我是泓燒鴨。

當(dāng)我開(kāi)始敲出這一行文字之時(shí)，已是凌晨五點(diǎn)。這是個(gè)天色將亮，黎明即將到來(lái)的吉時(shí)?？晌业撵`魂卻仿佛活在了另一個(gè)永不會(huì)日出、籠罩在無(wú)間之黑暗中的世界里一般，翻來(lái)覆去，無(wú)法入眠…

我糾結(jié)了許久，才翻身下床、坐到電腦前，毅然決然的飲下了一瓶對(duì)我有大害、甚至有可能殺死我的‘禁藥’。

然后新建了這篇文檔，開(kāi)始將我的思路記錄下來(lái)。

這禁藥，僅是一瓶普通得不能再普通的拿鐵而已。

我所糾結(jié)之事，我很清楚是什么，那是發(fā)生在昨天早上的、讓我在接下來(lái)的一整天無(wú)論做什么都無(wú)法安寧、都似是被夢(mèng)魘所困擾的，一件很普通的小事——來(lái)自父親的一通電話。

這通電話，擊碎了我生理上的清夢(mèng)。

也很有可能，將我心理上的幻夢(mèng)殘忍地澆滅，至少，它已成功在我這充滿了迷茫、困頓與“癢”的豪情壯志之上，刻出了一道裂痕。

?

相信很多常人都遇到過(guò)，來(lái)自父母長(zhǎng)輩的催促，或是逼迫。如好好讀書(shū)，上大學(xué)，畢業(yè)找工作，成家立業(yè)娶媳婦…之類(lèi)。

這通電話的內(nèi)容說(shuō)白了，就跟這些差不多。

還有不到兩月，我就要滿22歲了。我的父親先例行問(wèn)候了一下我的近況，如是否鍛煉身體，正常作息等，而后便轉(zhuǎn)入正題，提到了這事。他繼續(xù)用看待正常人的眼光來(lái)理解我，說(shuō)是我到了這個(gè)年紀(jì)，是該大學(xué)畢業(yè)、出去工作了。還想找朋友，看能不能介紹份文印店的工作之類(lèi)。

盡管他的話語(yǔ)沒(méi)有那么鋒利與直白，但我仍聽(tīng)得出其中的“逐客”之意。

那一句句溫和的言聲，就仿佛拉開(kāi)窗簾后的陽(yáng)光一般，既是那樣的美好，又是那樣的刺痛。

就仿佛一只又一只地獄血泉中突伸而出的大手，要揪住我本已掙脫牢籠、盡力往上飛的雙翼，把我拉下去，或者說(shuō)，拉回去。

而電話這頭的我，再是怎樣能編，我卻也編不出一個(gè)理由了。

父母容忍我的休學(xué)與退學(xué)，容忍我生病住院花去他們數(shù)萬(wàn)，容忍我任性的不工作、只選擇在家寫(xiě)作。

在曾經(jīng)選擇了放棄拼搏、結(jié)婚過(guò)上平淡人生的他們眼中，也許我這七年的行為，從來(lái)就是一場(chǎng)胡鬧。而他們這二十二年超過(guò)百萬(wàn)的投入，也是一場(chǎng)注定要全數(shù)賠本的投資。

眼下這單方面合約的日期快到了，那項(xiàng)目就得必須要中止了。

這逐客之意，我也能理解。

可我從來(lái)就不想白吃著生活費(fèi)而荒廢人生，我盡管有過(guò)全部作品遭封禁后近半年的頹廢、有過(guò)第七年的癢、甚至有過(guò)等同于半途而廢的自殺行為，可我仍想說(shuō)：我的追夢(mèng)步伐卻是從未停下過(guò)的。我就是逼著自己寫(xiě)，也會(huì)要開(kāi)出一部新書(shū)來(lái)。我已盡了所能的去繼續(xù)創(chuàng)作，繼續(xù)追夢(mèng)，可命運(yùn)就如同在跟我開(kāi)玩笑般，仍要讓我活在對(duì)他們的虧欠、愧疚與恥辱之中。

讓我已經(jīng)超過(guò)一年半，創(chuàng)作沒(méi)有絲毫收入，讀者接近于無(wú)。

我就連唯一刊登上過(guò)實(shí)體雜志的文章《夢(mèng)舟》，也是通過(guò)我父親的關(guān)系的介紹才做到，而且也還沒(méi)有得到稿費(fèi)。

如今的我，既不上學(xué)，也不工作，也沒(méi)收入，又還在不停地花著他們的錢(qián)。我已經(jīng)沒(méi)有任何籌碼與資格，來(lái)同他們談判了。

再怎樣宏偉磅礴的夢(mèng)想，再怎樣走過(guò)的艱辛的歷程，只需他們一句話，就能變得一文不值，從此煙消云散。

就能讓百萬(wàn)字武俠小說(shuō)作者泓燒鴨，變成一個(gè)普通人。

變成一具如同不存在于世間一般的活骷髏，一罐找個(gè)地方隨手就撒掉了的骨灰。

并從此被人遺忘，就仿佛從沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)一般。

如果夢(mèng)想與現(xiàn)實(shí)，是兩個(gè)持刀互捅的古惑仔，那么命運(yùn)是什么呢？是否就是坐在邊上掌控著一切，大部分時(shí)間負(fù)責(zé)當(dāng)和事佬，并且想讓誰(shuí)贏就能讓誰(shuí)贏的那個(gè)“阿公”嗎？

在我蓋上棉被、躺著深思的這段黑暗與寂靜之間，我想了許多。

命運(yùn)讓我在這七年里接連數(shù)十近百次的發(fā)病，無(wú)限的接近死神，卻又每次都饒我不死，讓我茍活下來(lái)，到底是想留我性命、讓繼續(xù)向前奮進(jìn)，還是在玩弄我，想看我的熱情“爬得更高，摔得更慘”呢？

我想不通。

我的思緒不得不回到了五年前，我的母親大義點(diǎn)破我虛幻的留學(xué)空想之次日，我所留下來(lái)的那一幅《無(wú)間地獄》：

可就在剛才，我想明白了，那其實(shí)是命運(yùn)。

我也能理解了，為什么貝多芬想要扼住命運(yùn)的咽喉。經(jīng)歷了這一切直到現(xiàn)在，我已經(jīng)不止想扼住它咽喉那么簡(jiǎn)單了。

看到那張猙獰的笑臉，我?guī)缀跸朕羝扑念i椎骨，用夸張到超出數(shù)學(xué)計(jì)算范圍的力氣，在它咽喉位置摁出一個(gè)黑洞來(lái)。

可是伴隨這道深刻裂痕的出現(xiàn)，我竟開(kāi)始懷疑我自己了，我能不能這么做？人生的真相，是否就如網(wǎng)友的毒雞湯一樣，殺人誅心呢？

是否我每一步都在向上，都僅是因?yàn)槲乙恢碧幵诘凸饶兀?/span>

是否人沒(méi)有夢(mèng)想就和咸魚(yú)沒(méi)什么區(qū)別，但人有了夢(mèng)想就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己還不如一條咸魚(yú)呢？

是否因?yàn)楸瘎【褪前衙篮玫臇|西撕碎給人看，我如今所奮斗來(lái)的一切、都只是那個(gè)“美好的東西”，而父親的這通電話，就是開(kāi)始動(dòng)手撕碎前的預(yù)備呢？

是否我，或說(shuō)我們這樣的人，世界上千千萬(wàn)萬(wàn)個(gè)這樣的人，永遠(yuǎn)只能做饅頭店前的醬爆和豬肉佬，盡管心里是作曲家與舞蹈家，現(xiàn)實(shí)卻只能是熒幕前無(wú)數(shù)觀眾的笑話呢？

是否人生如夢(mèng)，所有的詩(shī)和遠(yuǎn)方，永遠(yuǎn)都只能寄存在小餐館的碟盤(pán)碗筷里，都只能淹沒(méi)在電動(dòng)車(chē)周?chē)膬A盆大雨中呢？

是否你看著我們，就跟在看著熒幕里的他們一樣，無(wú)時(shí)不咧開(kāi)著如同命運(yùn)在看著我們時(shí)一樣猙獰、甚至更過(guò)分的譏諷之笑呢？

我本無(wú)意給大家看到喪文與毒雞湯，可只是一個(gè)隱約或未的催找工作電話，就能使我聯(lián)想到這么多，屬實(shí)也是過(guò)分夸張了。

也許是因?yàn)榈搅送砩希硕际歉行詣?dòng)物吧？

掛掉了那個(gè)電話后，我抱著驚恐與不安再次睡去，直到下午才醒來(lái)，接著便從那時(shí)一直到現(xiàn)在，我一直處在“晚上”中。

無(wú)論是打游戲，吃飯，喝水，服藥，上廁所，甚至發(fā)呆，都在有意無(wú)意的思考到這個(gè)事。

父親在電話那頭的一段話，已經(jīng)刻下了這道深痕，已經(jīng)布下了這片陰霾。

它已經(jīng)像夢(mèng)魘一樣，纏上了我了。

已經(jīng)在我“宅家追夢(mèng)，有人供養(yǎng)”之美好幻夢(mèng)的外表薄皮上，生挖出了一個(gè)血流不止、深可見(jiàn)骨的窟窿。

讓我在內(nèi)心中發(fā)出像呂受益清創(chuàng)時(shí)那般撕心裂肺的慘叫。

在這十幾個(gè)小時(shí)的迷茫里，我甚至再次想到了自殺。

但是這個(gè)想法，很快被我自己否決了。既不是因?yàn)槲颐靼淄瑯拥尿_術(shù)不能再次生效，更不是因?yàn)槲遗滤溃且驗(yàn)槲乙庾R(shí)到了，我這時(shí)的自殺已經(jīng)并不像項(xiàng)羽、哪吒、姜維那樣的英勇且決絕，或是像呂受益那樣的為不當(dāng)累贅，而是已經(jīng)跟其它大部分的自殺一樣，屬于是純粹的逃避與半途而廢了。

我不想逃避，而且經(jīng)過(guò)這七年，我已經(jīng)深刻厭惡了半途而廢。

可我還有什么選擇呢？

難道真就只能選擇進(jìn)入社會(huì)、開(kāi)始工作，然后在工作之余繼續(xù)寫(xiě)作，以期哪日得到出頭？

即便我真忍得下去、并這樣做了，就真能撐得到那一天么？

歷史上完全不乏生前窮困潦倒，死后萬(wàn)古留名之輩，我都還不一定有他們有才，我萬(wàn)一是餓死了也沒(méi)能出名呢？

就像拓海的AE86開(kāi)得再快，也追不上坐在奔馳車(chē)?yán)锏南臉?shù)一樣。

就像我寫(xiě)了幾百萬(wàn)字的《槊蟒記》，準(zhǔn)備了三個(gè)月的《海與夢(mèng)的彼岸》，逐浪想封就封一樣。

就像我前段時(shí)間、躊躇滿志的連續(xù)兩天寫(xiě)了兩篇超過(guò)七千字的影評(píng)文，投稿到嗶哩嗶哩以參加文豪試煉場(chǎng)，并每天投票看別人的文章，都絕大多數(shù)只看到通篇水文、或是刷數(shù)量、甚至是壓根小學(xué)生級(jí)的文筆，卻只因能吸引讀者進(jìn)去看爽了，就有票了一樣。

我懷疑要么評(píng)審根本不會(huì)點(diǎn)進(jìn)去看文章，完全只看票數(shù)，以我那兩篇文章的水平都還沒(méi)進(jìn)前六百，我甚至都要對(duì)已經(jīng)用了六年的嗶哩嗶哩產(chǎn)生一絲失望了。這活動(dòng)根本不能叫“文豪試煉場(chǎng)”，應(yīng)該叫“比水大挑戰(zhàn)”。

我能不能出頭、都根本不是我自己能決定的。

而且，就算我這七年的文筆就算有了突破性的進(jìn)步，就算我的故事勵(lì)志到都能拍微電影了，就算還可以用“酒香不怕巷子深”來(lái)自我安慰，可真就萬(wàn)一所有人都愛(ài)喝臭酒了呢？

我是不是還得面對(duì)命運(yùn)朝這邊齊發(fā)而來(lái)的穿心萬(wàn)箭，被洞穿出無(wú)數(shù)個(gè)密集的瘡孔，而后被萬(wàn)軍踐踏，死無(wú)全尸呢？

還是真就要從此放下空虛且不知終途的詩(shī)和遠(yuǎn)方，做一個(gè)在小餐館端盤(pán)子的如夢(mèng)一樣，在小小文印店里茍活余生，最終也選擇成家立業(yè)、娶妻生子，硬扯也要扯回正常人的軌道嗎？

我，泓燒鴨，找工作，征婚。22歲，男，兩百斤死肥宅，性格孤僻、不易相處，高中學(xué)歷，懶散無(wú)能、家務(wù)與廚藝等幾乎為零，干不動(dòng)體力活，還有癲癇和甲減等需服一輩子藥的一身病。

別管我有什么才、腦子里裝有多少東西，在現(xiàn)實(shí)面前，只需當(dāng)我是個(gè)靈魂已死的軀殼。

誰(shuí)愛(ài)要，誰(shuí)就要。

盡管只有更不甘，可是誰(shuí)管呢，呵呵。

?

我也不知我配不配說(shuō)，可是…會(huì)不會(huì)是我的父親太傳統(tǒng)了？

即便我已堅(jiān)持走過(guò)了這么長(zhǎng)的路，我已打出了這樣不易的戰(zhàn)績(jī)，他仍無(wú)時(shí)無(wú)刻不在想著把我拉下、拉回“正常人”的范疇，想著讓我剪掉頭發(fā)，讓我繼續(xù)上學(xué)，讓我趕緊找工作。

就如同視我歷經(jīng)七年所堅(jiān)持下的百萬(wàn)戰(zhàn)績(jī)、與磨練出的創(chuàng)作水平如同草芥一樣，全都比不上文印店里一份跟我的腦力與才能完全無(wú)關(guān)、工資固定流程重復(fù)且完全只關(guān)乎體力的工作。

在他眼里，正常人都要讀書(shū)工作、成家立業(yè)、結(jié)婚生子。而似乎是都過(guò)了二十二年了他還沒(méi)有意識(shí)到，我從來(lái)就不是正常人。

這里的正常不是自賣(mài)自夸，而是褒貶參半的。

畢竟有哪個(gè)正常人會(huì)選擇大學(xué)退學(xué)，哪個(gè)正常人會(huì)被命運(yùn)玩弄七年，三百萬(wàn)字一場(chǎng)空呢？

是，我知道這世上還有數(shù)不盡的、比我慘得多的，比我更勵(lì)志的例子，比如在我這個(gè)年紀(jì)早就自力更生、不靠父母的許多同學(xué)，比如病得比我重、死時(shí)年紀(jì)比我還小的其他人，比如家里比我窮得多、從來(lái)就沒(méi)有任何機(jī)會(huì)去想詩(shī)和遠(yuǎn)方的…數(shù)之不盡。

但我只能說(shuō)，面對(duì)我所擁有的，和我所遇到的，這七年，我真的已經(jīng)盡力了。

難道非得我現(xiàn)在就猛灌咖啡與紅牛，卸載所有游戲，逼著自己坐在電腦前狂碼字，碼到發(fā)病，碼到吐血，碼到猝死，才對(duì)得起我父母二十二年來(lái)對(duì)我上百萬(wàn)的投資、才配跟那些例子比慘、才對(duì)得起“追夢(mèng)人”三個(gè)字嗎？

也許既不想工作、又不想因逃避而自殺的話，這樣死去就是對(duì)我而言最好的、也是唯一的結(jié)局了。

?

寫(xiě)到這里，太陽(yáng)已經(jīng)升起了。可我的內(nèi)心仍是陰云密布，揮散不去。

退學(xué)后這一年多以來(lái)，我本已調(diào)整對(duì)了心態(tài)，只顧朝前走，不管我的未來(lái)是否是一片大霧。可是昨天發(fā)來(lái)的這道裂痕就仿佛在我正行走的路上雕刻下的無(wú)數(shù)龜裂開(kāi)的紋路一般，讓我看清前方的塌陷可能，讓我隨時(shí)有可能跌入深淵、萬(wàn)劫不復(fù)一般，已經(jīng)給我心靈造成了不可挽回的打擊。

我的靈感不來(lái)自于我枯燥的生活，而是來(lái)自我充足的想象力與我的夢(mèng)中；

四年前，我寫(xiě)《夢(mèng)舟》之時(shí)，是夢(mèng)到了茫茫大海上的一艘小舟，我雖迷茫，可好歹航向穩(wěn)定、風(fēng)浪平穩(wěn)，于是我能寫(xiě)出那樣勵(lì)志的文字。

三年前，我寫(xiě)了《夢(mèng)獄》，這次是夢(mèng)到了血漿凝聚成大海的地獄，一具接一具的亡靈要把我往下拉扯，我雖還是迷茫，可我好歹看得到通往上一層的解脫之道，好歹還有掙扎的機(jī)會(huì)。

這次，我還什么都沒(méi)夢(mèng)到，我的夢(mèng)就直接破碎了。

即便如今只是生理上的，但如果我的父親堅(jiān)持的話，也很快就要變成心理上的了。

屏幕前的你，不要怪我不夠堅(jiān)持，也別費(fèi)心勸我可以一邊工作一邊追夢(mèng)。

我做事的心態(tài)是很專(zhuān)鉆且絕對(duì)的，我只認(rèn)為，一心二用，只能兩邊都顧不好，最終拖垮了自己，連累了家人。

不專(zhuān)就不精，這道理不是很簡(jiǎn)單嗎？

要寫(xiě)作就寫(xiě)作，要工作就工作。

我要是真就談判不了、最終被逼得去工作了，那我就會(huì)放棄寫(xiě)作，放棄所有曾經(jīng)對(duì)詩(shī)和遠(yuǎn)方的追求，就當(dāng)這二十二年是一場(chǎng)長(zhǎng)夢(mèng)，醒來(lái)了也絲毫不會(huì)感動(dòng)，只有對(duì)自己的嘲笑與譏諷。

然后在小文印店里，當(dāng)一個(gè)無(wú)名之輩，茍活下去。

并在不久后，因?yàn)榇a字猝死、并臨死前用血寫(xiě)下了“槊蟒記”三字而上新聞。

不對(duì)，也有可能即便就這么死了，因?yàn)槊\(yùn)也可以制造別的事件來(lái)充當(dāng)頭條、把我一個(gè)茫茫人海中的一枚沙粒的粉碎給淹沒(méi)下去，就算死了也不讓我出名，把我的這通妄想給毒打個(gè)夠。

最終，我就逐漸被世人淡忘。

世上再無(wú)泓燒鴨，最多只有那個(gè)因?yàn)樗肋^(guò)人而關(guān)門(mén)了的小文印店。

?

我猜很多同學(xué)肯定越看越想笑，找個(gè)工作就這么折磨嗎？

你要是有過(guò)這么一段追夢(mèng)的歷程，相信你會(huì)理解我的心境，可惜茫茫人海，每個(gè)人的經(jīng)歷與心境都不能相同，誰(shuí)也無(wú)法完全理解誰(shuí)?？戳藥浊ё窒聛?lái)，也許你們就感覺(jué)在看一個(gè)怪物，看一個(gè)打工是不可能打工的鍵格瓦拉一樣，隔著屏幕在嘲笑我。

無(wú)所謂，我也不是沒(méi)被笑過(guò)。

所以，也不可能僅僅一通電話，一道裂痕，就能把我擊垮。迷茫是迷茫，可只要理智還在，雙手還在，鍵盤(pán)還在。

那泓燒鴨就會(huì)一直存在。

所以，就算我接下來(lái)要面對(duì)的真就是父親的逼迫與幻夢(mèng)的破碎，那我也要在這得過(guò)且過(guò)的幾個(gè)月里用盡生命去創(chuàng)作，鉚出比休學(xué)那一年更深入骨子里的狠勁去猛寫(xiě)。

最好把自己寫(xiě)到猝死了，我就對(duì)得起“追夢(mèng)人”三個(gè)字啦。

所以，我即使是死了，燒成骨灰了被揚(yáng)了，也要在風(fēng)中，用這嘶啞的聲音喊出：

“快去看我的小說(shuō)吧！——”

此致，敬斗志，敬生命，敬夢(mèng)想，敬自己。

?

——泓燒鴨

——完成于2020年5月24日星期日8時(shí)45分，柳州市柳南萬(wàn)達(dá)華城家中