”一類的話，又下來同一里的母親打了個(gè)回家的招呼，在她們注視的眼光之中，我就走出了她們家的門。在回家的路上，我終于得到了一個(gè)可以翻看手機(jī)的機(jī)會(huì)，我打開Line，發(fā)現(xiàn)除了朋友們發(fā)來的蒜皮小事以外，還有三條消息是虹夏發(fā)來的： “小喜多，你現(xiàn)在在小孤獨(dú)家里嗎？ “她現(xiàn)在怎么樣了呢？你能問問她嗎？為什么都不來聯(lián)系了？ “下一次我能和你一塊去嗎？” 看完了虹夏的消息，又想起了別時(shí)一里的囑托，我就回復(fù)她說： “啊，今天撲了個(gè)空呢。 “今天一里好像不在家，等下一次我再一個(gè)人去吧。畢竟你現(xiàn)在的居處到這里，路遠(yuǎn)又麻煩的?！? ?

沒隔幾天的一個(gè)工作日的上午，是爽朗氣清的天氣，我的心情，也同天氣一樣十分地暢快，我像上次一樣來拜訪了一里。道路旁的綠化樹上的一眾生命，也感知到了春天的日漸成熟，雖然數(shù)量與姿態(tài)都不及山野之中的，但也在努力地彼此呼叫著，證明著它們煥發(fā)的生命力。 我也十分地開心，因?yàn)閹滋烨?，一里開始主動(dòng)地用Line來聯(lián)系我了，雖然出于她仍然有的某些顧忌，她使用的是新注冊(cè)的賬號(hào)，但在與她聊天的過程中，我能感覺到她的狀態(tài)在一點(diǎn)點(diǎn)地好轉(zhuǎn)起來，不過幾日，我們彼此交換的話語就多了起來，這一次的拜訪，也是一里她主動(dòng)發(fā)出的邀請(qǐng)。 在她家的門口，我特意地檢查了一下自己的手機(jī)，調(diào)整了靜音模式。我按下了門鈴以后，一里仍舊是幾乎同時(shí)就開了門，她的母親跟著出來迎接我。一里的精神狀態(tài)，似乎比上次見她時(shí)好了一些，她再見我的時(shí)候，她的瞳仁里的反光更加明亮了。 “小喜多你來了??！……請(qǐng)，請(qǐng)進(jìn)吧！”一里開了門，努力地說完這句話以后，就往后走了幾步為我讓了路。我用一個(gè)微笑回復(fù)了一里，又走到了玄關(guān)上來同她的母親說了幾句話，然后就跟著一里上了樓去了。要說實(shí)話，其實(shí)我再一次走到一里昏暗的房間里的時(shí)候，我那起初爽朗的心情，多少受了點(diǎn)她房間里陰暗環(huán)境的影響，使得我接下來的行為都變得有些勉強(qiáng)了起來。 “請(qǐng)，請(qǐng)坐吧！”一里剛說完這句，跟著我一起坐下以后，又開始低著頭不說話了，她的雙手放在腿上，一松一緊得好像非常不自在的樣子。 “誒？小一里還有在彈吉他的嗎？” 我偷偷地瞥了一眼四周，發(fā)現(xiàn)房間的角落里，一里的兩把吉他正靠放在那里，我就想著從一里喜歡的事情上出發(fā)來活動(dòng)一下氛圍。 “嗯……” 這樣簡短地問答了一回，我們兩人剛在她房間坐下時(shí)的氛圍，又變得同上次一樣安靜了。我們兩人又彼此面對(duì)面地呆坐著，只是安靜地聽著從緊閉的窗戶之外傳來的鳥蟲的鳴叫聲音。等到她的母親上來微笑著給我們送來了飲料，替我們關(guān)了門，又走下去了以后，一里終于抬起頭來，踟躕地開口了: “那個(gè)……小喜多……，我其實(shí)很早就想這樣邀請(qǐng)你了…… “就是，能和我一起彈奏一首歌嗎？結(jié)束樂隊(duì)的歌……啊啊啊，不是想再組樂隊(duì)的意思…… “只是，只是想這樣做而已，可以嗎？……就我們兩個(gè)人，可以嗎？……啊，如果太麻煩的話，就一首歌也是可以的，啊啊就半首歌，就幾小節(jié)也是可以的……” “當(dāng)然可以??！只要你愿意的話，不管幾首歌都可以的。”我起初對(duì)一里的邀請(qǐng)有些驚訝，但一想到她那樣看重著過去的樂隊(duì)時(shí)光，那樣渴望陪伴，也就一瞬間坦然了。但是，在樂隊(duì)解散了以后，我已經(jīng)沒有再彈過吉他或者出演過了，最多也只是和幾個(gè)朋友一起去KTV唱歌，要接受這個(gè)邀請(qǐng)的時(shí)候，我的心其實(shí)是有些猶豫的。 “只是，我的吉他沒有帶來，而且我許久沒彈過了，可能也……” “那沒關(guān)系的，那沒關(guān)系的！……我那把較新的吉他可以借你的，我用我爸爸的那把舊吉他就好了……況且，況且你以前吉他進(jìn)步得很快的，那些是忘不了的……而且我，我在這呢，如果小喜多不嫌棄的話，我可以再指導(dǎo)你的……”一里說著說著，臉上浮現(xiàn)起了少見的期待與激動(dòng)的表情來，又一直挺著上身，好像馬上就要站起來的樣子。 見了一里期待的模樣，我心里的那點(diǎn)猶豫就融化了。我高興地笑了笑，又微微地彎了彎身體，向她鞠了一躬： “那就，請(qǐng)指教！” 一里本來灰白的臉上突然起了一點(diǎn)紅色，她眼里的光更亮了，她害羞著囁嚅地說： “啊啊……鞠躬什么的時(shí)候，是不用的啦……” 我跟著一里站起來，取來了吉他再坐下的時(shí)候，還沒彈出第一個(gè)音，她就突然定住了，臉漲得更紅了。 “啊啊……對(duì)不起，我忘記了，我忘記把曲譜先找出來了…… “我，我很久都沒彈過結(jié)束樂隊(duì)的歌了，要找出曲譜的話，可能要耗費(fèi)多一點(diǎn)的時(shí)間……小喜多，能，能稍微等我一下嗎？” “沒關(guān)系的啦，你可以慢慢來?！蔽艺f。聽了我的話，一里好像是得到了許可一樣，匆匆地站起身來，然后好像是害怕我看到似的，飛快地拉開了壁櫥門，又飛快地鉆到里面去，把門關(guān)上了。但在她開門的一瞬間，我能看到壁櫥里面，還是密密麻麻地貼滿了結(jié)束樂隊(duì)的照片。 這個(gè)時(shí)候我的心情，變得很復(fù)雜了，看到一里為了和我合奏的激動(dòng)的樣子，我當(dāng)然也很高興；但是我又感覺到一直在害怕些什么、一直在避讓些什么的一里，內(nèi)心里的困難，不是僅僅靠我一個(gè)人就能幫她解決的，更何況我能幫到她的其實(shí)并不多，她的許多想法我還是不能明察的，在這方面，我的心情又不是那么樂觀了。不過，我還是努力地只以樂觀的那一面來和一里交往，希望這樣能真正地幫助到她。 我坐在外面靜靜地聽著里面的動(dòng)靜，壁櫥里面?zhèn)鱽砹烁鞣N東西碰撞在一起的聲音，突然又響起了“噗噠”短促的一聲，壁櫥門震動(dòng)了一下，然后里面忽地安靜了。當(dāng)壁櫥門再一次打開的時(shí)候，一里一只手摸著頭，一只手拿著幾份印有譜面的白紙走了出來，然后略顯尷尬地對(duì)我笑了笑。 “小一里，你沒事吧？” “沒事的，沒事的……只是頭撞到了而已。曲譜我找到了，現(xiàn)在就可以……”說到這里，一里突然又定住了。 “怎么了嗎？”我問。 “小喜多，你要唱歌的吧？……我這里沒有詞譜，你還記得歌詞和旋律嗎？” 我輕輕搖了搖頭，說： “怎么唱我是記得的，但是歌詞我有點(diǎn)忘記了?！? “啊啊那你再等你一下，可以嗎？我去找我的歌詞本來……”一里摸著頭，轉(zhuǎn)身又要去尋她的歌詞本。 “我都可以的。只是，如果彈的是我們樂隊(duì)的歌的話，歌詞我去互聯(lián)網(wǎng)上搜一搜不就出來了么？我們樂隊(duì)在解散之前，也算是小有名氣的吧？……” 我的話還沒說完，一里突然就又凍住了，曲譜都從她的手上滑了下來。我也吃了一驚，疑心自己又說了什么不合適的話。 “是的啊，是的啊……但是，但是……”一里轉(zhuǎn)過頭來，說話聲越來越小了。我看到她的眼角正隱隱地閃著光，那是她的淚。 “對(duì)不起，小一里。我說錯(cuò)了什么話吧……” “不是的，不是的……這，這是我的問題！請(qǐng)你不要太在意……”一里激動(dòng)地說了兩聲，又轉(zhuǎn)過去，然后背著我抹了一下眼睛，蹲下來把掉在地上的曲譜都整理放好。 我變得局促難安了起來，之后一里做的每一個(gè)動(dòng)作，吐出的每一陣氣息，都好像勾扯在了我的心上。一種觸電似的感覺，開始在我的身上蔓延了，我無法反抗，只能默默地坐著，靜靜地看著，暗自地承受著。 一里背對(duì)著我翻了一番抽屜，一邊翻，一邊把頂上的書本搬出來疊在地上。不知怎么的，看著她這樣做的時(shí)候，我居然在屏息，呼吸幾乎都要停了。托著翻著，一里忽然愣了一下，接著她用雙手一抽?！岸６}噠”地連續(xù)兩聲，我能看見，有一對(duì)鼓槌落到了一里的身邊，反彈了幾下，又靜住了。 一里手上拿著她的歌詞本，眼睛看著地上那一對(duì)鼓槌，整個(gè)人又變得一動(dòng)不動(dòng)的了。 “小一里，怎么了嗎？” “這是，這是……她……”一里幾乎說不出來話了，抽泣似的呼吸，把她說的每一句話都給截?cái)嘌谏w住了。含含糊糊地回答了我一陣，她把那對(duì)鼓槌輕輕地放到了抽屜的底部，又用了其它的書壓住。等她極小心地做完了這一切，她才轉(zhuǎn)過頭來，用了她那雙深深發(fā)亮的眼睛看了我一眼，說： “久，久等了……我耽誤了不少時(shí)間了，對(duì)不起…… “還有那個(gè)……我的書寫可能比較難看，請(qǐng)，請(qǐng)將就一下吧……非常對(duì)不起……” “啊，沒關(guān)系的……”我回應(yīng)。 “那，那么我們可以開始了么？”一里在說這句話的時(shí)候，已沒有了幾分鐘前激動(dòng)和期待的樣子了，明明她沒有做出任何過錯(cuò)，但我卻能從她低下的雙眼、失神的眼光看出來，此時(shí)正有一股愧疚與悔恨的情感在她的心里面。 “啊我還有件事……我能和小喜多你一起唱么？……” 沒有涼和虹夏的節(jié)奏，沒有效果器，只有兩只不插電吉他微弱的弦音，以及那時(shí)有時(shí)無的窗外傳來的自然噪響。這樣的弦音、那樣的噪響，明明都是極微弱的，但此時(shí)經(jīng)過了一里房間里昏暗靜凄的環(huán)境，傳到我的耳朵里來時(shí)，仿佛被放大了百倍。我看著低頭彈奏的一里，我們兩人的身子都在默默地打著節(jié)拍。 “我沒記錯(cuò)的話，應(yīng)該就是這個(gè)地方開始唱的： ‘那個(gè)樂隊(duì)的歌 于我而言 如同高亢尖銳的笑聲 那個(gè)樂隊(duì)的歌 于我而言 如同沖破道口的響聲 別推擠后背 列車馬上要到了’” 我一邊唱，一邊也能聽得到一里的顫動(dòng)的嗓音，我過去同她一起去KTV的時(shí)候，她的聲音、她的情感絕對(duì)不是這樣的。過去她的那一次歌唱，我只覺得那是為了迎合KTV氣氛的搞怪和刻意的表現(xiàn)；現(xiàn)在她在唱歌的時(shí)候，我只覺得一種悲涼升起來了，一種直擊心靈的悲涼，音準(zhǔn)都不考慮，房間里仿佛籠著一層色彩單調(diào)但又性質(zhì)強(qiáng)勁的薄膜，把我和一里都罩在里面了。 “閉上雙眼 背后陽光 射向陰暗 塞起耳朵 心跳顫動(dòng) 真切入骨 感受內(nèi)心 身體搖擺 隨心所欲” 同一里又一起唱了一段，我的眼前竟然浮現(xiàn)出了第一次Live時(shí)一里努力救場(chǎng)時(shí)的樣子。我真的就閉了眼，好像真的就聽到了自己的左手邊，正有著一串震撼人心的撥片震音發(fā)出來的樣子。有兩顆眼淚，也在我未發(fā)覺的時(shí)候，凝在了我的眼角。一句接一句，一聲接一聲，一里的歌聲就同海上的細(xì)浪中傳遞出來的一樣，才生發(fā)出來，又被下一波的海水給沖散掉了。 “其它什么都不想聽見 除了自己發(fā)出的聲音以外” …… 一曲終了，我緩緩地睜開眼的時(shí)候，那兩顆眼淚也順勢(shì)滑落到了我的臉頰上來。我再看一里，她的臉上也早已掛滿了閃白的淚水。 ??????

后來的日子里，除了參加與其他朋友的約會(huì)之外，我又去一里家拜訪了好幾次，每一次我們總是要彈唱幾首曲子，每一次我又總是看到一里那樣的動(dòng)情流淚。但是我的長假期生活并非只是在各個(gè)朋友之間到處亂跑而已，有的時(shí)候我難得能抽出了完全空閑的時(shí)間，我就會(huì)去圖書館或者互聯(lián)網(wǎng)上了解一些有關(guān)心理健康的知識(shí)。我的能力仍然是非常微弱的，我一邊向著涼和虹夏她們?nèi)鲋e說沒聯(lián)系上一里，一邊又得一個(gè)人想著如何更多地幫到一里。 一次，我在翻看一本講述如何幸福的圖書。這本書的作者借著同一個(gè)抑郁癥患者交往的例子，寫了這幾句話： “關(guān)系越親密，就越需要邊界?！? “哪怕他（她）是一個(gè)抑郁癥患者，也不要過多地干預(yù)別人的生活，生活是自己的?！? 初看這幾句話，我感覺它好像在敘說著我和一里的關(guān)系，這讓我的心里受了點(diǎn)磕碰，總覺得自己好像真的做錯(cuò)了事一樣。但是合上了書，沒過多久，我又讓自我釋然了。 “一里她可不是抑郁啊！……她只是太孤獨(dú)了而已。 “我和一里的關(guān)系，也不能算沒有邊界吧，我也不能算是過多干預(yù)別人的生活吧。只是一里需要我的幫助而已，只是我想要成為一里的支柱而已?！? 這樣地想了一想，我感覺自己的心里又平衡了不少、愉快了不少。 一直以來，我和其他朋友的往來與和一里的往來是相對(duì)獨(dú)立的。不過有時(shí)，我在同朋友往來的時(shí)候，也會(huì)避免不了地遇到兩難的困境。我一邊在應(yīng)和其他朋友的邀請(qǐng)的時(shí)候，一邊又在想著悖了同一里的約定，會(huì)不會(huì)讓她太傷心；或者反過來，我一邊在一里家?guī)退沤夤陋?dú)與苦悶的時(shí)候，一邊又在想著因我沒能赴約，我又該如何回應(yīng)其他朋友對(duì)我的竊語與問詢。 “喜多你是不是還和那個(gè)樂隊(duì)的內(nèi)向同學(xué)有往來?。俊? 從哪一天開始，我的那群朋友竟然這樣地來問我了。我拒絕她們的邀請(qǐng)的時(shí)候，我雖沒有明說自己是為了去拜訪一里的原因，但她們從我的行程地和別的一些反應(yīng)里大概也能推斷得出來。 “怎么不把她介紹給我們認(rèn)識(shí)認(rèn)識(shí)呢？” 我的許多朋友都這樣說過——她們其實(shí)都是善良沒有惡意的。 面對(duì)這樣的困境，我當(dāng)然有想過介紹一里給我的朋友們，讓她與她們結(jié)識(shí)一下。這樣一來，不但我能從這種困境中擺脫出來，而且一里也能尋到朋友，不至于再保持這種封閉孤獨(dú)的狀態(tài)。但是，每每我同一里提起這一件事情的時(shí)候，一里總是會(huì)拼命地?fù)u頭，然后又會(huì)對(duì)我說些“你去陪你的朋友就好了，我沒有關(guān)系的”一類的話。她的話雖是這樣說的，但我看她的表情，卻有一直很違背著她自己內(nèi)心的表現(xiàn)在里面，其實(shí)她是特別害怕一個(gè)人被拋下的，這一點(diǎn)早在我們還在樂隊(duì)里的時(shí)候，我就已經(jīng)知曉了。 所以這種困境終究還是一直持續(xù)著下去。面對(duì)這樣的困境，在很多做抉擇的時(shí)候我的心力其實(shí)已經(jīng)非常憔悴了，更不要說虹夏她們還時(shí)常來詢問我。原本認(rèn)為生活處處是愉快的我，心里受了這樣的拉扯，有的時(shí)候居然也會(huì)升起害怕和矛盾的心思起來。 “要不我就把我的那些朋友帶給一里認(rèn)識(shí)認(rèn)識(shí)吧——可是一里萬一融入不了她們，她可能會(huì)更感到孤獨(dú)呢…… “把涼和虹夏她們叫來吧——但一里之前說過的，她不再和她們聯(lián)系一定有她自己的原因，而這個(gè)原因我到現(xiàn)在也還是知曉不了啊……” 維持著這種尷尬為難的日子好幾天后，一個(gè)周末，一里給我發(fā)來了消息，說她現(xiàn)在生了一場(chǎng)病，現(xiàn)在發(fā)熱得很嚴(yán)重。我就想著去看望她。 ??????晚飯后我就起程前往一里她家。大雨剛停，黑色的眾云還是沒有散開去，沉悶的空氣中一直彌漫著一股泥土與混凝土相合的潮濕氣味。視線也不是很好，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的建筑的景象都是披著一層黑霧的。我推斷，大概是因?yàn)槿氪阂詠矶嘧儫o常的天氣，將雨不雨的，或既雨又停的，讓一里中了風(fēng)寒。在去她家的路上，我還順帶買了一些給病人吃的滋補(bǔ)品，裝了一個(gè)紙袋起來。 坐了一趟電車，走到一里家門口，我按下了她家的門鈴。開門的是一里的父親，他的后面站著一里的妹妹二里。 “喜多姐！”一見我，二里就興奮地叫了出來。 “你來了啊，請(qǐng)進(jìn)吧?！币焕锏母赣H說，很勉強(qiáng)地對(duì)著我笑了一下。因?yàn)橐焕锏牟?，她的家人好像也變得非常焦慮的樣子。 “是的，打擾了?！蔽艺f，一邊舉起那只紙袋?！斑@一袋，是給一里的。” “謝謝你了！請(qǐng)先給我吧?！彼恿舜舆^去。 “一里的狀態(tài)怎么樣了？” “她在樓上，她的媽媽在照顧她?！? 問了幾句一里的病情，又蹲下來同二里說了幾句話，我就轉(zhuǎn)身上樓去了。輕輕地敲了幾下一里房間的門，一陣腳步以后，一里的母親開了門。她也是用了一種很勉強(qiáng)的笑容看著我，說： “已經(jīng)是這樣的天氣，你還來看望一里，真是對(duì)不起啊。” 我跟著她的母親進(jìn)了房間以后，就看到一里穿著那身運(yùn)動(dòng)服躺在床鋪上，她的臉已經(jīng)被體熱蒸得全紅了，額上正蓋著一只濕毛巾。她的床鋪旁邊，放著水盆熱水瓶一類的物什。一里大概是在聽到樓下的動(dòng)靜以后，就知道我來了的，所以她似乎很早就轉(zhuǎn)過頭，等著我開房間門進(jìn)來。一里一見我，就很努力地掙扎了幾下，想著用手把自己的身體支撐起來。 “啊，小一里，你躺著就好了的。風(fēng)寒不是什么大病，但也一定要好好休養(yǎng)才行?！蔽亿s忙說。 聽了我的話，一里對(duì)我作了一個(gè)柔和悲寂的微笑，順從地躺下了。躺下了以后，一里又轉(zhuǎn)向她的母親說： “媽媽……能，能讓我和喜多單獨(dú)說幾句話嗎？……” 一里的母親先是思考了一下，然后微微地對(duì)一里笑了一笑： “那好的，我不打擾你們了。” 在她快走出門的時(shí)候，她又轉(zhuǎn)過身來對(duì)我囑咐了一句： “就拜托你了。” 我點(diǎn)了點(diǎn)頭。等到她把門關(guān)上，我就坐到了一里的身邊來，房間里又只剩下我和一里了。一里的狀態(tài)實(shí)在是很虛弱，她用她那紅腫的眼睛看過來的時(shí)候，我的內(nèi)心也起了一種凄涼的感覺。一直沉重地呼吸，還伴有咳嗽，一里已經(jīng)連吐氣都很吃力了，更別說吐字了。 “小喜多……我，我……”她的話還沒說完，就接著一串的咳嗽。 “不必這樣勉強(qiáng)的，我去給你倒一杯水來吧?！? “謝謝……”她躺在床上微微地點(diǎn)頭。 走到一旁倒了水，又坐了回來，我一只手扶著一里從床鋪上坐起來，一只手把水杯遞給她。等她喝完了水，我又扶著她躺下后，她斷斷續(xù)續(xù)地開口了： “我，我昨天晚上發(fā)燒得整晚睡不著……那些想法就又回來了，啊不是……是，是想到過去的事情了……” “什么事??？” “忘不掉啊，忘不掉的事情……我，我想到你了，我想到你們了，我想到結(jié)束樂隊(duì)的大家了，我想到了樂隊(duì)以前的樣子……為什么偏偏是這個(gè)時(shí)候……”一里的眼睛更紅了，著急得好像要哭出來了似的。 “我們都在的，只要你需要的話，涼和虹夏她們一定也會(huì)過來……” “不是這個(gè)，不是這個(gè)……”她少有地把我的話給打斷了。 “啊，對(duì)不起……你話還沒說完我就又……” “沒關(guān)系的?！? “想，我只是想著……小喜多，我一定生了很重的病了吧，你們都那樣地照顧我……但，但是如果我死掉的話，你，你們還會(huì)記得我嗎……” 聽了一里的話，我吃了一驚。我趕緊回答她說： “只是風(fēng)寒而已，不會(huì)怎么樣的。死什么的，肯定是不會(huì)的啊。小一里，你只要休息幾天就好了。” 一里好像沒聽見我剛剛說的話似的，又?jǐn)嗬m(xù)地說： “所以……如果，如果我死掉的話，你們會(huì)記得我嗎？” “小一里，怎么了？為什么要說這樣的話……” “會(huì)，會(huì)記得嗎？……”說著說著，一里的眼淚從她那發(fā)紅的眼角里流了出來。 雖然我不知道一里為什么要說這樣的話，但是我的心其實(shí)早跟著她一起變得悲傷了起來。我卻還是故作堅(jiān)強(qiáng)和樂觀，取出自己的手帕來，一邊俯下身子給一里她揩眼淚，一邊又用了安慰的語氣和她說： “會(huì)的，一定會(huì)記得的。我、涼和虹夏，樂隊(duì)的大家，你的粉絲們，甚至是星歌店長他們都會(huì)記得的……” 我想，這句話一定可以讓一里的心安定下來。因?yàn)橐恢币詠恚焕镏皇窍雽ふ业秸J(rèn)同感。不管是彈吉他也好，出演也好，都是她為了走出孤獨(dú)，遇到認(rèn)同的方式而已。其實(shí)一里身上有很多可愛和吸引人的地方，她也收獲到了不少的認(rèn)同和關(guān)注，只是她一直不明知，所以才倍感到自己的孤獨(dú)。只要讓她知道自己還是被需要的，一里就能真正地不再孤獨(dú)了。 但我沒想到，一里竟然說： “對(duì)不起…… “果然嗎……果然像我這樣的人，活著的時(shí)候給人壓力，死了的時(shí)候也還會(huì)給別人添麻煩……”她的眼淚流得更厲害了。 我呆住了，腦子里亂成了一團(tuán)。我突然感覺我自己的喉嚨處也有什么東西哽在了那里，讓我說話都變得很困難。過去我口口聲聲說著自己要成為一里的支柱，但實(shí)際上，一里的憂愁、一里的苦悶，我其實(shí)是一點(diǎn)都不明白的。她心里有的這般想法，我不管看了幾本心理讀物也不知道如何同她解釋，也不知道怎么樣真正地來幫她走出來。手足無措的我，在這種情況下，只是一遍一遍地替她揩眼淚，嘴上也只是碎碎念著一些無所謂有無的安慰話。 接下來，一里房間的四方空氣里都充滿了她悲傷的苦訴和抽泣。我只是靜靜地聽著，并報(bào)以一些不明所以的回應(yīng)。但說實(shí)在的，一里說的話里面，十分里面我只能懂七八分，而且就算是這七八分我聽懂的話，我也不知道該用什么樣的話來回復(fù)她。在她好像說倦了，大口喘氣的間隙，我同她坦白地說： “對(duì)不起，小一里，我?guī)筒涣四愫芏??！? 她抽吸了兩口氣，回答我說： “不，不會(huì)的……小喜多，你愿意在我身邊聽我說這些垃圾話……我真的很謝謝你了，對(duì)我的幫助真的很大了……” 一里也許真的說倦了吧，我又幫她揩了幾回眼淚，她的話漸說漸少了，音量也漸說漸小了。后來她直接就沉默了，只是用了她那雙眼睛深深地看著我。 “小一里，你感覺到累了是嗎？我給你換塊毛巾，你好好休息吧?！? 一里猶豫了一下，又微微地點(diǎn)了點(diǎn)頭。幫她換完毛巾以后，我又對(duì)他說： “那我先出去了，不打擾你休息了。不過別擔(dān)心，我就留在門口，如果有需要的話，再來叫我吧?！? 我起身，走出門外的時(shí)候，一里一句話也沒說，只是用了她那雙眼睛深深地看著我。我的內(nèi)心起了一點(diǎn)斗爭，但最終還是決定把一里一個(gè)人留在房間里休息。我走到房間外，又對(duì)著一里安慰地笑了一笑，就在她的眼光中拉上了門。 關(guān)上門后，我的胸前就一直猛烈地跳著，平息不下來。腦子里那些莫名的想法不斷地繁衍著，讓我的思想也變得雜亂得非常。 我好像是剛剛從獄中釋放出來一樣，大口地喘著氣，好容易才把這樣的想法平息下來。我又靜靜地靠在門上聽了許久，等到里面的翻身的聲音、咳嗽的聲音、抽吸鼻子的聲音都一并地被規(guī)律的呼吸聲音給取代的時(shí)候，我推斷一里應(yīng)該已經(jīng)睡熟了，就悄悄地下了樓，又同一里的家人打了招呼，離開了。 ?

兩天以后，聽說一里已經(jīng)退燒了，我就又去她家拜訪了一次。因?yàn)槭枪ぷ魅盏木壒?，這一次，是一里的母親為我開的門。她一見來者是我，就微笑著說： “啊，你又來了，歡迎歡迎。 “你兩天前對(duì)一里的照顧，我還沒來得及感謝呢，真是幫大忙了?！? 我一邊走進(jìn)屋，一邊回復(fù)說： “哪里有的，我只是做了點(diǎn)應(yīng)該做的事而已。 “話說一里現(xiàn)在怎么樣了呢？她的病好些了嗎？” 還沒等一里的母親開口，通向一里房間的那個(gè)樓道里就響起了動(dòng)靜來。我一轉(zhuǎn)頭，一個(gè)灰白的面容與一個(gè)消瘦的身體，也就看得到了，那就是一里。她正用了一只手支著墻，撐著自己的身體，往我們這邊看來。一里仍然是大病未愈的狀態(tài)，雖然退了熱，面色也比我上次來看望她時(shí)顯得好了一些，但是她的狀態(tài)仍然是不及我第二次來拜訪她時(shí)的狀態(tài)，甚至要比第一次還要差許多。 “一里，你怎么下來了？你現(xiàn)在還沒有健全，還得休息才行。”她的母親對(duì)著她說，臉色很是擔(dān)心的樣子。 “啊……是的……”一里好像很為難地應(yīng)了一句，又回房間去了。她回去了以后，她的母親又轉(zhuǎn)過來輕聲地對(duì)我說： “一里她的病是好一些了，但是她的狀態(tài)一直都很……還希望你能再幫她一下?！? “沒問題的?！? 這樣地應(yīng)了一聲，我就也上樓去了。一里房間的門沒有關(guān)，我一上樓，就看到一里正坐在那里等我。我一邊面對(duì)著她坐下，一邊說： “小一里，你的精氣真的好了很多了?！? “唔唔……”她還是同先前一樣，說話斷斷續(xù)續(xù)的。“但，但是……我現(xiàn)在身體都覺得很沒有力氣，連吉他也拿不起來了……” “再休息幾天就好了，過幾天等你養(yǎng)好病了，我還會(huì)再來同你一起彈曲子的?！? “……過幾天的話，再過三天，小喜多就要過生日了吧……”一里突然說。 “啊，是的啊。”聽了她的話，我的心里生發(fā)出了一種驚訝和感動(dòng)的情緒來。 在過去的樂團(tuán)生活里，我們是常常為彼此慶生的，雖然形式算不上多上隆重，但是實(shí)在是非常的溫馨。樂隊(duì)解散與畢業(yè)后的現(xiàn)在，我的生日其實(shí)基本是由我的媽媽操辦的，去哪里游玩，邀請(qǐng)哪一些朋友其實(shí)是早在一周前就準(zhǔn)備好的。其實(shí)我這次來，除了來看望一里一外，還有一個(gè)目的，就是想借著這個(gè)面對(duì)面的機(jī)會(huì)來邀請(qǐng)一里參加我的生日派對(duì)。一里先我一步提出了這個(gè)話題，我還真是有點(diǎn)沒料想到呢。一里她其實(shí)是一個(gè)很注重友情的人，她一直都記得我的生日，我很受感動(dòng)呢。 “……我，我實(shí)在沒什么禮物好送給小喜多的，只是，只是……”一里又停住了，低下了雙眼，害怕似的想說什么卻說不出來。 我見了她這副樣子，就輕輕地促她說： “怎么了嗎？一里，禮物什么的其實(shí)是沒關(guān)系的，你的心意我收到了。你還有什么話想說的，說就好了，我是沒關(guān)系的?！? “我，我……小喜多，那幾天同你一起彈曲子的時(shí)候真的很開心……而且，我那把吉他好像很適合你的樣子，如果，如果你不嫌棄的話，我想把它送給你……” 我又吃了一驚，說： “很謝謝你，但是小一里一直都很看重這把吉他的吧。如果小一里你把它送了我，那你怎么辦呢？更況且，其實(shí)我是有一把吉他的……” “我沒關(guān)系的！我沒關(guān)系的！我還有爸爸的那把吉他……”她央求似的同我說。 對(duì)一里這般重要的吉他，我怎么敢要的呢。接下來不管她怎么樣地解釋，怎么樣地央求，我都堅(jiān)決地拒絕掉了。 “那……那好吧。真是對(duì)不起……”一里面露了難色。 “啊，很謝謝你的，為什么要對(duì)不起呢？” 一里不說話了，像認(rèn)錯(cuò)似的一直低著頭。見了她這副模樣，我就想告訴她三天后生日派對(duì)的事情，希望這樣子能讓她稍稍開心起來。 “啊對(duì)了，小一里，三天之后我有一個(gè)生日派對(duì)，我想邀請(qǐng)你一起去可以嗎？” 一里抬起了頭，小心地問我： “我，我可以的……但是，人，人會(huì)很多么？……” “啊，人是有點(diǎn)多，不過哦，都是我的朋友們，沒關(guān)系的。況且她們也一直都很想認(rèn)識(shí)認(rèn)識(shí)你呢，小一里身上其實(shí)有很多吸引人的地方啊，你去了以后，一定可以結(jié)交到不少新朋友的?！? “是，是這樣的嗎？…… “但是對(duì)不起……我，我不是故意不去的……我只是覺得……啊對(duì)不起，果然還是我的問題……” “小一里……” “對(duì)，對(duì)不起！”一里的眼睛又紅了。 “小喜多！……”一里往前挪了幾公分，把她的雙臂猶猶豫豫地伸出來了。我突然也感覺自己的鼻子酸酸的，有一股無法抑制的力量控制了我，讓我把自己的雙臂伸了出去，同一里擁抱在了一起。那樣地?fù)肀г谝黄?，我們兩人之間，仿佛有一股余燼，正在那里綿長與溫暖地燃燒著，此時(shí)此刻，空間和時(shí)間仿佛都一起變長了。 “以后……以后的以后，小喜多你還會(huì)再來嗎？……”一里靠在了我的肩上，開始抽泣了。 “會(huì)的，我一直都在的?！蔽以谶@樣安慰她的時(shí)候，其實(shí)淚也流下來了。我們彼此擁抱在一起的時(shí)候，我能感覺到自己的肩上，有一股幽幽的濕熱感覺正在自上而下地蔓延下去——那是一里的淚，混同著她的孤獨(dú)和對(duì)陪伴的渴望，一起緩緩地落在了我的肩上。 那天在和一里分別的時(shí)候，我的心里和她一樣都有了一種離別的悲愁。我打開她家門往外走的時(shí)候，她也跟著走了出來。經(jīng)了再一次緊緊的擁抱，再一次動(dòng)情的流淚，她才終于讓我離開。 “小喜多，對(duì)不起……我三天以后沒法親自給你慶生了。我，我怕忘了，我能現(xiàn)在提前給你說一聲嗎？……生日快樂！” “謝謝你！小一里……” ?

“Happi basude to you—— “Happi basude to you—— “喜多生日快樂！” 日落時(shí)，鼓掌的聲音，同著生日快樂歌的聲音一起把生日派對(duì)的氣氛推向了高潮。被眾多朋友簇?fù)碓谥虚g的我，正激動(dòng)地應(yīng)答著她們每個(gè)人送來的祝福和禮物。各色的精致禮盒，同著各色的絲帶一起，密密地堆成了一座小山，斑斕地里面仿佛就要生發(fā)出一座彩虹，來助長著派對(duì)上大家愉快的興致。人人都是笑著的，人人都是唱著的，無盡的快樂的源泉，就是在這人與人之間的紐帶之中生發(fā)出來的。從早上開始，我就一直同朋友們跑來跑去，一起度過事先安排好的那些生日活動(dòng)，但是要說大家興致最足的時(shí)候，還得是日落后的這一派對(duì)。 “請(qǐng)大家玩得開心！”我說。 “是的?。　币晃慌笥颜f。 “誒，喜多不是會(huì)彈吉他來著嗎？這樣好的氛圍里頭，為什么不來彈唱一曲呢？”另一位朋友突然提議道。 “啊，我許久沒彈過了啊。而且我吉他也沒帶?！蔽彝妻o道。 “那沒關(guān)系的！那個(gè)，那個(gè)誰！你不是帶了吉他來的嗎？”那位朋友伸起脖子來，在人群中找著了那個(gè)“帶了吉他的‘誰’”。 “啊啊可是我的是原聲吉他啊?！睅Я思哪莻€(gè)朋友怪不好意思的，還是說。 “原聲吉他？電吉他？不都一樣的嗎？” 大家都很高興，又把我圍住，接連著都在叫我不要托辭，一定要彈唱一曲。我推托不過，只好接過了那把原聲吉他，坐了下來。幾個(gè)朋友對(duì)著其他人連續(xù)地“噓——噓——”了好幾聲，周圍安靜下來了。原聲吉他帶著共鳴的清脆的弦音，在派對(duì)場(chǎng)上縈繞起來了。雖然我是在一眾熟人的眼光底下彈唱的，但我還是覺得有些緊張與不自在。因?yàn)槭稚途o張的緣故，很難說我彈得有多好，或者唱得有多好，但是我這樣差勁的表演，也的確讓為我慶生的眾人進(jìn)入了一個(gè)更加興奮的狀態(tài)。 “喜多唱歌真好聽！彈得也好聽！” 我彈唱完了以后，夸贊的聲音一聲接一聲地來了。我一邊附和地笑著，一邊又說了許多感謝的話。待這次派對(duì)結(jié)束了以后，我和另幾個(gè)要好的朋友，又一起去看了一場(chǎng)電影。不管電影內(nèi)容精彩與否，我們一行人在熒幕外的調(diào)侃與演繹，倒是比電影本身要精彩得多。這樣熱鬧的氣氛，一直持續(xù)到了太陽落盡以后，又在餐廳里邊嬉笑著邊吃了頓飯，我花費(fèi)了一整天過的這次生日，才算完滿了。“再會(huì)再會(huì)”的告別聲音，在餐廳的門口往四處傳去了，朋友都在不舍中散盡了，我一個(gè)人走上了回家的路。 天已經(jīng)被擦黑了，因?yàn)槭秋堻c(diǎn)的緣故，街上并不能見到許多行人，但是在五彩霓虹裝飾的諸多店面的里面涌動(dòng)著的，是高興與熱烈的人們。在漆黑的天空之下，明亮的路燈群照亮了我歸家的路，我在這樣熱鬧的街道上走著的時(shí)候，是不覺得孤獨(dú)的。 在回家的路上，我的Line也收到了許多因事缺席的朋友們向我祝福的消息，其中有兩條消息還是虹夏和涼發(fā)來的： “小喜多，生日快樂！” “郁代生日快樂?！? 看了她們發(fā)來的消息，一股溫暖的感覺，像是暗流在我的心間流淌著。帶著這樣的溫暖走了一會(huì)，我突然又想起一里來了。今天已經(jīng)快結(jié)束了，但是一里還是沒有給我發(fā)來消息來，我又有了一種擔(dān)心與害怕的感覺： “我把一里丟下了，然后和別的朋友一起這樣興奮地過著生日。一里是知道的，她一定又因我的不孤獨(dú)而深深地感到她的孤獨(dú)了……” 另一種安慰自己的想法也隨之起來了： “哈哈……說不定一里真的忘記了我的生日了呢？或者說，她可能正在和自己的家人們高興地吃晚餐，聊著些趣事。要么的話，她也許已經(jīng)找到了更為知心的朋友了呢，她們此時(shí)此刻正在促膝地談話……” 這樣的想法，其實(shí)我打心底也是不太相信的，但是它也的確撫平了我剛剛失衡的內(nèi)心，我現(xiàn)在又覺得很自在了，只是邁著步子愉快地往家走。 當(dāng)我披了一身的夜光，走回到家里來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)玄關(guān)處，正有一個(gè)大箱子橫放在那里——箱子的上面還很別扭地用了彩色的長絲帶打了一個(gè)結(jié)。 “啊，媽媽，這是什么??？”我感到疑惑了，就對(duì)媽媽問。 “這是你的朋友，那個(gè)后藤同學(xué)和她的爸爸一起送來的，在早上的時(shí)候，說是你的生日禮物。” “生日禮物？……”我好像明白了些什么，飛快地把那個(gè)長絲帶解開，又打開了那個(gè)箱子。一個(gè)黑色的吉他包，就橫躺在我的眼前了，我又把吉他包打開，里面正是之前一里說的要送我的那把吉他…… 里面還附了一張信紙，我一眼就認(rèn)出了一里的字體，她是用鉛筆寫的：

小喜多：

生日快樂！這是我送你的生日禮物，請(qǐng)你收下。我背著自己的家人為你寫了這封信，我還是對(duì)不起他們，對(duì)不起你。

這幾天以來，我一直都很感謝你的陪伴。平時(shí)不懂如何同人交流的我，只有在這樣的白紙黑字上才能真正的表露自己。很對(duì)不起你，你來我家拜訪的那幾天一定受了許多的困擾，遭了許多的為難，這一切的不妥，都是我一意孤行的結(jié)果。我本不該這樣的，我本不該那樣的，不管怎么樣，我做的似乎都是錯(cuò)事。我實(shí)在無法理解這一切，直到你們的出現(xiàn)，結(jié)束樂隊(duì)的大家。我明明是那樣的渴望陪伴，卻又是那樣的封閉自己。你們給一直在陰暗角落里摸爬的我?guī)チ斯饬粒∠捕?，你是這樣的光亮里的最后一抹。對(duì)不起，我做出那樣的行為，不是我太嫌棄了，或是厭惡了什么的，你沒錯(cuò)的，你們沒錯(cuò)的。我只是覺得，像我這樣同爛泥一樣的人，我不配啊，我不配與優(yōu)秀的你們產(chǎn)生交集。我到現(xiàn)在為止還是對(duì)不起自己的家人，還是對(duì)不起你們。希望自己真的能化作爛泥啊，爛泥起碼還能開花；而我，估計(jì)沒有開花的時(shí)日了。

對(duì)不起，我想調(diào)整一下自己的情緒，我改了好幾次，不知道怎么說了。我怕再這樣說下去，給你的困擾又會(huì)更多的。就此止筆了，請(qǐng)忘了我吧。

祝好

后藤一里上

看完了這封信，我摸了摸了信紙，有數(shù)個(gè)好像是被淚水打濕的地方。我的心已經(jīng)開始猛烈地顫抖了。一里她，小一里她究竟…… 我真的讀懂你了，我真的讀懂小一里你了！我知道怎么幫你了，請(qǐng)你等一等吧！ 把吉他裝回吉他包，我立刻就站了起來，把它背到了自己的身上，手里緊緊抓著那張信紙。一里她在等我，一定在等我！一定還有機(jī)會(huì)的！ 我立刻轉(zhuǎn)了身，胡亂地穿上鞋，奪開了門，就跑出去了。我的媽媽在后面大聲喊著： “郁代！你去哪?。俊? “嗯！嗯！……”胡亂地應(yīng)了媽媽幾聲，我就跑去電車站了。我站在站臺(tái)上，電車沒來的時(shí)候，我著急地跺來跺去，恨不得把整個(gè)站臺(tái)都給踩塌。電車來的時(shí)候，我又背著吉他像瘋了似的沖進(jìn)去，一連撞了好幾個(gè)行人。“對(duì)不起！對(duì)不起！請(qǐng)讓一讓！”我已經(jīng)失去理智到以為只要自己進(jìn)電車進(jìn)得夠快，電車就能更快地把我送到一里家去一樣。電車行駛的時(shí)候，我更是坐立不安，感覺四處的環(huán)境都在繞著我旋轉(zhuǎn)，我看東西的時(shí)候，別的什么東西都是模糊的，只有下一站點(diǎn)的指示牌是清晰的。但不管我的心里是如何地?fù)?dān)心、是如何地焦急，電車還只是慢吞吞地往前去。 電車啊！求求你快些吧！再快些吧！ 我坐在位置上，又把她的吉他取下來，用手連續(xù)抓了幾下頭發(fā)，吐出了幾口憋了許久的口氣，又拿出手機(jī)來，連續(xù)地向一里的Line發(fā)了好幾條消息： “小一里，你在嗎？ “小一里，回復(fù)一下我行嗎？ ……” 對(duì)著她的新賬號(hào)，我發(fā)了；對(duì)著她的舊賬號(hào)，我也發(fā)了。但是我那些信息的底下，再也沒有跳出過一里的回復(fù)。 一里，求求你回復(fù)我吧！對(duì)不起！一里，求求你理我一下吧！以后，以后的以后，我都不會(huì)再做那樣的事了，我永遠(yuǎn)都不會(huì)再丟下你一個(gè)了！ 電車到站了，車門還沒開完，我就想著側(cè)身鉆沖出去。背后的吉他突然磕到了門一下，我踉蹌了一下，又往前沖了幾步才勉強(qiáng)再站直。 “你沒事吧？”旁邊有人在問我?！皼]事的！沒事的！”我對(duì)著他這樣急促地說了幾聲，就往一里她家跑去了。一路上，盡是昏黑的燈光，盡是等不完的紅燈，盡是走不完的小巷，盡是轉(zhuǎn)不完的彎。車輛的喇叭聲、路人的說話聲、自行車的車鈴聲……別的什么聲音我都不想聽到，我只想聽到一里的聲音。但是我聽不到??！我聽不到啊！除了自己的重重的喘氣聲音和腳步聲音，我還能聽到什么聲音？ 那是最后一個(gè)彎了！轉(zhuǎn)過去了就能看到一里她家了！就能看到一里她了！ 我看到了什么？我看到了什么！我看到了，我看到了……一里她家的門口立了一群人，在那里指點(diǎn)著說這些什么，還有一些在拿著手巾在擦眼淚的……里面有一里嗎？里面有一里嗎？……沒有??！我能聽到一里嗎？我能聽到一里嗎？……聽不見啊！我只能聽見有啜泣的聲音，啜泣的聲音正從一里她家里傳出來。 在冥冥之中，我的心其實(shí)已經(jīng)明白發(fā)生了什么了……我的心即刻跳起來了，停不下來了。我踉蹌地靠近人群的時(shí)候，心驚地聽到他們有的人說了幾句： “才這么年輕，唉唉……” “可憐，可憐啊……” 你們這群人！站這里做什么！站這里來說風(fēng)涼話的嗎？走開！出去！都不許看了！ 我心是這樣想的，但是事實(shí)上我又不是這么說的，我一邊像瘋了似地?cái)D開擋路的人群，一面又碎碎地說著： “請(qǐng)讓！請(qǐng)讓一下！” 當(dāng)我終于從人群中沖鉆出來的時(shí)候，我看到了一里的父母，看到了二里，他們都擠抱在一起，在那里放聲地哭泣。 “……喜，喜多姐！……”二里看到我了，她這樣帶著哭腔地叫了一聲，離開了她的父母過來拉住了我的衣襟。我的眼睛也感覺非常地酸熱了，其實(shí)眼淚也是早早地就掉下來了。她的母親看到是我來了，就紅著眼睛，一句話一句淚地和我說： “你，你來了啊……一里，我們的一里……其實(shí)我原來就知道的！我原來就知道的啊！……她那樣的……其實(shí)已經(jīng)不是第一次了，已經(jīng)不是第一次了啊……我原以為，她送了禮物以后，就能變得更開心一點(diǎn)……所以她要洗澡的時(shí)候，我也沒那么覺得，也沒說看著她有沒有帶什么東西進(jìn)去…… “十多分鐘過去了，里面沒動(dòng)靜啊……我就敲著門喊她的名字，還是沒動(dòng)靜啊……她的爸爸撞進(jìn)門進(jìn)去的時(shí)候，她就躺在那里……她就躺在那里，手臂都浸在浴缸里，水全都是紅色的……” 她說不下去了，又是痛哭，一里的父親走上來攙扶住她，但是還是哭，一家人都在痛哭。我也說不出來話了，一個(gè)字都說不出來了，我突然想起了我手里一直攥著的一里的信。我顫抖著遞給她的母親，她的母親看完了以后更加崩潰了，撲在了她的丈夫身上，一邊一拳一拳地捶著自己，一邊哭喊著： “再早一點(diǎn)……我為什么不能再早一點(diǎn)……” 淚水和汗水混在一起，一程一程地順著我的臉流下來，我說不出話，我看見了他們悲痛的樣子，想著叫他們不要再哭了，但那是沒有可能的，我也是沒有資格這樣說的。我唯一能做的事情只是在自己的心里一遍又一遍大聲地喊著一里，希望能聽到哪怕一點(diǎn)點(diǎn)的回應(yīng)，來自一里的回應(yīng)。 后藤同學(xué)！一里！小一里！你在嗎？你在嗎？ 她不在…… 我忘了我那天余下的時(shí)間是怎么過的，我不知道我那時(shí)候的心里除了一里，還裝了什么，我只記得，我的眼淚流了又干，干了又流出來了；我忘了我是怎么和虹夏和涼說出真相的，我不知道我用了什么話，同她們說出這樣悲痛的事情的，我只記得，我的眼淚不停地落到了手機(jī)的熒幕上，害得我打了又刪，刪了又打……

? 春風(fēng)啊春風(fēng)！求求你別再這樣惹人愁地吹了！那斷絕的弦音??！我多想再聽一次啊！ 一里葬禮的那一天，涼和虹夏也來了。涼和虹夏她們也來了！一里你看到了嗎？看到的話，你能回來嗎？ 我同涼和虹夏一見面，就彼此地奔向了對(duì)方。還沒跑到一起，我就又哭了，我感覺自己對(duì)不起一里，也對(duì)不起涼和虹夏她們。要是，那幾次我對(duì)她們說謊的時(shí)候，哪怕說出一句的真話，一里她也不至于……一里她也不至于…… “現(xiàn)在的屠殺者！他們都是現(xiàn)在的屠殺者！……”涼流了些眼淚，又抬起頭來，只是紅了眼的，憤憤地說。我知道她的這些話并非是在指我，但我的心底卻怎么也不讓我這樣想，我的心底只覺得這些話是在指責(zé)我的。 “別哭了……別哭了，小喜多……”一直堅(jiān)強(qiáng)著的虹夏到了現(xiàn)在，她的臉上也流滿了眼淚，她只是一句句地安慰我。但當(dāng)我轉(zhuǎn)過頭看到她那掛著淚的眼睛的時(shí)候，她的眼神卻好像也是在指責(zé)我一樣： “小孤獨(dú)是你害死的吧！” 是我?。《际俏液Φ?！有那么多次機(jī)會(huì)，我都可以幫助她，我都可以真正地解救她，我卻一意孤行地做了那些事啊……我要改過，但是誰還能給我這個(gè)機(jī)會(huì)呢？我親手害死的一里，已經(jīng)再也回不來了啊，再也回不來了??！ …… “我們要走了……隨時(shí)聯(lián)系！”虹夏朝我揮了揮手，我的視線早就模糊了，看不清她的表情，那是安慰的表情嗎？那是在崩潰以后再堅(jiān)強(qiáng)的表情嗎？我不知道。祭奠完一里的靈魂以后，我和其它兩人也不得不在下一個(gè)路口分手了。 當(dāng)我轉(zhuǎn)過身背對(duì)著她們往車站的方向走去的時(shí)候，我不敢回頭看她們，因?yàn)槲遗驴吹剿齻円苍诨仡^看我，我怕看到她們好似責(zé)怪與嗔怨我的眼神。于是我定了決心，便只顧自己地往前看去，往前走去。太陽已經(jīng)落盡了，為天邊淡淡涂上了一層蒙影。天已經(jīng)黑了，但星辰們還是都不見的。啊啊！不知我當(dāng)初和一里從Starry展演廳排練完出來的時(shí)候有無注意過天上有無幾顆的明星呢？ 我的思想空間里，曾經(jīng)有四條原本平行的荒徑交會(huì)在一起，但我卻沒重看這一次交會(huì)。四條荒徑上，各自摸走著一顆心。當(dāng)其中的一顆心坍塌的時(shí)候，它給其它心留下的只有記憶的斷片了吧。 有風(fēng)拂過，卷起街上的流沙直直地打上了我的臉。我不斷地往前走的時(shí)候，建筑們卻成兩列地不斷地往后退去了，在我看來好像都低著頭，像是兩隊(duì)送殯的仗隊(duì)，像是在默哀又像是在沉思的樣子。